Что делать?

Как мне жить? Дружу с другом с 3 лет, а в 2-3 классе стал тварью, которую любит весь класс. Он стал нервный: царапается, кусается, когда дерётся. А сейчас спустя долгое время, как прошло лет так 3-4, он стал ещё хуже. Родители его ссорятся, он нервный всё это он показывает на друзьях. Бесит сильно. Как ему помочь, успокоить? На улице, везде, в чате дома он такой нервный, а в школе он как паинька любимчик всей школы, сидит и только когда обидно губку вытаскивает и плачет, как девочка…

У меня был друг и он перешёл в другую школу, в цпм (в мск). У меня есть и другие друзья, но он был очень умным и я часто равнялся на него и теперь я просто сижу в тильте из-за того, что ничего не добился в свои 15. Ещё буквально вчера посмотрел сериал о гении-пианисте, которому тоже было 15 и сейчас вообще не понимаю, что делать. Такое ощущение, что я буквально рождён быть серой массой. Я каждый раз теряю реально умных людей для общения и перехожу к быдлу, это уже реально невыносимо. У меня 0 желания выходить из дома.

Мой друг, назовем его «Альберт», мы с ним весело играли с нашей пати состоящей из 4 каменных человек, мы там двигались, играли, бывало весело, бывало агрессивно, зависит от игры. Альберт специфический человек, местами конфликтный, выставлял из себя жертву, но мне он нравился, конечно иногда бывало, что бесит, раздражает, что аж хочется лишнего наговорить, но я держался и хавал, потому что это не просто «не знакомый» человек, а друг, а понятие друг у меня: это те люди, с кем ты будешь не разлей вода, но, по всей видимости у меня тогда копилась та бомба, которую выхлестнул на него вчерашним днём.
У Альберта был пк не супер игровой, от слова совсем, он мог поиграть там в ПАБГ с нами, с фризами и мелкими подлагиваниями, в кс, дбд и т. п., то есть мы шли на компромисс, если у чела не тянут игры в которые хочется поиграть, это же не значит, что мы должны сидеть и играть без него, это не красивый поступок с нашей стороны, и мы с кентами скинулись Альберту на ПК, кто как мог на день рождения (работаю только я, а один кент получает стипендию в универе), но по итогу он перестал играть с нами, забрав ещё одного из пати, если точнее, то моего двоюродного брата и ушли прям совсем к другому пати.
Альберт, он и до этого был очень обидчив и ливал с дс сервера при любом писке в его сторону, или конфликте, но мы его возвращали обратно, это было много раз, даже не сосчитать за 4 года. И вот, по всей видимости у меня очень сильно накипело за последнее время, и во время спора переходящий в конфликт, я ливнул с сервера, просто потому, что не мог терпеть уже, у меня вспыхнула такая ярость, при любом виде всплывающего уведомления от него, будь обычный заход в какую-нибудь игру, у меня начиналась агрессия, жуткая, невыносимая…
Я решил его удалить и заблокировать везде на момент моего этого взрыва, для того, чтобы не наговорить ничего лишнего, дать себе успокоиться, принять эту ситуацию, как прошлое.
Проходит какое-то время, и я выбился из колеи и уже начинал потихоньку играть со своим оставшимся кентом, который видел ситуацию с двух сторон, так сказать, нейтральная сторона.
Но вот, буквально вчера, брат мне пишет: «Серьезно? Удалить из друзей и заблокировать? *Мое имя* кринж…».
Перед самим итогом, что случилось, расскажу вообще о себе:
Мне 21 год, сам по себе очень сдержанный человек, не люблю конфликты, ссоры, обиды и т. д., вроде не глупый, начитанный, многое умею и многим занимаюсь с детства. То есть я — тот самый человек, который не боится и отвечает за свои слова, всегда говорю прямо и по факту, говорю саму правду людям, что и как я думаю о них, но есть одна очень плохая функция — терпеть, а после взрываться.
Тогда у меня и взорвалась та бомба, которая копилась годами и я выписал всё, всё что думаю о них, это были не просто слова, не простые оскорбления, это был тот самый крик души, когда у тебя уже вся психика, и та эмоциональная нагрузка превышает порог, не то что этой нагрузки, а за ней, и тот кто это сделал, стоит прямо перед тобой.
Единственное, что я услышал, это «е6@ть ты» и «ахахахах», после этого уже оба улетели в ЧС.
Я не прошу жалости, не пишу это с целью их унизить, оскорбить и выставить в плохом свете, я просто хочу узнать, что мне с этим делать?
Отбросить все сомнения и перекрыть все контакты? Так нельзя, это всё-таки двоюродный брат. Но и другого варианта я не вижу, у меня до сих пор та агрессия на Альберта и уже выходит на брата, у меня очень сильно подорванная психика и эмоциональное состояние из-за случившегося. Что мне делать?

