Что делать?

Я хотел бы выговориться. Я уже устал от жизни и я устал искать в себе силы. Мне уже кажется, что я живу лишь для родных и близких мне людей, а для себя я уже не могу. Я постоянно устаю, ищу с кем можно пообщаться, но некоторые отвечают мне нет. Мне уже начинает казаться, что я просто бессмысленно живу и всё. Спасибо что выслушали, хорошего дня и хорошего настроения, надеюсь что вас будут любить в этом мире и вы будете жить в радость себе.

С парнем встречаемся 8 месяцев, он уже давно намекает на секс. Но я стесняюсь своего тела и он худощавого телосложения. Боюсь, что увидит мой живот и бока. Я даже рядом с ним чувствую себя толстой…

Здравствуйте. Я очень ранимый человек и даже не знаю, как с этим жить. Мало мне тревожного типа привязанности. Общаюсь с человеком долгое время, как не странно, привязался, изливал душу для него. Ему же, образно говоря, было наплевать на меня, или просто не имел желания общаться со мной.
3-4 дня прошло, я не мог с ним общаться по личным причинам, предупреждал, извинялся, не слишком всё гладко шло. Я ему написал, а он ответил: «иди на**й». Это сообщение я принял близко к сердцу, спросил у него: «почему ты такой злой? что случилось? „, он ответил: „тебя это волновать не должно“. Я очень им дорожу, но он видимо мною нет, хоть я это и понимаю, но надежду не теряю… Мне жаль, что я не смог стать для него лучшим другом, мне грустно, что он нашел замену, но я не могу отвязаться от него.

Мой папа, когда мне было 6, купил мне велик с самолётами. Он уже тогда не жил с нами. Мои родители развелись и у него тогда, как он рассказал мне позже, должен был родится второй ребёнок. Ну вот мы пришли покупать мне велик и ему не хватало 200 рублей. Мама предложила добавить, на что он сказал, что не надо, потому что это подарок от него, но в итоге из-за этого подарка у меня самооценка с детства ниже плинтуса. Я хотела велик с винкс или девчачий. Я надеюсь, что вы не подумали, что я зажралась, а если да, то почитайте до конца. Так вот, меня всячески гнобили из-за этого, но не суть. Позже я узнала, когда я поссорилась с мачехой, то что этот велик изначально планировали для моего брата. Мало того, что мой папа боится на меня лишний рубль потратить, даже до рождения ребёнка он уже тратил на него больше. Я с ним не общаюсь, на что мачеха и мама считают, что я зажралась и то что моя самооценка, которая сейчас ниже плинтуса и я давала все эти годы людям в окружении меня издеваться надо мной. Это не имеет значения и я просто не благодарная.

Возможно это будет по-детски глупая история, но мне уже 18.

Около недели назад я нашла сервер в Майнкрафт, где было обычное выживание. И вот вчера решаю я на него зайти, а тут оказывается, что меня заблокировали и на нём и в чате. Никаких контактов не осталось, причина размытая — «кто-то там по левому колену передал, что ты, возможно, сделала что-то плохое, а может и нет, и ты просто оказалась не в том месте не в то время, но в любом случае мы [админы] тебя не вернём ни в чат ни на сервер».

Они возможно думают, что я об этом сервере через день забуду, но вот тут и проблема — нет. Я уже час лежу в истерике из-за этой ситуации, потому что мне очень сложно заводить друзей и новые знакомства. На том сервере были наиприятнейшие люди, но главный админ похож на некоторого обиженного ребёнка, в чьи руки попала капля власти — за неделю не первый инцидент, но там хотя бы разбирательства были!

Не подскажете, как побыстрее успокоиться? Может быть, как найти друзей?

По сути у меня всё хорошо — есть крыша над головой, парень, заботливый и любящий, дочка. Дочка с дцп от первого парня. Меня года три мучали сны и сонный паралич, сны где она ходит, встаёт на ноги, или падает с обрыва. Я очень хочу, чтобы она ходила, иногда из-за пустяков с парнем ругаемся. Я очень безответственная мать и не смогу поставить дочку на ноги. Несколько раз хотела её отдать в полноценную хорошую семью, но не могу с ней расстаться, не смогу её забыть… И вот на данный момент у меня часто появляются мысли причинить себе вред. Понимаю, что бессмысленно и глупо и вообще зачем. Но я сама не знаю. Постоянно когда одна — слёзы на глазах, хочется одной исчезнуть куда-то. Кажется, что никто меня не понимает. Все только обвиняют меня во всём, особенно в том, что моя дочь такая. Меня никто не хочет выслушать и понять, я и сама себя не понимаю, я устала, я глупая, ленивая, ужасная мать. Зачем мне дали дочь? Она чудо и заслуживает большего и лучшего. Я не знаю, как что делать и не вижу своего будущего. Может правда лучше её отдать в лучшую семью, а я как нибудь проживу без неё?

