Что делать?

Как справляться с тем, когда тебя игнорит единственная лучшая подруга? Вроде не такой значительный повод, но делает вид, будто меня не существует, при этом мило общается с другой классной одногруппницей прямо передо мной. Так неловко, не знаю куда себя деть, стараюсь держаться в сторонке и не напрягать лишний раз человека, но изнутри разъедает. Ни с кем больше особо не общаюсь, поэтому не могу переключить своё внимание. Работа и развлечения не помогают, я только об этом думать могу и меня это сводит с ума.

Я молодой парень, который живёт в селе городского типа, может слышали — Кинель-Черкассы называется. Ну так вот, меня просто всё дико достало, я устал. Сижу сутками дома из-за проблем на улице, мать бухает с отчимом, живу со злой бабушкой, всем всё равно как я одет, ел ли я, или нужно ли мне что-либо. Была девушка и та меня бросила, потому что нашла парня лучше чем я. Я отдал себя полностью интернету и тут всем всё равно на меня. Пытался найти работу, но все шлют меня, потому что я худой, как спичка и я просто уже не вижу смысла жить. Как жить, когда всей семье на тебя всё равно? Я просто уже запутался. Я знаю, у многих жизнь и похуже, но я просто хочу, чтобы мать меня любила и не пила, устроила на работу я начал кушать и моя жизнь стала хорошей, чтобы я потом сам пошёл на работу, заработал бы себе на хороший мощный ноутбук, играл бы в игры, работал и радовался жизни. Но всегда есть одно но. Кушать я так и не начну хорошо, потому что жрать нечего, мать не перестанет пить, потому что ей в кайф, а я так и не увижу новый комп, потому что я скелет ходячий. Что делать дальше? Где я согрешил? Я уже ничего не знаю, просто смертельно морально устал. Каждый день одно и тоже — бухая в дерьмо мать с отчимом, которым всё равно, что я ничего не ем и хожу собираю просрочку, чтобы хотя бы это дерьмо пожрать и они поели. А им всё равно. Они спускают всё на водку. Так ответьте, чем я заслужил такое отношение? Почему я должен страдать. Я же всего то хотел, чтобы мать не пила, нашла работу и я начал нормально кушать и смог пойти на работу. Я так устал верить во все эти сказки…

Приветик, я просто хочу где-то и кому-то выговориться. Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и веду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от твоих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю типа обиду или грусть, то по мелки пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется человек ненавидящий людей в какой-то степени, ну или по какой-то причине, где-то в душе ненавидит самого себя. И писав вот это всё, мне кажется глупостью и то, что я накручиваю себя и это полнейший бред и из-за этого я ещё в большем недоумении и всё больше начинаю ненавидеть себя, и это продолжается все по кругу. Как круговорот, который некогда не оборвётся.

Привет всем, просто хочу где-то выговорится. Я просто устал. Мне 17 лет, после начала войны в моей стране, пришлось уехать, так как жить в моём городе было достаточно опасно. Переехал в Германию со своей старшей сестрой (ей 27). Нас приютила немецкая семья по программе беженства. Мы живём у них уже почти 1,5 года, ходим на курсы, учим язык, чтобы в дальнейшем получить хоть какое-то образование тут. И вся эта ситуация нас очень сильно привязала друг к другу. Так как живём в одном доме и ходим на одни и те же курсы. После переезда у меня была продолжительная депрессия от неведения, что делать дальше и чего я вообще хочу. Спустя год у меня нет тут друзей, нет какого-либо хобби. Я просто прихожу домой после курсов, делаю домашку, занимаюсь минимальными физическими нагрузками, смотрю фильмы и играю. И так уже 1,5 года. Но, самое сложное это то, что я живу с ней. У нас вечные скандалы, вечные недопонимания, постоянно делает мне замечания, иногда говорит, что расскажет какой я плохой хозяевам дома. А всё из-за чего? Из-за того, что я не всегда уберу тарелку, или же не протру ручку холодильника, или не помою до конца после себя душ. А ещё у неё есть кошка, которая постоянно пытается забежать в мою комнату. Я пытаюсь её не впускать, так как она грызёт все провода и так же портит некоторые вещи. И когда утром я быстро собираюсь в школу, так как люблю поспать, я забываю закрыть дверь в комнату, пока умываюсь, кошка забегает и я могу случайно её закрыть, так как не знаю просто на просто, что она забежала! Из-за этого она сидит в моей комнате 6 часов (такое было 2 или 3 раза), сестра конечно же покрывает меня тонной оскорблений и говорит, что я просто безответственный бездарь, который не может быть самостоятельным и адекватным. И в 80% случаев всё из-за тарелок и душа, я серьёзно устал. Она постоянно нервничает и психует из-за любой мелочи. Даже на кошку срывается, срывается изредка на нашу маму. В нашей семье многие боятся ей лишние слово сказать… Хорошо, что они хоть с ней не живут.
Не знаю, зачем и кому это нужно, но я просто устал, я не могу переехать от неё, но и жить с ней невыносимо… Максимально подавленное состояние… Я ненавижу себя, я ненавижу её, я просто ненавижу всё в этом мире.

