Что делать?

Недавно познакомилась с мальчиком на 2 года младше меня. Начал ухаживать за мной, говорил комплименты, всё было хорошо, говорил как скучает, ну и я начала ощущать эти чувства и как бы симпатия у обоих была. И в какой-то момент бац, он начинает меня игнорить часами, хотя раньше такого не было. Договорились встретиться в пятницу, точнее он сказал, что если всё ок будет — встретит меня после колледжа и напишет завтра, так как у него что-то случилось с телеграмом, но на следующий день так и не написал. Он удалил этот план и уехал к друзьям, а с телеграмом всё было хорошо, выкладывал туда видосики, будто всё хорошо, так и должно быть. На моё сообщение о том, что спасибо конечно, что не предупредил о том, что ты не приедешь, он отетил: блин я забыл, телеграм сломан, про ВК забыл (враньё), учился до 17 и потом сразу уехал, даже не извинился. Мне так обидно стало чисто из-за того, что он не предупредил меня, ведь я его ждала. Я так ждала, я так соскучилась, давно таких эмоций не испытывала, я что влюбилась? Может нам стоит передохнуть? Знаете, это первый молодой человек (мальчик) который ухаживал за мной за долгий промежуток времени. Я высказалась ему вчера, он сказал, что понимает, что виноват и извинился, но ни вчера ни сегодня он мне не написал. Вчера не написал бы, если бы не моё сообщение, но вечером 26 числа он меня заигнорил, после моего сообщения: «И, пожалуйста, не игнорь меня. Если что-то не так — говори мне, а не сливайся без объяснения, просто я накручу себя, ведь тогда это произошло из-за того, что я что-то не так сделала». И всё. Он прочитал и не ответил. Обычно каждое утро он писал мне доброе утро. Вчера и сегодня не написал, в принципе сегодня не писал, я что-то не так сделала? Почему у меня всегда так? Ничего не получается в личной жизни.

Мне 17 лет. С 11 лет я с младшей сестрой нахожусь под опекой тёти по маминой линии (у неё двое детей). В первый же год я начала называть её мамой, а её мужа папой. Как ребёнок, который спасал свою задницу враньём, всю свою жизнь, меня довольно часто наказывали ещё и за другие проступки (запрещали гулять, смотреть телевизор, заходить в некоторые комнаты и подобное). Это было постоянно. Последний раз меня наказали 2 года назад (я всё ещё под действием наказания). Я отношусь к типу людей, которые занимаются рукоделием (рисую, леплю, вырезаю и т. д), отношусь к подаркам и своим творениям крайне трепетно. Два года назад младшая сестра порвала рисунок, над которым я работала несколько дней (до этого было много подобных ситуаций, отношусь я к ней крайне враждебно), я не вытерпела и наорала на неё. Вечером родители находясь у себя в кровати спрашивают, что было днём (на тот момент я была не наказана месяц), я рассказала, что произошло. Единственное мне сказал отец, если я её ещё раз трону или наору на неё, я получу пи**юлей. Я в ответ сказала (даже скорее крикнула), что я ненавижу таких детей как она. Меня наказали.
Детей я действительно недолюбливаю, прям капец.
У отца есть младшая сестра с тремя детьми, двое из которых находятся в доме малютки, в декабре этих двоих собираются забирать. Я не знаю как мне быть. С отцом отношения просто ужасные, я его боюсь. Из-за него у меня куча проблем (например стоит только поднять на меня голос — я сразу в слёзы, даже не имеет значения кто его поднял).
В 9 классе я резалась, чтобы хоть как-то избавиться от этого давящего чувства внутри, в школе это заметили. Дальше психолог, разговор с опекой и так далее. Я не знаю, что делать. Единственные мысли сейчас — это пойти и сдохнуть, неважно как, я боюсь этих мыслей.
Что делать, пожалуйста помогите.

