Что делать?

Добрый день, нужен совет! Был человек, который якобы меня любил, потом сказал, что разлюбил, жестоко достаточно поступил, мы перестали общаться. Спустя время я начала общаться с другим человеком, но чувство к нему постоянно менялось, то было всё хорошо, то я вспоминала прошлое. Он максимально хороший, заботливый, поддерживающий во всём, надежный, не изменяющий. Но я так и не решила — да или нет. И я не до конца понимаю, связано это со страхами в голове и травмами, или мне не это не нужно. Спустя долгое время я встретила первого человека, который мне сказал, что на самом деле он меня ещё любит, просто тогда хотел проучить, а проучил себя. И в первые минуты я хотела всё бросить и сказать ему да. А потом поняла, какая образовалась пропасть между нами за это время. Какие мы стали другие. И может мы всегда такими были? И что если с тем, кто сейчас мне ближе я понимаю, что меня ждёт и это мне нравится. То с этим сильно подводных камней, что меня это пугает так рисковать? Так у него очень много плохих качеств, хотя с возрастом и со временем я верю и вижу, что он поменялся. Правильно ли я размышляю? Стоит ли думать сердцем, или здравым смыслом? Или остаться одной, раз я не могу решить? Почему мне так сложно это выбрать?

Я нахожусь в периоде одиночества и уныния. Все дни одинаковые. Общение обрывается от одного человека. Я не знаю, где питать силы для желания что-либо делать. Мои хобби стали мне безразличны, поговорить о моей травме не с кем. Имею импульсивное переедание. Чем я сейчас занимаюсь – прячусь от реальности, закапывая себя интернет. Такое чувство, что я скоро сломаюсь. Как мне быть?

Сложно ли быть, руководителем пункта выдачи Озон?
Здравствуйте, я бы хотела рассказать историю и после этого, задать несколько вопросов.
У меня есть друг, которого в скором времени поставят на должность руководителя пункта выдачи Озон, мой друг в Озоне работает как сотрудник на ПВЗ уже 1 год, и руководитель моего друга купил новое помещение Озона и сказал моему другу, что купил этот пункт специально для него, так как он хороший и ответственный сотрудник в Озоне.
Я очень рада, что мой друг пойдёт на повышение но я волнуюсь за него, справится ли он на этой должности, ведь, как я знаю, на должность руководителя идут явно люди с возрастом постарше, а моему другу только 19 лет, да и опыта у него нет быть руководителем.
Я правда очень боюсь, что он не справится с этой должностью, так как слишком молод для этой должности, поэтому если на данную историю наткнулись бывшие или нынешние руководители Озона, или если вдруг у вас есть знакомые, друзья и родственники, которые работают или работали на этой должности, то прошу пожалуйста пусть они мне ответят, на эти вопросы.
1. Тяжело, ли вам работать или было работать, руководителем ПВЗ Озон?
2. Буду ли к моему другу относится уважительно, как к руководителю, зная, что ему 19 лет?
3. Берут ли вообще сотрудников Озона на руководителя и будут ли последствия от этого в виде: выплаты за аренду, или за покупку самого пункта, штрафов, обмана?

Что делать, если чувствуешь себя одиноко? Я не могу находиться рядом с людьми, которых вижу каждый день. Я не хочу разговаривать с ними, не хочу улыбаться им, не хочу как-либо взаимодействовать с ними. Что мне делать?

Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?

Мне 15 и мне кажется, что я хочу умереть. Если происходит какая-то ссора, глобальная проблема, то я считаю, что единственный выход — это суицид. Так же у меня дефицит внимания и я думаю, что если умру, то на меня начнут обращать внимание. Полиция, родные. Много кто будет говорить только обо мне. Так же у меня проблемы с общением. Мне очень сложно знакомиться, становится некомфортно с большим количеством людей. Я всегда думаю, что прохожие думают обо мне плохо, хотя им не должно быть никакого дела до меня, а мне-до них. С детства мне ровесники говорили, что я страшная и из-за этого у меня сильные проблемы с самооценкой, хотя я считаю себя красивой. Сейчас появилась какая-то компания мальчиков, когда я прохожу мимо них, они кричат фуууу или ууууу, хотя я их вообще не знаю и не общалась с ними. Из-за таких подонков, у меня складывается ощущение, что меня ненавидит весь мир из-за внешности, хотя я понимаю, что не заслужила ненависти. Я очень юморная девочка, люблю аморальный юмор. Но при первом разговоре со мной можно подумать, что я очень скучная и неинтересная личность. И, конечно же, есть люди, которые делают выводы после первой встречи со мной. Но мне всего лишь надо дать время и я покажу себя настоящую. У меня мало друзей, из класса вообще никого, поэтому я решила перевестись в другой класс, т. к. там у меня есть знакомые. Но сейчас я поняла, что этого не хочу, а мама (она знает о моих проблемах с социумом) предложила перевестись на домашнее обучение, но я уже отдала бумажку с подписью мамы о переводе в другой класс. И мне страшно, в принципе из-за мысли о том, что мне придётся ходить в школу и снова жить в дискомфорте, мысль о суициде усиливается. Почему же я не могу перевестись на домашнее обучение? Да потому что мне стыдно говорить учителям, зам. директору о том, что я передумала переводиться. Для меня это безвыходная ситуация.

