Что делать?

Здравствуйте. Мне 12 лет и я ненавижу своего отца. С самого начала моей маленькой жизни я видела отца пьяным, он пил и пил. Выходные я вспоминала только по одному очень грустному факту — пьяный отец. Он нас не тиранил, не избивал. Но он становился как будто умственно отсталым (также этим он довёл свою маму, т. е. мою бабушку до 4 инсультов). Когда мне было 5, мы съехали от него к родителям моей мамы. Жизнь пошла в лад. Я приезжала к нему на выходные одна и ночевала. Всё было хорошо до того момента, как в 6 лет он при мне напился. Мне пришлось звонить маме, чтобы она приехала. Она приехала в пол первого ночи и этот день был для меня кошмаром. Позже конечно я приезжала с ночёвкой, но только с мамой. Это продолжалось до лет 8. Позже мне он стал неприятен. Сейчас я просто не могу описать гнев, какой происходит у меня от одного его голоса, или вида даже трезвого. Насчёт кодировки, он кодировался раза 4-5 и всё никак. Недавно, когда я была у его мамы в гостях (моя бабушка), он пришёл туда пьяный, и просто моему гневу не было предела. Я была готова расцарапать ему лицо до мяса, чтобы не видеть его рожу. Моя мама порядочный человек и всячески говорила, что он мой отец и сделал для меня много чего. Сейчас же она так не говорит, потому что понимает, что для меня это болезненная тема и я постоянно уклоняюсь от неё. Кстати, после того, как его где-то упоминают и мне приходится это всё вспоминать, я просто выхожу из себя, мне физически и морально нужна йога или другое успокоение. После случившегося он звонит мне, моя мама конечно же берёт трубку за меня. Но позже он буквально орёт на маму, чтобы она отдала трубку мне. Как только я начинаю с ним разговаривать, он как-то усмехается и т. д. А я начинаю просто орать в трубку с претензиями какого лешего он припёрся и чуть не довёл бабушку почти что до пятого инсульта. Мы ей правда хотели даже скорую вызывать. Ещё хотела сказать, что где-то с 10,5 лет, я начала холодно относиться к нему и не называть его папой, или отцом (а именно другими оскорбительными словами) и он постоянно спрашивал, почему я так холодно отношусь? Да блин, я холодно отношусь, потому что он испоганил всю жизнь. Вместо гуляний по парку в выходные, мне приходилось видеть, как он бухает и как его никто не мог остановить! Мне после такого надо ещё человека любить и обнимать? Этого он хотел? Но не хотела я! Он никогда насчёт этого не переживал! Ему нравилось бухать и таскаться по районам нашего посёлка! Как в то время я маленькая это всё видела! С самого детства! Как только я родилась! Я просто не переношу эту морду, его гнилой голос, его перегар! Я просто не выношу его! Он для меня в прошлом! Я очень рано повзрослела! Он для меня забытая книга, не хочу его вспоминать, а он всё даёт о себе напомнить! Я по ночам плакала! Я ударяла его сколько раз (для него это была шутка)! Он думает что он любящий отец! Но он для меня самый ужасный человек на земле и по совместительству теперь уже мой враг!

