Что делать?

Здравствуйте, уважаемые читатели, данного сервиса. Я алкоголик и наркоман в свои 26, у меня проблемы с социализацией и общением с людьми. Но, прежде я как и себе задам один вопрос, что лучше, быть или казаться? Те кто ответил, что быть, я вам завидую…
Всю жизнь кажусь, кажусь при общении с друзьями и товарищами, улыбаясь, я сдерживаю неудержимый порыв ярости. При знакомстве с новыми людьми, кажусь очень разносторонней личностью, хотя я сам обычной нормис. Я хочу найти родственную душу, которая поможет мне выбраться из этого говна, или поможет добрым советом.

Не знаю что делать в такой ситуации, но я боюсь смерти, ведь не знаю, что будет. Уже мысли плохие, а если будет это мучительно? Я очень переживаю, хотя в столь раннем возрасте такое быть не должно, ещё жить да жить, но видимо рано повзрослел.

Мои родители психически не уравновешенные. Мне на данный момент 13 лет и родители сумели сломать мою психику и социальное положение почти к нулям. С лет 5 мой отец запрещал смотреть мне телевизор. Просто так, без ведомой причины, тем самым ущемляя меня. С первого по 5 класс у меня были проблемы со сверстниками из-за того, что мой отец говорил им, что я плохой и т. д. Были и конфликты, когда я был даже не причастен к этому, или был невиноватым, но отец считал, что именно я устроил этот конфликт. Например: был урок технологии в 5 классе, я сидел за 4 партой и вдруг в меня начинают тыкать ручкой, после я заметил следы на моей рубашке от ручки и в ответку немного чирканул ему рубашку, он угрожал мне, что придёт ко мне домой и будет говорить с родителями и он пришёл, нахамил моим родителям и сказал, типа я первый ему чирканул, родители поверили ему. Но и он не остался в стороне, моя мама поговорила с его мамой о его поведении и т. д. Оказывается, он перешёл в наш класс, потому что его в другом булили. Отец же считал, что я виноват в этом случае. И таких случаев было не мало.

Младших детей любят больше, чем меня. Папа всегда говорил, что я копия его сестры (его сестры не стало, она часто не слушалась). А мама говорила, что меня надо в клетку посадить и изолировать, такое говно как я, от мира. К слову, я по нации чеченка и по нашим правилам девочка должна носить платок. Я его не ношу и не собираюсь пока что, так как мне нет 15, а именно с этого возраста принято надевать платок.
Недавно дедушка устроил скандал, мол я без платка и мама всем начала говорить что ай-яй-яй, какая я плохая и начала трепаться на каждом шагу типо: «Моя дочь говно, она устроила панику против дедушки, отказывалась надеть платок, вот говно». Так и было, она реально при людях называет меня гавно. Это был важный для меня день, а она взяла и всё испортила.
В общем, я устала, у меня есть цель в жизни, переехать в Москву и начать писать книги. А она говорит «нет, ты отсюда уедешь только замуж, или в могилу». Мне обидно, я устала. И не знаю, что с этим делать.

Хочу поделиться своими чувствами. Они копятся во мне, накапливаются с каждым днём. Я по природе закрытый человек — не показываю эмоции, держу всё внутри, страдаю от того, что не могу открыться людям так, как нужно. И дело не в том, что я достигаю каких-то успехов в общении, учусь раскрываться, выговариваться — нет, я даже с близкими, с семьёй, не могу обсудить то, что меня по-настоящему волнует. Всё это копится внутри, давит, душит. Слава богу, сейчас я начал приходить в себя, стараюсь восстанавливаться, учусь доверять людям, говорить о том, что болит. Но это так тяжело.

Год назад я потерял дедушку — царство ему небесное. Почему-то именно его смерть, а не расставания, не проблемы с экзаменами, не сложности с близкими, вызывает во мне бурю эмоций. Я плачу навзрыд, меня переполняют страх, боль, гнев. Это выливается в селфхарм, бесконечные слёзы, ненависть к себе, невозможность отпустить его. А потом, когда я выплёскиваю всё это, я снова закрываюсь. Словно после долгого периода грусти ставлю стену — не показываю эмоций, ни с кем ничего не обсуждаю. Ходил к психологу два месяца, но, честно, ничего не сделал для себя. Нет желания. И это пугает: вроде хочу измениться, научиться выпускать эмоции вовремя, но в то же время не могу себя заставить.

Недавно я потерял бабушку — вторую. Это невыносимо больно, но что поделать. Эмоции снова захлёстывают меня с новой силой. Всем этим я хочу сказать: учитесь, пожалуйста, выплёскивать чувства, говорить о них с близкими. Учитесь этому, потому что иначе будете страдать, как я. Не держите всё в себе — это разрушает.

