Что делать?

Я не буду просить помощи, мне только надо выговориться… Не буду говорит кто я и сколько мне лет, только скажу, что немного, ранний переходный возраст. Я понимаю, что мои гормоны или кто там меняются и в день я могу плакать, радоваться и опять плакать… Я обычный ребёнок для всех, я хожу в обычной одежде, у меня обычная причёска для русских детей… Но в душе я другой… Мне нравится одна девочка, моя подруга, но под давлением других друзей я не могу признаться… Они все это узнают через несколько часов… У нас компашка: Я, ЛД, ЛП, мой Краш (слп), лп. Она… Не такая как все, она… И красивая, и добрая, и злая, и умная… Она идеал… А я — уродливая свинья, неспособный ни на что. Я ненавижу, что я здесь, у меня проблемы с ногами, было 2 операции и 5 швов, у меня кривые зубы, у меня плохой характер…. Мы поссорились 1 месяц назад и недавно опять помирились… Между сорой и примирением я днями плакал… Мой папа говорит, что я нытик и слабак… И это так… Не могу перестать думать о ней, и всё что мне помогает это — фонк, фанк, короче такие песни, ремиксы на песни под фонк… Ещё общение с ней. Её зовут Юля. Недавно она была у меня в гостях, но ещё с подругой. Мы доделали проект на историю и они просто гостили. Просто гостили 3 часа. Я понимаю — это ничего, но я тогда так кайфовал, когда она сидела буквально рядом со мной… Буквально мы сидели почти в обнимку (на столько близко), но мы просто друзья… Сегодня ей признался наш одноклассник ей в любви и они остались по прежнему друзьями. Со мной будет только хуже, ещё и после соры где я их «обозвал» (хуже, не знаю, просто модерация не пропустит, то что я им сказал)… Мне помогает одна недослушанная фраза, услышанная 20 минут назад, но уже подействовала. «Можно влюбится, но не любить. Можно забыться, но не забыть…». Мне правда некуда девать это всё. Я доверяю одной девочке из тг, она мне просто написала и мы с ней даже не знакомы, она старше меня и может понять. Конечно есть поддержка, есть дружба, но я хочу что-то другое. То, когда я буду для неё/них реально ценный. Я не знаю, что мне делать и я решил ждать хотя бы до 13 лет.
Год назад мой друг ходил вместе с ними всегда, я тогда не дружил с ними… Я говорил ему, шиперил их… А теперь такой же, только хуже… Я реально не могу жить без них… Я на пешеходном переходе хотел остановиться. Я готов был отдать что угодно, чтобы мы опять дружили, хотя это было днём, когда мы помирились, после того, как она была у меня дома. Не знаю, что мне делать… Ладно мне стало лучше, время 23:00, спасибо тому кто выслушал (прочитал) моё нытьё. Эх… Не судьба…

Я полный идиот! Я в командировке напился, хоть я и не пью. Тому послужило окружение, с которыми я отправился в командировку. Я пьяный согласился поехать с ними к проституткам в первый раз в своей жизни. Нас встретили те девушки и мне идиоту вообще было всё равно. Мне не понравилось абсолютно. Сейчас я протрезвел и понимаю какую глупость я совершил. Я очень сильно люблю свою девушку и хочу сделать ей предложение. Меня чувство вины сжирает изнутри. Я не знаю, что мне делать, а ей я рассказывать не хочу. Я себя чувствую полной мразью.

Встречаемся с парнем чуть больше 2-х месяцев. Мне 19 (февраль 2006), ему на данный момент тоже 19 (декабрь 2005). Дилемма… Хочу сохранить отношения, но на вышку уеду далеко. Он против, сам на вышку не пойдёт. Что не предлагаю — не соглашается, навязывает мысль: «Учёба на*** не нужна». Жила с ним какое-то время, обижался, что я уделяю время учёбе, при том что я в основном была с ним, готовила, убирала. И на учёбу время тратила только когда он был на учёбе (2-4 часа в день, кроме субботы и воскресенья). На уступки идти не хочет. Хочу сохранить эти отношения, но и от учёбы отказаться не могу.

