Что делать?

Как полюбить себя? Я начала задумываться о своей внешности ещё около 2 лет назад, а сейчас уже как год я терпеть не могу себя, плюс так же начала ненавидеть даже свой характер. Думаю, это из-за фигового детства — мама с папой когда-то «шутили» о моём весе, хотя для 11 лет 36 кг не так уж и много. Родители очень много раз твердили мне, что я ужасна и недостойна жить. Отсюда и комплексы насчёт веса (при 158 см вешу 40,8, да и это для меня много). На счёт характера — он ужасен. Я слишком добрая и наивная, хоть в душе знаю, что это не поможет. Теперь самое отвратительное — моя внешность. Многие говорят мне, что я прекрасна, но я не могу воспринимать все эти комплименты, мне кажется, что все говорят это для приличия. Я не могу смотреть в зеркало больше минуты, если же делаю это, начинается истерика. Так же из-за всего этого мне пришлось разорвать связи со многими близкими, ведь я не достойна любить кого-то и быть любимой. С каждым днём я надеюсь, что перестану ненавидеть себя. Если кто-то сталкивался с подобным, помогите пожалуйста (да, я пыталась смотреть в зеркало и успокаивать себя).

Здравствуйте! Поругались с мужем, я выпила, он был на работе, приревновала его, накричала и наговорила гадостей, сказала, что его работа не очень. Знаю, накосячила, пыталась извиниться, меня послали. Лишил меня денег, у нас ребёнок — два года, нет ни копейки, пришлось занимать. Я много раз пыталась, просила, чтобы он выделил средства, но в ответ слышу только агрессию, суть которой заключается в том, что если я тогда деньги на алкоголь нашла, то и сейчас найду, хотя те были последними. Два дня меня игнорирует, не интересуется ребёнком. Я не понимаю, это наказание такое игнором, деньгами? Манипуляция? Как быть? Понимаю, что не права, извинилась не раз, но ему вроде как всё равно на это.

Мне 19 лет и я не знаю, как мне жить. Я просто устала плакаться подругам. Я знаю, что у них есть свои проблемы, но это единственные люди, которым я могу излить душу. У меня сложные отношения с родителями, я съехала от них в 12 лет к бабушке. Была сильная гиперопека, даже когда я была далеко от них. Бабушка всё разрешала, родители всё ещё считают меня ребёнком и пока я не выйду замуж, я никуда не смогу уехать. Моя мечта — это путешествовать. Я рассказала о ней родителям, а они просто посмеялись. Мне остался ещё один курс отучиться в колледже и я хочу уехать, не важно куда, главное из этого города и подальше от родных. Но я понимаю, что на это нужны деньги и просто так мне никто их не даст. В этом тоже моя проблема, что я боюсь трудностей и идти на работу. Я привыкла, что меня обеспечивают родители, но их денег мне стало мало и мне хочется больше. У меня пропадает желание учиться. У меня опускаются руки. Я то плачу, то смеюсь и мне страшно, что вдруг с моим ментальным здоровьем не всё в порядке. Я не знаю, как взять себя в руки, накопить денег и уехать, просто хотелось высказаться. Спасибо, кто выслушал.

Всем привет. Мне 14 лет, у меня есть паспорт. Мать и отец на стадии развода, живу с мамой и бабушкой. Первая постоянно носит мой паспорт и ходит по записи в какие-то места. Что она может делать с моим паспортом, может ли подписывать какие-то документы за меня? Ответьте пожалуйста, это очень важный вопрос, спасибо.

Что делать в отношениях с родителями? Уже на протяжении 20 лет постоянно слышу, какая я отвратительная дочь, что я вот такая бедная несчастная малолетка, которую весь мир обижает. Цитата матери, которая истерит по поводу и без, слова ей не скажи, она закатит истерику. Да и почему-то за пределами дома у меня со всеми нормальные отношения. Папаша не лучше, либо во всём поддакивает мамаше, хотя сам часто попадает под её истерики (но главная ведь всё равно я). С детства он хлестал меня ремнём по поводу и без, начиная от слова, сказанного неправильным тоном и заканчивая неудовлетворительными оценками. Училась я хорошо, до 7-го класса была круглой отличницей, но редкие тройки бывали. Если о них узнавали родители — здоровая менталка на сегодняшний день. Не забуду ещё, как мать на меня постоянно орала, когда я в началке не могла выучить рандомное стихотворение по литературе (а чего ты хотела, когда орала на 8-летнего ребёнка, который слёзы уже не может сдерживать от твоего ора, который слышен до самого Китая). Я не знаю, может я какой-то дефектной родилась, может я нежеланная, первой родилась всё же (особенно это ощущается, если сравнивать отношения родителей с моей младшей сестрой, серьёзно, я не помню за последнее время ни одной ссоры, а как что меня касается — шаг влево, шаг вправо — расстрел). Сейчас прохожу лечение у психотерапевта с прилагающимся курсом таблеток, чувствую, что дозу придётся увеличивать. Прохожу обучение в колледже (общаги в нём нет), надеюсь, что после окончания устроюсь на работу и уеду из этого ада. Сказать, что родителей я ненавижу — да! До последних событий я сомневалась в этом, но после того, как слышишь постоянные истерики родителей, или участвуешь в них, любви к ним, как таковой, не остаётся. Не знаю, может это я какая-то ненормальная, но подобные отношения у меня только с родителями. Родственники зачастую становятся на их сторону, ведь я никто и звать меня никак (коронная фраза моей матери в ответ на любую ситуацию). Пишу сюда впервые и на эмоциях, адски болит голова после последнего скандала с матерью.

