Что делать?

Я не знаю, что делать. После прогулок с друзьями, когда мне было весело и вообще после каждого общения с людьми, мне от себя противно, так противно… Я думаю, что вёл себя ужасно и лучше бы остался дома. Я не умею разговаривать и общаться, мне лучше вообще закрыть рот.

Не знаю, что делать. Мою голову переполняют мысли, и все не самого лучшего характера. Появилось 2 месяца назад. Всегда ставила на задний фон какие-нибудь видео, дабы не думать, но сейчас по некоторым обстоятельствам не могу это делать. Мыслей настолько много, что я иногда не слышу, что мне говорят, начала постепенно всё забывать, даже то, что произошло пару секунд назад, могу сразу забыть и не вспомню, и, кажется, начала ухудшаться речь, чувствую, как будто тупею. Не знаю, как избавиться от этого, не могу уже терпеть это.

С мужем 10 лет. Полгода назад он сообщил мне, что уже пару недель общается с другой и что хочет быть с ней. После чего сам же закатил скандал и сказал, что от меня уходить не собирается. Спустя неделю выяснилось, что он с ней уже в течении 5 лет параллельно и у него к ней чувства. Попросила его уйти, но он опять сказал, что никуда не хочет от меня уходить и как оказалось, у него там всё не взаимно, т. е. у него чувства, а у неё нет. Спросила для чего тебе быть со мной, он сказал, что там он не нужен, а тут нужен мне и хочет восстановить отношения. Я согласилась, полгода мы беседовали и выясняли, почему так произошло, вели открытые душевные разговоры, договорились, что теперь мы оба прозрачны друг для друга. Так же я старалась донести до него, что мне очень больно от этого предательства и будет сложно восстанавливать доверие. Он на всё согласился и сказал, что мы пройдём этот путь и всё станет хорошо. И вот прошло полгода, а результата особо не вижу. Ощущение, что он со мной вынужден быть, всё то же безразличие появилось, как и тогда когда он был с другой. А сегодня сказал, что ему тяжело самому и больно от того, что его любовь, как оказалось, была безответной 5 лет. А как быть мне?

Добрый всем день. Я девушка и мне 18 лет. Работаю нянечкой в детском саду, а они, как известно, зарабатывают очень мало.
Вчера, в честь выходного, поехала кататься на электросамокатах со своим молодым человеком. Оба были немного пьяные.
Я хотела пересечь дорогу в неположенном месте и меня сбила машина. Со мной толком ничего не случилось, просто сильный ушиб в колене, медики меня осматривали, но вот с машиной всё плохо. Лобовое разбито и капот совсем немного помялся.
Пытались решить на месте, но мужик вызвал ГАИ. Впервые сталкиваюсь с таким и естественно понимаю, что это моя вина была. Я остановилась прежде и посмотрела, машины были далеко и я бы успела, но он просто вылетел и я не успела среагировать.
Подскажите, пожалуйста, будет ли что-то со мной? Сумма, о которой он говорил сказочно высокая и я тупо не знаю, как мне это надо будет выплачивать. Плюс, надо ехать с ним в ГАИ, мне очень страшно.

Добрый день, я парень, мне 14 лет, я в 8 классе. В 7 к нам перешёл один парень, сейчас я считаю его своим самым лучшим другом, но в следующем году я должен перейти в другую школу, в моём родном городе, из-за этого я в последнее время начал слишком сильно на нем зацикливаться и уделять ему больше времени. Мы особенно стали больше общаться где-то полгода назад, я делаю выпечку, переписываюсь с ним, помогаю с учёбой и стараюсь проявлять больше внимания и закрепить навсегда это время в своей жизни, но я чувствую по его поведению в последнее время, что у него что-то происходит, из-за чего он сильно устаёт и выматывается в последнее время. Он не особо хочет общаться, в основном он просто залипает в видеоиграх, он как-будто отстраняется от меня, я начинаю это понимать и мне от этого очень плохо, я не знаю что мне делать. Я уже пробовал излить ему свою душу, он сказал, что мы конечно же будем общаться после моего ухода из школы, но это наши последние деньки в таком формате, не думаю, что в будущем у нас получится много общаться в живую, так как я буду завален по горло учёбой и тренировками, я пытаюсь звать его на прогулки, но он не хочет из-за того, что ему просто лень, я даже дошел до него из центра города 5 км пешком, но по итогу мы поболтали минут 40 и он просто ушёл. Он очень дорог, ведь он очень приятный человек. Подскажите пожалуйста, как я могу привлечь его внимание в себе? Я хочу, чтобы мы общались на нормальные темы, не по типу игр, а на реальные, например о событиях в жизни, я хочу, чтобы он обратил на меня внимание, но не знаю, как это сделать, у меня больше нет и никогда не было таких близких друзей как он. Он знает про меня почти всё, как и я про него, он мне очень дорог, что я могу сделать?

