Что делать?

Я устала, хочу сбежать из дома, но мне родители грозят, что отрекутся от меня сразу, как только это сделаю.

2 часть. Потом она приходит домой, мама и сестра идут в полицию, я сижу одна. В полиции находят, что она выпила какую-то фигню. Она говорит как называется, они приезжают, мама отвозит меня к бабуле, на несколько дней, потом на следующий день сестру отводят в обычную больницу, мама ложится с ней в больницу. Её лечат, через 4 дня, после больницы, у них суд. Мы с бабушкой молились, чтобы всё было хорошо, потом они приезжают и рассказывают, что на суде было: Мы были в суде, там было много каких-то людей, которых я не знаю, они начинали расспрашивать, что было, как произошло, когда спрашивали, кто согласен. Никто не согласился их отпускать, шансы были 50/50, если бы не смогли все согласится. Маму бы в тюрьму из-за сестры на две статьи, нас с сестрой в детдом. Но всё обошлось, когда кто-то из тех людей, спросил мою сестру, что-то связанное с отцом. Сестра расплакалась, потом главный говорит, ну что вы согласны их отпускать и т. д. Все сразу согласились и отпустили их, они там пробыли минут 10. До них девушка там сидела 30 минут, что-то связанное с её парнем. Девушка вышла вся заплаканная. Сестре наняли психолога, она всё ещё к психологу ходит. Но психолог говорит, что с ней все хорошо, но надо доработать, чтобы всё прям шикарно было. Сестра на тот момент 1 год встречалась с девочкой. В начале их отношей та девочка говорила, что она якобы «Артём», но сестра как-то узнала, что ей не 16, а 14 было и он не мальчик Артём, а девочка. Но вчера… Сестра сказала мне вечером, что они расстались… Я на тот момент сидела с репетитором. Она пошла прогуляться, как сказала мне, репетитор уходит, через несколько минут приходит мама, спрашивает где сестра и т. д. Названивает ей, в итоге из-за неё попало мне, мама начала ругать меня. Потом сестра приходит вся заплаканная. Мама её успокаивает и т. д. Потом сестра рассказывает, что 800 рублей давала какому-то дяде 40-летнему, и т. д. Он должен был вернуть деньги ещё 5 дней назад. Мама пошла в полицию, потому что он уже точно не вернёт деньги, мама вышла из дома. Сестра перестала плакать, а радоваться и говорит мне, что она молодец продержалась, что она оказывается была жестко пьяная и т. д. И честно, я задолбалась уже так жить! Мама всё время в чём-то меня обвиняет. Я просто прошу её привези планшет с работы на 1 день, нет она приходит с работы и начинает говорить, как я её задолбала со своим планшетом и т. д. Друзей у меня и так мало, общаться и гулять практически не с кем. Просто хочу играть в свою любимую игру! Мне даже высказаться не кому, из семьи, друзей и т. д. Но я рада, что нашла этот сайт. Всё, спасибо, что ты прочитал мою ситуацию. Я ооочень рада, что наконец-то кому-то высказалась. И как мне поступать?

Я хочу думать, что я красивая, но со мной никогда не знакомились в жизни, не говорили комплименты незнакомые люди, не смотрели на меня с восхищением. Когда я с подругами, я чувствую, что на них смотрят, а на меня нет. К ним подходили знакомиться, а ко мне нет. Разве я настолько плоха, что не заслуживаю всего этого?

Я не знаю, что мне делать. У меня внутри пустота несколько лет. Я не испытываю эмоций — только пародирую их от окружающих меня людей. Я не знаю, что я есть, что мне не/нравится и что меня не/устраивает.
Я хочу испариться. В один конец исчезнуть, чтобы обо мне не осталось ни напоминания — ничья жизнь не изменится.
Сколько бы добра я ни делала, в ответ получаю только зло и ещё больше просьб о помощи. Сколько бы ни старалась — я никогда не стану ни для кого ни хорошей, ни подругой, ни просто близким человеком — у всех я на втором месте.
Я ненавистная дочь. Я не любима в своей семье, со мной считаются только потому, что я оказалась здесь. Но на моём месте мог бы быть кто-то умный, или красивый, я просто заняла чужое место.
Я ничего из себя не представляю. Я страшная, неинтересная, абсолютно пустая, и ценность моей жизни ниже, чем у камня около дороги. Всё, что я делаю — жду, когда всё наладится. Когда добро, которое я делала остальным, вернётся ко мне не очередной палкой в колёса, но перестать помогать просто не могу — такой характер.
Я ничтожество, но у меня слишком мало сил, чтобы положить этому конец. Я устала. Хочу, чтобы меня уже не стало и эта беспросветная тьма в моей жизни закончилась светом хотя-бы в конце тоннеля.

Я на протяжении 2-х лет худела, голодала и т. д. Месяц назад я решила, что хватит и забила. Только что я стояла перед зеркалом переодевалась и поняла, что талия выглядит толще, чем раньше. Думаю взвешусь и сделаю замеры (раньше я делала это почти каждый день). Сделала… В итоге вес 45.5, талия 60 см… Я просто замерла… И теперь думаю худеть заново…
P.S.: во времена похудения я весила 44 и талия была 57 см, рост был 162, сейчас не знаю.