Я просто сидела в комнате при заглушенном свете и делала уроки. Он начал орать мол ты и так ничего не видишь, хотя было мне видно всё достаточно хорошо. Начал орать из-за тарелки и уже поднимать руку, меня уже начали брать нервы, я вышла из комнаты с тарелкой и дверь чуть-чуть хлопнула. Он пошёл за мной и начал орать какая я плохая, что я вообще ничего в этой жизни не заслуживаю и вообще я чмо. Я поставила тарелку и начала уже ему отвечать, т. к. это уже ни в никакие рамки не шло, он начать меня душить, брать за горло и валить на пол, мама при этом просто сидела и смотрела. Потом я уже взбесилась и начала на него кидаться и орать с полотенцем. Он меня кинул об дверь и снова начал душить за горло, приговаривая, какая я неблагодарная мразь и выкинул меня на улицу и закрыл дверь. Время спустя меня пустили обратно и я уже просто готовая убить его. Он начинает орать и читать мне лекции, что я вообще ничтожество, которое ничего не делает и которому вообще ничего не нужно покупать. Я изрезала ногу, я не знаю, что мне делать, я хочу умереть.

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой. Моей старшей дочери 18 лет. Она закончила 9 классов и с тех пор уже 2 года ничего не делает. Не учится, не работает. Сидит в своей комнате постоянно в телефоне или в компьютере. За собой не убирает, не стирает, не моет посуду. В её комнате настоящий бомжатник, всё поросло грибком, потому, что она никогда не проветривает.
Мы живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт моя мама, у неё деменция, в другой мы с мужем и младшей дочкой. В третьей старшая дочь. После того, как я забрала больную маму к себе, освободилась её однокомнатная квартира. Я сделала там ремонт и предложила дочери туда переехать. Думала, что начав жить самостоятельно, она очнётся и устроится на работу, станет жить нормальной жизнью. Но она отказалась. Не объяснив причину. Недавно у них произошла стычки с моим мужем, они друг друга ненавидят. Дочь прошла на кухню в грязных ботинках, после того, как муж помыл везде полы. Если бы я не подоспела на их крики, он бы её ударил. А так он её сильно толкнул. Я увела её в комнату. Она стала обзывать меня мазью, говорить, что ненавидит меня, что я позволяю мужу так с ней обращаться. Я не знаю, что мне делать. Очень больно со всем этим жить. Смотреть, как она деградирует. Мне очень жаль её. Но я понимаю, что она ведёт никчёмный, паразитирующий образ жизни. И на всё это смотрит моя младшая дочь, которой скоро 8 лет. Помогите советом.

Знаете, у меня так сказать проблемы до моего рождения. Папа мой был болен раком крови, и врачи говорили ему, что не долго осталось, то что он не выживет. И так его родители быстренько «поженили» его с моей мамой, чтобы у него осталось наследство. И так получилось, что он умер до моего рождения, а мама моя осталось вдовой в 21 год. А ей не говорили про его болезнь. Когда мне было примерно 6-7 лет, многие хорошие парни хотели встречаться и пожениться с моей мамой, т. к. она была очень умной и красивой, но, узнав то, что у неё есть дочь — свалили. У неё был парень, она очень любила его и он принял меня, но, его родители — нет. Мама тогда очень много плакала, а я чувствовала себя виноватой. Да и я не должна была родиться, так как мой папа принимал тяжёлые препараты в то время, когда мама забеременела мной. Врачи говорили, что я буду отставать умственно и меня нужно убрать, если бы у меня был выбор, я бы выбрала не родиться тогда. А сейчас у неё есть муж и четверо детей от него. Я живу с ними, я выпускница. Они не смогли оплатить мои курсы, но, я слава Богу поступила на грант по курсам. Мне сейчас очень трудно, да и к тому же я не общительная и скучная девушка, да и если не буду набирать подходящие баллы для того курса, я вылечу и не смогу больше учиться. Я очень хочу учиться и стать врачом, боюсь не получится, но, всё-таки постараюсь. Ещё был у меня интернет-друг, который во всём меня поддерживал и помогал, мы были словно близняшки, понимали друг друга с полу слова, нам было весело вместе и я всегда после курсов проверяла телефон только ради его сообщений. Но, так получилось, что он изменился и ему фиолетово. Так скучаю и по нему и по его поддержке, ещё так переживаю за дедушку, который недавно получил инсульт, ещё бабушке стало плохо. В общем, всё плохо… Ещё сегодня увидела, что мама плакала… Блин, это не всё то, что творится у меня внутри, но, спасибо, что прочитали, буду рада вашему совету!

