Что делать?

Никогда не думала, что до такого дойду. Я устала от всего. От школы, количества д/з, постоянных нагрузок, одноклассников, учителей, но и поддержки я не получаю.
Я с 1 класса боюсь плохих оценок, я бы даже сказала, что у меня «синдром отличницы», от одной двойки у меня истерика, так ещё и в последнее время скатилась.
Ещё я очень боюсь за будущее, потому что самооценка у меня такая себе и вокруг все тоже говорят, что у меня всё плохо получается.
Я уже даже не знаю, что написать, потому что очень хочу спать. Кажется что этого очень мало, но если испытывать такое постоянно, не всем понравится.

Мне 14 лет и я занимаюсь баскетболом. У меня возникла проблема. У меня дома перестал расти прыжок для данка, хотя я делаю все упражнения для этого. Я понимаю, что мне нужна скорость, ведь на тренировке мой прыжок растёт. Я жду потепления, чтобы начать заниматься на улице. Мне надо было выговориться и вдруг кто-то подскажет, что делать.

Я не знаю, что мне делать. У меня сейчас хорошие отношения, парень хороший, красивый, умный. Ему 18, а мне 17. Мы вместе уже 2 года, но в моей жизни не всё так красиво. В 12-13 лет связалась с плохой компанией, стала пить, курить (сейчас этого не делаю) и начала встречаться с мужиком 35-летним. Не знаю, как всё до этого докатилось, успела переспать с ним, за что мне очень стыдно. Мои родители этого мужика предупреждали, чтобы не трогал меня (сестра нас с ним в переписке спалила), ну мы и стали тайно видеться. Родители думают, что мы с ним только мутили, а дальше дело не дошло. Не знают, что мы с ним спали. Парень тоже не знает, но каждый день живу в угрызении совести. Да, возможно это не стоит сюда писать, но хоть кому-то мне хочется высказаться. Просто не понимаю, что мне делать и как лучше поступить?

У меня семья такая: папа зарабатывает по 200к рублей, но совсем мной не занимается, мама истеричка, бабушка приходит только по выходным, но тоже истеричка… Брату всё равно, он играет в доту и кс… Я не знаю, что делать, я потерял желание жить год назад.

Я ненавижу своё тело. Я — жирная свинья, которая даже сейчас, когда пишет этот бред, жуёт яблоко. Первая моя попытка похудеть провалилась. Я после своей диеты буквально не могла ходить. У меня просто не было сил, я еле доползла на ногах на кухню и съела кусок печенья. Сейчас попытка похудеть продолжается, но постоянные срывы… Это что-то с чем-то… Помогите, прошу!

Здравствуйте. Я оказалась в затруднительной ситуации. Мне тяжело найти друзей. В данный момент мне 16, в школе у меня не было друзей от слова совсем. Я думала, что со мной что-то не так, пыталась меняться, тянулась к людям, но они не смотрели в мою сторону. Я обращалась к психологу насчёт этой проблемы, она говорила, что это всё из-за школы и неподходящего окружения. И вот девятый класс, я перегорела, мне стало плевать на весь мир, я замкнулась и ушла в интернет, ища там утешения, но я знала, что не смогу благополучно жить, сидя дома и летом начала обратно работать над собой, так как я уже сдала экзамены и нужно было искать колледж. Найдя учреждение, я начала ходить на подкурсы, чтобы заранее ознакомиться с заданием и преподавателями. Завела много знакомых, что обрадовало меня, и думала, что раз я могу жить среди людей и спокойно общаться с ними, то и друзей найду. Это случилось, да, я нашла друзей, но вот проходит время, они начинают оскорблять меня и обделять. Я с ними поссорилась, высказала им всё, сказала, что не хочу такого обращения, ведь я не отношусь к ним так же по-хамски. Сначала я думала, что это шутки, но эти шутки продолжались в течение нескольких месяцев, я начала перегорать, и в моей голове возникли вопросы: «А точно я дружу с теми людьми?», «Этой дружбы я хотела?», «Заслуживаю ли я такого отношения?», «Почему они ко мне так относятся?». Мы поссорились и разошлись на очень плохой ноте. Я хотела разойтись на хорошей ноте, но прежде чем начать разговор насчёт их отношения, посоветовалась с сестрой, ведь у неё куча друзей и они дружат довольно долго. Она сказала, что я тряпка, раз не отвечаю на их оскорбления, брат тоже сказал, что я — тряпка. Кстати, те подруги напрямую в конфликте сказали, что задолго до этого намекали, что не хотят со мной дружить, я из-за этого чувствую себя ужасно. Я создала эту компанию, я же и ухожу из неё, разве не иронично? Я была так рада, что нашла друзей, а теперь я сижу ни с чем, а лишь с ещё большим разочарованием в людях. Неужели нельзя быть добрым и игнорировать все оскорбления? Мне все взрослые говорили, что на зло надо отвечать добром, неужели это неправильный путь? Скажите, что мне сделать, чтобы люди тянулись ко мне и я была «интересной»? Посоветуйте, что делать в данной ситуации?

