Что делать?

Мне 14 и меня не пускают никуда. Живу я в микрорайоне, идти до города 10-15 минут максимум. В городе я ориентируюсь, но родители всё равно никуда меня не пускают. Тут у меня нет друзей, все мои друзья живут в городе и считают меня странной, потому что я никогда не гуляю из-за своих родителей. Я не хожу в школу пешком, в магазин не желательно, даже гулять с собакой они меня с трепетом отпускают. Мои родаки не понимают, что я тоже человек и тоже хочу общения, меня отпускают гулять только до 5 вечера максимум, в то время, когда мои ровесники и младше гуляют до полуночи. Когда я спрашиваю, почему я не могу гулять и общаться как все остальные люди, они начинают трындычать про алкоголь, курение. Я в жизни не пила и не курила, честно, и тем более меня никогда к этому не тянуло. Начинают говорить про всякие болезни, про то, что у меня не будет детей, то что я превращусь в наркомана и алкоголичку, если я буду общаться и гулять, причём тут это? Я просто хочу элементарного общения, просто общаться! Я постоянно сижу дома, всё лето просидела дома, весь учебный год никуда не выходила. Мне очень плохо, я подавленна таким состоянием. Чувствую себя попугаем, которого заперли в клетке. Родители часто мне рассказывали о том, как они в моем возрасте гуляли до часу ночи, как они сбегали на озеро будучи первоклассниками, а я будто исключение. Я серьёзно думаю, что скоро сдохну от одиночества, всё чаще и чаще я ругаюсь со своими родителями из-за этого, всё чаще и чаще я хочу умереть, чтобы всё это закончилось. Я больше так не могу, они никогда мне не доверяли, даже когда мне было 13, они заставляли меня скачать приложение, где отслеживается местоположение детей, геоданные, во сколько часов был выключен телефон (чтобы знать во сколько ложатся дети, во сколько часов они проснулись), в какие игры играют, на какие сайты заходят, можно даже слушать звук, который издается рядом с телефоном. Это вообще полное отсутствие личного пространства. Они угрожали мне, что заберут телефон, что больше не будут никуда пускать, на что я ответила, что они и так меня никуда не пускают. Этот случай меня ужасно разочаровал, я не могла поверить, что родители настолько мне не доверяют. Они не понимают, что у меня тоже должно быть личное пространство. Я почувствовала себя убитой после такого унижения. И при всём при этом, они считают себя идеальными родителями и что это всё мне во благо. Помогите, я больше не хочу просыпаться по утрам и вдыхать этот кислород. Я чувствую себя ужасно.

Как все знают, скоро выпускной. Думаю праздник для всех. Я надеялась купить красивое платье (сама или с подругой), но не тут-то было. Моя мама решила, что пойдёт выбирать его со мной. В этом нет нечего плохого, просто она ещё тот консерватор и всякий раз, когда мы приходим в магазин, у нас происходят ссоры по типу.
Мама: «Это мои деньги, поэтому мы покупаем…»
Я: «Мне не нравится, я это носить не буду»
Мама: «Тогда мы вообще нечего покупать не будем»

Итак, мои вещи не должны быть ниже колен, открытая спина не рассматривается, в общем, какие-либо вырезы ни в коем случае не рассматриваются. Всё нормально, она не одевает на меня мешки, но порой перегибает. Это если что для того, чтобы не кого не искушать, т. е. парней…
Хотела спросить, что мне делать? Спрятать свои чувства и смириться — слишком больно и обидно.

Мне 19. Встречаюсь с парнем больше года. В отношениях всё хорошо, но я безумно не нравлюсь его маме.
В первое знакомство она сказала ему, что я хуже его предыдущей девушки. Через месяц ори пригласили на шашлыки, где она со своей подружкой устраивали мне своеобразные тесты, а в конце вообще была фраза «если мне что-то нужно, то меня никто не остановит». Неоднократно недовольство в мою сторону. Пришла поздравить парня в 0:00 в его др (стояла около подъезда), так она не хотела пускать его и сказала, чтобы я приходила как все нормальные люди. Купленный мною торт, демонстративно остался не тронут.
В день от неё миллион сообщений и любимое «когда домой?».
После поездки привезла парню в подарок сладости, так на следующий день они оказались в мусорке. А ещё недавно парень позвал к себе, а когда она узнала, то сказала, что не хочет, чтобы я приходила к ним в дом.
Про себя могу сказать: не курю, нет тату, пирсинга, почти не крашусь, окончила школу с золотой медалью, не грублю и на конфликт не нарываюсь. Понимаю, что женская ревность, но терпеть это больше нет сил.