В этом году я поступила на бюджет в университет. У меня проблемы в семье и в силу того, что родители мне не дают денег на проезд/еду, плюс моя техника не подходит для домашней работы — у меня уже набралось достаточно долгов.

Учиться в целом вроде как не трудно, скоро будет моя первая сессия и я даже не знаю, как я её осилю. Но в голове я понимаю, что я не единственная такая, может быть будет возможность списать или преподаватель пойдёт на уступки.

Ещё что напрягает — мои одногруппники. В то время, как у моей подруги одногруппники вместе ходят гулять, на концерты, смеются, сплочённо общаются, помогают друг другу во всём и бескорыстно, зовут в гости, мой коллектив даже может не поздороваться с друг другом… У моей подруги недавно был день рождения. Ей подарили кучу всего, даже я ей столько за все годы общения не дарила… Чувствую себя ещё плохой подругой на фоне её новых друзей одногруппников. Ей повезло больше с ребятами конечно, а у меня, ну правда, какие-то слишком серьёзные «сами за себя» одногруппники. Они не разбираются в трендах, не понимают мои приколы, чувствую себя белой вороной на их фоне. Но это ещё не такую роль играет, как человечность, которой у них у большинства нет. Я иду к ним навстречу, думаю, раз я помогу — помогут и мне, но не тут-то было.

В общем, трудность в чём. Из-за проблем в семье и на учёбе, у меня часто плохое настроение. Нет стимула, желания приходить туда, чувствую себя ненужной и дома и в университете. Хочется бросить всё и пойти зарабатывать, хочется одеваться, как я хочу, кушать, что я хочу, а не одни макароны с майонезом. Сейчас родители вообще на работу не ходят. Такой депрессняк на фоне всего развивается… Как думаете, стоит перетерпеть это всё и продолжить учиться (просто я не знаю, будет ли у меня возможность в дальнейшем поступить на бюджет) или бросить всё (на что вряд ли у меня смелости хватит, если только не отчислят) и пойти работать?

Извиняюсь, если текст глупый, по большей части ещё захотелось выговориться.

Эта проблема наверное возникла когда-то очень давно, про неё можно было бы забыть, но она влияет на все аспекты жизни.
Из-за многочисленных не очень приятных обстоятельств, из-за ужасных родителей, возможно отчасти из-за учёбы, казалось мне, что это просто депрессия и она пройдёт, но, копнув чуть глубже, я поняла, что главная моя проблема заключается в том, что я всю свою осознанную жизнь была пуста.
Неосознанные попытки как-либо её убрать, залечить, забыть, ещё в детстве, терпели крах, что делало мне ещё больнее.
Что мы имеем в итоге? Совершенно несостоявшегося человека в обществе, что прикрывает свои травмы маской и не подпускает людей близко к себе, потому что боится, что они заметят фальшь.
Человека, что совершенно не знает, что делать со своей жизнью. Жизнь, лет 5 назад стала для меня почти бесполезной вещью.
Мне кажется, это одна из последних попыток что-то предпринять, потому что сил идти дальше почти не осталось.
Как освободить себя от этой пустоты? Чем можно заняться, чтобы хотя бы на время смочь выбраться из этого дерьма?