Мой дедушка говорит, что никому не нужен, что не хотим с ним разговаривать и нам только что-то надо от него. Но, честно говоря, я бы хотела нормально с ним пообщаться, если бы он сам вёл себя по-другому. Он считает, что только женщины должны делать всё по дому, банально со стола не вытирает, если сидит ест один, он не в таком ужасном состоянии, чтобы не мог сделать хотя бы это. Я практически целый день в школе, сейчас очень большая нагрузка в связи с экзаменами, мама тоже целый день на работе. Поверьте, что приходить домой уставшим и убирать всё это свинство каждый день вообще как-то не хочется. Так же, если что-то его не устроит, может обматерить с ног до головы и смерти пожелать, за какую-то мелочь, также если они ссорятся с мамой, он реально готов её убить. Неоднократно кидался на неё с ножом, я правда не знаю, что вообще делать в этой ситуации, как с ним нормально общаться. Ещё одна проблема: осенью я уезжаю учиться в другой город, но мне страшно оставлять маму с дедушкой. Если они будут ссориться, а меня не будет рядом, я не знаю, что может произойти.

Мой парень моряк, хорошо зарабатывает, был уже в нескольких рейсах. Проблема в том, что его отчим постоянно клянчит огромные суммы денег и может буквально год их не возвращать. Мы с парнем собираемся жениться, съехаться. Но я переживаю, что по своей глупости он опять сольёт все деньги отчиму. Причём он сам видит проблему, но почему-то когда отчим просит отправить ему очередную сумму денег, то просто кидает. И я искренне боюсь, что такими темпами на нашу совместную жизнь ничего не останется. Отчим этот ставит на спорт, насколько я осведомлена и прочие чёрные схемы заработка. Хз, как перестать бояться этой финансовой ямы? Или как объяснить нюне-парню, что он творит херь? Вообще ничего не выкупаю и боюсь.

Не знаю уже, что мне делать. Мне 15, учусь в 9 классе. Последние два года пыталась влиться в коллектив, но не получалась, от чего я очень сильно страдала. С друзьями вне школы всё шло по одному месту. Но наконец сейчас я резко стала общаться с одноклассниками. И казалось бы, всё прекрасно, это то, чего я хотела, но теперь я просто хочу исчезнуть. Я не могу больше жить. Я не могу хорошо учиться, это слишком тяжело. Почти все знания прошлых классов проворонила, или забыла, я уже не знаю, куда они делись. Ни один предмет у меня не идёт. Всю жизнь мечтала о крутой карьере. Мой отец при мне с самого начала развивал свой бизнес. Я вдохновилась им и сейчас понимаю, что я полное ничтожество. Никакое будущее меня не ждёт. Меня тянет к рисованию, но всё говорят, что это не прибыльно. Как будто вся моя жизнь крутится вокруг денег. Я не найду больше в себе смелости поступить на творческую профессию, слишком большая конкуренция, а я слабохарактерная. Родители ясно дали понять, что обеспечивать меня не будут. В 10 класс поступить, как они просят, я не смогу со своими знаниями. Я почему-то ощущаю себя в бетонной коробке. Я настолько много смотрю, как зарабатывать деньги и так и ни разу не сделала этого. Мои вечные отмазки: я не знаю как. Я чувствую, будто одна моя сторона уверена, что я стану очень богатой, а другая, та что более сильная, и как мне кажется более реальная — я стану бедной, ОГЭ не сдам, учиться бесполезно, потому что эти знания не откладываются в моей голове, все родственники будут мной разочарованы, я так и не смогу понять чего хочу от жизни.

