Что делать?

Это не вопрос, а скорее крик души. У меня давно проблемная кожа, из-за этого лет с 10-11 (мне сейчас 17) жуткие комплексы, которые я начала побеждать только сейчас. Но мои родственники постоянно тыкают мне пальцем на моё лицо, говорят «намажь это, сделай то» или «а что, ничего что-ли сделать не можешь?».
Я только-только начинаю принимать всё как есть, как эти слова снова задевают и заставляют опускать руки. Морально тяжело. Это не ерунда. Людям, которые с таким не сталкивались, не понять. На самом деле обидно.

Познакомился я с одной девочкой в интернете, семья у неё мусульманская и они чтят эти законы. Так вот, она живет в 8 часовой поездки от меня и я её ещё ни разу не видел, но проблема не в этом. Она была изнасилована своим троюродным братом и сейчас её родители хотят выдать её за муж за того самого человека. Свадьба будет через 7 месяцев. Нарушить это всё она не может, да и вообще убежать из дома. Говорит, что покончит жизнь самоубийством, она мне очень нравится, но средств приехать к ней у меня нет. Что делать — не знаю. Сейчас у неё депрессия и я никак не могу выйти с ней на связь, узнаю всё через её подругу. Подскажите.

Вопрос в том, могут ли русская и узбек жить хорошо? Я русская, агностик, он же узбек, атеист. Родители парня верующие, ходят в мечеть, всякие такие штуки, в которых я не смыслю, но хиджаб не носят. Выглядят, как обычная русская, скажем так, семья.
Мои родители говорят, что с ним я не смогу хорошо жить, что женщины в семьях таких — низшая иерархия, хотя с молодым человеком уже год и ничего такого не было. Оба прислушиваемся к мнению другого, оба пытаемся найти компромисс. Что делать?

Здравствуйте, советчики. Я в полной растерянности, и сейчас объясню почему.
Я поступила в институт в этом году, и появился у меня одногруппник, очень странный. С группой он почти не обещается, но на вопросы отвечает и даже шутит. Информации о нем почти 0, ничего о себе не рассказывает… Посмотреть со стороны — тихоня, скромный, ничем не выделяется, всегда помогает, если попросить.
Но в тихом омуте черти водятся — это видимо про него. По общаге ходит в футболке с сатанинскими знаками, взрывает петарды, которые делает сам там же из какой-то фигни. Недавно своему соседу под подушку кинул, чтобы тот проснулся и разжёг костёр в комнате — холодно. В инстаграме у него какие-то видео про массовые расстрелы в американских школах — имена убийц, сводки жертв… В контакте — куча аниме пабликов, хотя он отзывается очень негативно об аниме. Питается только картошкой и макаронами за 9 грн, хотя скорее всего в их не бедной семье он один, ему точно присылают деньги. Вроде говорил, что на что-то копит. Ещё увлекается ретро машинами и хорошо рисует, в праве шарит… Не дурак, довольно умный даже, но учится средне — на отвали. На английском выше 8 не получает, но Википедию читает на английском и нормально понимает. Постоянно наблюдает за всеми — собирает инфу. Говорит всегда по делу и в точку, оценивает наши действия. И дико пугает, ибо по описанию копия Рослякова… О прошлом ничего не известно — учится в колледже 2 года, потом ушёл. Вдруг он террорист — что, блин, делать?

Здравствуйте, мне 21, мужу 28, у нас есть ребёнок… Вроде было всё хорошо, но с мужем что-то не то, то ли на роботе очень устаёт, то ли не знаю, но у нас почти 2 месяца не было секса. Я после ребенка уже хочу секса почаще, раньше было больновато, а сейчас всё в порядке, любим друг друга, но вот почему уже 2 месяца нет секса — не понимаю. Я не толстая, после ребёнка сразу стала как раньше, красивая фигура прежняя, в последний раз был замечательный акт, а сейчас всё нет и нет. Прямо говорить, спрашивать в чём дело, намекать не могу, стыдно как то, инициативу взять на себя тоже не хочу. Я молодая, неопытная, не знаю что делать, посоветуйте мне пожалуйста, спасибо заранее.

Мне 21 год, меня зовут Кристина, а я уже окончательно запуталась в этой жизни. Был у меня друг, которому я нравилась, мы проводили время, но я ничем не отвечала, хотя он предлагал встречаться, и хотел отношений. Очень даже хорошо относился ко мне. Но я всегда возвращалась и пыталась вернуть как-то отношения с бывшим, которого раньше любила. В итоге мой друг перестал со мной общаться, из-за того что ему скоро идти в армию, думал, что я не дождусь да и отношений он наверное уже со мной не хотел строить. Ушёл он в армию спустя только 2 месяца, я всё время хотела ему написать, я очень сильно скучала, я понимаю, что в жизни я прошла мимо чего-то важного. Он в армии, я бы честно, если бы мы решили начать отношения, я бы дождалась, я не хочу его больше терять. Что делать, я не знаю. Страшно ему написать, боюсь что откажет. Я знаю, что я ужасно с ним поступила, но я не могу ничего уже изменить. Спасибо за каждый ответ!

