Что делать?

Я хочу выговориться. Мне 13, да малый, но не суть. В общем я плакса, обиженка, стукач. И в 5 классе у нас появился новенький в классе и он стал моим лучшим другом и на следующий год он ушёл (уехал в Америку). У меня нет больше друзей. И без него я не вижу смысл жизни вообще. Недавно словил паническую атаку, упал в школе на лестнице, трясся, как ненормальный, но учителя и одноклассники проходили мимо меня.

Мне 38. У меня 2-е детей: старший от первого брака 9 лет и младший от второго брака 1 годик. Старший после развода остался с папой в возрасте 5 лет, а я уехала в другой район жить.
Бывший завёл новую семью, родилась там дочь, но отношения у них соседские. Начал сильно пить, он и раньше выпивал, но после смерти мамы (недавно) стал пить сильнее. Его женщина забрала дочь и ушла к своим родителям. Сын учится в 3-м классе. У них своя 3-к квартира с отличным ремонтом, у сына своя комната. Своя машина, иномарка, дача.
Он когда не пил, хорошо зарабатывал, ребёнка всегда ставил в приоритет, всё ему давал (даже избалован, я считаю).
Вчера мне звонит сын и говорит, что Оля забрала дочь и ушла от папы (он жёстко запил) и она ему (сыну) посоветовала ехать к маме, т. к. папа не адекват.
Сын говорит, что кушал только хлопья и в школе, дома еды готовой нет.
Мой нынешний муж своеобразный человек, сын с ним общий язык не нашёл, т. к. муж не сюсюкается с ним и более суров, к чему сын не готов и сопротивляется. У нас квартира студия. Места мало.
У меня сердце разрывается от бессилия, понимаю, что сын там страдает морально, но в плане удобств, друзей, школа ему там лучше, с его слов. Я его уговариваю переехать ко мне, но он соглашается только пока папа пьёт, а это бывает периодами, то неделя в месяц, то 3 недели. Объясняю, что перевод в школу раз и на всегда, что не буду каждый месяц его переводить из одной школы в другую по его прихоти, тогда он отказывается.
Головой понимаю, что ему всего лишь 9 лет и особо спрашивать не надо, взяла и забрала, но сердцем понимаю, что с нами ему будет тоже не сладко, с его характером и нашими правилами.
Что мне делать, как поступить? С бывшим мужем говорила, он говорит не знаю, делайте что хотите, но сына любит, не навредит, чисто морально тяжело жить с алкоголиком. Плюс присмотр минимальный, не заставит помыться, поесть, не проверит уроки… Боже, помоги, пол ночи не спала. Нынешний муж не в восторге от его переезда, понимает, что нервы потреплет всем немало… Разводиться, уходить? Я в декрете, без заработка, без жилья, без родных (я из детдома). Сама росла без родителей, сейчас и сын на распутье… Взгляд и пинок со стороны будет полезен!

Меня ужасно съедает тревожность. Мне очень сложно говорить о своих чувствах, так что чаще всего я сама являюсь слушателем. Я всегда умалчивала о своих проблемах, боялась сказать, сделать лишнее. Всегда очень страшно, когда дело доходит до своих чувств и эмоций. Очень боюсь их. В очередной раз, когда у меня случается приступ паники, то я просто трясусь, переживаю и пью валерьянку. Честно, такой образ жизни меня очень беспокоит. А сейчас ещё учёба и я чувствую тревогу гораздо чаще. У меня есть очень близкая подруга, но я до сих пор не могу ей нормально ничего сказать. Если я поднимаю её со дна, спасаю её, даю советы, то я не могу ей выговориться. Чувствую вину, будто лишний раз навязываю свою проблему. Да и самой кажется, что на самом деле никакой проблемы нет и у всех бывает похуже. Что мне делать с этим? Как говорить о своих проблемах? Боюсь, что если я начну панику разводить, то остальные просто махнут рукой на это, попросив я о помощи. Хотя иногда думаю, а стою ли я этой помощи вообще? Очень навязчивые мысли по типу: «а если…». Не могу так больше жить. Плакать тоже не могу. Лишнее внимание привлеку. Не могу сказать, почему переживаю, не хочу показаться ребёнком, истеричкой или слабачкой. Почему кто-то обязан слушать меня и мои проблемы? Я бы очень хотела кому-то рассказать и поплакать в плечо. Я сама знаю, как бороться с проблемами из-за которых тревога. Хочу моральной поддержки очень сильно. Даже сейчас, печатая весь этот бред, боюсь, что меня за это осудят, если будут читать.

Чувствую пустоту, в последние время часто стал абстрагироваться от поступка близкого человека, который мне хотел сделать на зло, а в итоге, её бросил. Очень больно в груди. Пытаюсь отдохнуть, но ноги меня снова несут куда-то далеко.

