Что делать?

Она пренебрегает общением со мной. Не хочет делиться со мной чем-либо, но при этом я всегда должна делать это. Не хочет садиться со мной за одну парту. Так больно становится, когда она мне пишет: «ты где?» или «го гулять». Мне кажется, я для неё не больше чем соседка по комнате и только я неправильно поняла всю эту ситуацию. Говорит, что хочет завести много друзей. Нас явно разделяет линия, которую она очень не хочет пересекать. Я для неё лишь замена «другу», о котором она так мечтает. Общается со мной грубо и принижает мои интересы. Когда я говорю ей что-то она даже не делает вид, что слушает меня. То же самое было и с прошлой подругой, с которой я благополучно закончила общение. Но с этой мне придётся жить не один год… Как завести нормальных друзей, которым не всё равно на меня?

Я учусь в 7 классе, сейчас делала домашнее задание по русскому (сочинение), придумала всё, написала, сделала всё правильно. Попросила маму послушать, но вместо того, чтобы сказать: «молодец, хорошо получилось», она сказала, что у меня нет одной запятой. Я спросила, почему она никак не отреагировала на всё остальное, она сказала, что это обычное домашнее задание и это моя обязанность. Тут нет нечего такого, поэтому она наругалась.

Последний год вообще не чувствую себя собой. Вроде бы, нашла неплохую работу, перекрасила волосы в тот цвет, который очень давно хотела, танцую в приятном и комфортном коллективе. Но не чувствую никакой радости от жизни. Постоянно мучает ощущение того, что делаю что-то не то. Выгляжу не так, говорю не те вещи, никому не интересна. Уверенность в себе полностью исчезла и абсолютно не знаю, как это исправить. Два года назад у меня был первый ужасный депрессивный эпизод после расставания. Очень боюсь вернуться туда, в тот месяц, когда единственное, что хотелось — исчезнуть. Но будто бы ещё чуть-чуть и это произойдёт. Я не хочу подводить людей, не хочу быть обузой для кого-то, не хочу остаться одной. Из всех сил пытаюсь держатся, но уже не могу. Устала. Не знаю, что с этим делать.

Это будет моей исповедью перед самим собой, ибо никто не захочет слушать этот высер.
Я абсолютно потерял себя, я не знаю, зачем я всё это делаю. Я боюсь того, что будет в будущем, ибо живу сегодняшним днём. Ложусь как можно позже, чтобы следующий день не наступал. Я делаю всё на автомате, только потому что так надо, а зачем это надо? Понятия не имею. Я просто существую. Плыву по течению, а куда, зачем, почему? Может это и есть выгорание, но у психиатра я ещё не был, а стоило бы.
Я отвратительный человек, который не общается больше с человеком, с которым общался почти 2 года. Только из-за своих тараканов в голове. Я странный, я готов полюбить любого, кто проявит хотя бы малейшее тепло в мою сторону, а если это тепло будет регулярным и резко прекратится, то я себя чувствую очень плохо. Я слишком легко влюбляюсь и это я в себе ненавижу. Каким бы холодным я не старался быть — всё бестолку. Мне ужасно не хватает человека рядом. 2 года я надеялся, что хоть как-то наладится, но нет. Я устал быть её другом, а если бы и признался, было бы два варианта. Либо конец дружбы, ибо чувства не взаимны, или взаимность, что было крайне маловероятно. Я сам перестал общаться, ибо общение приносило всё больше неприятных ощущений. В какой-то степени я теперь жалею об утраченной возможности общения, я по настоящему был готов полюбить этого человека, но прекрасно знал, что это не взаимно и продолжал изо дня в день уничтожать себя дружеским общением с ней. Я настолько долго с ней общался как друг, что о переходе к более высоким отношениям даже и речи быть не могло. О чём я вообще, она вообще в принципе не заинтересована в мужчинах, зачем я ей такой сдался. Я отвратителен, я пытался забыться в другой девушке, это ужасно, хоть она и не в обиде на меня, я прекрасно понимаю, что поступил по-скотски и мне противно от самого себя.
Мне ужасно одиноко. Не в плане того, что у меня нет друзей, а в плане того, что у меня нет человека который бы меня без вопросов обнял и потом поцеловал и сказал бы, что всё хорошо. Я забывался в легкодоступной девушке, я просто ужасен. Я пытаюсь забыться, хоть в чём-то или ком-то, но чувство одиночества слишком сложно перекрыть чем-то другим. Пожалуй пока что всё, возможно мне станет слегка полегче, но вряд ли, пока я это не выскажу хоть кому-нибудь, легче не станет. Хотя нет, не легче, всё равно хочется это кому-нибудь отправить.