Здравствуйте, не очень хотелось сюда заглядывать, но так как желание появилось, просто напросто кому-то пожаловаться, пишу сюда. В моём учебном заведении есть одна неприятная особа, которая с сентября месяца начала ко мне придираться буквально ни за что. Мы с ней никогда не были знакомы, да и подслушивая некоторые разговоры в автобусе, пристаёт она так ко всем, что хоть как-то выделяется. Безусловно, на фоне других меня легко заметить, так как даже не используя все различные украшение, так и стиль одежды, который мне по душе, с моими кудрявыми волосами и высоким ростом внимания не избежать. Раньше я комплексовала, но сейчас я не скажу, что меня как-то заботит такое мягко говоря странное мнение, да и она в частности в принципе. Единственное, просто раздражает своим поведением. Стараюсь данную особу игнорировать, но по видимому её явно высохший мозг не способен понять, что мне наплевать. Из идей, дабы она отстала, разве что как-нибудь прямо оскорбить, так как иного способа данная девушка не в силах понять, но человек я не конфликтный, поэтому не скажу, что этот ритуал в принципе будет приятен. Что бы вы сделали на моём месте?

Я здесь, чтобы высказаться… Боже, я не могу, что происходит? Почему все люди кажутся обиженными (не считая меня)? Или может это всё я виноват? Таких нашел и вместе с ними в стиралке нахожусь…
Одно я знаю — проблема не во мне, а в них. Я просто пытаюсь найти много причин, почему же он такой грустный. Наверное это причина моего угодника, который пытается всем помочь…
Когда я перестаю что-либо делать, меня охватывает паника. Иногда мне кажется, что я симулирую слова, но это иногда.

Не знаю я ли прогнил, или мир. Ощущение, что везде есть подвох (по типу подтекста). Иногда я замечал лица, у которых фальшивая улыбка и слова… Когда такое чувствую, я крайне пытаюсь не обижать. Вот я знаю таких, кто может защититься автоматом (быстро), когда на них хоть чуть-чуть намекнётся что-то обидное (хоть безобидное), они будут кидаться словами, которых вы не слышали, или не знаете.

Люди, у вас бывало-ли, что когда у вас всё хорошо, а у друга плохо, вы пытаетесь его успокоить (даже если попытались) и вот наступает день, где вам плохо и в это время другу хорошо, и в этот момент другу пофиг на вас, даже если напишешь, что тебе плохо, то он любезно скажет: «пон» (без обид).
Вот ещё случай, когда играл c другом он говорил: «скучно».
Я что клоун, чтобы развлекать? Он вообще не пытается хоть чем-то меня втянуть, и типа я его позвал и должен устраивать цирк… Нет, это мы должны были, мы планировали встретиться вот здесь…

Вот даже сейчас чувствую, что я вам всем что-то должен… Откуда это чувство? Я не знаю. Называйте меня как хотите, я всё равно не прочитаю…

Ухх вы это чувствуете? Это шепчутся душнилы… Не знаю, я везде вижу умников. Я знаю это не плохо (нет), просто, для кого-то это не приятно…

Ребят, как сжать все чувства в одну папку? Например любовь, стыд и другое… Разное плохое короче… Я знаю, что не нужно забивать на вопросы, им нужен ответ, а ответа от самого себя как-то нет.

