Что делать?

Прошу вас, послушайте меня, кто-нибудь.

Я единственная дочь в семье, которую ждали 10 лет, причём в кавказской. От этого уже можно понять, что от меня много требуют и ждут: «Ты зачем подстригла волосы сама? Я так ждала, пока они у тебя отрастут, ты раньше была такой красивой, а сейчас я не узнаю свою дочь…» — кричат, каждый день одно и тоже, моего мнения не существует, будто только «делай так, потому что нам так нравится». Как я уже подметила выше слово «раньше», такое чувство, что мама застряла в прошлом и меня не воспринимают за человека сейчас, от этого и жутко обидно. Я не знаю, в каком порядке и как обо всём рассказать, чтобы читатели этого текста поняли мои проблемы в семье и как мне действовать.

У меня проблемы с едой, я считаю калории и похудела резко на кг так 8-9 с лета. От этого им тоже «плохо» и им «жалко» меня, поэтому, конечно же, они «заботятся» и орут, копают глубже, не понимая, что эти все высказывания давят на меня и мою психику. «Ты как скелет», «Ты нас позоришь, все смотрят на тебя и думают её не кормят», не подумайте не так, у меня всё вполне нормально… 42 при росте 165, 15 лет, но не оценивайте ситуацию только зная цифры, это всё субъективно, тело в норме. Мне обидно.

Бабушка давит и подговаривает маму: «Это всё твоя вина, ты так воспитала», мне маму жалко… И от этих слов бабушки она злится на меня в первую очередь. Я очень хороший ребёнок, всегда хотела тёплых отношений в семье, закрываю на многое глаза, иду мириться первая, даже если вина не моя, про меня не пускают слухи в школе, я не курю в туалетах, как делают это мои одноклассницы. Я не знаю, достаточно ли я рассказала, чтобы понять суть… Задавайте вопросы. Я правда устала. Вот даже касательно «останься до 11», зная, что я собираюсь поступать заграницу, где ЕГЭ толком и не нужно. Я ни с кем не общаюсь в школе по их мнению, потому что: «это ты не такая, поэтому и не дружат», хотя когда я пытаюсь поговорить с одноклассницей, это длиться лишь пару минут и всё. У них своя компания, где обсуждаются мальчики, парилки, прогуливают часто, оно мне не надо, не хочу выглядеть тряпкой и прилипалой, раз меня не замечают.

Как мне улучшить отношения с ними? Я не могу так больше. Я показываю, что мне всё равно и всё у меня хорошо, я всегда на позитиве, хотя сижу сейчас в два часа ночи и пишу это всё от безысходности на таком сайте, прося мне помочь незнакомым мне людям. Может из-за того, что я показываю своё «Я сильная и справлюсь», они пользуются этим? Или хотят, чтобы я «получила по заслугам», добивая, пока не увидят мои слёзы? Но они говорят, что любят меня и от этого так «переживают». Они правда покупают для меня много всего, тратят деньги, жертвуют многим ради меня. Мама даже к врачу не сходила, но пошла зато купила мне фрукты, которые я хотела. Помогите пожалуйста… Я не знаю, у меня уже появляются мысли о нежелании жить вообще.

Я устала.

Не знаю, как выйти из состояния апатии, депрессии. Не знаю, как это назвать. Не хочу ходить в эту школу, меня раздражают учителя, особенно классная. Она написала родителям о том, как видела, что я парю, хотя я просила её этого не делать, типо такого больше не будет, т. к. у родителей это довольно больная тема, они считают, что курящая девочка — это падшая личность, запрещают мне общаться с одной моей одноклассницей, с которой раньше мы были в очень близких отношениях, но меня так же спалили за курением вместе с ней в 7 классе, и с тех пор запрещают общаться с ней, говоря, что она тащит меня на дно. После этого случая они мне устроили забастовку, короче не разговаривали со мной довольно-таки долго, т. е. я прихожу из школы и как будто меня нет в семье. Они даже почти не смотрели на меня, как я сейчас поняла, это была манипуляция и она подействовала, я почувствовала ужасную вину, думала, что я ужасный человек и как я могла так поступить. Они говорили мне ещё, что это стыдобища, ну и в общем, в один день я к ним подошла и начала просто вымаливать прощение, потом начала брать инициативу в уборке, ну там пропылесосить, убрать посуду, мы ещё дом кстати строим за городом и там я тоже часто помогала. Ну и вроде как всё общение наше вернулось, но с тех пор я не гуляю от слова вообще, мне просто напросто не с кем, да мне поговорить даже не с кем. Сейчас я в 9 классе и у нас в школе в классе всего 7 девочек, со всеми мы очень хорошо общаемся, но это только в школе, а мне хотелось бы иметь настоящую подругу. Господи, да я даже на ночёвке никогда не была… Ещё такая проблема, у меня есть бабушка по папиной линии и всю жизнь мы живём с ней, т. е. впятером в одной квартире и в этом году у неё случился какой-то сдвиг (она повёрнута на учёбе, особенно на математике и все 8 классов она занималась со мной математикой, хотя я этого не хотела), а в этом году вообще пипец какой-то. Она контролирует просто каждый мой шаг, конечно родителям это удобно, они с раннего утра до позднего вечера на работе, а бабушка всегда дома и следит за нами с сестрой и часто наговаривает какую-то ересь папе, типа что я нифига не делаю, сижу только в своём телефоне, хотя у меня оценки в школе хорошие, дополнительные задания я все делаю, меня каждый урок хвалят и после этого у нас начинаются ссоры с папой и из-за неё (бабушки) очень часто между собой ссорятся мама с папой. Ну вообщем дома не продохнуть, я бы с радостью ушла бы куда-нибудь с подругой, или к подруге, если бы она у меня была… ОГЭ это сраное ещё скоро, ну вообщем всего тут не расскажешь, честно говоря, не знаю даже будет ли это кто-то читать…