Пришлось уволиться с работы, которая очень нравилась. Просто выжили. Директор и его зам (который пришёл недавно). Обидно, потому что место хорошее, ЗП нормальная и коллектив отличный. А переживаю я только потому, что по непонятным причинам меня просто стали гнобить. Весь вопрос: почему так? Почему директор меня пытается унизить?

Здравствуйте. Я не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, но я просто хочу излить душу, оставить частичку себя в этом тексте. Я перестала чувствовать сострадание к людям. В смысле, я понимаю их эмоции, чувства, но сопереживать не могу. Мне кажется, что я вообще к людям ничего не чувствую. Мне всё равно, если они уйдут из моей жизни, всё равно, если появятся. Я не чувствую с ними эмоциональной связи. Они будто пустые и безжизненные. Я часто натыкаюсь на людей в интернете, которые рассказывают про своих друзей, про то, как их любят и как классно проводят время вместе. Я завидую, но в то же время я не могу представить, как нахожусь с кем-то в хороших дружеских отношениях. Нет, вы не подумайте, у меня есть друзья, но я с каждым днём всё больше сомневаюсь, что могу называть этих людей так. Опять же, я не чувствую чего-то особенного с этими людьми, будто они чужие, неродные. Я знаю их долгое время, но меня одолевают сомнения, будто этого не должно быть… Я не могу им довериться, ну, вы наверное поняли это исходя из того, что я пишу это сюда, а не им в личные сообщения. Раньше я была очень чувствительной, ранимой, видела в людях смысл жизни (хоть я и понимаю, что это далеко не то, чему можно радоваться, но всё равно, я ценю то, что раньше испытывала что-то особенное к дорогим мне людям). Я тогда не понимала, как можно ничего не чувствовать по отношению к другим людям, а сейчас понимаю. И мне ни капли не лучше, хотя я была уверена, что если потеряю эмоции, то мне будет легче. Все люди в моей жизни кажутся мне поверхностными и очень далёкими от меня, от моей души.

Привет, мне 13, я хочу узнать, есть ли хоть малый шанс, что я всё-таки нравлюсь моему другу? Хоть он и тварь эгоистичная, но он мне нравится. Ещё с осени прошлого года. Его друзья недавно мне всё рассказали, типа он им по секрету сказал, что я ему нравлюсь. До последнего не верила, потому что его друзья тоже д*дики, пока сама не пошла и спросила у него правда ли это. Он сказал «фактически, да», улыбаясь и краснея. Потом мы обнялись и разошлись, он гулял со своим другом.
У нас во дворе есть несколько компаний: дол***бы, мелкие, и моя компания, даже не знаю как нас называют дол***бы. Как раз таки этот мальчик в компании дол***бов, и наши компании враждуют очень сильно между собой. И он вечно с ними тусуется, и раньше, ну, с лета прошлого года. Не писал мне, не звонил почти. Сейчас так же, как только появляется возможность, то есть мне звонит наш общий знакомый, который с соседнего двора и сам мой друг зовёт меня гулять через него.
После того, мы друг другу типа признались, он мне писал и гулять сам звал, но это продлилось всего-то два дня. Но он мне дарил украденные из магазина вкусняшки, провожал до школы, домой, когда была возможность…
Мы стараюсь это всё скрывать от моих друзей, а он наоборот всё рассказал своим старшеклассникам из их компании.
Есть ощущение, что ему со мной хр*ново, скучно и я его злю, из-за своей неуклюжести. Он больше не таскает мне вкусности из магазинов, не пишет, не звонит, всё время со своими старшеклассниками дол***бами. Но если случайно встретимся на улице, и у него нет дел, и у меня, он идёт со мной гулять, обычно вопросы даже нормальные задаёт.
Читала ещё в интернете про зрачок, что типа он должен быть большим при виде меня, если я ему нравлюсь. А он почти всегда у него узкий.
Опять сюда всё что можно только написала. Хотя, мне кажется, этого мало всё равно.