Мне всего лишь 10 лет и мне уже очень плохо. Я всегда думаю, что я хуже всех, меня оскорбляет весь класс, меня ненавидят все, и ещё у меня очень много других проблем. Недавно у меня начали появляться мысли о суициде. Я всегда мечтаю и хочу убить себя. Мне нравится причинять вред себе — порежусь, выпью слабительное и выщипаю ресницы. Я очень часто чувствую безразличие. Я каждый раз думаю о суициде, даже на контрольных. Уже много раз я просила родителей записать меня к психологу, но они сказали, что я всё придумала, сейчас модно быть с депрессией и всё такое. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь своих родителей, друзей, я боюсь, что меня осудят или не поймут. Мне страшно выйти к доске. Каждый раз меня оскорбляют и в интернете, и в реальной жизни… Я ведь не такая плохая. Я сказала только чуть-чуть.

Я девушка. Меня постоянно гнобят не так обзываниями, а тем, что я завалю экзамены и буду работать дворником. Так и в школе говорят, что ты ничего не добьёшься и вообще самая тупая. Да, я могу посвятить себя учёбе и полностью влиться туда и доказать всем обратное, но как? У меня есть пара друзей, да, не много, но и им я не могу выговориться, что меня беспокоит и что я люблю до сих пор бывшего, с которым уже полгода не встречаемся, а он уже нашёл новую пассию. Они не хотят даже слышать имя его. В школе у меня отношения с одноклассниками не из лучших. Бывало пару раз стебали из-за того, что я поставила статус, который значил для меня многое, а они, не зная этого, начали подкалывать меня и смеяться всем классом, но когда я рассказала — все сразу стихли, никто даже не извинился. Хочется уйти из этой школы поскорее. Друзья бывают поддерживают меня, но это не то, о чем я хочу с ними поговорить, хочу им рассказать многое, но не могу… Зачем им это знать? Я просто наверное хочу выговориться и послушать каких- нибудь советов от всех, но не могу рассказать. Как забыть человека с которым учишься в одном классе и которого любишь почти 3 года? Как начать себя любить и не гнобить себя каждый день? И как найти общий язык с родителями? Им важно, чтобы я сдала ОГЭ и всё, но блин, я же человек и когда они говорят, что я ничего не умею и ничего не делаю по дому, это меня никак не мотивирует, только понижает самооценку и это очень напрягает. Потом эти проблемы, хотела позвонить в телефон доверия, так и не ответили, постоянно сбрасывают. Помогите, пожалуйста, и дайте совет.

Я плохой человек? Сейчас вечер и я сижу на кухне, мои мысли меня съедают, я не могу понять, что со мной не так. Недавно рассталась с парнем, он же обиделся на меня, хотя мы спокойно поговорили и на хорошей ноте расстались, но он явно проявляет ко мне пассивную агрессию. Я его обидела и это знаю, но в чём моя вина, что я перестала просто испытывать к нему чувства? Я съехала от матери, потому что мы с ней подрались и она меня облила грязью, сказала какая я дрянь и ненавидит меня. Сейчас мы нормально общаемся, я ей помогаю. Но в голове просто вертится лишь одно, что всю жизнь мне говорили, какая я ужасная, мразь, тварь и эгоистка. Я не могу никому доверять, я делала людям больно и играла на эмоциональных качелях (хотя я не хотела этого, до сих пор пытаюсь перед всеми извиниться). Но я плакала из-за себя, насколько я отвратительная и ужасная, бывший утверждал обратное, но вылилось в то, что он записал голосовое где сказал: «пошла ты на**й, ты ничего не стоишь». Я сейчас плачу и не понимаю, может я правда такая отвратительная, как мне все говорят, эгоистичная? Когда хочу сделать всё по хорошему, выливается в то, что я остаюсь крайней. Я так устала от всего морально, что впервые плачу за эти полгода…