В общем, проблема такая. Я подросток — девушка и мне 16 лет. К нам в школу перевëлся новый парень, будем называть его Д. Я с моей лучшей подругой подружились с ним благодаря нашему другу. Затем я заметила, что между нами что-то появляется помимо дружбы. Плюс, моя подруга говорила мне, что вероятно я ему нравлюсь. Буквально два дня назад мы с подругой были у него. Почти под конец нашего пребывания случилось так, что слева в углу его кровати лежала подруга, справа я, а Д лёг по середине головой в подушку и положил на нас руки. Ну мы начали баловаться и смеяться, а он изображал что-то типа сна. Когда я падала, он притягивал меня к себе. Также, я в один момент вытащила правую руку из под его руки, так как она уже затекла, эта рука, скажем так, мешала полному прикосновению ко мне. После этого, он прижал своей рукой меня сильнее. Потом случилось так, что я упала с кровати (места мало было) и когда я ложилась обратно, он положил левую руку, сказал ложись. Я легла. В какой-то момент он прислонился ко мне и уже обнимал обеими руками. Подруга лежала в шоке. Кстати, пару раз до этого, он поднимал голову и пристально смотрел на меня. Так же он сказал, что мои волосы вкусно пахнут. Позы пару раз менялись, но он всё это время продолжал меня обнимать. Затем, подруга ушла на другой край кровати и села там. Я попытались встать, но он притянул меня к себе и обнял. Короче, в животе бабочки, все дела. Также, когда мы прощались, он с подругой обнялся по обычному, а мне положил голову на плечо (буквально 2 секунды). Забыла сказать, что изначально я сидела в его дискорд и в моменте он сел ко мне на колени, я обняла его одной рукой и он меня тоже. Сидели мы так достаточно долго. После этого всего, думаю, уже никто бы в чувствах не сомневался, но на следующий день, когда мы гуляли, он странно себя вëл. Будто этого не было и будто он хотел гулять с моей подругой, а не со мной. На меня внимания почти ноль было. Сегодня же он и вовсе какой-то злой был. Порой игнорировал меня, хотя при этом замотал голову моим шарфом, который я ему предложила, т. к. его шапку у него отобрали друзья. Затем мы сидели компанией в доме, я начала спрашивать, почему он злой, он сказал, что меня волновать это не должно. Затем, я взяла пачку чипсов и начала их есть, вот тут то он ко мне пристроился. Мы немного переговаривали, но пачка кончилась, кончились и пролетающие слова раз в минуту… Потом, когда мы снова шли по улице, он снова странно вëл себя, но всё же подошëл попрощаться в конце. Скажите пожалуйста, что это такое происходит, я совсем не понимаю. С 8 марта он также меня поздравил…Повода для злости я не давала… Не знаю, что будет завтра.

Привет, подскажите пожалуйста что делать. Мне 17, моему парню тоже. Встречаемся почти 2 года. Только что я случайно узнала, что неделю назад он установил на мой ноут ратник (полный доступ к устройству удалённо). Как я об этом узнала: у нас есть доступ к аккаунтам друг друга (тг). Он советовался с другом из-за того, что этот ратник работал неделю и теперь слетел. Я краем глаза увидела. По сути я тоже не права, так как мы договаривались без разрешения не читать личные чаты (мы часто оба это делаем). Он сказал просто, что это надёжный антивирус, что он тоже его установил себе, ну я и поверила. Как мне теперь быть? Дайте совет.

Привет, я хочу выговориться, возможно я не единственная с такой проблемой. Мой характер не очень, даже не смотря на это я пытаюсь быть хорошим человеком и даже если на гневе что-то говорю, то извиняюсь. Моя семья говорит, что все мои проблемы из-за моего длинного языка и не только это. Мой папа часто говорит, что младшая сестра оправдала его ожидания, а я нет.
Мама говорит, что я больная и мне нужно лечиться и научится управлять своим гневом, хотя она может начать орать без причины, или даже бить меня. Как-то она сказала, что меня нужно посадить в клетку и не выпускать к людям.
Мой брат просто ненавидит меня. Они все пытаются сделать вид что любят, пытаются доказать свою любовь деньгами, но мне уже как-то плевать.
Я хочу уйти но меня держит маленькая сестрёнка, она любит меня, её первым словом было моё имя, даже до сих не до конца умеет разговаривать, но всегда говорит, что она меня любит.
Сейчас я нашла увлечение — пишу книги и хочу их выпустить. Ещё открыла магазин косметики, неплохо зарабатываю. Если была бы возможность забрать сестру, я бы забрала и ушла.

Моя подруга ужасна… Она меня обижает, говорит про меня плохое… Я не хочу с ней дружить. А другие подруги с ней… И если я не буду с ней дружить, уже не будет подруг… Помогите выйти из этой ситуации.

Я потерял доверие к девушкам, практически полностью. Иногда хочется, чтобы меня просто услышали и всё, поговорили со мной и не бросали.