2. Вау прошло 2 месяца и ничего не изменилось. Я всё так же морально опустошён.
3. Вау это снова я, прошло уже больше года с моих последних отношений. Я стал чаще плакать, уже сложно морально носить маску клоуна, у которого всё хорошо. Я поступил в универ, ура. Ужасно одиноко, очень холодно и не хватает человеческого тепла. Уже и не надеюсь найти кого-то, кто будет меня любить. Пытаюсь заняться собой, самосовершенствование мать её, может хоть так получится забыться, хотя вряд ли получится, пустота разъедает меня изнутри. Очень хочется человека рядом, но увы, я всё так же никому не нужен. Возможно я не создан для отношений, или просто не заслуживаю хорошего человека рядом. Без понятия, что вообще нужно сделать, чтобы найти хорошего человека, который за тебя умереть будет готов. Я готов полюбить любого, но нужно, чтобы меня кто-то полюбил, пожалуйста, я так больше не могу.

Здравствуйте, меня зовут Изабель. У меня есть проблема. Мне не нравится своё имя и я не знаю, что мне делать. Хотя по большей части я хочу просто выговориться. Моё имя мне не нравится, многим например даже потому, что все имена в моей семья начинаются на букву А, у меня на И и мне это не нравится… И ещё, меня всегда путают с другими именами, например Изабелла или в моём сокращённом имени, которым я всегда представляюсь — Иза, путают с Лизой, Луизой и т. п. Ненавижу это. Следующее, что меня бесит в этом имени — это его звучание. Просто оно звучит так, будто я прям такая розовенькая девочка, хотя я совершенно обычная (правда у меня более кавказская внешность и нижняя часть волос сбрита, поэтому иногда я похожа на мальчика). Меня это бесит. И ещё, таких имени просто не много, что делает по моему мнению его типа новым, очень странно современным и таким странным (можно сказать имя не как у всех или выпендрёжным). Из-за этого оно мне тоже не нравится. Ещё одна моя проблема, что нет ни одного сокращения имени от Изабель, которое бы мне очень нравилось. Самое нормальное из них — Иза, потому, как я говорила, Бель, или тому подобное звучит очень странно и для меня совершенно не красиво. И имя менять я тоже не хочу, нет ни денег, ни понимания со стороны друзей и родственников. Если есть советы, которые мне бы помогли, я обязательно их прочту.

Я хочу рассказать об одной ситуации. Эта ситуация была давно, мне было восемь или девять лет, но я до сих пор не могу её отпустить. В тот день мой отчим алкоголик снова напился и поссорился с моей мамой. Они долго ссорились и долго выясняли отношения. Я — восьмилетний ребёнок, не лезла к ним и просто сидела в своей комнате. Они очень сильно кричали друг на друга и чуть ли не дрались. В какой-то момент отчим решил уйти из дома, мама его не выпускала, не знаю почему. Он на неё орал и говорил, чтобы она его выпустила, но она ни в какую. Спустя наверное полчаса таких криков, он побежал на кухню, схватил кухонный нож, а после побежал к маме и приставил нож к её горлу. В этот момент я выбежала из комнаты и наблюдала за всей этой ситуацией. Мне было очень страшно. Он орал на маму и говорил, что если она его не выпустит, то он перережет ей глотку. Маме стало страшно, она заплакала и начала его умолять опустить нож. Я начала кричать и тоже просить его опустить нож, а также умолять маму просто выпустить его. Он всё так же кричал, и когда мама сказала, что выпустит его, он опустил нож. Я по-прежнему рыдала. Мама была в страхе. В итоге он просто ушёл. Мне сейчас 14, но я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Она буквально снится мне в кошмарах. Что мне делать?

Мне безумно одиноко, мне не с кем поговорить, выговориться, никого. Я подросток, но уже имею свой заработок. Я общаюсь с людьми, которые не против сходить в кино, в кафешку, элементарно прогуляться за мой счёт… И я всё вижу, всё понимаю, но продолжаю общаться с теми людьми, ибо больше никого нет. Эти люди не ценят меня, как человека. Было достаточно ситуаций и я уверенно могу сказать, что эти люди уроды, я ненавижу их, всем сердцем ненавижу. У меня была одна единственная подруга, я не боялась навязываться, всё ей рассказывала, от того, что ела сегодня, до каких-либо серьёзных проблем. Но если коротко, она познакомилась с другим человечком, начала уделять больше внимания ей, да и не удивительно, живут-то они с ней в одном городе, а я в другом. Не то, чтобы я ревновала, но было неприятно… Я как-то записала ей много голосовых и кружков, у меня был один из лучших дней, а она просмотрела всё это, ничего не ответила, ну и через пару часов записала кружок, в котором сказала, что идёт на прогулку с той самой девочкой. Может покажется, что это мелочь, но меня так обидел этот игнор. Не знаю. Вообще я не понимаю, как найти друзей, я безумно нуждаюсь в них, конкретно в реальной жизни, интернет-друзья — это сложно… Я не могу доверять людям в сети, у меня выработалась паранойя, сама не обманывала людей… Боюсь и со мной такое будет. Да и вообще у меня быстро садится соц. батарея, желания общаться с людьми нет, но правда порой чувствую себя чертовски одинокой, смотрю на бест френдов и завидую, смотрю на красивых, умных, обаятельных людей и думаю: «почему у меня нет таких классных друзей?». Кстати, вчера я ревела, что придержала дверь в подъезде красивому пареньку, а он в меня не влюбился. Ну это грубо говоря. Но правда не понимаю, почему у меня нет друзей, я ведь красивая, довольно умная, смешная, да и интересная личность… Почему блин нет человека, как я? Ещё позавчера в сети познакомилась с девочкой, но она сразу показалась мне странной, выше я писала, что у меня некая паранойя, боюсь обмана и т. д. Поэтому провела мини расследование, начала подозревать, что это парень, да, навыки Шерлока не подвели, но видимо из-за того, что я задавала простые вопросы, чтобы убедиться, что меня обманывают, он собственно начал сливаться и задал странный вопрос мне типа: «а мы друзья?», ну и конечно я сказала нет, это ведь странно, я элементарно не знаю, как выглядит человек, ну а после моего ответа мне сказали, что вообще я сразу ей не понравилась. Было на самом деле обидно, ну ладно, вот такие пирожки, просто хотелось рассказать это кому-то.

