Что делать?

Встречаемся с парнем чуть больше 2-х месяцев. Мне 19 (февраль 2006), ему на данный момент тоже 19 (декабрь 2005). Дилемма… Хочу сохранить отношения, но на вышку уеду далеко. Он против, сам на вышку не пойдёт. Что не предлагаю — не соглашается, навязывает мысль: «Учёба на*** не нужна». Жила с ним какое-то время, обижался, что я уделяю время учёбе, при том что я в основном была с ним, готовила, убирала. И на учёбу время тратила только когда он был на учёбе (2-4 часа в день, кроме субботы и воскресенья). На уступки идти не хочет. Хочу сохранить эти отношения, но и от учёбы отказаться не могу.

Мой отец разведён и встречался с дамой из другого города. Она занималась торговлей и приехала к нему типа жить. Раз через раз уезжала-приезжала. Говорила однажды мне, что мой отец тяжёлый очень человек и они как-то разошлись. Отец заболел раком, лечился, от неё ни слуху ни духу. Один раз мне отец сказал, чтобы я отправила ей вещи. У меня не было времени: двое детей, дочка маленькая, муж работает. На своëм горбу тащить не хочу, сказала пусть брат или кто -о из его друзей отправит, на что он мне сказал, что ладно. Отцу становилось хуже и хуже. После постановки диагноза он прожил 2,5 года и умер. Я всем кто был в его чатах в ватсапе написала, что он умер и ей в том числе. С ней у него была переписка 1,5 года назад, что-то типа открытки на 23, она прочла написала соболезную. И всё, больше ничего. Я разбирала квартиру, хлама было много и он тоже занимался торговлей. Нашла вещи новые, типа для торговли. Отдала брату какие-то, но брат брать не хотел, говорил, что хлам ему не нужен, но взял часть какую-то, часть выкинули. После смерти прошло 7 месяцев, она мне пишет, что у него остались её вещи и я отвратительная женщина, ей их не отправила. Я думаю ну ладно, отправлю ей какие-то деньги ну тысяч 15. В итоге она мне говорит, что там было на 100 и пришли хотя бы 50. Я немножко офонарела и сказала, что я пришлю 15, на что она сказала, ну пусть бог мне судья. Стала писать её дочь и проклинать меня и что мне эти деньги пусть останутся на лечение. Как освободится от чувства вины? Понимаю, что я не виновата, но это чувство никуда не уходит и я с отцом настрадалась последний год, делая ему капельницы, уколы, среди ночи ехала к нему. Он не хотел жить у меня, а я живу от него не так далеко, но после работы ехать к нему капать, колоть, поддерживать, потом дома готовить и с детьми заниматься. Я выдыхалась за месяц до смерти, он только переехал ко мне. Как убрать эту вину из себя? И так виню себя, что была плохой дочкой и не так всё делала, а тут ещё и эта мадам.

Через несколько дней мне 20, я молодая и красивая девушка, но у меня совсем нет друзей, а мой парень стал ко мне очень холоден. С родителями я не поддерживаю связь, потому что они сделали всё, чтобы моё детство было как ад, насилие и травля… Обычно я никогда не плачу, потому что ничего не чувствую: ни боли ни страха, но в последнее время как будто что-то сломалось внутри, меня разрывает так, что я начинаю задыхаться, мне хочется навредить себе, это глупо, очень, но сегодня я это сделала, и что самое странное, мне стало намного легче. Я чувствую себя одинокой, мне некомфортно находиться на улице, мои ожоги болят, я жгла себя зажигалкой и чувствовала облегчение, я не знаю что мне делать.

