Что делать?

Всем привет, моя история про то, как мне понравился один парень, но я никак не могу (но очень хочу) с ним общаться, так как я ужасная социофобка и вообще стеснительная…
Живу я сейчас в общежитии, на одном этаже со мной живёт один парень (он чуть-чуть меня старше, но не критично), в общем я иногда его вижу, пересекаюсь. Было такое, что я ловила на себе его взгляд (причём не мало раз), в итоге через какое-то время он мне понравился (но я не влюбилась!).
Единственная проблема, что я с ним не общаюсь, даже не разговаривала никогда. Мои друзья иногда общаются с ним, но эти редкие общения, совпадают так, что я не в их компании (то есть я, например, чем-то занимаюсь в комнате, а они пока гуляют, пересекаются с ним и общаются). Кстати, что интересно, я своим друзьям никогда не говорила, что он мне симпатичен (и сейчас не очень хочется), но они каким-то образом хотят, чтобы мы с ним встречались! Я не знаю, с чего они это придумали и выдумали, я же им ничего про это не рассказывала.
Так вот, в чём же сама проблема. А проблема в том, что я социофоб, мне очень сложно заводить новые знакомства и вообще в живую разговаривать с незнакомыми людьми. Плюс я ещё и стеснительная, даже если мне хочется с кем-то пообщаться, то я просто моментально забываю все возможные слова и не знаю, что сказать и ответить.
Я попросту не могу даже подружиться (для начала) с этим парнем, потому что не знаю как и смогу ли я с ним поговорить…

Кстати, что хорошо, я уже немного настроилась на разговор. Я думаю, что я бы могла себя заставить поговорить с ним и ещё я почти уверена, что понравилась бы ему. У нас есть много общего, это я узнала от друзей, которые после общения с ним рассказывали мне некоторую информацию о нём (если что, я уверена, что они не знают про симпатию, просто мы обычно всегда вс друг другу рассказываем, поэтому я и знаю о чём они с ним болтали).

Кстати, хочу дополнить, что у этого парня есть брат близнец (я раньше их постоянно путала, но недавно методом наблюдения научилась их различать), в общем у его брата есть девушка, а у него (вроде бы) нет.

Итог:
Я не знаю что делать… Забыть и забить мне на него? Поговорить об этом с друзьями? Я вообще никому про это ещё не говорила. Попробовать как-то с ним поговорить? Я не представляю, как это сделать, первой подойти и «БЭкать-МЭкать»? Я уже говорила, что у нас есть кое-что общее (тема для разговора), но для разговора на эту тему нужен определенный и подходящий момент/время/место, а такого момента у меня ещё не было.

Что делать?

Я ужасный человек. Я ненавижу себя. Я вру, много и иногда сам не замечаю, как это делаю. Порой я боюсь показаться слабым, неинтересным, скучным. Я боюсь одиночества.

Мне просто хочется выговориться. Меня сейчас разрывает от чувства одиночества, пустоты и ненависти к себе. Мне 15 лет. Мне не с кем выйти погулять, провести время, пообщаться. Меня это очень сильно убивает. Родители в разводе. Плюсом мне очень трудно даётся общение с людьми. Не думаю, что я могу быть для кого-то значимым человеком, а уж тем более интересным собеседником. Не знаю, как быть более открытой. Всё это очень сильно морально давит на меня.

Я не знаю, что делать. Моя лучшая подруга полностью влюбилась в одного придурка в Интернете. Её друзья начали её поддерживать в этом, ну и конечно спрашивать: «когда свадьба?».
При том, что у него есть девушка и он старше её на 4 года. Я думаю, что она в него влюбилась из-за того, что он комфортный и всегда может поддержать при сложной ситуации, а у неё таких друзей… Дайте посчитаю… Только один. И это я. Да, и я не всегда могу полностью помочь. Вот, вы спросите:
- Так, в чём проблема? Хороший человек! Девушка есть!
Но, есть одно но…
Этот «комфортный человек» делает это, чтобы его все любили и считали идеальным. В него влюбляются очень много людей и у него довольно много друзей, так что, на мою подругу ему практически всё равно и для него она ещё одна жертва, которой можно манипулировать. Также, он начал дружить с ещё одной моей подругой, но хотя-бы она в него не влюбилась и не собирается (слава Богу). В этой ситуации мою сторону поддерживает только один приятель, понимая, какой он на самом деле ужасный человек. Ещё, хочу отметить, что благодаря своей «идеальности и комфортности» этот человек получает всё, что он захочет. Он часто просит мою подругу, которая в него не влюбилась, нарисовать ему что-то (она очень красиво рисует, можно сказать, художница), либо написать какой-то текст его девушке, что он очень её любит. Также, он довольно обидчивый и всегда на всё обижается. И только, если перед ним рассыпаться в многочисленных извинениях, то он простит. Я не могу сейчас полностью описать, что чувствую. Я хочу вытащить своих подруг из этого «рабства», но не знаю, как… Я уже пыталась поговорить с ними на эту тему, но они сказали, что это всё бред и он хороший человек. И у меня теперь вопрос…
Как доказать друзьям, что с ним нужно прекратить общение?

