Что делать?

У меня не было девушек за свои 16 лет. Вроде малый возраст, но всё же. Я за одной девочкой уже бегаю где-то класса со 2, она на меня всегда смотрела только как на друга — не более. Спустя сколько лет она перед новым годом согласилась стать моей девушкой. Всё казалось бы хорошо, но я так толком не могу даже взять её за руку, ибо не знаю её реакции. Тупо кажется такое банальное действие, но какой-то страх присутствует. Не знаю, как его преодолеть. Подскажите, пожалуйста, как его можно преодолеть?

Привет всем, я парень и у меня сложности. Я даже не знаю, что и как делать. Всю жизнь не был ни в чём хорош, просто занимался разной деятельностью и долго, поэтому сильно развит. Такие люди есть, они не заметны, но создают коллективы, сложнозаменимые. И я отказывался и от общения со мной отказывались, с которыми общался по 10-15 лет, дружба — пустое выражение. Я не имею проблем с другими людьми — не боюсь прояснить отношения/устроить драку в конец. Но чувствую опустошённость, конец, закат, потому что слишком долго искал не достигнув так и ничего определённого. Может я и правда плохой человек?

Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.

Моя проблема в том, что мне всегда нужно слушать музыку, или смотреть видео на Ютубе, потому что я боюсь остаться в тишине. Как только это произойдёт, я начну думать про себя, про жизнь и чаще всего это сводится к самокопанию и слезам. Я слишком много думаю и это в основном что-то плохое. Я сразу вспоминаю про свои недостатки, где, кого и как я подвела, или разочаровала, где допустила ошибку. Вспоминаю всё плохое и ужасно боюсь этого. Мне буквально сложно оставаться с собой наедине и мне страшно. Как только мой мозг не занят чем-то: будь то учёба, видео, фильм, музыка, книга, мне становится просто плохо, сразу.

Всем привет. Совершенно не новая история, про первую любовь и глупости. Я девушка. Мы с родителями с детства переезжали довольно часто, но одном городе решили остаться подольше. Я пошла в спортивную секцию и там встретила мальчика с именем К., мне тогда было 13, ему 15. Когда я зашла в комнату, где сидели все ребята, я увидела его и подумала, вау, какие у него красивые глаза. Как бы это не было странно, но именно это воспоминание самое яркое и запоминающееся из всех.
Потом прошло 2 месяца до осознания, что, да, я втюхалась по уши. Возможно, это ужасно глупо, но очень сильно боялась, что он может узнать о моих чувствах и делала всё, чтобы не дать ему заметить. В итоге я так незаметно (может мне так только казалось) собрала о нём информацию: дату рождения, где живёт, с кем общается и где учится. Но я всё ещё боялась заговорить с ним, потому что вдруг он возненавидит меня. Как-то так.
Прошёл год, прежде чем я набралась смелости заговорить с ним. Мы даже подружились, как мне казалось. Тогда я думала — вот оно счастье. К. общается со мной и мы разговаривали целых 10 минут. Ведь просто того, что он улыбается, мне достаточно, чтобы быть счастливой.
Но через месяц пришлось переезжать в другой город. По личным причинам говорить мне об этом друзьям запретили. Телефона у меня нет, соц. сети нельзя. В общем, так и уехала без слов.
Сейчас прошло 5 лет почти, мне 19, у меня есть телефон, у меня есть бывший, старше меня на 11 лет, назовём его М., с которым мы встречались полгода.
После расставания М. спросил: «Мы можем начать сначала?».
Я: «Нет».
М.: «Почему?»
Тогда я крепко об этом задумалась и поняла, что вот он ответ: «Я люблю другого». Все эти 5 лет я внушала себе, говорила, что К. мне не нужен, я сама, у меня всё отлично.
Сейчас я просто приняла это, я всё ещё сохну по парню, с которым даже толком не общалась, которого не видела 5 лет.
Так вот, у меня есть телефон, есть контакт соц. сети К., я могу ему написать.
Но мне снова страшно, страшно, что он меня не помнит. Я правда не знаю, что написать ему и нужно ли это. Я так старалась забыть его, но всё бесполезно.
Если кто-то дочитал до конца, скажите, стоит ли мне ему написать? Возможно со стороны это выглядит глупо, но я действительно не хочу ему надоедать. Да и мне страшно узнать, а что если у него уже девушка, жена, там, дети…
Я ужасная трусиха. Спасибо, что прочитали, мне стало легче.

Такая вот ужасная ситуация с мамой случилась… Не знаю, как жить. Просто жизнь у нас с ней плохая и так еле-еле держимся. А я хожу недовольная и нахамила один раз ей, но она как взорвалась: начала кричать и плакать, по дому кидать всё. Понимаю, на неё как взрослую и родителя ложится большая ответственность… Мне было ужасно страшно к ней подходить. В итоге она извинилась, я тоже кое-как и всё. Но мне кажется, эти извинения не сработали.

Что делать, если твой папа — директор школы, а твои одноклассники постоянно осуждают (или обсирают, кому как понятней) администрацию за каждое дело, даже если сами они в корне не правы и весь гнёт в сторону директора очень оскорбляет? Столько слёз было пролито из-за них. Родители знают, но ничего сделать не могут, лишь советовали уйти после 9 класса, но я не хочу. К психологу или кому-то там ещё идти не могу: есть скелеты в шкафу. Постоянно реветь не хочется, так что делать?

У меня привычка бросать при первой же оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.

Это не вопрос, просто место, в котором я решил поделиться своими чувствами. Я чувствую себя не могу сказать, что плохо. Но, что есть, то есть. Я боюсь открываться людям. Ведь если они узнают меня настоящую, они вряд-ли захотят со мной связываться. Я очень этого боюсь. Я боюсь сказать, что мне нужно внимание. Нет, я не прошу писать мне каждые 5 минут. Я лишь хочу, чтобы хотя бы раз в несколько часов просто спрашивали, жива ли я. Всё ли у меня хорошо и как прошёл мой день.
Я просто хочу иметь рядом человека, которому можно положить голову на колени и просто успокоиться. Боюсь рассказать о том, что я почти не ем и не сплю всю ночь. О том, что меня охватывает паника и одиночество.

Я общаюсь с одним парнем уже 5 месяцев, точнее мы встречаемся, но наши отношения не похожи на это. Мы мало видимся в жизни. Мне он правда нравится, и я ему, думаю, тоже, но последнюю неделю он общается со мной довольно «сухо». Я уже понимаю, что он «остыл» ко мне, хоть и сам об этом не говорил. Мне немного страшно приставать к нему с расспросами, что же случилось. Это произошло как-то слишком резко, и я не понимаю, почему именно. Может я где-то ошиблась, или типа того? Если он мне всё объяснит, то станет намного легче, ведь вечно переживать и догадываться я не могу. А вообще, я расстроюсь, ведь сильно привязана к нему… Не понимаю, что могло привести его к этому, ведь я на протяжении всего общения вела себя аккуратно с ним, ну старалась, чтобы он не разочаровывался во мне и т. п. Что мне делать в такой ситуации? Я немного растеряна, ведь раньше была уверенна в его симпатии, а сейчас он резко перестал обращать на меня столько внимания.