Что делать?

Здравствуйте!
Знаете… Я пришла сюда не ныть, или как там говорят «распускать нюни», когда то, о чём я говорю, якобы не проблемы… Мысль о смерти горьким клеймом стала меня посещать 31 августа, в день, когда я должна была умереть… Но не из-за того, что жизнь достала, а что давят… В семье проблемы, я в 19-20 году закончила 11 класс и с тех пор нормально не могу поступить, но я работаю, пытаюсь помочь маме, которой тяжело, но… Родные сначала поддерживали, а потом стали давить, подменять понятия и на моё нежелание в этом году поступать в вуз (трудности пока что есть с этим материального характера), просто не обращают внимание… Я не хотела поступать, но сколько я выслушала: и что кобыла, и что уродка, эгоистка, и это ещё цветочки. Что я обязана поступить, когда этого никто не потянет… И вот последней каплей было избиение и то, что при мне швырнули мой ноутбук со всей дури. Из-за того, что не готова поступать, из-за того, что хочешь быть независимым и поступить в вуз мечты, но не можешь, так как нет денег, чтобы потянуть обучение… Меня довели до нервного срыва, а потом избили. В довесок к этому у меня в куртке лежат таблетки. Таблетки, которые я вижу каждый грёбаный день, но пытаюсь держаться, тянуться и развиваться, но… Кажется, что выхода нет, что я никому не нужна и мне внушают, что я никто: без вышки я мусор, не нужный никому. Знаете, я не жалуюсь, просто прошу совета, потому что слёзы душат, а в куртке болезненным грузом те таблетки. Разве образование важнее жизни? Просто пока нет возможности поступить, в жизни проблем и без этого валом… И да, я работаю, у мамы денег не беру, себя и животных содержу сама, ещё и ей помогаю.

Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.

Если бы ваш мужчина, которого вы очень любите и не можете расстаться сказал вам, что вы просто друг для него. Хотя вы и встречаетесь и общаетесь три года. Что в этих отношениях было всё, и секс, и поцелуи. Как быть? И что делать?

Что делать, если трудно быть без друзей в классе? Я полная одиночка. Меня это морально тяготит, т. к. хочу иметь хотя бы одну подругу, чтобы было с кем пообщаться, помочь и прочее. Когда я не могу найти ответы на какую-нибудь лабораторную, даже помощи не у кого попросить. А мои одноклассницы списывают у тех, с кем дружат. Плюс, одной быть очень скучно в школе… Не с кем пообщаться, поговорить, провести время, веселиться. А остальные «разбиты» по своим подружкам, а я одна, абсолютно одна! Со мной никто не хочет общаться, даже когда кому-то из девочек говорили сесть ко мне, они отвечали «я не хочу с ней сидеть». В этом учебном году одна девочка познакомилась со мной ближе, но когда её пересадили, она перестала обращать на меня внимание вообще, теперь с другими девочками дружит. С другой я пыталась сблизиться, не помогло, она не стала дружить со мной, эх… Очень грустно от этого. Мой одноклассник когда-то пытался помочь мне, чтобы я завела друзей. Рассказывал истории, как он тусит со своими знакомыми /друзьями… И говорил типа: «ну иди, потуси с ними» (с одноклассницами). А потом сказал: «ты опять одна?». Вообще, он очень общительный, его в нашем классе любят, а меня не любят, я как изгой! Белая ворона. Возможно он думает, что это я не хотела общаться, но дело не во мне, а в одноклассницах. Они не хотят со мной общаться, а навязываться тоже не хорошо. Потом он сказал, типа «сдаюсь», а я так и осталась без друзей… Тяжело быть без хотя бы одной подружки. Что мне делать? В другом классе тоже не могу найти подруг… Хочу с кем-то в классе дружить, эх… Простите, что так много текста…

Около года назад, через свою подругу, я познакомилась с ещё одной, своей нынешней подругой. Мы очень быстро сблизились и начали общаться настолько хорошо, что как будто знаем друг друга несколько лет. Тогда я поняла, что у меня к ней есть какие-то чувства… Не просто как к подруге, а что-то большее. В течении нескольких месяцев я просто сгорала от этих чувств. Искала любых прикосновений и контактов с этим человеком… Но я была уверена, что это точно не взаимно и меня не представляют никем большим, чем просто подругой. Потому и не пыталась никак показывать свои чувства, дабы не вызвать лишнего недопонимания и просто терзала себя этими мыслями каждый грёбаный день. А несколько дней назад случилось это, то что полностью перевернуло меня. Я узнала, что всё это время она находилась ровно в такой же ситуации! Но это не было сказано мне напрямую, я узнала об этом случайно… И суть то в том, что ко мне испытывают тоже самое. М точно так же считают, что это точно не взаимно. И вроде у меня теперь и преимущество, ведь я знаю, что всё взаимно… Но я никак не смогу написать об этом, и уж точно сказать на прямую. Нет… Я не знаю, как это работает, ведь оказывается я ей тоже нравлюсь, настолько же сильно и всё может прекрасно сложится, но у меня не получится взять и просто выложить ей всё, как есть… Я не знаю почему. Чего я боюсь?