Ненавижу старшего брата. Жгучая ненависть к старшему брату. Мы уже не маленькие, взрослые люди. Отец, когда был жив, купил ему и его семье квартиру. Там шикарный ремонт, у них обоих нормально с финансами. Несколько лет назад отец умер, не оформив свою квартиру ни на кого. И вот по закону мы оба наследуем её в равной доле. Я живу одна со своим племянником в двухкомнатной квартире и нам вдвоём нормально, он мне как сын почти. И я привыкаю к своему быту, своему домашнему укладу. Но приходит брат, да ещё с фирменным стуком, чтобы было понятно, что это он. Если меня нет дома, то открывает ключом. И попросту хозяйничает. И на все мои протесты отвечает: по закону это и моя квартира тоже, у тебя вон есть комната, сиди там. При этом обкуривает всю квартиру, может включить колонки и шуметь музыкой на весь дом. Подойдёт к холодильнику и может взять оттуда всё, что хочет. Он приносит иногда и сам пакеты продуктов, хоть это в основном вредная пища. И я не могу сказать «не трогай мои продукты». Там где я живу, нашему менталитету это не свойственно. У нас незнакомцев могут накормить, не то, чтобы брату еды не давать. Стал массажистом, судя по всему, чтобы женщин трогать, т. к. мужчинам массаж не делает, якобы ему геи попадались. Занимается биоэнергетикой, шаманит. У меня могут быть отложены продукты на приготовление еды на завтра и когда он берёт, мне нужно опять идти за ними в магазин. Он постоянно переставляет предметы в доме как он хочет. Может занять ванну на несколько часов. Жене давно изменяет. Предлагал интим двоюродной сестре, к подругам моим клеился с теми же намерениями. У детей своих взрослых может забрать приглянувшуюся одежду без спроса. Не работает с молодости. Сейчас 50. Когда он приходит, то меня как парализует и я не могу выйти из своей комнаты и все дела оставляю, чтобы только с ним не встречаться. Ощущение, что кто-то проник в твою раковину, во что-то интимное. Я интроверт и для меня мой дом больше чем просто жильё, это моя территория, моё убежище. Он нечист на руку, крал деньги у отца и это во взрослом возрасте. Меня в больницу положили, крадёт деньги из кошелька. У меня пенсия по инвалидности и периодически я попадаю в больницу. И он распоряжался моей пенсией по своему усмотрению, обои мог купить, себе что-то… Я перевела пенсию на карту. Когда он приходит, прячу кошелек, чтобы если отойду в ванну, он денег не украл. Ещё если добавить, я христианка протестантка и по моей вере нужно прощать и любить своих врагов. А он психически больной человек, хотя если не в обострении, то и не скажешь, вполне адекватно рассуждает. Всё, чем он заполняет свой день это музыка, аудиоподкасты, курево без конца, кофе литрами. Его дети его не уважают. И я искренне хочу, чтобы его не стало. Добавлю, что он может поссориться с женой, взять вещи и просто переехать в мой дом, со всеми вытекающими отсюда. Хочется решить этот вопрос с квартирой. Но нельзя её продать без его согласия. А он не хочет. И если всё-таки разменивать, то в какой трущобе мне достанется жить не ясно, мне кажется и коммуналок нет в нашем городе давно. Несколько раз Бог давал прощение и спокойствие. Но он снова и снова так поступает и на меня накатывает очередная волна ненависти и презрения. Спасибо, выговорилась, уже легче немного стало. Помочь мне некому и поговорить с ним по мужски тоже. Остаётся только ждать, что может замуж выйду и как-то решится этот вопрос. Спасибо, кто прочёл. И за возможные ответы.

Никогда не пользовалась подобными сайтами, надеюсь это поможет. В последнее время накопилось всякого. У меня началось РПП, точнее я сама себя на его посадила. Я понимаю что это плохо. Мой вес на данный момент 83, я хочу хотя бы 77. Уже месяц я нахожусь на интервальном голодании, я не вижу никаких изменений, а моё здоровье стало ухудшаться. Сначала всё было хорошо, потом появились головные боли, теперь просто усталость. А сейчас на протяжении 3-4 дней я чувствую постоянный голод. У меня огромные проблемы с сердцем, со зрением, с желудком. Я старалась похудеть и физ нагрузками, но ничего не выходит, я устала. А у меня в медицинском меня мучает последний курс, даётся слишком тяжело. Я понимаю, какая у меня сейчас ответственность, плюс родители, которые за каждый мой шаг готовы мне колени прострелить. Недавно покрасила волосы, мать готова отказаться от меня, не смотря на то, что мне уже 19.
Ещё хочу высказаться по поводу взаимоотношений с мужским полом, я до ужаса боюсь. И нет, я не какая-то бешеная фемка (я уже переросла этот этап), я давно смирилась с патриархальным устоем в нашей стране и все подобное. Но я до ужаса боюсь мужчин. Я могу общаться с ними, но что касается новых знакомств, это кошмар. Иногда я хочу себе мужскую опору, мужчину, за которого можно спрятаться и может решить все мои проблемы (возможно мне просто не хватает отца, отчим у меня появился только к 10 годам, у нас с ним хорошие отношения). Но я ещё девственница и я очень боюсь, что если я отдамся парню даже там спустя полгода отношений, или больше, меня просто бросят, как использованную тряпку. Боюсь быть изнасилованной, поэтому вообще не хожу ни по клубам, ни по кому ещё. Да мне нравится мужское внимание, но только если оно дружеское.
Я не знаю, что еще можно сюда написать. Мне кажется я могу говорить всё больше и больше, если не остановлюсь. Здоровье, учёба, родители, отношения с мужчинами и будущее — это всё так давит на меня. Не знаю есть ли у меня на самом деле РПП, но моё отражение в зеркале не меняется и это пугает. Зачем я тогда вообще стараюсь? Почему у моей подруги получается сбросить 5 кг за месяца, а у меня не получается сбросить даже 3 хотя бы. Постоянное чувство голода стало меня преследовать. Я не знаю, что хуже из всего что я выразила в письме.
Может быть я просто высасываю проблемы из пальца? Я не знаю, но подобные мысли стали больше посещать мою голову.