Мы с ним расстались, я не могу его забыть. В его объятиях было так тепло, без него так болит сердце, никому обычно не рассказывала, что у меня есть проблемы с сердцем, на фоне печали у меня разболелась голова. 2 дня я не ходила в школу, завтра снова туда идти. Как я хочу снова расплыться в его объятиях. А как я лежала на его плече и обнимала его… Это тепло не забыть. Зачем дарить надежду на счастье и потом так бесчеловечно её забирать? Так ещё и написал о расставании он именно в тот момент, когда мне было плохо, так его люблю. Я его простила сразу же, я думала, это шутка, типа он просто неудачно пошутил и это всё пранк, что он меня любит. Но нет, здесь нет места любви. Как в той песне… «Сердце истоптано, а время не лечит…»
Вот строчка. Да, я понимаю, это не серьёзные отношения, но я хотела просто обычной человеческой подростковой любви. Дайте совет, стоит ли продолжать общение после расставания?

Что делать, если любимое занятие перестало приносить удовольствие, а стало очень нервным и как бы выматывающим. Даже есть ощущение, что если я перестану этим заниматься, то я что-то потеряю и разочаруюсь ещё больше. Речь идет о видеоигре.

Отец умер 3 года назад и мама переписала быстренько всё на сестру. Меня даже не спросила, поставила в известность только после решения вопроса. На моё удивление — «как же?», просто отмахнулась. Дело в том, что при жизни отца, он при матери несколько раз поднимал вопрос, что всё достанется мне. Но это всё было на словах и как оказалось мама этого даже не помнит. Отношения у нас с ней были хорошие, она жила у меня последний год. Я всегда старалась помогать им и они мне помогали с внуками. И вот оказалось, что за моей спиной все проделали быстро, сестра подсуетилась. У неё нет детей и уже не будет, живёт гражданским браком. У меня же двое детей и я в разводе. Так получается, что теперь сестра не хочет, чтобы мама жила с ней и по разному поводу отсылает её ко мне. А у меня обида на неё и это гложет всё сильнее. Дело ещё в том, что до смерти отца у меня обнаружили заболевание серьёзное. Может ещё и поэтому обида и боль особенно сильная, ведь мама знала, что мне тяжело и всё равно так поступила. В то же время говорит о любви к своим внукам. Недавно я у неё спросила почему так? Ответ был, что просто она глупая женщина и всегда такой была. И вот теперь есть сестра, которая её ни во что ни ставит и я со своей обидой.

Здравствуйте, мне 22 года и я рушу свою жизнь, хотя сама не хочу этого.
У меня нет ничего, абсолютно. Нет образования, потому что мама не дала мне учиться там, где я хочу и я бросила. Нет друзей, потому что мной всегда только пользовались. Бывший и единственный молодой человек бросил меня, когда мне было особенно тяжко. Я устроилась на работу, думала, что хоть как-то это поможет, но находясь в постоянном стрессе, я замкнулась. У меня случались нервные срывы. Я терпела. Много раз говорила матери, что уже не могу, мне плохо. Я плакала из-за всего, всё меня доводило до слёз. Последней каплей было 24 февраля. У меня случился страшный неравный срыв. Я не выходила на работу, за что и получила увольнение по статье. Но я просто не хотела выходить на улицу. Мне тяжело видеть дневной свет, я не хочу выходить на улицу, не хочу следить за собой. Я не мылась уже почти две недели, потому что просто нет желания. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу лечь куда-то, чтобы полечиться, но мама говорит: «это пятно на всю жизнь». Не понимаю ничего уже, абсолютно. Мне так стыдно за своё состояние, потому что всегда в детстве слышала: «Какие могут быть у тебя проблемы?». И мне стыдно, что самые близкие люди меня не понимают, да и не хотят. Были ли у вас такие ситуации, если да, как вы на них реагировали, как выбирались? Я считаю, что моя жизнь кончена. На работу я устроиться нормальную не смогу, так как и без образования, а ещё и уволена. С родителями жить не хочу, так как там нет никакого понимания. Бабушка с дедушкой меня в целом не признают почему-то, хотя никогда им плохого не делала. Я думаю, что решатся все проблемы, если меня не станет. Помогите, пожалуйста.