Здравствуйте, я никогда бы не подумала, что когда-то загляну на подобные сайты, но увы я не могу излиться вне анонимности тем кто рядом, потому что особо и подпускать к себе у меня не очень. Я хоть и обычная школьница, но всю жизнь я была очень замкнутым ребёнком и от других отстранённым, ещё в начало школьных лет я с самого начала соблюдала спокойствие и к другим не тянулась, у меня были друзья, но всё слишком уныло вышло, я на этом сайте лишь потому что на протяжении всей своей жизни испытываю очень много говна и унижения в свою сторону, и не зная что делать, хочу задать вопрос: как избавиться от буллинга?
Я даже не знаю причину задирок ко мне, но я всегда терпела к себе плохое отношение с самого детства, когда у меня была школьная подружка в 1 классе, она у меня выклянчила куклу и бросила из-за даже неясно чего, намеренно пускает о мне сплетни и мешает мне жить спокойно по сей день со своими подругами. Так же у меня была другая одноклассница, которая тоже мне делала свои замечания, но сейчас уже не учится со мной. Есть ещё одна одноклассница, которая сдружилась с той, что забрала мою куклу себе. Это было всё нацелено на то, чтобы унижать меня. Они вместе стояли и давили на меня: «что с причёской?», «что с портфелем?». У меня был тик шеи — надо мной смеялась, я ничего не нарисовала на уроке, лишь какой-то кружок не зная, что нарисовать — она кричит во всё рыло о том, что я сделала и спрашивала о том, какая плохая оценка у меня будет. Ко мне иногда подходят людишки старше и унижают. Подходил мальчик и показывал на своего друга, что он хочет меня засосать и начали издеваться. Я сидела в телефоне, они обвинили в том, что их снимаю, но мне было на них безразлично. Меня периодически в школе замечает старший брат моего одноклассника, и если быть честной, он тоже надо мной со своими друзьями ржал, пытаясь задеть. Девочки из параллели на переменах стаей приходили и пытались задеть, сами же одноклассники иногда высмеивают мои умственные и физические способности. Я решила с этого учебного года решить социализировать себя, познакомилась с одноклассницей, с которой и так есть какие-то воспоминания из-за маленького контакта, мы с ней с самого начала школы, и она пыталась мне помочь, в очень сильные социальные неловкости загоняла. Но увы, и с ней не очень вышло. Она встала на сторону той, что меня всю жизнь унижает и мне даже мерзко с ней контактировать. Даже мои друзья надо мной пытаются издеваться, точнее одна моя подруга задевает меня по сильному, по больному. У меня есть чат с друзьями и она вечно задевает посторонних, вечно шутит про одного и того же человека, а другие ко мне нормально относятся. Я просто даже не знаю, в чём состоит моя никчёмность, а часто испытываю стыд и вину за себя. Мне хочется, чтобы я исчезла бесследно в их памяти. У меня даже портфель забирают и вешают на доску. Родители что-то знают, но я всё равно им не доверяю, так как живу в гиперопеке.

У меня часто бывают панические атаки, я устала от родителей и не хочу жить. У меня есть партнёр, и я ради него стараюсь жить. Меня лишили всего: телефона, планшета, общения. На моем телефоне стоит родительский контроль, хоть я уже достаточно не ребёнок. Мать, постоянно ругает из-за оценок и постоянно не довольна. Например я сказала, что получила 4, а она: «а почему не 5?».
После этих слов у меня пропадает желание с ней разговаривать. Она изменяла отцу на протяжении 3-х лет, но папа её простил. Но дело в том, что я то уже не выдерживаю. Если бы не мама и не было бы родительского контроля…

Здравствуйте, что мне делать, если в моей школе работает вахтёрша, которой 75 лет и мы с одноклассниками при её виде почти всегда смеялись. Я даже не совсем понимаю почему. Она просто казалась нам смешной. А сегодня я прихожу в школу и она подходит ко мне и говорит: «привет, пожалуйста хватит надо мной смеяться, мне 75 лет, я 40 лет работала в школе а сейчас здесь, чтобы не скучно было, я видела как вы с мальчиками специально приходили и смеялись и ты на меня показывал, давай вы больше не будете так делать, прошу». Я после этого просто в ступор встал от стыда и заплакал, а затем начал просить прощение. Она сказала, что на меня не обижается, но мне всё равно очень стыдно и я плачу. Так что мне делать, чтобы я мог сам себя простить и чтобы доказать ей, что я не такой плохой?

Здравствуйте. На самом деле я впервые на таком сайте, но сейчас мне как никогда нужна помощь. В последнее время я чувствую, что становлюсь социофобом. На самом деле я и раньше так думала, но не заостряла на этом внимание. С ещё подросткового возраста, а может даже и с детства присутствовал буллинг. Меня не только оскорбляли, но и могли прилюдно унизить, или даже применить физический контакт. Со временем начала бояться многих окружающих меня людей. В школе было ощущения страха абсолютно всегда, боялась одноклассников, боялась просто проходящих мимо учеников. На данный момент моей жизни мне это очень мешает, в связи с тем, что приходится всё чаще и чаще работать в команде людей и просто чаще контактировать с ними. Раньше я могла просто бежать со всех ног домой и запираться там, как в игрушечном домике. Сейчас же это стало более проблематично. Я уже 1000 раз слышала выражение мол: «У тебя проблемы с самооценкой». О боже мой, я это уже поняла. К сожалению из интернета очень сложно понять, что мне действительно поможет. Хочу услышать мнение людей с похожими проблемами и как они с этим справляются. Заранее спасибо.