Иногда мне хочется открыться полностью, как ребёнок, по типу быть собой (творить всякую дичь, которую могут считать шизой), но это блокирую, ведь могу обидеть, или кому-то не понравится.

Вот видишь человека в первый раз, даешь ему 3 минуты добра, потом за это время понимаешь, что он не друг.

Наверное вы уже знаете, что я странный (у всех свои странности). Я просто проблему вижу, а его решить ни как не могу. Я впервые пищу вот тут.

Я везде нахожу триггер, ну прям везде… Когда пищу это, уже чувствую вашу ауру, как нечто угрожающее (без обид).

Кто-то наверное уже узнал в чём у меня пробелы и проблемы…

Есть такой прикол, что любовь и дружба схожи, когда проходит месяц разговора, то исчезает интерес к друг-другу. Наверное всё яркое гаснет быстрее, а вот реально, бывает же фильмы, где оба персонажа не влюбляются сразу, а после хаоса и ненависти к друг-другу привязываются. Наверное то, что идеально начиналось, становится хрупче.

Мой отец разведён и встречался с дамой из другого города. Она занималась торговлей и приехала к нему типа жить. Раз через раз уезжала-приезжала. Говорила однажды мне, что мой отец тяжёлый очень человек и они как-то разошлись. Отец заболел раком, лечился, от неё ни слуху ни духу. Один раз мне отец сказал, чтобы я отправила ей вещи. У меня не было времени: двое детей, дочка маленькая, муж работает. На своëм горбу тащить не хочу, сказала пусть брат или кто -о из его друзей отправит, на что он мне сказал, что ладно. Отцу становилось хуже и хуже. После постановки диагноза он прожил 2,5 года и умер. Я всем кто был в его чатах в ватсапе написала, что он умер и ей в том числе. С ней у него была переписка 1,5 года назад, что-то типа открытки на 23, она прочла написала соболезную. И всё, больше ничего. Я разбирала квартиру, хлама было много и он тоже занимался торговлей. Нашла вещи новые, типа для торговли. Отдала брату какие-то, но брат брать не хотел, говорил, что хлам ему не нужен, но взял часть какую-то, часть выкинули. После смерти прошло 7 месяцев, она мне пишет, что у него остались её вещи и я отвратительная женщина, ей их не отправила. Я думаю ну ладно, отправлю ей какие-то деньги ну тысяч 15. В итоге она мне говорит, что там было на 100 и пришли хотя бы 50. Я немножко офонарела и сказала, что я пришлю 15, на что она сказала, ну пусть бог мне судья. Стала писать её дочь и проклинать меня и что мне эти деньги пусть останутся на лечение. Как освободится от чувства вины? Понимаю, что я не виновата, но это чувство никуда не уходит и я с отцом настрадалась последний год, делая ему капельницы, уколы, среди ночи ехала к нему. Он не хотел жить у меня, а я живу от него не так далеко, но после работы ехать к нему капать, колоть, поддерживать, потом дома готовить и с детьми заниматься. Я выдыхалась за месяц до смерти, он только переехал ко мне. Как убрать эту вину из себя? И так виню себя, что была плохой дочкой и не так всё делала, а тут ещё и эта мадам.

Начнём с того, что я ужасный человек. Самая главная моя проблема состоит, как мне кажется, в моём характере. Ничего не могу с этим сделать, но я часто вру. И эта ложь иногда переходит границы дозволенного. Зачастую эта ложь никак не вредит другим людям, кроме меня самого, но это не отменяет того факта, что моё враньё — это ненормально.
Во-вторых, я склонен осуждать и обсуждать кого-либо, а также собирать всякие сплетни. Не важно, это прохожие, одногруппники, просто какие-то знакомые, но если кто-то мне не нравится, я с большой вероятностью это прокомментирую. Мне совсем это не нравится, но я правда не знаю, что делать с этой проблемой.
Также, у меня иногда происходят вспышки гнева и я могу без особой причины на кого-то накричать, или типа того.
Это конечно далеко не всё, что меня беспокоит в моём характере, но это то, что я больше всего хотел бы исправить.
Может сможете что-то посоветовать по этому поводу?