Я знакома с одним парнем уже несколько лет. Примерно лет 5. Мы учимся в одной школе… Нравится он мне примерно года 4. Прикол в том, что это не взаимно. Что после наших парочки лет общения я ему призналась, что сейчас… Точнее, сейчас я ему ничего не говорила. Он мне сказал, что учится в нашей школе та, к которой он неровно дышит.

Он спросил меня знакома ли я с ней, что я о ней знаю и т. д.

Я просто нашла её фото, чтобы понять, думаем ли мы об одном и том же человеке, или нет. Но да, это оказалась она. Так я ещё и класс сказала… Дура…

Меня он никогда не видел «больше, чем подругу», что меня ужасно обижает. Но тот факт, что я не могу заставить его меня полюбить, тоже…

Я надеялась, что всё это просто «влюбленность», а как обычно мне говорили, она не надолго и скоро пройдет… Пять лет уже, спасибо.

Я сейчас пишу это вытирая слёзы. Мы недавно восстановили общение, после того, как я узнала, что мои чувства не взаимны и увидев его реакцию, мне захотелось не видеть его более. Восстановили мы общение по его инициативе, потому что я «хорошая подруга».

Извините, что так много написала. Я очень хочу кому-то это просто рассказать и не держать в себе то, что накопилось. Я просто не знаю, кому из знакомых могу рассказать….

Здравствуйте, мне 20 лет, хочу выговорится. Рос в большой семье, всегда получал за проступки других (братьев и сестры). Мои чувства не принимали, думают, что я могу только быть счастливым и жизнерадостным. Наказывали, если плакал или кричали. Не умею плакать из-за этого, уже как 16-17 лет. Не плакал на похоронах друзей (настоящих) и деда, хотя больно было.
У девушки (которую я люблю и встречаюсь, хочу сделать предложение) перепады настроения из-за чувств (то есть по моей вине). Самое неприятное, что я не могу помочь от слова совсем. Тогда зачем я нужен? Говорит, не хочу на тебя кричать, или как-то ругаться в мой адрес. Но молчание убивает больше, всë время отталкивает, чтобы я не делал. Не замечает, что я делаю, не слышит моих чувств, не понимает или не хочет понять!
Больно осознавать, что ведёт себя, как мои предки и друзья. Хотя я надеялся на другое, на банальное понимание и поддержку. В ссорах я замыкаюсь, но прихожу, потому что понимаю — это не решит проблему. Хотя страх безумный получить по лицу (может травма детства).

Я устал, что некому высказаться не могу. Все заняты или переключаются на свои проблемы. Мне 20 лет, 20 сраных лет. И не разу не было поддержки. Я уже лежал в психушке поставили много диагнозов. Теперь если плохо, все думают мне нужны таблетки, а не помощь и просто выслушать меня.

Да и зачем, я нужен кому-то? Неудачник по жизни. Я так устал, хочу просто заснуть и не когда не проснуться.

Я всех люблю и родственников, друзей и девушку. Но я устал.

Мои 2 лучшие подруги поссорились между собой, что делать? Это неприятно, когда 2 подруги ссорятся. Не знаю кому, как, чем помочь… Хочу, чтобы они помирились и все было как раньше. Помогите…

Здравствуйте, мне 14 лет. Давно хотела рассказать. Мои родители уже давно как в разводе. Живу я с мамой и при каждой ссоре с ней она звонит моему отцу. Сегодня я сидела и она говорит, что поговорила с папой и они приняли решение, что хотят отправить меня на перевоспитание к бабушке в село. При каждой малейшей ссоре она мне угрожает этим. Она сказала «Даю тебе 4 дня, чтобы ты изменилась». Я от этого очень устала. Подскажите, что делать?

Здравствуйте. Я бы хотела написать ответ человеку на свой пост тут, но хочу сохранить анонимность, поэтому напишу тут. Вы понимаете, что человеку плохо и почему-то критикуете его свысока. Не в «истории» женщины дело, а в том какой она человек. Не нужно этих «скрепных» токсичных слов про «честь». Честь человека знаете в чём? Не в девственности его. А в том, что он не подлый, не предаёт, не изменяет, не обманывает. И не ищу я успешного мужчину, а хорошего человека в первую очередь. Не спешите осуждать. И я занимаюсь саморазвитием. У меня спорт, увлечения, хобби, работа, подработка, учёба. При всём этом я имею право высказаться о том что меня волнует… Не встречая токсичных «советов» свысока. Если вас обижает не-девственность какой-то незнакомой девушки, то бишь меня, то знаете, это очень странно. Можно было бы просто по-человечески поддержать, а всю эту же самую критику я и так в себе ношу и понимаю. И не выставляйте меня словно как дефективную. Вы ещё не знаете, какой я человек на самом деле. Очень ошибочно судить человека. Мир огромен, в нём много людей со своими сложными и порой жёсткими историями. Моя история ещё не так плоха, возможно. А вот вы показали себя как сноб и белое пальто немного.