Что делать?

Ребят, кому не приятно, не читайте, пролистните, потому что здесь я буду говорить про взрыв матки раз в месяц.
Это шикарное в моём теле уже как восьмой месяц, то-есть уже можно привыкнуть, что ваша дочь теперь вот такая.
Но каждый раз, когда я хочу выкинуть свои прокладки (у меня папа на кухне целыми днями тусуется), мой папа смотрит на меня и начинает ржать и ухмыляться, как будто суперзлодей из мультика.
Ну короче, меня это бесит, как от этого избавиться?

Вот уже 10 лет отношения с парнем. Недавно он сделал предложение. Ответила взаимностью. Но сама не знаю, что хочу. Не уверена в своих чувствах. У меня нет друзей, чтобы посоветоваться. Как думаете что делать?

Если задать вопрос: «Сколько у тебя друзей?», все могут ответить и 5, и 7, и 10… Или ещё больше. Но стоит задать вопрос: «Со сколькими людьми тебе комфортно общаться?», здесь я бы перестала улыбаться и задумалась…
Ведь общаться и переписываться можно со многими, а вот с кем тебе реально приятно общаться?
Глупо, нелогично… Но это правда. Или это не нормально? Я одна такая?
Я не хочу выговариваться родителям, ибо меня могут не так понять и сказать, что это возраст такой…
Стало тупое чувство, что у меня друзья — не друзья. Возникло из-за того, что я рассказала что-то подруге, она тупо проигнорила и скинула уже там своё… Стоит ли что-то делать, или реально возраст такой, а?

Как принять недостатки партнёрши?

Пишут, что надо акцентировать внимание на положительном, но ничего положительного в голову, как на зло, не лезет. Я точно знаю, они были, но были во время «конфетно-букетного» периода. Иногда, даже бесит её присутствие. Но когда теряю её, спать не могу. Неопределенность. Говорят, что надо взрослеть.

Я уже не знаю, что мне делать. Я никогда ни с кем не делился этой проблемой и не знаю, как из неё выйти. Моя мама — наркоманка. Это очень долгая история и я просто всё физически не могу рассказать, это просто невозможно. Я часто видел, как моя мама умирала прямо на моих глазах от передоза, как резала себе вены, как её забирали в психушку и всё такое. Всё это было на моих глазах с самого детства и до сегодня. Весь этот ад длится уже 15 лет (именно со мной).
Конечно же, помимо меня страдает и вся семья. Как и мама, так и остальные родственники, которые живут со мной. Но всем уже настолько насрать, что никто ничего не пытается сделать. Мне очень страшно, я не знаю, что будет дальше. Все мы уже морально сдались и перестали с этим бороться. Ни больницы, ни психушку, абсолютно ничего не помогает. Сколько бы она не лечилась — абсолютно ничего…
Я очень часто плакал по ночам от безысходности, но теперь даже этого не делаю. Меня всё это морально истощило, уже не хочется жить. У меня была попытка самоубийства, никто о ней не знает и не узнает, никогда. Я не могу обратиться ни к кому за помощью, я боюсь последствий и ничего не могу сделать. Каждый день я просто молча смотрю, как моя мама убивает себя. Я знаю, что она не доживёт до старости. Наркоманы не доживают просто, но может есть ещё шанс… Хоть какой-то…
Не подумайте, что моя мама монстр. Она не виновата в этом, она хорошая мама, очень хорошая. Я знаю, что она сама от всего этого устала, но ничего не может поделать. Она сама сдалась, а значит, что уже ничего не поможет. Уже ничего не поможет, осталось только ждать конца, другого выхода нет.

Я девушка — геймер. Мне 26. Обычно у меня не было компании для совместных игр, полгода назад появились такие люди. Я каждый день с огромным удовольствием играла, наслаждалась тем, чем я действительно люблю заниматься. Основа этой компании — один парень, у нас с первой минуты общения появился этот классный вайб, какой-то заигрывающе-дружеский. Нам нравятся одни и те же игры, мы смотрим одинаковые шоу, в общем — почти полное совпадение по характеру и интересам. Важно уточнить, что мы оба семейные люди. И всё было круто и классно до момента, когда он сказал, что он начал испытывать ко мне вообще не дружеские чувства. Я взаимностью ответить не могла, у меня замечательный муж, не хочу даже представлять другого человека на его месте. Мы с другом это обсудили, решили, что на том этапе оба не хотим прекращения общения, решили пустить на самотёк. Со временем ситуация стала хуже, у него появилась ревность, бывали обиды на почве влюбленности. Но я так сильно не хотела терять то, что нашла, что просто наверное делала вид, что этой его влюбленности не существует. Прообщались полгода, полгода мне было весело и классно. Вчера он сказал, что не знает, как быть дальше, он уже просто не может меня воспринимать как друга, он меня хочет. А сегодня мы перестали общаться, потому что он боится, что однажды сломает сразу 2 семьи. Я не знаю, что делать, мне очень грустно, я потеряла человека, который полгода был со мной каждый день. Я потеряла надежду, что со мной можно просто дружить. У меня конечно по-прежнему есть замечательная семья и друзья в реальности. Но я ведь почти всё время играю, у меня просто пропал огромный кусок из жизни, лучше бы этих полгода и не было, тяжело осознавать, что у меня могло быть и дальше всё хорошо, могла быть весёлая компания, с которой мне всегда весело и комфортно, но не получилось.

