Что делать?

У меня нет вопроса, но я просто устала. Мне только 10 лет. Когда я говорю кому-то, что я в депрессии, мне часто отвечают что-то на подобии: депрессия в 0 лет. Мне плохо… Мои родители почти каждый день говорят мне: «ты жирная» и т. д. Я хочу сесть на диету… Но как? Ни есть ничего — плохо. А другого я не знаю…

Здравствуйте, это даже больше не вопрос, а крик души и разума. У меня есть замечательный муж и дети, мы много лет в браке, но так случилось, что я познакомилась с мужчиной мы начали общаться, видеться. И всё это длится уже достаточно долго (мы не спали с ним). С первых дней общения с ним было чувство, что мы знакомы всю жизнь, вместе нам хорошо и всегда есть о чём поговорить. Мы проводим много времени вместе. Но дело в том, что у него тоже есть жена и дети. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не хочу терять этого человека, но всё не вечно. И я понимаю, что когда-нибудь настанет тот момент, что наши пути разойдутся и от этого будет очень больно. Я не знаю, что делать, как быть, но чем дальше мы продолжаем наши отношения, тем всё больнее и больнее становится. Из семьи он, да и я тоже, уходить не собираемся, но и так нельзя. Если всё вскроется, то плохо будет не одному человеку, а 4. И с собой я ничего поделать не могу. К нему тянет, как магнитом, да и его тоже тянет ко мне.

У меня нет вопроса, мне просто тяжело, я очень устала, мне не с кем поговорить, не кому сказать, совесть меня убивает и даже за то, что я хочу умереть, мне совестно. Я хочу умереть, но меня держат родные, я их правда люблю, очень люблю, но лучше мне не становится от этого, все вокруг только портят мне жизнь. Я устаю от людей, мне стыдно за себя. Мальчик, которого я так любила и люблю сейчас, испортил мне всё. Мне больно вспоминать наши прогулки. Понимаю, что я была промежуточной между его отношениями, то что ему всегда было всё равно, он никогда не воспринимал меня выше шлюхи. Я пыталась говорить об этом людям, но мне говорили, что я дура, что хватит, забудь его, он недостоен тебя, но от этого легче не стало. Я не знаю, что я хочу услышать и что мне поможет, может мне просто больше не нужны осуждения, я очень хочу любить его, но ему всегда было и будет всё равно. И это так добивает.

Я хочу выговорить всё, но не хочу никого нагружать. Друзья меня поддерживают, но для меня это пустой звук. Я социофоб, любой вопрос про это и я дрожу, сердце бешено стучит. Раньше я не боялся ничего и никого, но сейчас я боюсь что-то у кассира спросить. Порой я хочу закрыться в себе, ни с кем не говорить и просто ничего не делать. Мне говорят идти к психологу, но я боюсь, боюсь что меня начнут осуждать, сплетничать и т. д. Мне стало легче, но не сильно. Ненавижу себя за всё, ненавижу свою внешность и характер.

Здравствуйте всем!

Предыстория. В 4 классе мои родители развелись и мне резко пришлось переехать в другую страну жить. Следовательно какой-то ролевой модели отца и любви в семье у меня особо не было. И это нужно, чтобы понять, что будет дальше.

Так уж получилось, что с самого раннего детства я был очень любвиобильным и открытым.

В первый раз у меня была первая влюбленность ещё в начальных классах. Прямо в детстве. Потом, когда я переехал всё пошло наперекосяк.

Когда было 14, влюбился и познакомился с девочкой, когда впервые начал работать. Заобщались, познакомились. Всё классно. Но ей было 17. И я влюбился, проводил с ней время постоянно, но когда признался — получил отказ, потому что она видела во мне друга.

В школе в 9-м влюбился в девочку одноклассницу — признался, получил отказ.

Затем, меня резко отправили в другую страну еще раз. Следовательно подобный ЕГЭ экзамен я сдавал.