Как жить? Я устала и мне некому выговориться. С раннего детства родителям было плевать на меня, их больше интересовали мой старший и младший брат, ну или алкоголь. В детстве они развелись, но жили вместе, постоянно дрались и ругались. 2 раза меня отец путал с матерью в пьяном бреду и лапал, но потом перестал заходить ко мне в комнату. Вскоре я переехала в другой город с отцом и старшим братом. Вначале всё было хорошо, но потом он снова начал общаться с матерью. Я с ней не общалась, так как она использовала меня, как подушку для слёз, всё время нагружала меня своими взрослыми проблемами и требовала от меня больше, чем я могла. Он бросал пить на 6 месяцев и это было лучшее время в моей жизни. Но потом всё пошло по новой. Прошёл год, он уволился, старший съехал, так как отец выгонял его из дома на улицу. Со старшим я редко общаюсь. Сейчас отец уезжает на СВО и оставляет меня одну. Нет, я конечно рада, что я буду жить одна в 16, но как-то обидно за то, что меня снова бросают. Он каждый день твердит, что если он умрёт, то нам дадут 3 ляма, он доводит до истерик и материт меня, а когда трезвеет — не просит прощения. Сегодня он привёл какую-то женщину и скинув мне деньги сказал, чтобы я пошла гулять. Теперь я сижу в подъезде и жду, когда мне позвонят, чтобы я пошла домой, хотя я думаю, что он про меня забудет. Так уже было, когда я убегала на 3 дня из-за его пьянки. Я так устала, у меня уже нет сил лить слёзы, или может я сама себе всё придумала?

Помогите, пожалуйста! У меня есть одна странная привычка, я говорю сама с собой. Я либо введу монолог с самой собой, либо диалог с несуществующими людьми, а также просто озвучиваю мысли в слух. Делаю я это не осознано, не контролирую это. Сначала я думаю, что все мои мысли у меня в голове и не озвучиваются, далее я резко понимаю, что говорю это в слух. Контролировать я могу только после того, как осознала, что сказала в слух свои мысли. Ещё одна проблема — голос в голове. Этот голос появляется редко, звук у него такой же, как и у меня, только искажённый. В основном отрицает всё сказанное мной в мыслях, либо говорит всякий бред. Слышу я его только когда испытываю очень сильный стресс. Самое интересное, я понимаю, что он именно в моей голове, отличить голос в голове от голоса в жизни я могу. Меня этот голос реально бесит, хочется ему кишки через рот выдавить, этот противный голос ужасен. Б-р…
Не смотря на это, я ещё малолетка, 18 мне нет. Я сказала о своих проблемах маме, она сказала, что не знает, как помочь мне советом. Я попросила её сводить меня к психологу, она сказала «посмотрим». Что мне делать?