Я просто хочу выговориться… Мне очень плохо, хотя я не знаю причину. Вроде бы мне не на что жаловаться и мне очень стыдно из-за этого. Чтобы хоть как-то заглушить пустоту внутри, я очень много читала, смотрела, слушала. Это были совершенно безобидные вещи. Аниме, сериалы, манги, книги, песни. Но моя мама решила, что именно из-за этого я стала отдаляться, но причина была в том, что она стала через чур опекать и контролировать меня. Сейчас же она полностью запретила мне смотреть и читать эту «ерунду». Хочу, чтобы хоть кто-нибудь утешил меня. Мне так плохо…

Здравствуйте, мне 13 лет. У меня есть мама и старший брат, отец есть, но я с ним не вижусь вообще. Сейчас закончилось лето, мне нужно ходить в школу, но мама всю мою жизнь отпускает куда либо только с братом, мой брат в 11 классе, рано или поздно он пойдёт в колледж и он не сможет меня водить, у него итак много дел и мало времени, а мама заставляет его ходить за мной и водить меня, гулять отпускает только с подругами в компании и только в определённом месте, даже в магазины нельзя. Я задолбалась как дура ждать брата после школы и опаздывать на уроки по причине того, что мой брат занят и у него тоже есть уроки. Раньше меня водила в школу мама, а гулять разрешила только недавно, и то меня водят на «определенное место» и уходить оттуда нельзя. Брат отстаивает мои права, а мама не хочет принимать тот факт, что у неё гиперопека и паранойя, ведь она боится, что меня украдут, изнасилуют и убьют. Пишу это пока мой брат спорит с мамой. Не могу так больше, абсолютно все дети в моей школе ходят одни. А прям только что моя мама кинула в брата стеклянную крышку от кастрюли. Помогите.

Привет! Мне 31 год, сейчас в отпуске по уходу за ребёнком, малышу 7 месяцев. Мужу плевать на меня и на то, что я устаю, с ребёнком я постоянно, помощи нет, денег тоже не хватает ни на что. До декрета у меня была хорошая зарплата и пособие мне платят тоже хорошее, но у нас ипотека и ещё один кредит, его зарплаты не хватает, дополнительно работать тоже не хочет, хотя варианты есть, мы постоянно в долгах. Это пол беды. Самое обидное, что я занимаюсь ребёнком, не бездельничаю, покушать приготовлено, всё убрано, постирано, с фигурой после родов не возникло проблем, но муж постоянно старается меня задеть. Может сказать заткнись, что ты несёшь, что я отупела (скажу сразу, что я читаю книги и вообще стараюсь развиваться, хотя бы по чуть-чуть), что руки у меня из одного места и ещё много «добрых» слов в мою сторону. Я пыталась с ним поговорить, но это бесполезно, он просто молчит, если я поднимаю эти темы. А мне больно и обидно, что я на части разрываюсь, но ни одного доброго слова или слов поддержки не слышу. Я просто не понимаю, что мне делать.

Привет. Я очень сильно устала от жизни, у меня есть прекрасная подруга, вроде бы школа нормальная, но я устала. Сегодня меня спалили на уроке, что я переписывалась… Я порезала себе руку ножницами. На меня всё время орут родители и говорят, что уроки и школа это главное… Я живу в Германии. Я хочу сказать подруге о моём состоянии и своим интернет друзьям, но боюсь, что переборщу… Спасибо, что прочитали. Можно советы?

Я парень, мне 16 лет и я думаю, что довольно плохо понимаю себя и свои желания. Я очень хочу любить и быть любимым, встречаться, проводить ночи с человеком, но в то же время понимаю, что не смогу дать своей половинке постоянство хотя бы на 3 года. Перехожу в 10 класс, в любой момент могу переехать в другой город. Может я слишком парюсь над этим? То есть даже гормоны здесь почти не причём. Именно секса я хочу только когда возбуждаюсь. А так вообще нормально заводить отношения в этом возрасте?