Скоро 34, нет мужа и детей. Даже личной жизни нет, последние годы для рождения ребёнка уходят, у меня психоз, и я ничего не могу сделать.

Летом 2023 года у меня появился молодой человек, я безумно влюбилась, доверяла и думала, что это единственный человек, который будет меня понимать. Сейчас уже осень 2024 и в последнее время мне постоянно тревожно. Вся проблема в том, что мч изменил мне на третьем месяце отношений, я простила. Потом он давал множество поводов на ревность. Был момент, когда у него появилась подруга, с которой он бесконечно переписывался, даже если мы вместе. Когда я попросила почитать переписку, он сказал, чтобы я прочла её когда он уйдёт, ему стало стыдно. Я прочла, словила паничку. Слова о том, что любит, о том, что она самая лучшая. Он извинялся, говорил, что ему очень стыдно, прекратил с ней общение из-за меня, ну я и простила, люблю потому что безумно. Некоторое время назад он задал вопрос, можно ли ему возобновить общение с этой девушкой, сказал, что если мне будет тревожно, он всё прекратит, сказал, что я могу читать их переписку. Сначала я была против, потом согласилась. Сейчас я и сама общаюсь с той девушкой, вроде всё нормально. Так же был случай, когда я увидела его переписку с бывшей, она скинула ему свою грудь. Мы поругались, он клялся что не смотрел и что не видит ничего плохого, он же не сказал, что у неё грудь красивая. Я её везде кинула в чс. Сейчас всё хорошо, он поддерживает меня, я вижу, что он любит меня, он ни с кем не общается, но мне постоянно не по себе, постоянно накручиваю себе истории с плохим концом. Я поняла, что простить измену можно, но забыть — нет. И вот мне интересно, можно ли как-то жить с этим? Что мне делать?

Всем привет! Не знаю прочитает это кто, или нет. Даже если нет, то ничего страшного, я привыкла к игнору. Я не знаю, как жить. Что бы я ни делала, всё выходит не так, как нужно. Я неуклюжая, неказистая, неудачница, вечно из-за своей невнимательности попадаю в неприятности. Что ни день, то проблема. В конце дня, когда понимаю, что день прошёл, а он прошёл более-менее удачно, очень радуюсь. Сил нет больше так жить. Вообще не понимаю, зачем я живу, зачем всё это, бессмысленное моё существование. А ещё бесит, что вокруг меня люди все красивые, удачливые, классные, а я — хрен пойми что. Тошнит от самой себя. Друзей никого нет рядом. Вроде есть семья, но и для них я пустота. Чувствую себя одинокой и ненужной.

Что делать, если родители долго не возвращаются с работы домой? Сколько ждать, а потом бить тревогу и куда обращаться? И почему в полиции не принимают заявления у несовершеннолетних? Какой план действий для несовершеннолетних, если родители долго не возвращаются с работы домой и не отвечают на звонки и смс? Номера телефонов коллег и кого-либо мне неизвестны! Что делать? Расскажите поподробнее, пожалуйста про всё это!

Я недавно уронил свой ПК, перестал показывать изображение. Поперебирал проводки и т. д., починить не получилось, вызвал мастера с авито, т. к. было написано от 200р, сложилось впечатление, что будет недорого. Когда он пришёл, оказалось, что поломка дебильная и я влёгкую мог бы сам её устранить, также я согласился на нанесение термопасты и только на середине процедуры додумался спросить цену. Он уже завершил работу, показал прайс лист и пришлось переводить 6к рублей. Я школьник, это ~1/7 моих накоплений, я очень сильно переживаю на этот счёт, как только задумываюсь, мысли сразу об одном. Вечно думаю, что я мог бы купить на эти деньги. Невероятно тяжело на душе, пожалуйста помогите себя успокоить.

Здравствуйте. Прошу вас о совете. У меня такое чувство, что я сильно не поспеваю за сверстниками и никогда не поспею. У меня очень плохая оценка по математике, могу сказать граничащая с двойкой. Я понимаю, что это плохо и надо взять себя в руки, но продолжаю всё портить. Я в отчаянии, заранее спасибо.

Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…