Добрый день! Просто хочется высказаться, т. к. в жизни не хочу никому этого говорить. Живу с парнем уже 2 года, до этого была одна 4 года (даже секса не было), просто после 5-летних отношений расстроилась и видимо замкнулась в себе, просто устала от людей и вранья, вечного вранья. Познакомилась на сайте знакомств с парнем, старше меня на 4 года, хороший, добрый, заботливый, всё умеет сам, моя родная душа, влюбилась, как оказалось сама даже не поняла и как-то мне захотелось с ним быть и даже выйти замуж за него и родить от него, создать семью, хотя я к детям не очень отношусь, а от него прям захотелось. Но, есть привычка из старых отношений — лазить в телефон, (т. к. там было враньё и измены). Знаю, не надо, стрёмно, и зачем знать, а мне надо, я верная до жути и хочу того же. Ну до меня у него была очень сексуальная жизнь в плане секса и мужчина даже был (транс видимо), ну чпокал я думаю он его только, т. к. в переписке тот вёл себя как баба, иногда сейчас пишет ему, но он игнорит. Да у меня очень интересная жизнь, а у него тем более, я сначала честно офигела, а потом как-то пофиг, его жизнь — попробовал, я тоже чуть не попробовала с девушкой, сейчас думаю, а почему бы и нет (те кто считает фуу, стыдно и как так можно), можно ещё как (что такого?). Не нравится — не читайте, личная жизнь каждого, мне вообще пофиг, но только видимо не моего мужика. Так вот, скрывает он в телефоне переписки с бабами, одна ему там в возрасте шлет видео, как мастурбирует, он ей иногда, раньше они спали раз или два, до меня, переписка редкая, но всё же, есть. И увидела однажды где он ей писал: «как тебе наша встреча, давай ещё раз». Она живёт в другом городе, километров 300 от нашего, он тогда ездил в командировку в ту сторону и они встретились. Потом ещё одна переписка, видимо с сайта, там только он не врал. Девушка спрашивала, почему он ищет новые знакомства, что не так у нас, он сказал, что у нас всё отлично, просто новое хочется, сказал что я ох… ничего не сказать, я всё для него, в ипотеку его денег закинули родители мои, помогли, и в принципе помогают хорошо, ему нравится конечно всё, я хозяйственная, готовлю, дома всегда чисто, не докапаться, всё для него. А тут на держи б*я, причем я за секс, за эксперименты, за анал, миньет, всё, а ему секс не нужен часто — раз в неделю, так у него всегда было и до меня (проверено). Расставался так же, поэтому, мне часто не нужен тоже, но хоть 2 раза. Причем я заметила переписки все, когда он учится (получает высшее). Ему там скучно и вот переписки, так стрёмно капец, вы бы знали. Сама виновата, не надо лезть, сначала ревела навзрыд раскидала всё когда одна была, потом отпустила и поняла, что в жизни из-за всяких уродов не надо расстраиваться, реветь, я просто стала холоднее, жёстче, иногда с ним, он кажется подозревает, так что на время утихну, или просто не буду лезть. Он меня любит, я знаю и вижу, все говорят, хочет детей от меня, строит планы наши, а обратная сторона-то какая, капец. Вот и я заведу себе любовника просто не в отместку, а чтобы не думать и жить в своё удовольствие. Почему не уйду, а зачем? Как муж подходит, я его люблю, хочу семью, нарисуется другой мужик — посмотрим, теперь я совсем другая.

