Что делать?

Я ненавижу себя и всю свою жизнь. Моя мать без конца орёт на меня за самые мелкие мелочи и ругает даже буквально ни за что. Мой отец и брат не понимают меня, они то и дело постоянно ржут над мной, как будто мои проблемы эта какая-то шутка. Мои одноклассники забыли про меня, они даже не здороваются со мной. Неужели все эти годы я просто так старался в пустоту? Неужели мои оценки ничего не значат? У меня даже домашний проверить/списать не спрашивают. Неужели я настолько ничтожен? Что мне делать, чтобы стать популярной? Что мне сделать, чтобы со мной общались и любили меня?

Нам в вузе задали делать групповое задание группами по 3 человека. Мне не удалось присоединиться к какой-либо группе. Я спросил у преподавателя, можно ли выполнять задание индивидуально. Она сказала, что да. Однако я не уверен, засчитает ли она его и как на это отреагируют одногруппники.

Мне 13 лет. Я живу с мамой и она не всегда адекватная. Это объяснить нельзя, это нужно видеть. Месяц назад она мне говорила: «если ты так и дальше будешь нихрена не делать, то я тебя сдам в дет дом», думала я что это шутка.
Пару дней назад произошла ситуация, у неё со шкафа пропала бутылка виски, она в этом винит меня, либо же моих друзей. Заявила в милицию, и говорит о том, что: «приберись в комнате, завтра поедем в детский дом». Но при этом, я правда не знаю, где её бутылка та, а она не верит…

Я здесь, чтобы выговориться. Полгода назад расстались с бывшей не с самым благоприятным исходом. У нас были крайне токсичные отношения с обеих сторон и я положил этому конец первым. Недавно узнал, что она пыталась покончить с собой, но хорошо, что всё обошлось. Я чувствую свою вину за это. Я не знаю, как правильно реагировать на это, как простить себя и жить дальше.

Мне кажется, что я на грани. Я знаю, что мне надо делать, чтобы выбраться из этого состояния, что пожирает меня уже четвёртый год, но дело в том, что я уже не хочу. Ничего не хочу. Кажется, что всё абсолютно бессмысленно. У меня нет рядом тех, кому я могла бы открыться. Нет тех, с кем я бы могла по-настоящему хорошо проводить время. У меня почти не осталось тех, ради кого я пыталась жить. Никого не волнуют мои переживания. Я нужна им только тогда, когда у меня якобы всё хорошо.
Ощущение, что я лишняя в этом мире. Я давно перестала как-либо ощущать реальность, но это уже не помогает. У меня ничего не выходит, не хочется даже пытаться.
В последнее время всё чаще преследуют мысли о том, что жить дальше нет смысла, ведь я буквально тупо существую. Я просто поддерживаю своё существование. Вряд ли я смогу чего-то добиться, я никчёмная. Вряд ли я найду людей, которые будут рядом. Тогда какой смысл вообще жить?
Меня пугают такие негативные мысли, но я правда уже не знаю, куда себя деть, как будто единственный логичный выход это умереть. Но я не могу сделать даже этого, это было бы слишком эгоистично по отношению к тем, кто так или иначе связан со мной.
Мне безумно тяжело от своих мыслей. Я устала от того, что мне не кому о них рассказать. Я общаюсь с некоторыми людьми, но то не я настоящая. Я ни за что не расскажу им о том, как мне плохо, не расскажу о том, чего мне хочется, или куда бы я хотела сходить. Я не способна даже на это. Я просто есть и всё.
Наверное я не смогла выразить и половины того, что меня беспокоит, но мне просто нужно было немного высказаться хотя бы так. В пустоту. Это странно.