Вроде бы есть друзья, а вроде бы и нет. Мне пишут только когда другим что-то нужно: смонтировать видео и т. д. Я стараюсь писать друзьям. Есть подруга, с которой я очень хорошо общался, могли спокойно разговаривать по душам, общались около полугода, но сейчас всё скатилось до просьб о помощи. Только я интересуюсь её жизнью, она отвечает сухо и односложно, в ответ никогда не спросит про мои новости. Я подготовил ей хороший подарок, т. к. её день рождения выпал на 1 января. Она поблагодарила и ничего не подарила в ответ, но бог с этим подарком, это же не бартер. От неё почти нет инициативы в общении. Особо близких друзей нет, только знакомые по универу и некоторые старые друзья со школы, которые поступили в тот же город, что и я. Мне не хватает общения и теплоты. Я без понятия, как искать друзей и плюс скоро экзамены, я очень подавлен. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему только я за кого-то переживаю? Я тоже хочу, чтобы мне писали без причины, получать внимание в свою сторону, комплименты. Может быть я слишком много хочу и я простой нытик? Я устал притворяться хорошим человеком, который всем помогает, всегда добрый и понимающий.

Мама увезла меня с братом из деревни после развода с отцом в город. Мы были маленькие и она на нескольких работах справилась и вот я отучился, работаю и получаю выше среднего. Мне 31, накопил маме на квартиру, пока коплю себе. Старший брат говорит ищет работу, но уже прошло 3 года, а воз и ныне там. А я устал уже с ними жить, хочу найти девушку и семью, но мать просит не бросать брата, да и как она без работы сама справится? Вот у меня нет своей квартиры и сам из этой кабалы выбраться не могу, даже если я буду откладывать по 200к в месяц, я накоплю на первый взнос только через 3 года. А в мои то 31 девушки уже не хотят со мной общаться, т. к. я был без отношений всю жизнь, значит со мной что-то не так. А я работал и пытался вылезти из ямы. А сегодня разговаривал просто об отношениях с женщиной малознакомой и она так же сказала, что мужчина без кола и двора, без прошлых отношений никому не нужен. После такого у меня совсем опустились руки, я не наркоман, не бухаю, курю только когда нервничаю, могу неделями не курить. Ходил в зал, спортивное телосложение, я просто хотел отучиться и потом искать отношения, чтобы быть кем-то для девушки, а не пустышкой без работы и специальности. Неужели все должны в золотой рубашке рождаться? В общем, я не знаю, что мне делать, жду пока второй инсульт закончит моё времяпровождение в этом мире.

Вряд ли кто-то это заметит, или этот пост вообще будет выложен, но я так устал от всего этого. Я в постоянном цикле самоугнетения. Но не только в этом проблема. Я банально ни о чём, все мои старания, хоть кровь из носа и душу вложи, приносят только всё бесполезное. Мой результат всегда будет на уровне «удовлетворительно». И это довольно тяжело иногда об этом забывать, иногда проскальзывает желание большего, но всё рушится об реальность. Все говорят какой я умный, но никакого успеха я не добиваюсь ни в одной области, не важно на сколько оно мне интересно, или насколько я стараюсь. Я остаюсь пустым множеством. И тут уже дело не в самооценке и что-то, я банально тупой, я и раньше это замечал, но сейчас я отчётливо вижу, что я банально не справляюсь с возложенными на меня задачами, теми, к которым я был готов. Мне не хватает ума и понимания для того, чем бы я не занимался, мой максимальный уровень — поверхностные знания. И это забавно, что пока люди имеют проблемы со всем и эмоционально перегорают, но справляются на хорошо, или отлично, я стараюсь день и ночь, чтобы получить хотя бы удовлетворительно с натягом. Что учёба, что работа, так было всю жизнь и везде. И что самое страшное, что в меня влюбилась девушка, это то, чего я боялся больше всего. Если меня спросить, что есть красота, то я покажу её. Остроумна и находчива, закрывает учёбу раньше времени, сдаёт всё на отлично, выходит на красный диплом и могла бы досрочно закончить учёбу. Имеет цель и стремится к ней, знает, что делать и вполне понимает, чего хочет. Немного загоняется, но это детские мелочи. Когда же я… А что я? Еле закончил школу, закончил 11 классов на тройки, по облегчённому варианту сдал ЕГЭ и не с первого раза. Еле хватило проходного балла на колледж, еле его закончил, как-то его закончил, после пошёл на работу. Там мои результаты тоже были посредственны и даже для моего уровня, никогда не имел особо друзей, в основном так, что-то из прошлого, которого словно и нет. Поступил в универ, набрал как-то средне баллов, ни плохо, ни хорошо. Учился в универе с кровью из носа в прямом смысле, забыл, что есть сон и учил сколько мог, но весь результат, который я получаю — «Удовлетворительно», хотя я бы и на это бы наверное не претендовал. Мне очень печально от того, что как бы я ни старался, то я не смогу ничего достичь, ни провала, ни успеха. Ещё мне печально, что я не могу соответствовать ей.

