Что делать?

Подавала заявление в университет на 4 направления, в том числе и на дизайн. Поняла, что уже не хочу сдавать вступительные экзамены по этому направлению (хотела на бюджет, но очень много было подано заявок, а я чисто любитель в рисовании, поэтому думаю, что не пройду и как-то уже не хочется ехать в другой город и сдавать творческий конкурс). Заявление я подавала дистанционно и его уже проверили, жду экзамены.
Вопрос заключается в следующем: можно ли не сдавать экзамены по этому направлению и не сообщать никому об этом?

Я больше года убивалась по нему, добивалась его, писала каждый день, но в ответ получала лишь короткие ответы. В один момент он попросил отдохнуть друг от друга, хотя мы почти даже не общались. Этот перерыв длился около недели, после он написал мне и всё стало, как прежде. Мы общались, всё было хорошо, но в один момент мне написала знакомая, сказав о том, что он писал ей, проводил с ней время, клялся в любви…
Узнав даты, я поняла, что это было в период того, как мы не общались. Самыми глупыми оправданиями он пытался объяснить это, но даже так я простила его, потому что очень сильно любила. Мне было так больно из-за того, что я добивалась его, а какая-то София околдовала его за неделю.
После у нас было всё хорошо. На месяц ему пришлось уехать. Он писал мне, звонил, в общем поддерживал связь. Писал, как сильно скучает. Но после того, как он приехал, он даже не предложил встретиться и вообще забыл обо мне. Я узнала, что 6 числа он должен был встретиться с теми людьми, с кем проводил тот месяц, хотя не видел их 10 дней, а меня больше месяца. Он сказал, что для них у него есть время, а для меня нет. Это была последняя капля, мы расстались.

Мне нравится парень, который сильно влюблён в меня, но я сомневаюсь в своих чувствах. И недавно со мной кое-что случилось. Мой друг любил меня 3 года (с дня нашего знакомства), но я отвергала его много раз и наговорила ему многое. Вчера он уехал в армию и я узнала, что у него появилась девушка. Мне почему-то очень больно. Я пришла домой и начала плакать без причины. Я не знала, почему мне так грустно, только сейчас поняла, что это из-за него. Я не знаю, что делать. Я даже не знаю, нравится ли мне он. Я просто не хочу видеть рядом с ним другую. Мне кажется, он мне начал нравиться, но у него уже есть девушка и это будет неправильно, если он бросит её из-за меня. И ещё тот парень, которому я нравлюсь, я не знаю, к кому из них у меня есть чувства. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, мне очень плохо, доходит до развода. Скажите, пожалуйста, кто прав? Ситуация такая. Я замужем второй год, нам с мужем по 24 года.
Мои родители молодые, им по 45 лет. Дело в том, что мы с мужем живём в городе, родители в деревне. И каждый раз, как мы приезжаем в гости, мой муж целый день спит! Просто спит или лежит!
А дел в деревне полно, он ни в какую не помогает. Мои родители такие, что они не скажут «подойти, помоги и т. д».
Они не просят помощи. Но я мужа постоянно уговариваю иди спроси чем помочь и т. д. А он говорит: «меня никто не просил» и продолжает дальше лежать.
А я у его родителей постоянно работаю, то кушать готовлю, посуду мою, делаю всё, что просит его мама. Я просто не могу спокойно сидеть и смотреть, не спросить нужна ли ей помощь, а он перед моими родителями целый день спит. Надеюсь я написала всё понятно. Простите, если есть ошибки. Жду советов.

Здравствуйте, у меня нет друзей, некому выговориться. Самооценка ниже нуля. Компромиссный на все 100. Со всеми соглашаюсь. Не имею своего мнения. Девушка была одна на 1 год за все мои 28 лет. Не могу за себя постоять. Зарылся глубоко в себе. Каждый день депрессивен, настроения нет. Что делать?

Начнём с того, что у меня был хороший друг. Познакомились мы 1.5 года назад и общения изначально не было, но со временем мы стали близки и я стала им дорожить. В какой-то момент он начал показывать мне свои отношения с девушками и встречаться с кем-либо из моего окружения, что в итоге приводило к куче разбитых сердец. Я не принимала ничью сторону и так же спокойно с ним общалась. В какой-то момент, после моего дня рождения (исполнилось 15 лет) наше общение резко стало ещё ближе по его инициативе. Мы вместе гуляли, проводили время в школе и встречали из другой школы его девушку и мою по совместительству подругу. Но, немного позже они расстались и он начал ещё больше уделять мне времени и внимания. В какой-то момент он признаётся мне в чувствах и хоть изначально я такая «Ты чего?! Бать, мы друзья», но спустя время ответила на его чувства взаимностью и всё было хорошо, мы начали встречаться. Но и тут-то не всё так хорошо… Спустя время он начинает проявлять холод и абсолютный пофигизм, затем спустя множество ссор и т. п. мы расстаёмся.
Я не в силах принять потерю такого друга, стараюсь всячески вернуть наше общение и это не остаётся без внимания. Пару дней мы дружим и снова начинаем встречаться. Всё по кругу.
На данный момент я считаю своей ошибкой прекращать с ним дружбу. Я понимаю, насколько она была мне дорога и уничтожаю себя чувством вины и болью от воспоминаний… И в тоже время я понимаю, что он нарцисс, который ведёт подсчёт девушек и просто меня использовал, как морально, так и физически… Мы одногодки, живём в одном районе и часто пересекаемся с общими знакомыми. Мне невыносимо сильно хочется просто закрыв на всё глаза начать прошлое общение, но я боюсь, что он решит насмехаться и использовать меня снова. Что мне делать? Стоит ли пытаться вернуть дружбу и как перестать изводить себя? Помогите пожалуйста, мне не к кому обратится больше.

