Что делать?

Простите за несвязанность, пишу в ужасном психологическом состоянии на эмоциях.

Здравствуйте все, кто читает это. Мне 14, я замкнутый, невозможно скромный подросток, который боится свою мать. Живу я с бабушкой и с ней, а отец умер, когда мне было 7. Я очень переживаю, когда они скандалят и в такие моменты мне необходима поддержка. Ещё с младенчества я видела и слышала их драки, ссоры и устрашающие крики матери на бабушку. Не так давно при мне они дрались, мать угрожала убить бабушку, душила, угрожала ножом, била окна. Для меня это было невероятно страшно. И причём кроме бабушки она позже начинала обвинять и меня в том, что я предательница, что я ей не звоню. На самом деле я ничего этого не делаю, потому что боюсь её, и боюсь очень сильно, но она была полностью безумной. Кидалась ко мне, вырвала из рук телефон, собираясь разбить, рвала мою самую любимую игрушку (я не могу без неё жить, как бы не было смешно, с ней я чувствую какую-то защиту), швыряла в меня вещами, хоть один раз и небольшими. Так вот, подобное происходит часто на протяжении всей моей жизни, и порой вообще по пустякам. Мне была поставлена депрессия, да и я сама по себе очень сильно и смертельно больна, плюс — это не лечится. Теперь меня тянет ко всему мрачному, я начала резать себя, сидеть в интернете от имён любимых персонажей и выкладывать мрачную эстетику. Я планирую до 18 лет покончить с собой. У меня абсолютно нет друзей и даже знакомых, ибо с общением у меня сильные проблемы, в школе издеваются. Есть одна и самая лучшая подруга в интернете, но она из другой страны и тоже планирует умереть. Нельзя представить, что я чувствую, когда чувствую, что начинаются ссоры и сразу бегу резать руки. Я хочу закончить всё это, всё равно я обречена — мои болезни таковы, что одно лечишь — другое калечишь, от обоих можно умереть. Вчера чуть не увезли на скорой с подозрением на аппендицит, так мать мне наговорила того, что я никогда не хотела бы слышать, но слышала всегда, когда она истерила. Так знаете что? Уже сегодня она снова устраивает драки с бабушкой, обвиняет меня и говорит, что ей на меня плевать и что я скоро сдохну. А по какой причине? Магазины стали выбрасывать еду, она на неё охотилась, а бабки всё уносят уже второй день, а она из-за рассеянности бабушки всё упускает. Да, я знаю, что она многое пережила, но я уже и правда устала от этого. Она никогда обо мне не заботились, не кормила — всё делала бабушка и папа. Моя психика не выдерживает. Не представляю, что делать. Скорее всего меня не будет через 3 года. Ходила к специалистам — не помогли. Скоро уезжаю в больницу получать инвалидность и понимаю, что очень этого жду. Не могу находиться здесь, это ужасно для меня. Мне нужна поддержка… Что со мной происходит?

Беспокоюсь о том, что я похожа на мужчину и у меня мужественные черты лица, характер не свойственный для девушки по стереотипному мышлению и всякому такому абсурду, который мне когда-либо говорили. Всегда все отмечали, что я похожа на отца очень сильно, не только внешне. Не редко меня путали в детстве с мальчиком, когда было не видно моих длинных волос, так же не редко сыпались негативные комментарии по поводу моей внешности от других детей и подростков. Всё же некоторые отмечали мою красоту из-за «нетипичной внешности», но я особо других не слушаю (не люблю вписывать себя в какие либо гендерные роли, понятия красоты и женственности) хоть и переживаю по поводу внешности. Это из-за неуверенности в себе и комплексов из детства? Если так, то что можете примерно посоветовать для поднятия самооценки? Свою внешность я оцениваю как не уродливую, но и не красивую.

Я ребёнок, мне 12. У меня просто чудесная жизнь. Понимающие родители, с друзьями не очень повезло, но для меня это не проблема. Суть в том, что я особа со странными стремлениями. В моём возврасте дети не сильно заморачиваются над вопросом денег, ситуации в стране (это не точно). С самого начала лета я ищу работу онлайн. Спустя 2 месяца беспрерывных поисков, меня приняли на подработку партнёром в компанию L-club. Работа хорошая и понятная, даже такой как я справится. Но с того времени меня не покидает чуство тревоги. Меня до ужаса пугают изменения. Реально. Если я меняю вкусы в чём-либо, тогда я переживаю неимоверный стресс. Сейчас я очень занята всей этой работой. И сегодня моя мама предложила мне начать рекламировать массаж-салон её знакомой, за это, конечно, заплатят. То есть, у меня теперь ×2 нагрузка. Я не переживаю не столько из-за занятости, как над потерянными месяцами детства. Я потрачу много времени за работой, в то время, как мои ровесники будут заводить друзей и общаться, наслаждаться детством. Эта работа мне по душе. Но я волнуюсь, что потеряю детство.