Здравствуйте. Просто хочу выговориться. Я ненавижу большинство людей. В каком смысле? А когда ты не особо много из себя представляешь, ещё (пока что) не добился каких-то высот, или люди просто не знают о твоих достижениях (ибо ты не хвастаешься и не орёшь про них), то тебя чмырят, думают, что ты тупой, относятся хреново, вот реально просто так. Смотрят на тебя высокомерно и не считают тебя за человека вообще. А когда вдруг добиваешься высот в чём-то, или когда они вдруг узнают, что ты оказывается классный, успешный и добился там чего-то, то прям сразу диаметрально противоположное отношение, сразу начинают уважать тебя, лебезить, липнуть, как козюльки. Это так отвратительно. Просто ненавижу таких вот людей. Нельзя просто нормально независимо от всего относиться? Я же ничего плохого не делал и не делаю, добр ко всем. Я стараюсь быть терпимым и не судить, но господи, какие тупые люди. Я музыкант, учусь в консерватории и мне этот бред надоел. Поэтому и не дружу с музыкантами. Они почти все такие вот мерзкие. И ещё многие из них так судорожно боятся конкурентов, что могут спокойно нагадить тебе и навредить, улыбаясь в лицо. Фу.

Здравствуйте. Я скорее не спросить, а выговориться. Я человек, который жалуется близким людям на мелочи, но постоянно скрывает самое больное и страшное. Мне не хочется, чтобы они несли эту ношу со мной. Но я так устала. За последние два года я из очень популярного и светлого человека, у которого было куча друзей, превратилась в затворника, который даже по смс не может почти ни с кем разговаривать. Я устала от постоянной работы и учёбы. С утра до ночи. Но я никому не могу высказаться. Не могу проплакаться. У меня появились слуховые галлюцинации. Часто меня трясёт. Я не могу нормально спать. Я постоянно испытываю чувство вины. Я постоянно думаю, что делаю всё ужасно и плохо. Хотя, меня постоянно хвалят, ставят в пример другим. В детстве я пережила попытки суицида и знаю многое. Никакая из них не будет такой красивой, как все думают. Я знаю все последствия, поэтому ничего с собой не делаю. Однако постоянно хочу уснуть и не проснуться… Я не могу пойти к психологу, ибо родные считают, что это без надобности. А денег, что я заработала за лето не хватит, чтобы оплатить все сеансы вперёд. Да и скорее всего не будет времени, ибо после месяца простоя учёбы я снова начну и работать. Уже несколько лет приходиться совмещать работу с 6 утра и учёбу, что заканчивается только в 8 вечера. Домой я попадаю только в 9-10 часов, ибо долго добираться до работы…
Даже у самого любимого человека, моей пары, я не могу спросить совета, не могу просить утешения, ибо у моей пары так же всё плохо в жизни. Однако, она окружена людьми, что помогают. Когда я отстранила всех настолько сильно, что не понимаю, как я раньше могла быть настолько общительной и активной… Я устала. Что мне делать? Я не могу бросить всё. Я не могу только работать, или только учиться. Это не возможно из-за обстоятельств, в которых я нахожусь. Я не знаю, что делать…
Просто надеюсь, что читающие это смогут найти в себе силы держаться, не смотря всю боль и отчаяние и я тоже смогу их найти в себе. Спасибо вам за внимание.

Всем привет, я не знаю, как выразить, что у меня на душе, но сейчас поговорила с любимым человеком, с которым не могу встретиться и не знаю, как он, так и я, когда встретимся. На этой о почве он хочет взять паузу, говоря, что потом, если всё всё-таки получится, мы будем вместе. Но я чувствую, что это не так. Я не знаю, что делать. Я не хочу ему отказывать. Самое главное, вся причина «паузы» только в расстоянии, а так у нас всё хорошо. По крайней мере он не может описать, что не так. Мне очень обидно, ведь я люблю этого человека и не смогу отпустить. Что мне делать?