Мне реально сейчас нужна моральная поддержка. Мои «друзья» вечно обсуждают меня за спиной, коверкают имена моих родных ради забавы, типа: «мы же пошутили», я постоянно 3-я лишняя, они никуда со мной не ходят, но с другими ходят везде. На телефоне у меня родительский контроль, я в прямом смысле не играю ни в какие игры на телефоне (мне 14 лет), но все мои одноклассники играют, и «жалеют» меня, но в тайне смеются над этим.
Я пробовала отвечать им тем же, но получалось только хуже. Я по сути не изгой, но и не самая популярная в классе. Просто тихоня. В начальных классах я ею не была, но с наступлением 5 класса ко мне перевелась одна особа под именем Алëна, и этот объект мне всю жизнь испортил.
Прошу просто поддержите меня, мне сейчас уже некуда идти.

Здравствуйте. В моей жизни в принципе всё хорошо: работа, родные, крыша над головой, домашние питомцы, друзей конечно совсем немного, но я рада, что они есть. И вот в чём дело: мне безумно одиноко, дни мои довольно однообразны: «работа, дом, сон» И так по кругу, а мне хотелось наконец-то встретить вторую половинку, не от того, что мне скучно, а потому что я хочу дарить любовь и получать еë в ответ, хочу делить радостные и горестные моменты с любимым человеком, хочу от усталости уткнуться человеку в плечо и плакать, чувствуя спокойствие и отдушину. Но я не могу найти «того самого» человека, ну или уже даже не пытаюсь, а просто положилась на судьбу и жду момента икс. Ведь когда я старалась найти свою любовь, мне каждый раз делали больно, ломали, переделывали, упрекали или же вовсе не любили, а пользовались. Кому бы я не говорила, что я так больше не могу, что я хочу кого-то любить и получать отдачу, мне всегда говорили: «ты молода, просто время ещё не пришло встретить его». А что мне тогда делать… Как спокойно засыпать по ночам, когда терзает желание кого-то обнять? Как смотреть на всех влюблённых парочек и спокойно радоваться за их счастье без зависти? Так же, что вводит меня в диссонанс: все (родные, друзья, знакомые, коллеги) говорят, что я очень миленькая, красивая, интересная и т. д. Но почему я тогда одна? А ведь я и правда красивая, стройная, эмоциональная и милая, так почему меня никто не любит, почему на меня никто не обращает внимания? Есть ещё одна проблема. Меня настолько сильно разрушили прошлые отношения, то что я теперь боюсь их заводить… Забавно, да? Я хочу любить и быть любимой, а в итоге боюсь этого. Мне страшно, что мне снова сделают больно, что снова воспользуются… Была бы хоть какая-то гарантия в том, что следующий человек, которого я встречу, будет тем самым. Но увы, жизнь непредсказуема, нельзя наверняка знать как и что будет… Этот текст не совсем для того, чтобы отвечать на него, потому что вопросы здесь не конкретные на какую-то проблему, а скорее просто крик души от того, как я устала. В любом случае буду рада услышать историю того, кто был или есть в подобной ситуации. Спасибо.

Я любила одного парня 3 года. Моя подруга об этом знала. Когда я их познакомила, она «влюбилась в него с первого взгляда» и стала добиваться, зная, что я его люблю. В итоге этот идиот предложил встречаться обеим. Я имея гордость отказалась. И она начала с ним встречаться. Во время их отношений парень написывал мне со словами, какая я привлекательная, умная и т. д. Типа на много лучше подруги. Это было странно. Он её бросил в итоге и прибежал ко мне. Признаю, виновата, вместо того, чтобы его отшить, я поддалась чувствам. И было много классных моментов. Знаете, с ним время шло быстро и непринуждённо. И жизнь была похожа на фильм. Нам по 15, сбегали из дома ночью смотреть северное сияние и звёзды. Вдвоём. На озере купались в 4 утра. Играли в настольный теннис. Лежали в обнимку, готовили блинчики.
Потом он уехал. Прошло 7 месяцев, я его до сих пор люблю, даже не смотря на то, что он сделал. Я даже не понимаю, есть ли у него симпатия ко мне, или он так ко всем относится? Встретимся с ним через 5 месяцев… Могу смело сказать — он моя первая настоящая любовь… Мне надо его как-то отпустить, но я не могу.