Что делать?

Мне 19 лет, у меня тугоухость 2 степени на оба уха. Ношу слуховые аппараты, скоро год как мне их купили. За этот год так и не смог смириться с ними, ощущаю себя в постоянном дискомфорте, чувствую себя не таким, как все и не могу нормально сосредоточиться на своей жизни и жить как все люди. Если я их снимаю, мне тоже некомфортно, приходиться постоянно переспрашивать по несколько раз, безвыходная ситуация… Из-за всего этого дискомфорта твёрдо верю, что какими бы талантами/качествами я не обладал, я не смогу добиться успеха, построить успешную карьеру и семью. Как избавиться от этого чувства и считаете ли вы это серьёзной проблемой, мешающей жить?

Я. Встречался с девушкой с 14 до 18. 4 с лишним года. Да это была настоящая любовь. Потом расстались. Это было месиво для меня. Я думал, что сойду с ума. Хз. Сейчас мне 20 и чувство боли и одиночества, которое тогда образовалось, не покидало меня больше никогда. Я уже привык к этому всему. Но в некоторые дни, такие как этот, меня плющит сильнее, чем обычно. Она мне снится переодически во снах и всë такое. Я не знаю что я должен сделать. Сложно что-то понять из этого поста, ощутить. Но это ппц.

Здравствуйте, мне нужен человек, который сможет меня выслушать и поговорить со мной. Если что, то я тоже могу выслушать вас с радостью, и может быть даже помогу чем нибудь. Меня зовут Катя и мне 15. Родители меня очень сильно опекают и иногда я просто не знаю что делать… так же у меня нет опыта в интернет общении (я всегда общалась только с одноклассниками и родственниками) но я думаю это не проблема…

Во время разговора соседка по парте рассказывала про человека, который ей неприятен. Там много всего и то что он пытался с ней поговорить, но короче закончилось всё тем, что она сказала, что с кем попало не общается. И всё время пыталась продолжить разговор. Я, кстати, в неё по уши влюблён ещё с 7 класса, сейчас в 9. Однако общается из мальчиков она не только со мной. Некоторые в классе нас шиперят, но она реагирует на это негативно. И ещё потом случай на этой недели был. Она мне говорит: «ты какой-то грустный, не общаешься со мной вообще» и т. д. и т. п. Короче, что делать? Нравлюсь ли я ей? Или это всё я напридумывал? Нужно ли ей что-то дарить на 8 марта? Если да, то что? И ещё как-то в классе или нет? Мы просто редко пересекаемся вне.

Я очень боюсь своих родителей, они пьют и бьют нас с сестрой. Просто нет спокойной жизни… Я через силы живу. Мне очень тяжело находиться рядом с ними, я просто хочу уехать к бабушке, или тётушкам, чтобы не видеть их… Я в 14-18 лет решила, что подам в суд на них. Я как служанка для них… Вчера мама сказала: «это всё из-за тебя, и что что мы ссоримся — это всё из-за тебя». Я каждую ночь плачу, не могу уже жить нормально.

Я с самого начала метил в разработку видеоигр, или хотя бы в IT, талант есть, учусь быстро, всё идет легко и непринуждённо.
Точнее, это было, а теперь я учусь в колледже на банкира и это такая боль, бесконечно писать тетради, учить то, что 100% не пригодится, даже гость-сотрудник замечания давал, что программа не соответствует реальной работе и за те разговоры с клиентом, что мы говорим на практике, нам бы выговор дали… И это не говоря про взятки, полную дизмораль, тотальный пофигизм преподов даже на то, что они преподают, стремление администрации выбить финансирование и ультиматумы в духе: «или вы идёте на эти допы: или вас отчислят», жесткий контроль над посещаемостью студентов и их деятельностью на парах, бюрократия зверская…
Учиться разработке невозможно! Хочу отчислиться, не тянуть лямку, ничего хорошего не светит, а так хотя бы время появится научиться программированию и найти нормальную работу, или 3D-шить на фрилансе.