Что же, пришло время мне высказаться на насущную проблему. Собственно я парень 17 лет. Хотелось бы поговорить об отношении окружающих людей ко мне. Многие, с кем я в частности знаком или же дружу — относятся ко мне довольно странно и я бы даже сказал незаурядно, ибо считают меня свободным от мнений чуваком, со своими взглядами на жизнь. Я на самом деле не могу сказать, что я очень классный чувак, ибо мне попусту не хватает каких-то бы ни было душевных, наверное, сил, однако при этом я чувствую какую-никакую гордость что-ли, но противоречивость моего характера и склонность окружающих потакать моему, порой странному и, может быть, неадекватному мнению, пугают меня, заставляют скрыть свои потуги общения с кем бы то ни было. С другой стороны я ни секунды не могу прожить без того самого общения, ведь все мы люди, живущие в социуме…
Я, возможно кого-то этим шокирую, ибо здесь пишут только лишь о стандартных проблемах, но всё же к делу. Я очень быстро завожу себе друзей и знакомых, что несомненно пугает моё восприятие мира. Я вижу проблему многих в отсутствии такого навыка, но я же в нём вижу свою проблему и не могу избавится от чувства «не такого, как все». Все видят во мне хорошее, я же напротив вижу в себе какую-то борьбу неадеквата с шизофреником, которая выливается в понурое настроение со всеми вытекающими. Глушить же данное состояние стал сигаретами, ни в коем случае не призываю это употреблять, ваша жизнь спокойным чередом может пройти и без этого! Так вот, как там пелось: «Мои друзья — это мои сигареты…».
Что же, как и начал, хочу закончить и попросить помощи в этом странном на первый взгляд, но все же волнующем меня вопросе!

Мне 12 лет, меня зовут Юля. Что делать, если мама не уделяет мне внимания? Мы можем разговаривать наедине только когда ночь и мы спим… И всё.
Сегодня я вот гуляла и решила зайти в магазин за мамой, я думала, что мы поразговариваем… А она говорит по телефону. Это было 3 часа назад и сейчас она всё ещё разговаривает. Я просто не знаю. Папа в интернете, мама на телефоне, брат в армии. Что делать? Правда не с кем поговорить.

Учу английский. В школе учила, в универе, с педагогом, сейчас учу с другим педагогом. Но топчусь на одном месте. Такое ощущение, что деньги выкидываю. Вроде, и мотивация есть. Пошла работать в международную компанию, там нужен хороший английский, худо бедно прошла на нём собеседование, заранее всё зазубрив. Скоро командировки, а я двух слов сходу связать не могу, во рту каша. Когда читаю на занятии, начинаю беситься, что выходит ужасно и слов не знаю, руки опускаются и делать ничего не хочется! Просто бесит! На протяжении месяца учила час по дороге в одну сторону, час в другую + иногда что-то могла и дома поделать. НИ-ЧЕ-ГО не меняется. Просто не могу заговорить и всё. Начинаю смотреть видео, ничего не понятно и сижу в ярости. Молодой человек пытается помочь, даже учил со мной. В результате, я только плакать начинаю, что тупая и меня все поправляют, а я ничего не могу.
Может у кого-то есть актуальные советы? Моя работа это единственное, что не дает мне в данный момент бросить изучение английского от ярости и бессилия.

Здравствуйте, мне 17 лет. Дело в том, что я через 5 месяцев заканчиваю 11 класс и переезжаю учиться в другой город. Мне страшно, потому что я не определилась точно, что хочу от жизни. Я имею ввиду, на кого учиться и кем работать. Боюсь, что выучусь на ту специальность, которую выбрала, а она мне не пригодиться. Очень хочется найти себя, но не знаю как. Просто страшно. Обсуждать это со своими родителями или друзьями мне стыдно, потому что, мне кажется, что все мои переживания глупые и никому не нужны. В последнее время я начала очень лениться и меня это раздражает. Все 10 лет я старалась хорошо учиться, чтобы не было ни одной 3 в четверти (так и получилось), а 11 классе как-то стало пофиг на оценки. Дайте пожалуйста совет, как поверить в себя, обрести цели и не бояться жизни. Даже написав этот текст, мне стыдно, потому что, перечитав всё это, мне показалось это больным бредом… В голове всё не так.