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Был первый ПА, после него было потрачено много нервов. Очень болел низ живота первые дни. Через 6 дней сделала тест — отрицательный. Сходила к врачу после этого. Сделала УЗИ (прошла всего неделя) — сказала, что я не беременна. Потом пришли месячные. Сделала снова тест (через три недели после ПА) — отрицательный. Все тесты делала днем, а не с утра. Сегодня обнаружила, что больно до конца втянуть живот — болит выше пупка по бокам. Не знаю, что делать. Я могу быть беременна?

Такая ситуация, мне 20 и я — нимфоманка. Мне нравится секс и всё, что с ним связано. Люблю экспериментировать и ненавижу моногамию. Я достаточно раскрепощённая личность, ничего не боюсь и не стесняюсь. За плечами большой опыт разных отношений, как с парнями, так и с девушками, но эти отношения кратковременные и быстро надоедает один и тот же партнёр. Хотела выяснить, может у кого-то бывали похожие ситуации и как вы с этим справлялись? Можно ли избавиться от чувства неудовлетворённости? И как наконец определиться, кто больше нравится мужчины или женщины?

Здравствуйте, я девочка и мне 13 лет. Год назад я переехала из маленького города в огромный через пол страны. Два года назад мой отчим уехал в этот огромный город, а год назад поехала моя мама и взяла меня. По началу всё было хорошо, но ближе к зиме отчим начал выпивать всё больше и больше. Мама особо не придавала этому значение. Но за два дня до нового года, когда у отчима был выходной, а мама была на работе, я осталась дома. День был ужасным. С самого утра (8 утра) он заставил меня драить всю квартиру, пока сам пил и отдыхал. Я смирилась и мыла всю квартиру. Потом я пошла мыть ванну, а он заходит и орёт на меня, а я даже не понимаю за что и толкает прямо в ванну. Я ударилась головой об бортик и сильно плечом. Всё обошлось синяками, но тогда я стала правда его бояться. Я рассказала об этом маме, она с ним поругалась и он её толкнул в стену. Она выгоняла его, но тот игнорировал и уснул. На следующий день мы просто с ним не общались. Вроде бы всё затихло, как вдруг, неделю назад, он снова перепил. Он начал говорить, что мы все такие плохие, а как только он направился ко мне, то моя мама начала меня защищать. Он избил её на кухне, а я закрылась в своей комнате и держала в руках телефон на готове. Я хотела заступиться за маму, но очень боялась, так как он был больше и мощнее меня в 10 раз. Как и тогда, после драки он через два часа заснул. На следующий день я пыталась поговорить с мамой на счёт всего этого, но она воспринимает это всё как шутку. Уже неделю они делают вид, что ничего не было. А для меня это невыносимо, я боюсь, что это может снова повториться и моя мама уже не сможет помочь. Каждый день, я всегда сижу в своей комнате и выхожу лишь только для того, чтобы взять еду или т. п.
Я обговаривала это со своей подругой, но она сама не имеет понятия, что делать. У всех моих родных нет дела до меня, ведь у них своих забот хватает. Отец пропил всё, что у него было и ему вообще всё равно на меня. Я не знаю, что мне делать, помогите.

Иногда бывает когда кончу (после мастурбации), то сильно начинает болеть голова (во время кайфа), потом проходит. Недавно подрочил один раз, отдохнул 2 минуты и по второму кругу пошёл. Сильно начала болеть голова, прям будто молотком стукнули, особенно на затылке. Я парень, 16 лет. Рукоблудствую по 9-13 раз в неделю. Почему это на голову влияет? Заболевание какое-то? Или из-за того, что у меня немного лишний вес?