Мне 32, моей девушке 24, встречаемся полгода. Всё хорошо, но как-то прочитал её переписку с подругой, сейчас загоняюсь из-за этого. В общем как-то только за полтора месяца у неё было 15-16 парней, 4-5 из них её бывший и старые знакомые, а с остальными она знакомилась на сайте знакомств, встречалась и в первый же день спала. Как-то вообще за 3 дня было 3 разных парня, по одному в день. Обо всех своих похождениях тут же писала подруге, как будто хвастаясь этим. Позже ещё выяснил, что как-то она спала с мужиком, которому 43 года и ещё был один 50 лет, с ним она уже из-за денег спала. Он познакомился с ней на сайте и предложил 1000 рублей за интимное фото, она скинула ему фото, где она в стрингах сидит спиной к зеркалу. Потом она с ним встречалась на материальной основе, сколько точно раз не знаю, но не долго. Короче, много всего про неё узнал. Сейчас меня это напрягает. Ничего не говорю, я тоже не святой и девственницу никогда не искал, но это уже слишком. В постеле она у меня двенадцатая за всю жизнь, какой я у неё даже представить боюсь. Конечно, если бы всё до отношений узнал, никогда встречаться бы не стал, но сейчас уже чувства есть, расстаться не могу, но и забыть это тоже.

Я уже 4 месяца встречаюсь со своей девушкой. У нас разница в два года (я старше). У неё есть проблемы с селфхармом и она резалась до моего вмешательства. У неё в шрамах руки и ляшки и я очень бережная личность и может и ужасным способом её смог отучить от этого. Она, по её словам, перестала резаться, но я всё еще думаю, что иногда проявляются моменты. Её от возвращения к своей привычке сдерживаю только я. Она не может обратится к семье за помощью с этим: с матерью в штыках, а отца вовсе нет. Я её люблю и очень волнуюсь, что мы можем разойтись и не только за то, что мне будет морально больно, а то что она может с собой сделать. Она стойкий и сильный человек и хоть она имеет свою голову на плечах, я надеюсь, что она не сделает этого.

Почему в последние несколько месяцев раздражают абсолютно все люди? Близкие, знакомые, рандом из интернета? Меня раздражает абсолютно каждый человек и я просто не выдерживаю эти эмоции в себе. Меня будто распирает на части от этой ненависти к обществу. Я вижу лишь гниль и то, как люди ненавидят друг друга по какому-либо признаку. Почему люди ненавидят друг друга за цвет кожи, за пол, за цвет глаз или стиль в одежде? Почему на каждого вешают ярлык «нефор, палитра, нормис»? Такое чувство, что мы скатились в самую бездну нашего существования и что всё чаще мои желания становятся всё жёстче. Я ненавижу людей. Ненавижу каждой частичкой своей души. Мне не нравятся слишком толерантные, но и не нравятся люди, которые «против толерантности», ненавижу тупорылых людей, считающих, что могут писать в интернете всё, что угодно и ранимых идиотов. Мне вообще ничего не нравится в людях. Человек — слово слишком гордое. По факту, мы ничто в пищевой цепи, но почему-то многие считают наоборот. Мы самые жестокие существа в этом мире и мне ужасно плохо от этого. Нет, я смирился, что являюсь частью этого общества, но хочется скрыться и выходить из дома только за продуктами.

Иногда возникает мысль, а может просто исчезнуть, просто испариться, иногда думаешь, а жизнь всегда такая сложная. Я просто не выдерживаю, для кого-то мои проблемы смех, для кого-то пустой звук. Поэтому пытаюсь меньше говорить, или вовсе не говорить. Сегодня случайно из-за внезапного всплеска эмоций, рассказала семье, что плачу, когда они не видят, что с детства подавляю эмоции, потому что они попросили, улыбаюсь, как кукла, в подростковом возрасте была тихой, вошла во взрослую жизнь. Так всё и навалилось, начала проявлять больше отрицательных эмоций, которые так сильно хотела скрыть, с близкими людьми, которых так хотела оберегать, начала отталкивать, так противно, так устала от жизни, да я слабая, да я слабохарактерная, я ужасная, меня легко довести до слёз, легко разозлить.