Я поссорилась с мамой очень сильно. Сейчас сижу в комнате, закрылась (не дай бог зайдёт и ударит), а мне нужно делать уроки, но вот пройти через неё никак. Я выхожу и там сразу она. Учебников, ручки, тетради — ничего нет рядом… Как уже сказала, что если выйду — получу как минимум пощёчину, а получать её не хочу (написать ей — не вариант. проигнорит). Родных нет, есть, но далеко, тем более мы не так близки, могу написать родственнице — она скажет, что мама права, бабушке — будет переживать, может заболеть, так ещё потом маму наругает, она меня вообще убьёт. Вот и что мне делать?

Мне 12. Через пару месяцев будет 13. Я не знаю почему, но я не ощущаю себя на свой возраст. Вот как будто старше. Лет 15, может больше. Это пошло наверное ещё лет с 10. Так же вообще и с полом. Я девушка (девочка) и как-то вспоминаю про это только когда смотрюсь в зеркало, или ещё что-то. А так, я будто какое-то без форменное существо, которое ходит туда-сюда. Не знаю, нормально ли это…

На счёт возраста. Может это потому что я всегда была спокойным ребёнком и все родственники всегда говорили типа: «вон какая спокойная, как взрослая себя ведёт». Это могло как-то повлиять? Ну или я сама себе вбила это в голову, когда мне прям хотелось быть постарше?

Я хотела об этом рассказать психологу, но как-то страшно.

Мне 14, сейчас в 8 классе. И если год назад я была отличницей, то сейчас троечница. Ну как троечница — одна 3 за четверть. Из-за того, что для меня на данный момент в приоритете не просто учиться и впахивать ради оценок, а выбрать те предметы, которые нравятся, что буду сдавать, кем работать и т. д. И если меня оценки не напрягают и хожу ради получения знаний, то моих родителей они не устраивают. И как-то мама сказала, что если окончу следующую четверть с тройкой, то она оставит меня на второй год. Я с уверенностью в 80% могу сказать, что она блефует, но если нет, то есть ли у неё вообще возможность исполнить это в действие?

Я хочу сейчас просто высказаться, просто уже накипело за всё это время. В общем, у меня мама лежит сейчас в больнице (психоневрологической), состоит на учёте у психиатра более 5 лет. В конце этого лета у неё случился приступ, ей стало очень плохо, мы её положили и в итоге получилось так, что пока что бабушка забрала меня под опеку (без документов). И вот с этого всё и началось. Моя мама, когда мы жили с ней вместе, редко прям ставила ультиматумы, а если и ставила, то я их выполняла и меня отпускали на все четыре стороны, главное отзванивайся. То не поела — никуда не пойдёшь, то не сделала что-то (например не убрала, но когда мне это говорят в удобное для меня время — я делаю), то сказала не так, то не тот голос, то ещё что-нибудь, то не та манера общения и всегда в этом всём виновата именно я. Ладно, это я еще могла стерпеть, но то, что произошло сегодня, тут у меня моё терпение просто лопнуло. Рано утром сегодня она меня разбудила, сказала собирайся и едь к маме. Я сказала, что не поеду, потому что далеко и я не успею (потому что когда она меня разбудила, было 9:30 плюс словесная перепалка минут 15 = 9:45, приём с 10 до 11, но я точно не знаю, т. к. не ездила так рано). Я сказала хорошо, поеду. Собралась, вышла, было где-то 10:17, пошла на остановку, пришла, села и ждала автобус. Уже где-то 10:45, я позвонила бабушке и сказала, что я не успею. Она сказала: «ну хорошо, иди домой». Я пришла, села за гаджет свой (как она это называет) и просто забылась где-то до 14:30. Примерно в то время мне написали типа пойдёшь гулять? Я сказала да, отпросилась, все дела, которые она задавала сделала, ну и где-то в 15:30 собралась уходить. Она остановила и сказала, что надо к маме. Я сказала, что я успею (у нас опять случилась словесная перепалка), она сказала, что я никуда не пойду. Я говорю что пойду к маме, она говорит, что нет. И поставила ультиматум, что я должна прям сейчас раздеться и идти спать, сидеть, короче не за пределами этой квартиры. Я отказалась, настаивала на своём. Она сказала, чтобы я выложила все деньги, которые она мне дала. Я это сделала, она сказала всё, никуда не поедешь. Я сказала, что у меня есть на проезд (до этого я сказала, что у меня нет на проезд денег). Ну так вот. Я сказала, что не уйду из коридора, потому что пойду к маме. Она сказала нет. Я стояла и ждала, пока она уйдёт. Она ушла и я выбежала. Она это увидела, побежала за мной и сейчас сама поедет к маме и будет уже моей матери ставить ультиматумы на этот счёт. Я погуляла и вернулась через минут 5. Сейчас я сижу в своей комнате, не знаю, что делать. Ни она ни я ни идём на контакт. В общем, я не знаю, что мне делать и перетруждать вас не хочу. Кто откликнется — спасибо большое.