Приветствую тебя, читатель. Скажу сразу, ниже только злость и нытьё по поводу своих отношений с девушками.
Многие девушки говорят, что я очень красивый, я слышал это очень много раз, но какой толк от своей красоты? Его нет. Никаких отношений за 22 года.
Чем я так плох я не понимаю, почему всё именно так? Я думал, что только парни могут е*аться ради секса, но это совсем не так. Со мной происходит такая фигня что, открываешься девушкам, всё делаешь для них, а тебе после близости говорят: «Ты хороший парень, но ты друг, ты мне близок». Сколько раз я этот слышал. Ответы
в стиле: «я чувствую тебя, но это не любовь», а на вопрос: «а что ты чувствуешь?», говорят: «хз, не понимаю». Я как объект для съёма в мире женщин.
Я не девственник, я е*ал их просто так, но какой в этом толк, мне не понятно. Секс — говно. Я устал. Я плачу в 22
и я парень, я не чмошник, у меня есть друзья и знакомые, их очень много. Я употребляю наркотики (раза два в месяц), чтобы хоть как-то поймать кайф от жизни, я устал бороться. Меня снова бросили я плакал вчера слезами, как дитя, я просто выл, я хотел умереть (да и сейчас меня накатывает слеза, пока я пишу это). Я устал, я не знаю, я теряю связь с миром, я теряю связь с собой. Меня спасает только музыка, но я не знаю, что мне делать.
Я показал ей многие свои любимые песни (в которых по моему мнению вложил душу автор). Я игрушка, красивый аксессуар. Причём девушки точно не дотягивают до моей внешности и всё равно сливаются.
Все ужасно, меня ломает я ничего не хочу. Я хочу лежать и плакать, меня бесит всё. Я устал.

Как быть? 18 лет назад я познакомился с девушкой, её зовут А… Мы общались, как друзья. У меня были к ней чувства, я её любил и она знала, что я её люблю. Не более года ходили друзьями. Потом я пошёл служить в армию, не сказав при этом ей, чтобы ждала меня (как я ей скажу, ведь я ей друг, а не парень). В один из служивых дней я решил позвонить ей, (я служил в другом городе), трубку взяла её младшая сестра и сказала, что она замуж вышла… И тут весь мой мир рухнул. Пустота, темно, шум в ушах…
После армии, я вернулся в родной город и не долго думая пошёл к ней на работу. Она была беременна, увидев меня она сразу же выпроводила со словами: «я уже замужем извини». Я не стал упираться, хотя и готов был с животом забрать к себе.
Всё. Всё кончено. Это был казалось бы конец. Но не тут то было. Я женился в 2004 году, нашлась подходящая девушка на роль жены. Родились дети. Двое. Пацаны. Прожив 4 года, я со своей семьёй переехал в другую страну и там родился ещё пацан.
Все эти годы я не забывал её, где-то внутри она жила тихо. Когда начались появляться соц. сети, я искал её по ФИО. Но нигде не находил. Шли года. На дворе 2016 год. Декабрь. Я как-то в одноклассниках сидел и набрал её ФИО. И вуаля. Я написал ей. Она не знала, что я пишу. Получил категоричный отказ в беседе. Тогда я написал от третьего лица, описав один из дней проведенный с ней вместе. Тогда и она узнала, что это я пишу. У меня было много вопросов к ней. Она это поняла и сказала, что ответит на мои вопросы и на этом всё.
И пошло-поехало… Разговор за разговором, позже по вотсапу, долгие ночные разговоры, потом дневные, потом целыми днями, порой и до утра и каждый день. Каждый божий день. У неё тоже трое детей. Все девочки. Потом встречи. Был отпуске в родном городе. Позже одна встреча была, где мы лежали с ней в одной кровати. Страстные поцелуи, с ума сводящие, дикие, прям слов нет. Но, секса не было. Она и я понимали, что нельзя. Сдержались оба. Конечно это звучит нереально, но мы молодцы. Потом отпуск закончился и я уехал. Также продолжали общаться днями и ночами по вотсапу и в одноклассниках фото, видео обменивались. Господа, сейчас 2019 год и она беременна от своего мужа. В марте она приняла решение закончить. И закончила. Меня в чёрный список. Я не захожу в ОК, чтобы забыть её. Но увы, не получается. Я так сильно её люблю. Она мне снится ночами. Нам хорошо вдвоём. Но это лишь сон. Я без ума от неё. Хочу её позвать замуж. С тремя детьми. Посоветуйте мне, что мне делать и как быть. Я не могу её забыть. За 18 лет не забыл, как я сейчас забуду? И ещё она говорит, что не любит меня. Что я сильно-сильно нравлюсь. Что со мной ей хорошо. Что я ей очень дорог. Но якобы не любит. Она не хочет признаваться?