И там еще одна — влюбился — получил отказ.
Вы скажете: рано сдаваться, надо ведь добиваться, правильно? Я всегда старался, а в итоге мне потом говорили, что я слишком навязчивый и раз нет, значит нет. И пофиг на ухаживания, сюрпризы и т. д.

Ладно, сдал я дальше что-то типо ЕГЭ и началась моя студенческая жизнь. Там думал, ну вот всё, сейчас-то уже другая жизнь, все дела.

Там я повстречал ещё одну девушку и угадайте что? Тоже отказ. И нет, я не урод какой-то по внешности, я хз, почему со мной так. И если вы думаете, что я просто неудачник, который девочкам не нравился — это не так. Просто те девочки, которым нравился я — я не хотел этого. Я избегал этого постоянно, чтобы не причинять боль, как парни, которые только пользуются всеми и норм.

Ну вот, влюбился и снова получил отказ.

В итоге от моей разочарованности просто не было предела. И в 18 лет мой первый интим был с красивой ухоженной молодой проституткой, которая после, сидя на кухне за чашкой кофе спросила меня: «ты же такой молодой, симпатичный, зачем тебе вообще к таким как я ходить?». Ну вот сам не знаю…

В итоге я психанул, и последняя девушка, которой я понравился, я решил а давай встречаться. Пофиг. Так всё закрутилось, думал ну максимум на полгодика и всё. В итоге… Я действительно влюбился в её несовершенства и те вещи, что не заметить сразу. Так пробыли вместе, в итоге теперь я женат. 5 лет прошло, но пошли недопонимания и я понял, что она не та, за кого себя выдавала. Ну я думаю вы понимаете, что люди до брака или люди после часто это разные люди… В ней нет ни любви, ни капли женственной энергии. Я бросил универ, научился зарабатывать деньги и не плохие по меркам даже современного, но я не счастлив? Бросать жену? Нет, ведь она уже почти мой родной человек, сколько вместе пережили, хоть и сейчас полный бардак… Люблю ли я её сейчас? Не знаю.

В общем, если подытожить, за всю жизнь я ни разу не получил чувство взаимности, когда этого действительно желал. Я не знаю, что делать дальше и как дальше жить. Сейчас мне 25, уже женатый парень. И никто обо мне из знакомых не знает правды.

Я безответно влюблена в парня, но я с ним очень редко разговариваю. Как можно с ним сблизиться я тоже не знаю.

Хочу рассказать про свою фобию. Мне 16 лет. Я девушка. Живу в России. У меня есть фобия, которая преследует меня с самого детства по сей день. Я хочу жить, как нормальный человек, но у меня не выходит. Я могу сейчас преувеличивать, но эта фобия мешает мне жить.
У меня подофобия – боязнь ног (если говорить простым языком). Все мои друзья, которые знают о моей фобии просто смеются надо мной и не принимают мой страх всерьёз. Мне настолько стыдно жить с этим страхом, что я даже не рассказываю своему парню об этом.
Недавно моя подруга рассказала мне, как её парень облизал ей стопы. Я это представила. Мне было мерзко, меня тошнило и я подумала, что они оба конченные.
Мне мерзко смотреть на чужие ноги, особенно на свои. Мне мерзко от стоп. Всегда говорю, что хотела бы себе хоть копыта, чем эти непонятные, длинные и мерзкие конечности с пальцами, между которыми скапливается грязь. Я хожу мыться каждый божий день. У меня не пахнут ноги, я слежу за ними, но трудно стричь ногти.
Я не хожу без носков. Даже летом я хожу в шерстяных носках, потому что мне дискомфортно и холодно. Ночью я их, естественно, снимаю. Моя мама меня понимает. Она понимает, чего я боюсь. У моего отчима такая же фобия. То есть… Не знаю, фобия у него или нет, но он тоже постоянно ходит в носках.
Как по мне, эта тема очень интимная. Я ненавижу свои и чужие стопы. Я ненавижу пальцы, которые могут быть у людей разной длины, либо один палец длиннее других. Мне мерзко с пяток и вообще у некоторых людей ноги пахнут. Они могут пахнуть не только потому, что их не моют и не ухаживают за ними, а может обувь не та, либо тело много пота выделяет, либо ещё другие причины. Меня тошнит при виде ног. Я не понимаю людей, имеющих футфетиш. Мне с них мерзко.
Я не могу даже на море выехать, ведь люди на пляже все с голыми ногами. Если я и приезжаю на море, то стараюсь вообще на людей не смотреть.
Я считаю, что стопы – это самая мерзкая часть тела у человека. Я хочу спросить: что мне делать? Продолжать жить с такой нелепой фобией, либо бороться с ней? А если бороться, то как? Интернет не помогает, мне мерзко и страшно.