У меня в семье ужас. Я живу в четырёхкомнатной квартире своей покойной бабушки (она умерла совсем недавно) с матерью, тётей, дядей и двоюродной младшей сестрой. Между семьями всегда ссоры, постоянные пьянки со стороны тёти с дядей, склоки, полиция… Ужасно. У меня постоянная истерика. Моя мать сама любит выпить, но изредка. Было дело: как-то мою бабушку, когда она ещё была жива, забрали в больницу, мать не на шутку напилась, плакала… Тётя с дядей в этот день отлично напились, пригласили друзей, ну и произошло то, чего никогда не было… Тётя выпихнула мою мать за дверь квартиры, при этом сказав, что если она появится в доме, то та её убьёт. У меня началась паника, я начала звонить отцу, бабушке, просто всем, при этом закрывшись в комнате. Приехал отец, избил их всех, приехала полиция, мне, маме и отцу не поверили, сказали мы виноваты и что если мать будет бухать, то заберут меня у неё. При этом мать начала показывать полицейскому мои рисунки, говоря, что я отлично рисую, ну и я отлично поладила с дядей Колей. Я не хочу и не могу жить в этих бесконечных скандалах. Что делать?

Наконец-то я нашла этот сайт, просто уже не кому выговориться. Даже не знаю, как правильно начать рассказывать. Суть в том, что для своих «друзей» я просто как игрушка. Такое чувство, что я им нужна только чтобы они поиздевались… Каждый день я терплю все оскорбления. Они постоянно меня с кем-то сравнивают типо я хрень, а все лучшие, «ты жирная», «да только посмотри на свои ляхи, иди худей». Я стараюсь не подавать виду, что мне обидно и пощёчины давала, но ничего не помогает, даже если они попросят прощения, то я их легко прощаю, но на следующий день всё повторяется. Я просто устала от этого всего. Я пыталась перестать с ними общаться, игнорила, но блин, они сами лезут, если я не отвечу им, то начинают толкать и т. п. Например сегодня гуляли мы все вместе и так вышло, что мне дали телефон одного из мальчиков, типо сказали, чтобы я подержала. В итоге он начал меня оскорблять и говорить, что я забрала у него телефон и убежала, лол, так он знал и видел, что мне его дали, но как всегда — виновата я… Ну я уже не смогла терпеть и у меня началась истерика. Девочки говорили ему, типа извинись, а он как баран говорил, что я виновата и продолжал гнобить. И за сегодня это не первый раз… Ну я пошла домой вся заплаканная, родители спрашивали что случилось, но я игнорирую всех уже около часа. Просто заперлась в комнате и плачу. Да я понимаю, что эти дебилы не достойны моих слёз, но я просто реально задолбалась это выслушивать.

Что делать, если меня не привлекает жизнь? В том плане, что мне не нужны друзья, я не ищу девушку, хотя мне 15 и девушки не было. Что делать?

Мне 14 лет, перехожу в 9-й класс. Меня очень сильно раздражают одноклассники и учителя, чувствую себя изгоем. Я всегда была полной, живу с рпп (расстройство пищевого поведения). Я очень сильно комплексую по этому поводу. С 5 класса меня начали высмеивать учителя по физкультуре, дальше за ними стали повторять одноклассники. Учителя часто называют меня жирной, привлекая внимание одноклассников на моём весе… Через 1,5 месяца начнётся учёба и последнее время у меня случаются панические атаки. Я не знаю, как смогу учиться в такой обстановке. Я просто хочу высказаться. Родителям об этой ситуации говорить не хочу, так как не хочу расстраивать, они и так сильно переживают.

Добрый день! Сейчас я хочу рассказать о своей жестокой жизни. Мне 12 лет. В 9 лет у меня погибла мама. К себе меня забрала родная тётя, сестра мамы. Папа у меня есть, но он всё время на вахтах. У моей тёти есть две дочки: одной 14, а второй 8 и они меня всячески унижают, как кажется мне. Я не хочу жить вообще! Я хочу к маме, но она в мире ином. Единственный выход попасть к ней — смерть, но Господь не простит этого и отправит в ад. Что мне делать? Не считайте меня какой-то дурой, пожалуйста. Я просто хочу помощи других добрых людей, которые меня поймут. Поделитесь своими советами, прошу. Я не хочу терпеть эти унижения! Как проучить своих обидчиков? Как?

Всем привет. Я люблю одного мальчика, а он меня нет… Учимся мы с ним в одном классе, почти соседи, он относится ко мне нейтрально. Недавно написала ему, что люблю его, а он написал песни послушай и что ему нравится другая девочка. Не знаю как это называется, но он ко мне относится чуть-чуть выше, чем нейтрально. Когда я его вижу, у меня какое-то странное чувство. Я не могу не улыбаться при виде его. И мне очень плохо без него. Я ревную его даже не встречаясь с ним. Очень плохо. Помогите, кто-нибудь.

Я живу уже 18 лет с предателем, трусливым и подлым. Да, он изменял, прикрывался мною от всех, т. е. в любом случае я была виновата и перед родителями его, и перед друзьями. Он знал, что я люблю и никуда не денусь, а может ему было всё равно, а может он из тех, кто вообще любить не умеет, не в этом суть. Мне почти 40, двое детей и они любят отца и он их вроде бы. Раз пришлось отбивать его от особо настырной бабы, которая решила, что ей и её детям он понадобится, да, это смешно до слёз. Но я решила, что у нас будет семья. Пока дети не уедут, у них будет родной отец рядом, а не отчим и не воскресный папа, который приходит украдкой от новой жены или когда ему разрешат и точка!