Удачи всем.

Честно, я устал, хочу попасть туда, где можно будет отдохнуть. Хочу, чтобы у меня было всё, но к сожалению не могу этого осуществить. Хочу себе новых вещей, они у меня есть, но не так уж и много.

4 года очень сильно не взаимно влюблена в человека. Это даже не любовь уже, а привязанность и зависимость. Почти каждый день плачу из-за этого. Ничего делать не хочу, просто не могу избавиться от этих мыслей. Стараюсь отвлечься делами, учёбой абсолютно ничего не помогает, не знаю, что делать. Проблема наверное банальная и актуальная, но мне сложно, посоветоваться не с кем, сама не выхожу.

Привет дорогой читатель, я как и все после 11 класса пошёл в вуз, проучился 6 лет, потом искал работу. И вот уже 6 лет прошло с момента окончания вуза, я так и не работал по специальности. 1 июня днём я надел тяжёлую обувь, нагрузил рюкзак и хотел спрыгнуть с моста в реку (утопиться), в тот же день школьный друг отговорил от этого поступка и отвёл в местное учреждение, сказал: «отучись, получи корочку, потом я за тебя слово скажу, будешь со мной работать». Я не буду больше писать сюда, ведь тут могут посоветовать ерунду малолеткам.

Я хочу отношений, но меня бесит, что нужно постоянно убегать, выпендриваться, быть не собой и играть, чтобы меня любили. Если я сразу бываю собой, то меня никто не любит. Если я маску потом снимаю, то меня разлюбливают. При том, что я действительно классный человек. Я работаю над собой. Если бы я была злая, тупая и эгоистка, у меня бы давно уже был бы парень. Я себя люблю, но вот меня никто не любит. Грустно. Парни постоянно удивляются, как это я такая классная и одна. Так вот. Мне почти никогда не нравятся те, кому я нравлюсь. И я никогда не нравлюсь тем, кто мне нравится. Потому что я кажусь им доступной. Пусть и скрываю свой интерес.

Мне 18 лет. Возможно, вы меня осудите, но в таком молодом возрасте я являюсь содержанкой. Сплю с мужчинами постарше за деньги… Сегодня я пошла к мужчине, с которым ранее не виделась, до этого у меня были адекватные спонсоры, но этот человек заставил меня рыдать, терпеть боль и унижение. Я знаю, я сама виновата, я сама начала вести такой образ жизни, никто не заставляет, но мне некому выговориться, мне тяжело, мне больно и я не хочу, чтобы такое повторилось ещё, но при этом, если я прекращу эти встречи, мне не на что будет жить. Они оплачивают моё обучение, мои расходы, любую мелочь в моей жизни. Единственное, что будет моим — это пенсия от государства. Я даже так подумала, может быть у меня проблемы с головой и мне нужно к психологу. В детстве до меня домогался мой дядя, мой дедушка, лучший друг матери. Я росла без отца, без отцовской любви, возможно теперь в этих мужчинах я ищу то, что мне не дали в детстве, или просто эти домогательства испортили меня… Я бы хотела прекратить такую жизнь, я очень жалею, но теперь это как зависимость, один раз попробуешь, тяжело остановиться…

Не могу держать в себе, так как это в моей голове уже достаточно долго.
Я не умею выстраивать близкие отношения с людьми. У меня есть непосредственные друзья, так называемые «друзья по универу», но о близких отношениях не может быть и речи, так как я очень скованный внутренне человек.
В то же время, мне необходимо близкое общение, я его очень жажду и хочу, но выстраивать его с окружающими у меня не получается. Я страдаю из-за отсутствия друзей и внутреннего одиночества.