Привет, пишу этот текст в надежде на то, что кто-нибудь меня поймёт и даст совет.
Я учусь в 9 классе и некоторое время влюблена в одного парня. Это мой одноклассник. Не могу назвать точное время, когда я в него влюбилась. Всё завязалось ещё около 2-х лет назад. Он подавал мне знаки внимания, всячески влиял на меня, мы начали ближе общаться и в какой-то момент я поняла, что влюбилась… Тогда это было не больше, чем детская симпатия. Но долго эта симпатия не продержалась. Я так же начинала общаться и с другими парнями, к которым, как мне казалось, испытывала симпатию. Несколько раз даже вступала в отношения и всё бы ничего, но. Я всегда была легкомысленной. Я попросту не могла себя заставить задуматься о чём-то, даже если хотела. Но в один момент мысли пришли сами. И тут то я допёрла, что все те парни, с которыми я встречалась, в которых я была «влюблена» мне вовсе не нравились. Всё время мысли сводились к нему одному. И в отношениях я пыталась увидеть его, сама того не замечая. После того, как я это поняла, я не смогла думать вообще ни о ком, кроме него. Мне даже стали неприятны все парни, в плане любви, кроме него. И вот я уже около полугода сохну по этому парню без остановки. А ему на меня плевать, я для него никто. Отношений у него нет, он сосредоточен на всяких компьютерных игрушках и хоть мы и переписываемся в соц. сетях (кидаем друг другу разные смешные видео, иногда болтаем), я для него остаюсь пустым местом.
Подружки говорят просто отпустить его, забыть, мол раз не получатся с ним, то он мне и не нужен. Но я не могу… И не хочу… Что мне делать? Как с ним быть?

Как реагировать на то что: мужчина в открытую говорит, что не готов к серьёзным отношениям, хочет отдыхать, но так же помогает финансово, и заботится. Стоит ли надеяться на что-то? На первых этапах он ко мне тянулся, а я нет. Сейчас всё наоборот…

Здравствуйте. Учусь в 11 классе. Недавно был на конкурсе и очень понравилась одна девушка. Я такой красоты никогда не видал. Несмотря на то, что мне скоро 17, у меня это была самая первая любовь. Написал, вроде всё нормально, не заблокировала, общались дня 3 и она начала замечать, что я не просто хочу другом быть и сказала, что у неё есть парень. Просто душа в пятки, первый раз общался с девушкой не по учебным делам и неудача. Я вижу его фото и понимаю значение народной фразы «любовь зла…». Я, конечно, не идеал, далеко не он, но если по внешности и парень её далёк от этого. А по уму сразу видно, кто главный.
Заранее благодарен, если дадите советы, как отбить девушку у этого пацана? Только не надо писать: «Ты найдёшь взаимную любовь», «ты не рушь отношения», «не обращай внимания». Мне нужно отбить именно её любой ценой.
Скажите, можно ли как-то отбить девушку? Или бесполезно? Но мы из разных регионов, а тот парень с ней в одной школе учится. Сильно ли влияет?

Я ненавижу своё тело. Уже давно не ем мучного, сахара в моем ежедневном рационе нет. Ем эти дурацкие орехи, яблоки, салатные листья и гречку. Даже от лактозы отказалась. Вроде белок в рацион встроила. Хожу каждый день по 10к шагов минимум, работаю, учусь, обменка нормальная. Но взвешивание для меня — это всегда очередное разочарование, стресс, желание сделать себе больно, желание не есть больше ничего и в то же время нужна энергия, потому что помимо моего жира в мире много всего интересного. Я продолжаю набирать вес при активности, при дефиците калорий. Мне стыдно встать на весы, если это видят посторонние люди, я могу взвешиваться только в одиночестве. Я набрала 4 кг, никак не меняя своего питания, не пожирая фастфуд и тортики. Просто с нифига. Страшно, что я так и продолжу распухать. Виновата в этом я. Но в чём вина, не понимаю. Я пыталась сказать себе, что мне важна реальная жизнь, а не подсчёт калорий и мои килограммы, пусть бы даже я набрала 10 кг, если это не ожирение и я хорошо себя чувствую. Но для меня это всё равно очень важно и мне стыдно за себя 24 на 7. За вес, за внешность, за поведение, жесты. Абсолютный стыд за своё существование. Я хочу стать невидимой для всех, жить где-то далеко, чтобы никто не мог меня видеть и я никого.

После одного случая, ко мне начали странно относится одноклассники, будто с неприязнью. Я пёрнул на уроке. Мне так стыдно, хотя прошло уже больше двух недель. Слышали это около 5 человек, но мне с каждым днём кажется, что больше. Я не могу с этим жить, ведь моя самооценка и уверенность в себе упали в бездну. Что делать?