Пытаюсь разобраться в себе и в последнее время наткнулся на такой термин как «цинизм» и совершенно не понимаю, почему большая часть совпала. Я вроде и понимаю, что многие мои поступки совершенно отвратительны и я делаю другим людям больно, но вроде и мне нравится видеть эти глаза людей в полной уверенности, что мне можно было доверять, а я поступаю так ужасно. И главная проблема в том, что я делаю всё это осознанно и это самое осознание и гложет одновременно и одновременно становится наплевать. «Ну и что, главное, что мне нравится, они слабее, а значит я могу так поступать именно с ними». Я пытался найти советы, как избавится от этой отвратительной черты характера, но каждая моя попытка заканчивалась истерикой в стиле «ну и наплевать, такой какой есть». Мне даже стыдно спросить совета, потому что я даже не понимаю сути проблемы и то, что я хочу решить. Вроде бы решается легко «просто перестать поступать, как полный мудак», а с другой стороны, я просто не могу заставить себя поменять эту черту характера и мне иногда даже нравится, что я могу так поступать, разрушая чьё-то ментальное здоровье. И что мне с этим теперь делать?

Просто выговориться. Это было лето, день рождения мамы, мне было около 10 наверное. Мама на свой день рождения сделала торт, мы позвали гостей, как тут звонит бабушка и просит проверить брата моего. Сказала, что он ушёл в гараж вчера и не вернулся. Такое бывало до этого, поэтому папа рассердился на брата за то, что он опять так поступил. Они с мамой ушли, я остался со старшей сестрой. День был просто замечательный, даже пёс игрался со мной. Потом пришёл папа, я сразу понял, что он бежал, взял какие-то ключи и ушёл. Я попросился с ним, но он не разрешил. Ещё через время они вернулись с мамой. Мама сказала, что брат умер. Я встал в ступор и плакал, сказал, что этого не может быть и они шутят. Мама сказала, что так не шутят. Потом мы все молча сели на диван и плакали, это был единственный раз, когда отец плакал при мне. Я даже представить боюсь, что подумали родители, когда они открыли гараж. Мой брат повесился и мы не знаем за что, он не оставил ни записки, ни чего. Известно, что у него было что-то с девушкой (не ссора), но делать это было просто не логично. Дядя после этого сказал, что перестанет пить и поначалу держался, а потом сорвался. Мама меня отправила к братьям в другой город в тот день и даже не пустила на похороны из-за возраста. Но сейчас я понимаю, что мог сходить на похороны, если бы надавил тогда на это. Я хорошо помню, как брат навещал меня, когда я был в больнице, не потому что попросили, а потому что он мой брат, а я даже не проводил его в последний путь. С тех пор каждый день перед маминым днём рождения, мы идём на поминки, а после на могилу.
С того момента времени прошло совсем не мало, но я так и ни разу не поговорил про это с кем-либо, поэтому решил написать сюда. Мама с папой говорят, что я характером и носом стал 1в 1 как он и больше поговорить про это не удавалось. Да и не с кем, если честно, с родителями стыдно начинать такой разговор, а бабушка начинает плакать, когда открывает полный шкафчик пакетов, ведь раньше пакеты брал брат. Остальные наверное не поймут.
Совета наверное не прошу, я просто хотел выговориться, если Вы это читаете, то простите, что занял ваше время.

После колледжа смогла поступить в ВУЗ на бюджет. Я плохо учусь и по сути тихая. Препод не любил, когда студенты смотрели телефон, поэтому многие ставили в углу парты. Я решила заглянуть в телефон, т. к на следующей паре планировалась сложная контрольная работа и хотела ненадолго посмотреть, но препод увидел и я сразу же убрала телефон в сумку. Препод спросил моё имя, потом, что-то из темы, которую рассказывал, а я не смогла ответить и в этот момент одногруппник хотел сменить тему, но препод сказал, чтобы не перебивал, потом спросил откуда я и типа сказал, что хочет отправить моим родителям письмо, что я плохо учусь и попросил меня выйти. Я не вышла, потому что это оставляет неприятный осадок у всех присутствующих. После этого я две недели втихую плакала и постоянно думала, какая я никчёмная. После 2-х недельной практики снова начнутся пары и я не хочу ходить на его пары, но что потом делать с зачётом? Я боюсь, что может сказать что-то ещё. Может это из-за того, что я другой национальности или же всё-таки потому что я глупая?