Всем привет! Хочу выговориться и независимый совет со стороны. Мне 28 лет, у меня двое детей: 3 года и 1 год. С мужем в браке 5 лет. За это время мы пережили, что один раз я узнала, что он изменил мне с проституткой, простила. Спустя время узнаю, что ходил на бодимассаж, снова истерика, ссора, но в конце примирение. Открытый честный разговор между нами, он поделился аспектами, которые ему не нравились в нашей семейной жизни и я согласилась с ним и попробовала всё исправить. Мы вышли из нашего кризиса, он тоже старался меняться, наши отношения стали очень гармоничные и счастливые! И именно в этот момент я узнаю, что он целовался в клубе с девушкой, с которой там и познакомился… В остальном он хороший муж, обеспечивает финансово меня и детей, поддерживает, не ограничивает меня ни в чём, любит детей. Я понимаю, что тогда он сильно выпил и он не помнит даже… Но сам факт измены и что он на неё способен. Что мне делать? Сегодня простояла у дверей суда 2 часа, так и решившись подать на развод…

Курьеры при доставке на дом с валберис могут знать содержимое? И могут ли попросить предоставить паспорт? Очень интересно знать.

Здравствуйте. Заканчиваю 9 класс, но не знаю, как сдавать экзамены, куда идти дальше и к чему стремиться. К учёбе отношусь халатно — списываю уроки, не хожу в школу, из-за чего не понимаю материал по математике даже за 5 класс, не говоря уж о нынешнем. Недавно звонила завуч, говорила, что в 10 класс меня не пустят, если я буду посещать школу раз в две недели, а возможно и выгонят из школы в этом году… Друзей у меня нет, как в реальности, так и в интернете, никто меня не поддержит никогда, никому не могу высказаться о накопившемся, поговорить… Не гуляю, никуда не хожу, раньше ходила на танцы и рисование, а сейчас сижу целыми днями в компьютере или телефоне, пытаясь себя отвлечь от реальности и всего серого. Со временем стали появляться ужасные мысли насчёт своего здоровья, моей личности и жизни. Стала больше ненавидеть свою внешность, появились мысли о суициде, нанесении себе физического вреда, больше закрылась в себе и много плачу по ночам. Родители у меня очень хорошие, понимающие, всегда хотят и пытаются помочь, дать свой совет, пообщаться на разные темы, что-то узнать у меня, но я не могу им ничего сказать о своих мыслях, о том, что хочется умереть и о том, что я очень устала от своей однотипной жизни. Я постоянно боюсь сказать, что мне скорее всего нужна помощь от психолога, хотя понимаю, что с таким лучше не тянуть совсем. Правда не понимаю что мне делать и с экзаменами и с друзьями и со своей жизнью в целом.

Что делать при потере самого дорогого в жизни? У нас с возлюбленной оказывается должен был быть ребёнок, увы, не выжил он, даже пол нельзя было узнать. С тех пор прошло более полугода, я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Жизнь разделилась будто на «до» и «после». Ни дня не проходит без мыслей об этом. Рутина как шла, так и идёт: пробуждение — университет — досуг — сон. И так из дня в день, но тягостное ощущение на душе никуда не исчезает, словно проклятье. Общаюсь с психологом уже 3 месяца, с ним так и не собрался с силами поговорить об этом, так как даже наедине с собой душа разрывается от одной мысли о случившемся. Действительно уже отчаяние, не знаю, что и сделать с этим всем.

Подскажите, у меня больше нет сил. Долго объяснять, но мои родственники проиграли деньги, которые были выделены мне на жильё. Потом меня попрекали этим и я долго терпела, пока не дошло до нервного срыва, панических атак. Сейчас они дадут мне часть денег, но мне на квартиру не хватит. И я одна, нет мужа и детей. Не знаю, как купить жильё… Надеюсь на ваш отклик. Мои родственники нарциссы.