Я учусь в школе. В 5 классе к нам пришла новенькая (Тома), мы с ней сдружились, и была ещё одна одноклассница. Нас стало трое, мы всегда проводили вместе время. В 7 классе ко мне начала подходить одноклассница и плакать о том, что у неё проблемы, я была рядом с ней, пропускала уроки, пыталась утешить её, делала всё, что было в моих силах, но с теми двумя отдалилась. Прошёл год, 8 класс, мы снова дружили втроём и так до 9. Недавно я поссорилась с одной из них, мы помирились, но за это время та девочка, которой я помогала в 7 подходит к Томе, забирает её у нас и уходит, пытается стать для неё близкой, делает всё, чтобы мы не виделись и не разговаривали. Ещё я узнала, что она обсуждала меня за спиной, она мне стала ещё отвратительнее и больно. У этой одноклассницы снова есть «проблемы», из-за которых Тома не хочет оставлять её. Я поставила её перед выбором, либо я либо она. Она не определяется, но не отдаляется от меня, как и я от неё. Сегодня я всё высказала этой недоношенной и сказала, что вот ты как отплатила? Я была очень сильно зла, настолько, что хотела ей врезать. Мне больно от такого предательства, я не знаю, что мне делать, у меня дрожат руки из-за этого и вижу её каждый день…Мне было бы наплевать на неё, если бы она не трогала мою близкую подругу… Тома говорит, что когда школа закончиться, она оставит её. Но я не могу терпеть… Надеюсь кто-то поймёт меня…

У меня нет вопросов, я лишь хочу любви. Я хочу быть такой же любимой, как в книгах о двух влюблённых, ведь только при их прочтении я представляю себя главной героиней, которую любят до бесконечности, целуют её гладкие руки и дают полностью любовь, о которой я так мечтаю с детства… Как же я хочу отношений, где парни не будут просить о грязных вещах и обижаться, если я отказываю в таком плане. Господи, где мне найти того, кто будет готов видеть меня любой, как и я его, жить для нас обоих и искать приключения, смотреть на восходы, закаты, моря, океаны, тот, с кем я могу почувствовать самую настоящую любовь. В голове столько мыслей, чтобы их тут передать, но у меня просто нет сил писать об этом. Я готова отдать половину своей оставшейся жизни ради того, кто будет также меня любить, обнимать по ночам и давать самые незабываемые поцелуи.

Я хочу, чтобы мой отец обращал внимание не только на мою учёбу (у меня плохая успеваемость). Я не хочу, чтобы при каждом разговоре он говорил про мою успеваемость и кричал, если я что-то не сделала. Я ему могу врать на счёт того, что я сделала что-то, а на самом деле нет, потому что знаю, что он будет кричать, если узнает правду. Он ещё потом удивляется, почему я ему вру на счёт учёбы. Я вру, потому что не хочу, чтобы он кричал.
Возможно это и не очень важная проблема, но мне действительно неприятно, что он постоянно говорит, что мой максимум в будущем — это сидеть на кассе в магазине.

Хочу выговориться, мне 15, как зовут не буду говорить. В общем, мне всё очень надоедает, моя жизнь не пойми что. Кто-то говорит, что я красивый, кто-то вроде не говорит ничего. Я общаюсь с людьми и я не могу нормально общаться с большинством. Я практически один. Друг гуляет, перешёл на домашнее обучение, парит, курит, бухает. В нашей компании все курят кроме меня. Мой город меня убивает. Иногда надоедает всё, что со мной происходит. Такое чувство, будто становлюсь каким-то лишним. Много кто пишет, но я всё равно себя чувствую не хорошо. Я загоняюсь из-за ерунды постоянно. Родители постоянно срутся и до меня иногда докапываются. Я сам по себе коплю деньги, живу, общаюсь, сдаю впры. Я устал. Просто устал. Поскорее бы это всё закончилось: эти впры, эта учёба. Хочется лета, хочется отдыхать, кайфовать. Вроде выгляжу хорошо. Не знаю, что со мной, бывает хочется взять и уйти куда-то, там где мне будет очень хорошо. Я не знаю, я пытаюсь, борюсь каждый божий день и каждый божий день я заканчиваю общение с знакомыми. Просто устал.

Я понятия не имею, куда идёт моя жизнь. Мне 13. Из-за многочисленных пропусков меня оставляют на второй год, у меня нет друзей и я не умею общаться. Я понятия не имею, как общаться с одноклассниками. Я боюсь насмешек из-за косоглазия. Я не знаю, как мне учиться, потому что я ничего не понимаю в учёбе и особенно в математике. Мне жуть как одиноко. Я хочу покончить со всем этим, но не вижу выхода. Я боюсь будущего, я боюсь последствий, я хочу покончить с собой, но я настолько труслива, что не смогу это сделать. Я просто живу в надежде, что меня собьёт машина.