Да, звучит это довольно тупо. В общем, я боюсь не смерти, а того, что будет после неё. Мол, если бесконечная жизнь или пустота? Если мы будем жить вечно где-то в другом измерении, нам же это наскучит и что дальше, что с нами будет? Надоест жить бесконечно. За это время проживания в вечной жизни мы успеем достичь буквально всего, а потом что? Вот, что меня очень беспокоит.

Плохие мысли просто сжирают изнутри, вечная тревога, вообще ни на секунду не могу не думать о всякой фигне. Как избавиться от всего этого страха? Страх буллинга, позора и всё такое.

Мне сломали психику, меня ненавидит семья. Каждый день моя сестра меня ругает и бьёт. Мама говорит, что любит меня, но по ней не видно. Я пытаюсь сдержать свой характер и быть всегда весёлой, но внутри мне очень больно. Моя подруга меня предала, они мне дали травму. Меня в 5 лет сильно ругали, но мне уже 11. Меня всегда ругают, особенно моя сестра. Из-за них я плохо учусь, а они тупо говорят: «это всё из-за телефона». Меня это конкретно задолбало. А в школе я изгой, я хожу на художку, рисую красиво, а сестра говорит, что я ни кем не стану и стану бомжом на улице и у меня не будет дома. У меня есть ещё сестра инвалид, она старше меня и всегда меня обзывает и когда я говорю маме, ей всё равно.

Подруга попросила денег в долг и её развели мошенники. Она не может его выплатить, т. к. не работает и сумма большая. А у меня теперь практически нет денег. Что делать? Как с этим жить?

У меня постоянная паранойя, что мои друзья не хотят со мной общаться. Когда мы с ними гуляем, мне весело, мы все общаемся, но как только прихожу домой, так сразу начинаю думать: «нормально ли я себя вёл», «они точно хотят со мной общаться?».
Если они гуляют без меня, мне кажется, что они обсуждают меня и смеются надо мной. То что они гуляют без меня — это нормально, ибо такое в целом редко происходит и я иногда сам не хожу. Я понимаю, что это просто паранойя и мои загоны, но я не знаю, как от них избавиться. Помогите.

Меня стебут в школе, как только видят кое-какие люди, я хочу дать отпор, но боюсь последствий. Друзья у меня есть, но в школе у меня постоянный стресс, на каждой перемене я постоянно оглядываюсь. Я боюсь показывать эмоции и говорить в кругу одноклассников, потому что один раз меня высмеяли за то, что я не контролирую мимику. Я просто смирился, что не сдружусь со всеми, но и терпеть я не хочу, хотя мне осталось год учиться.
Скорее всего следующий год (11 класс) будет тяжёлым, потому что все мои друзья выпустятся из школы и я останусь один.

Я не знаю что делать и как быть дальше. Мне 15 лет, я самый обычный подросток. Есть своя компания друзей, увлечения, цели, мечты, но есть проблема — это мои родители, а точнее наши отношения. Я люблю своих маму и папу, но не понимаю их. Мама у меня человеком старой закалки, не понимает и не принимает сегодняшние нормы в обществе, всё что ей не нравится либо разврат, либо ужас полный. Папа же в принципе человек не умеющий себя контролировать, он буквально вырос на улице, а его воспитанием занималась моя тётя. Мои родители дважды разводились и после этого я будто стала лишней, не нужной, козлом отпущения. На меня постоянно кричат, не воспринимают в серьёз, запрещают гулять, обращают внимания только на оценки, могут поднять руку. Я морально не вывожу, срываюсь, могу искусать себя до синяков во время сильных истерик, а родителям будто всё равно. Их волнует лишь моя учёба, хотя я уже, если честно, даже жить не хочу, не хочу испытывать боль от их постоянных упрёков и указов, хочу просто ничего не чувствовать. Мне больно и не приятно от этого. Да я их всё ещё люблю, но я уже чувствую, что не вывожу. Да, они покупают мне все мои хотелки, делают многое, но не могут понять моей боли, как бы я с ними не разговаривала. Вот и хочу спросить, проблема во мне? Я такая эгоистка и сволочь, или родители виноваты?