Мне не нужен ответ, просто мне ужасно нужно выговориться и вылить. Мне ужасно плохо год за годом, я хочу рассказать, но мне не хочется никого нагружать и загружать. Моя мать била меня и пыталась меня ударить. Орала на меня в детстве, раз за разом унижала меня и мою сестру. Друзей у меня не очень много, но и их с горем пополам нельзя назвать друзьями, никто не пишет, я в одиночестве. Сейчас мне 14, я мальчик. Я даже не знаю, как я мог простить за всё это свою мать.

Здравствуйте, люди добрые. Я девушка. 25 лет. С лета прошлого года встречаюсь с одним парнем, который по итогу, в связи с политической ситуацией, уехал. Я до последнего держалась, хотя и чувств изначально сильных к нему не испытывала, просто как человек понравился. Отношения на расстоянии, это точно не моё, знала уже об этом. И я бы держалась дальше. Рано или поздно мы бы встретились. Но тут возник из ниоткуда один человек, который всегда был дорог сердцу. С пелёнок были вместе, хоть мы и не виделись уже очень давно. Чувство возникло, словно влюбилась. Очень хочу «забрать себе». Но не знаю, что делать с уехавшим. С одной стороны, он далеко и даже забыл поздравить меня с днём рождения, да и на уме у него, как порой кажется, лишь похоть. С другой, ему и так довольно тяжело. Очень сильно меня коробит вся эта ситуация. Не хочу делать никому хуже. Себе в том числе. У меня остались некоторые его вещи (очень важные). Как бы ему правильнее сказать, что я хочу всё это закончить? Говорить ли правду, что я просто влюбилась в другого? Или может стоит подобрать слова иначе? Он хороший человек, не хочу задеть слишком сильно, хоть и всё равно придется…

Одиночество. Не могу найти друзей. Увлекаюсь рисованием, кино, аниме, научпопом, психологией. Могу просто поддержать какие-то жизненные темы или пофилософствовать. Сижу в дайвинчике. Пробовала в пабликах про похудение (я придерживаюсь пп и спорта). За больше чем год у меня получилось подружиться лишь с одной девочкой, и то мы прекратили общение. В основном я работаю и занята бытовыми делами. Может в этом есть причина. Вдруг со мной просто скучно? Хотя очень часто попадаются люди, с которыми вообще не о чем поговорить. И задавать самой постоянно вопросы и придумывать мне как-то не хочется. Было ещё несколько раз, когда общение получалось, но люди мне не подходили. Токсичные или просто мы слишком разные. На улице знакомиться у меня нет особо времени, потому что я работаю из дома, езжу по врачам, отдыхаю смотря что-то, или пытаюсь как-то развиваться. Поэтому выбор пал на интернет. Мне кажется, будто со мной что-то не так. Хотя мне часто говорят, что со мной очень легко и комфортно общаться. Так почему же я одна? У меня уже опускаются руки. Какой смысл вообще жить, если я сижу в 4-х стенах и общаюсь по работе и на пару дней в попытках с кем-то подружится. Мне очень больно, что так происходит. Спасибо, что выслушали.