Я сегодня осознала, что совсем не умею любить. Год назад у меня был друг… Даже встречались мы несколько месяцев. Затем, я просто выгорела, начинала писать ему всякую чушь, ныть и т. д. Естественно, всё на этом и закончилось. Тогда я не осознала, что дело было не в том, что человек был не «мой». Он был прекрасен, лучше всех в моей жизни, но я всё испортила. Дальше ещё один друг. Мы общались месяц, хорошо общались, он тоже был довольно хорошеньким, не лучше чем прошлый, конечно… Тоже самое, снова чушь и нытьё. Снова и снова…
Теперь я совсем ничего не чувствую к людям, даже лёгкой влюблённости. Хочется всех уничтожить и жить в своём комфортном мире безо всех. Просто уничтожить всех, так будет намного легче, не будет ненависти, не будет конфликтов, не будет грусти, не будет ничего.
Но лучше ничего, чем плохо. Но я ничего не могу сделать с этим, я никак не смогу разорвать этот круг ненависти.
Вообщем то, не люблю я никого и похоже, не любила никогда. Я просто знала, они хорошие люди, но я их не любила.

За последний год моё внутреннее состояние значительно ухудшилось. Вечные проблемы в школе, общение со сверстниками сходит на нет. Не то чтобы я была изгоем, меня травили, или что-то подобное. Я просто не имею значения. Как кустик в кабинете. Он был и был, а убрали и ладно. Если мне и пишут, то только по организационным, или другого типа вопросам. Бесконечные ссоры в семье (в основном тёрки происходят между мной и мамой). Мне очень тяжело. Потеряла интерес ко всему, хобби просто не идёт, хочется всё бросить и сорваться. Не знаю кем я стану, очень страшно за будущее. Мне некому выговориться, не с кем пообщаться, чтобы забыть о трудностях, не у кого спросить совета. Мать постоянно срывается на мне, устраивает бессмысленные скандалы на ровном месте. К примеру, когда я рассказываю даже самую положительную историю, вынесет из неё урок, начнёт отчитывать, обижаться (я прекрасно понимаю, что многие родители так делают и не нужно говорить, что они как «наставники» обязаны поучать и говорить где их чадо не правильно мыслит), или допустим сегодня я просто не помыла посуду так, как хотела она. Она опять на меня обозлилась и теперь делает всё назло, не разговаривая. Я уже сама начинаю сомневаться в том, что я не виновата, т. к. постоянно выслушивать это от неё голова кругом идёт, но и эти молчанки и постоянная агрессия сводят меня с ума. Попытки извиниться приводят к ещё одной ссоре, потом ещё и ещё и лишь через несколько дней, если повезёт, она понемногу забывает о том инциденте. Я бы и не обращала на это внимания, но этот моральный груз не даёт мне жить спокойно. Домой возвращаюсь всё неохотнее. Всё чаще возникают суицидальные мысли… Нет, это не то, чтобы я бы сделала что-то с собой. Просто я начинаю мечтать не появляться на свет вообще, или умереть, но не от своих рук, я бы так никогда не смогла. И сама из себя я ничего не представляю. Серая масса. Ничего индивидуального. Мозгами, как показывают мои оценки по предметам, я тоже не особо одарена, да и внешне ничем не выделяюсь, а чувство ненависти к себе всё растет. Помогите, пожалуйста… Как выбраться из этого состояния?

Всем привет, мне сейчас очень плохо и стыдно почему-то. Мне очень нужно выговориться, друзьям не хочу говорить, им всё равно.
Мне 17 лет, и за все эти годы жизни я не помню ничего хорошего, оно есть, это точно, но его просто нереально мало. Мне просто не везёт с самого начала. Мои родители — безответственные люди, которым плевать на меня, также они употребляют запрещённые вещества. Они развелись, когда я родилась. Из-за этих веществ у моей матери поехала крыша, она настроена против меня. Она меня ненавидит. С 13 лет она видит во мне не свою дочь, а своего врага. Она променяла меня на какого-то мужчину своей мечты, ей он гораздо важнее, чем я. Этот мужчина и подсадил мою маму на запрещённые вещества. Она также била меня, запирала в комнате без возможности выйти в ту же школу, направляла на меня огнестрельное оружие и несколько раз пыталась меня задушить.
Это всё звучит ужасно, но почему сейчас после всего этого ужаса, я всё равно люблю своих родителей и пытаюсь им помочь? Я ничего ей не сделала, просто моя мама верит в то, что сама себе придумала. С отцом у меня сейчас тоже плохие отношения, ему абсолютно плевать на мою жизнь, на первое место он ставит своих друзей и пьянки. Также у моих родителей просто огромное количество долгов. И совет по типу «просто забей на родителей и живи своей жизнью» как по мне очень странный, потому что пока что моя жизнь буквально зависит от них. Я сейчас учусь в колледже и наверное к 18 годам буду снимать жильё, правда не знаю на какие деньги.

Сейчас я живу с бабушкой, она старается мне как-то помочь, но так мой отец её любимый сынок. Она на его стороне. Простите меня, просто очень плохо, родители это главная моя проблема, они дали мне только плохое, но я всё равно их почему-то люблю. Мне хочется, чтобы и они меня любили. Мне так хочется быть нужной кому-то.