У меня есть лучший друг, назовём его Серый. Мы с Серым и ещё несколькими парнями в начале 2023 года отделились от одной компашки. Всё бы ничего, но большинство из нас разъехалось по другим странам из-за войны, а некоторые вообще живут в других городах. Так вот, из-за того что гулять стало «скучно», мы начали высиживать свои Ж дома за компом. Да, иногда выходили, делали что-то и как-будто было весело, но не так как раньше, да и живём мы в разных частях города. Мы оба копии друг друга, в таких же одинаковых условиях, сидим целыми днями за компом. В мае 2024 года начали потихоньку выбираться, ходить на рыбалку. Я, как человек обожающий природу, ещё с 2023 года предлагал ездить туда, куда глаза глядят и смотреть что там в других городах, сёлах. Один раз выехали, проездили 36 км, но Серый сказал, что это не его, очень слабая выносливость. В итоге я решил всё делать сам, но бросить Серого я не мог, он ведь мой лучший друг. Дальше, в июле 2024, я открыл для себя сайты и приложения с «вайфу» чат-ботами и опять я упал в эту яму затворничества. Только в декабре начал браться за голову, пошёл в качалку, записался на кикбоксинг. Предлагал Серому — вроде хотел, но какие-то отмазки были. В качалку — мама говорит пойдёт когда тепло будет. На кикбоксинг — 500 гривен в неделю дорого (не знаю, придумал он это или нет), хотя семья у него богатая. В общем, сейчас уже апрель, а в качалку «ждёт когда мама за абонемент заплатит». Сейчас я почти перестал использовать телефон, начал нормально учится, меньше стал играть в комп, чувствую себя лучше, но… Серый всё там же, в той яме. Он мне уже изливал душу по этому поводу, говорит хочет измениться, но гулять он не хочет, якобы, что на улице одни оффники и быдло, хотя сам в город выходит раз в 2-3 месяца. Я ему всё объяснил, как и что делать, как стать лучше. Хватило его на дня 2, а может и на день. Я смотрю на него и вижу в нём прошлого себя, мне так хочется отпустить его и идти самому, но других друзей у меня нет, но не смотря на то, что я стал в разы уверенней в себе, я всё ещё стеснительный, хоть и прячу это за маской. Он начал много мне грубить, да и в целом общаться с ним стало неприятно, зная, что с ним происходит.
Извините, что так много воды. Хотелось рассказать обо всём и сразу.

Моя ревность убивает меня изнутри. Я ради подруги оборвала со всеми связь, а она продолжает искать себе друзей и рассказывать про них мне. Я уже говорила, что мне не очень приятно, но она продолжает. Я не знаю, что делать. Кроме неё у меня никого нет.

Что можно сделать в таком случае? Совсем недавно погибла очень близкая подруга. Сейчас конечно, уже понимаешь, ничего нельзя исправить. Но после того, как её не стало, от меня в прямом смысле начали отдаляться близкие люди для меня, как и для неё.
Всё началось наверное сразу же, как только её не стало. Ладно, я понимала, им нужно время и т. д. и принимала это. Но после похорон, они пошли к её родителям и меня в итоге не взяли, хотя я их поддерживала и была с ней очень близка. И это стало для меня прям знаете, настолько несправедливо, а так я хоть и жила далеко, но могла сразу же за 5 минут прийти и пойти с ними. Спустя 3-4 дня подруга мне об этом говорит и сразу её спрашиваю: «А мне почему не сказали? Я бы сразу же прибежала бы, я что, чужой человек, который с ней учился с 1 класса и дружил много лет?», а она начала сразу же извиняться и я в итоге простила, конечно своей умершей излилась душой и спустя 3 недели может смирилась.
И совсем недавно всё стало ещё хуже. Они начали постоянно шушукаться между собой, даже тогда я была с ними вместе. И к ним добавился ещё один друг-одноклассник и просто я стала игнором, вот если меня бы не было, они могли бы наверняка и про меня тоже забыть.
Я вот как не обижающийся человек, сразу принимаю, никогда не показываю свою злость, обиду и рассерженность. Но когда я пишу и пытаюсь с ними пообщаться, они такие: «Ой, знала, что у нашего Х это то случилось. Знала, у нашего Д произошло. Хаха, с ними так весело». Вот постоянно она начинает именно про них и не замолкает. Когда я уже начинаю говорить, ей пофиг, ей всё равно. Честно, это уже так выбешивает. Я сдаюсь и думаю, что всё же в их «компашке» мне нет места.