Всем привет, здравствуйте… Впервые захожу на сайт, надеюсь, никто не осудит. Меня зовут А, мне 14 лет. В детстве я жила с матушкой и отчимом, а точнее мужчиной, которого она любила. Мама часто уходила на работу, а он был инвалидом и мы часто оставались вдвоём… Думаю, ясно, что он до меня домогался. Он трогал во многих местах, а после отмывал теми же руками, когда я говорила, что мне кажется, что я грязная. В возрасте от 4 до 7 лет. Я это терпела, пока мы с мамой не переехали в большой город без него. Там всё пошло по наклонной. Нет, я никогда не курила, не пила, не принимала вещества, может и использую иногда маты и т. д. 3 класс, новые одноклассники и испорченное зрение и уродливые, дешёвые очки, контрастирующие мой большой нос. Да, надо мной часто смеялись из-за веса, внешности и характера, мол, я как щенок. Так вот, они затолкали меня в мужской туалет, там был учитель, я его боялась, руки тряслись, а слёзы не шли, плакать, уже было нечем. Я просто стояла, даже, казалось не дышала. А освободила меня моя одноклассница. Ближе к 2023 году, я рассказала маме о домогательствах, на что услышала «ты сама себе психолог, ты сама разберёшься в этом», т. к. услуги психолога достаточно дорогие. Так вышло, что все насмешки не только со стороны класса, но и от матери привели меня к комплексам, агрессии, неуверенности, а возможно во всём виновата я, как и говорит моя мать. Как она считает: ты дурочка, если веришь другим, что ты не красива. И ничего о том, что я хоть чуть-чуть красивее обезьяны. Я играю на домбыре, это национальный казахский инструмент. Моей матушке очень нравится одна песня «нарагаче», но я, её ненавижу, ибо когда я играла, мама всегда меня критиковала, но стоило песне выйти хорошо, она уговаривала меня сыграть ещё и ещё раз. Нет, ни разу не было слова о гордости, да не то что за пару лет, за всю жизнь она назвала меня «доченька, любимая, молодец» лишь тогда, когда я была ей нужна. Я всегда виновна во всём и не имею права её обвинять. Я конечно рада, что она меня родила, но лучше бы не рожала. Из-за того, что она не восприняла всерьёз домогательства от отчима, я боюсь мужчин и ненавижу физический контакт. Из-за её насмешек и «ты всегда глупа», я не вижу ничего хорошего в себе и, наконец, из-за того, что она иногда хорошо ко мне относится, я убиваю себя внутри за то, что ещё люблю её. Каждый день, у меня выгорание и да, да, да, да! Я озлобленный на жизнь подросток, но я вас прошу, хотя бы здесь, не говорите, что я виновата. Помогите мне.

Мамин парень (вместе 8 лет) меня лапал. На протяжении 2-х лет это было, я не понимала ничего, а сейчас поняла. Лазил в трусы очень часто, трогал грудь, прижимал к себе, предлагал в шутку или нет много чего. Я разрушу отношения его с мамой, его со мной, он был мне как друг, пока я не поняла, что он делает. Но мне плохо от мысли, что он это делал. Мне стоит рассказать маме?

Постараюсь коротко. Мой отец сидел 6 лет в тюрьме за наркотики, когда он пришёл, мне было 13. Мы всей семьёй рассчитывали, что всё изменится и он станет лучше. Ожидания не оправдались и он превратил нашу бабушкину квартиру в притон и регулярно водит сюда своих друзей наркоманов. В квартире постоянно стоит ужасный химический запах, по кухне разбросан мак. Папы часто нет дома до самого утра. Но жаль мне его только потому, что он понимает свою проблему. Он не раз ругался из-за этого с мамой и иногда он просто запирается в комнате и начинает плакать. Больше всего в жизни он мечтает от этого избавиться и чтобы я также не встал на этот путь. Наркологии за баснословные деньги нам не помогли, психологи тоже. В итоге от папы все отвернулись и он пытается справиться сам. Мама же имеет взрывной характер и очень часто срывается на папу из-за зависимости. Но очень добрая и любящая. Хочет развода но мало зарабатывает и понимает, что после развода нам будет негде жить. В 30 лет она уже покрылась морщинами, а волосы стали седыми из-за адской каторги. Не высыпается и ненавидит свою жизнь. Я же заметил, что в следствии всего у меня начала появляться апатия, сонливость, стресс, панические атаки и вялость. Руки опускаются, ничего не приносит радости. Часто спрашиваю себя за что мне это всё. Рассказав об отце своим друзьям примерно в возрасте 11-12 лет, они сначала поняли меня и поддерживали, а потом мой измученный наркотиками папа стал объектом насмешек. Многие друзья и одноклассники обернулись против меня. Я готов пойти на всё ради сохранения дружбы с кем-то, из-за этого мной часто пользуются. Пытаясь заглушить внутреннюю боль в школе, я часто веду себя как клоун и т. д., сам не понимаю зачем. Да и вообще во всей жизни я как будто бы всегда был самым обделённым. По характеру я очень добрый и скромный, поэтому очень редко могу чем-либо ответить на оскорбления, или, тем более, дать сдачи. Люби, которые меня окружают, знают это и часто бьют меня ради веселья, зная, что я им никак не отвечу. Я ненавижу людей, которые окружают меня, я ненавижу своих друзей, я ненавижу своих родителей, я ненавижу город, в котором я родился. Я ненавижу свою проклятую жизнь.

У меня ситуация такая: на данный момент в школе меня очень часто называют «тихоней» или «девочка с наушниками». Я плохо разбираюсь в некоторых предметах и в волейболе, что у нас в классе очень ценится. У меня плохо с общением со сверстниками, так же есть зависимость на гаджеты. Я просто хотела бы попросить совета, как открыться и начать? Я не знаю, как справляться с этим. Хотя понимаю, что это исправимо. Как только хочу что-то сделать и дойти до чего-то, сразу же перехочется это делать.
Через полтора года у меня ЕНТ и я всё ещё не могу взяться за учёбу. Может вы сможете дать советы?