Меня беспокоит следующая проблема. Я работаю в одной компании по найму уже более 5 лет. За это время я очень сблизилась с одной коллегой, работаем в одном отделе, сидим вместе, после пандемии наш руководитель продолжает работать удалённо, что позволило нам ещё больше сблизиться — вместе завтракаем, обедаем, иногда прогуливаемся во время обеда. На работу тоже ездим вместе, т. к. коллега проезжает мимо моего дома и меня захватывает по пути. Но в последнее время, наверное, где-то год я стала обращать внимание, что в основном она говорит только о себе и все наши темы сводятся к её персоне. Почему так остро стала замечать год назад — т. к. у меня начались проблемы в семье с мужем из-за того, что он потерял работу. Я очень тяжело переживаю сейчас эти изменения, делюсь с подругой своими переживаниями, но в ответ слышу: «даже не знаю, что сказать», или: «а вот у меня было». Сейчас эта дружба не приносит абсолютно никакой радости и если бы я могла, я бы прекратила общение, но из-за того, что мы вместе работаем, не могу этого сделать. И сейчас нахожусь в каком-то безвыходном положении. Устала от общения и не хочу никаких выяснений, но просто так прекратить не могу, будет конфликт и мне ещё тяжелее будет с ней работать. Не знаю, что делать, меня это угнетает.

Здравствуйте. Я 14-и летний подросток. Вероятно, странная проблема, но к сути. У меня сложился некий треугольник. Это от части любовный, от части дружеский. Но, проблема в том, что в силу отсутствия наглости, я банально проигрываю в нём, если можно так выразиться. Я просто не знаю, что сделать. Ни в каком плане. Ни как смириться, ни как бороться. По сути, это единственные люди, с которыми я мог на всякие близкие темы беседовать, даже на такие, а они стали отдаляться.
Мой товарищ даже недавно сознался в том, что начал вести отношения с нашей подругой. Конечно, я рад. Конечно, я пока не верю, ибо было совсем недавно, а сама подруга спит, но, просто, опять-же, они просто сильно стали отдаляться. Да, наверное, чересчур я озабочен подобным, да, это не правильно и на все есть свои причины, но, мне просто трудно.

Я очень боюсь остаться одна, я очень сильно и часто привязываюсь к людям, поэтому я решила ограничить себя в общении по интернету, удалила аккаунт из соц сети и создала новый, чтобы меня не нашли мои знакомые оттуда, хотя я с ними даже и не общалась, мне никто не писал. На данный момент у меня есть лучшая подруга и друг, который старше меня на 2 года — достаточно большая разница в возрасте. Лучшая подруга иногда режется, я за неё волнуюсь, как бы она не сделала что-нибудь с собой. У неё были и есть небольшие проблемы в семье. Я её понимаю и всячески пытаюсь поддержать, но я не очень понимаю свою жизнь, почему на неё никогда в семье не поднимали руку, не заставляли что-либо делать, денег конечно у них не так много, но она всегда одета и т. д., у неё все есть, но она режется из-за того, что у неё плохая жизнь. У меня же в семье неоднократно поднимали на меня руку, заставляют часто убираться и протыкают во всём, что я делаю. Недавно у меня умерла мать, она сидела за наркотиках, с 2020 на 6 лет посадили, прошло три года и она умерла. Вроде как сердце остановилось. У меня есть родной брат и сестра по матери, отцы у нас разные, ей всего 5 лет. Смерть матери она пока что не понимает, да долгое время она не виделась с ней, так что ей более-менее нормально. Есть брат, ему 10, он, мне кажется, переносит потерю матери очень сложно, так как он живёт с бабушкой, а я с отцом. Он расстроен тем, что отец его почти не навещает, из-за того, что он не признает его сыном, но на прямую ему это не говорит, ему это навязала его мать, моя бабушка по отцу. Я живу с отцом, который меня бьёт за вранье. Друзей у меня всего двое, могло быть больше, но из-за того, что я в 8 лет пошла в первый класс, я на год старше своих одноклассников и они не очень друзья, да и характеры у них сложные. Я держу обычно все эмоции в себе, я боюсь их кому-то рассказывать, особенно тому другу. Вот недавно я ему написала, что мне скучно, а он мне сказал иди спать. Я понимаю, что у него такой характер и он старше меня аж на 2 года, но у меня правда почти нет друзей. Моя эта подруга живёт в другом городе, мы видимся только на каникулах осенью и летом, когда я приезжаю к дедушке в деревню. Я правда стараюсь быть хорошим человеком, пытаюсь угодить людям, найти общий язык, но в итоге у меня никого нет, я останусь одна, я очень не хочу вот так терять своё детство, пока оно есть, потому что уже после 20 у меня не будет больше возможности так веселиться. Я очень хочу себе друзей… Это единственное, что меня будет радовать в жизни. Я хочу веселиться и смеяться с ними, творить всякую дичь, но выходит вот так.

Добрый вечер! Хочется выговориться. Мне 26 лет и меня преследует череда неудач, одна за другой. Порой кажется, что меня сглазили… Всё валится из рук, за что бы я ни бралась, всё ломается, перестаёт
работать. Из-за этого скандалы с супругом. Он говорит, что от меня одни проблемы, ведь ему приходится за мной всё чинить. Чувствую себя неудачницей. Болезни меня преследуют, такое ощущение, что мне не 26 лет, а 70. Дружеские отношения не складываются, от меня отворачиваются все друзья и подруги. По началу я не придавала этому значения, но потом поняла, что дело совсем не в них, а во мне! Подумываю сходить в церковь, ибо опускаются руки и не знаю, что с этим делать! Что делать в такой ситуации?!