Когда-то у меня была возможно детская и подростковая мечта быть артистом и в какой-то момент я правда думал, что всё получится. Так как ещё с 1-4 класса я активно участвовал в школьных мероприятиях, ездил на детские фестивали. Вы не поверите, но с 1-4 классы я занимался пением. Честно говоря, сейчас я утратил большинство тех навыков, которые были тогда. Но в большинстве я участвовал как чтец стихов, либо в главной роли в какой-нибудь сказке. Но вот после 4 класса я всё ещё пытался выступать, но в новой школе меня не замечали и меня не то что бы обижало это, было неприятно. Но после выпуска один знакомый познакомил меня с одним театральным курсом для подростков с ограниченными возможностями. Я подумал, может сейчас у меня всё получится и снова вдохновился. Но в какой то момент мне просто запретили близкие посещать его, так как их волновало только их заботы и через кучу ругани переживаний и слёз я окончательно разочаровался в том, что эта мечта не сбудется из-за того, что мои мечты обесценивают. После этого я очень сильно горевал из-за того, что ушёл из театрального.
Ещё, помимо этого, после того, когда я был в отчаянии, тот друг (конченный придурок) говорил мне всякое, которое не являлось правдой. Про ужасные вещи, он говорил, что все обозлились на меня. Оклеветал многих, кто был в театральном, и я ещё больше огорчался. Какой же я был дурак, что верил этой лживой м**зи!

А сейчас я просто вплоть до жестокого уныния жалею о том, что мне не стать тем, кем мечтал стать. При этом каждый день ненавижу себя.

Сейчас у меня тот период, когда я вообще не знаю с какой целью существую и теряю себя.

Я люблю играть в компьютерные игры, но очень боюсь тех игр, где меня могут убить. Я боюсь хорроров тупо потому, что боюсь, что кто-нибудь меня там убьёт. «Не играй в те игры, где тебя могут убить» — не могу, очень хочется именно в эти.

Всем доброго времени суток. Хочется услышать совета какого-нибудь от Вас, дорогие читатели. Как считаете, верно ли поступает парень, когда во время ссоры использует грубые слова, повышает голос? Как можно научиться сохранять спокойствие в таких ситуациях, чтобы не стало только хуже?

С детства плохие отношения с мамой. Родители развелись, мне было лет 6, у папы своя семья, мама после развода замуж вышла. Каждый раз, когда я хотела рассказать маме, как прошёл день в школе или если что-то меня тревожит, то получала ответы типа «мне некогда» или «иди лучше уроки учи». Если приходила из школы на 10 мин позже, то меня лишали телефона, компа и гулянок на месяц. Да я и не гуляла почти, потому что «тебе что, делать нечего, иди полы/посуду помой». За двойки били розгами, эту идею подал отчим и мама сочла её замечательной. Помню, как босиком, с окровавленной спиной бежала по снегу к бабушке. Через время я сбежала из дома через окно по простыням. Мне было 15 и больше домой я не возвращалась. Не смотря на всё это, я всегда любила её и хотела, чтобы она любила хоть на долю также. Мама, бывает, пишет раз в несколько месяцев, чаще это просто претензии мол, почему я ей не пишу.
Тема с родителями заезженная, можно бы забить и жить спокойно дальше, но… Несколько лет назад произошла такая ситуация. Я встречалась с парнем, мы оба много работали, вскоре я забеременела. Но с ним что-то произошло. Я и его друзья перестали его узнавать, поведение было крайне агрессивным, начал поднимать руку из-за мелочей, ломал мебель в моей квартире и разбивал окна. Когда я начинала говорить о расставании — он избивал меня. Я выставила его вещи однажды, когда он ушёл в магазин. Он встречал меня в подъезде и на улице, избивал, я писала много заявлений в полицию, но увы, в российских законах ничего не предусмотрено при домашнем насилии. А полиция это так и рассматривала мол, милые бранятся… Мне с ребёнком страшно было выходить на улицу, даже в магазин было не сходить, тряслась от каждого шороха за дверью и боялась.
И тут, на днях, решила уехать за 1000 км. Не знаю, на сколько ещё хватит отложенных денег и как жить дальше, сын ещё мал для садика, живём на съёмной, свою квартиру я выставила на продажу, но это дело не быстрое.
Мама говорит, что я дрянь и порчу жизнь её семье, т. к. бывший кричит под её окнами, пишет ей с разных номеров мол, меня ищет.
Я просто не понимаю, за что мне это всё… Сын — единственная моя отдушина, если бы не он, то меня, скорее всего, уже бы не было.