Всем привет, у меня трудное детство было, отец маму бил постоянно, всю жизнь жил впроголодь и постоянно переезжал из-за каких то стычек моей мамы с другими людьми. Чувствовал себя постоянно как прокажённый, постоянно чувствовал себя лишним. Сейчас мне 26 лет, у меня уже около 2 лет болит позвоночник, всё что я бы не делал, включая врачей, не приводит тем результатам, которые я бы хотел. Из-за этого всего я бросил достаточно хорошую девушку, которая взяла с меня слово, что я брошу курить. Курить я так и не бросил, а она, после того как её бросил, ночевала у соседа и они целовались. Временами я употребляю кокаин, потому что обычные обезболивающие на меня не действуют. Я, честно говоря, достаточно уже пережил в жизни, несколько раз пробовал закончить свою жизнь, но несмотря на это я до сих пор достаточно стойко переносил жизнь, пока, как я считаю, не стал марионеткой этой мелкой девчонки, а марионеткой я стал благодаря тому, что у меня никогда не было дома, жилплощади своей нет и никогда не было, эдакий человек без прописки и без места жительства, который не плохо выглядит для своего социального положения. Я пишу это не для того, чтобы сообщить, что я хочу закончить жизнь, или что-то в таком плане. Я пишу это для того, чтобы выразить мысль, что не смотря на то, что у меня сейчас такая пустота в душе, я нахожу в себе силы продолжать бой, может с жизнью, может со смертью. Каждый день для меня снова стал сущим испытанием моего психического и морального состояния. Я работаю барменом и на работе вроде как меня все поддерживают, только это скорее иллюзия. Ловлю себя на мысли о том, что все находятся в каких-то малых группах. Парочки ходят, друзья взаимодействуют. А я, как и был один, так и дальше продолжаю быть один. Ещё у тому же бездомный акселератор счастья, которого мне всего так не хватало. Просто уже устал отдуваться за якобы мою постоянную вину во многих вопросах, чуть что не случается в жизни — сразу вешаю ярлык себе на шею и выставляю себя виноватым. С учётом того, что отца в моей семье не было, замечаю за собой характер мамы. Меня бывшая всё сливала до психотерапевта, а я пришёл до врача и она начала меня откровенно унижать, мол это мои предустановки отходят от общих, надо исправляться и работать над тем, чтобы влиться в общество, которое вокруг. Я от общества вокруг видел только голод, холод и очевидно непонимание и непредусмотренное отношение по направлению ко мне в первую очередь. Я достаточно хорошо развил своё физическое тело, но к сожалению я так и остался тем маленьким карапузом, которого в первый раз напугали и перевезли в большой машине в другую страну. Ещё мне она мадам сказала, что надо уметь благодарить, а я реально полон такой разрушительной основой, что у меня опускаться руки. Буду надеяться немного денег, которые я заработал, смогут приподнять мне настроение.

Всем привет! Моя история до жути банальная, но все эмоции рвутся наружу… У меня была девушка. С первого дня нашего знакомства я понял, что это мой человек. Мы долгое время общались просто в интернете и узнавали друг друга. Мои чувства росли в геометрической прогрессии и я понял, что навсегда хочу остаться с ней. Но всё привело к печальному исходу. За те два года, что мы жили под одной крышей, делили кров, я был самым счастливым человеком на свете. Каждый раз мне хотелось вернуться домой. За всё это время я и слова плохого ей не сказал, делал всё для неё, а себя ограничивал. Лишь бы ей было хорошо. Всё о чем бы она не попросила, я в тот же миг старался воплотить её желания в реальность. И всё было хорошо. Мелкие ссоры иногда, которые быстро забывались и мы продолжали растворяться друг в друге. Можно сказать души в ней не чаял. Но в последнее время с ней стали происходить странные вещи. Она познакомилась в интернете с парнем, обозвав просто другом… Уделяла ему очень много времени, а на меня не обращала внимания. Отстранилась, охладела ко мне очень резко. Она обозвала его просто «другом». Но ведь я видел, как они гуляли вместе за ручку, как пара. Меня очень это насторожило и почти каждый наш вечер заканчивался ссорой на этой почве. Из-за этого я плохо спал, сильно нервничал, почти перестал есть… Но это лишь цветочки. Всё началось с момента, когда мы договорились на выходных съездить по магазинам и вместе провести время. В итоге — она просто пошла гулять с тем парнем, ничего не сказав мне. Не брала трубку и не отвечала на сообщения. Мне хотелось лезть на стены и выть. Я не мог найти себе места от обиды и злости одновременно. Ибо так поступать со своим человеком — очень не красиво. Последние дни, когда я возвращался с работы, её не было дома. Она гуляла допоздна и по возвращению домой просто игнорировала меня. Что мне думать? Что мне делать? Я запутался и ничего не понимал. Безумно хотел провести с ней вместе время, а меня просто подвинули на второй план. Однажды ночью мы сильно поссорились. Она наговорила ужасных вещей в духе «я тобой просто попользуюсь и съеду». По сути, облив меня грязью с ног до головы таким поступкам. У меня сработала защитная реакция и я сказал, что выложу её вещи в коридор. Естественно, я бы так не поступил ни за что на свете и она об этом знает. Просто хотелось, чтобы она хоть немного почувствовала ту боль, которую чувствовал я. Честное слово, такое состоянию и врагу не пожелаешь. Даже сейчас, когда она меня предала, я чувствую сильную боль и скучаю по ней. Хотя любой нормальный человек старался бы забыть этот кошмар. Я не могу её просто отпустить и перевести внимание на что-то другое. Я не знаю, где растворилась моя родная душа, но она в одночасье стала другим человеком. У меня буквально рухнул мир и весь мой смысл жизни, ведь для меня она и есть смысл жизни. Мне хотелось просто исчезнуть. Ведь какой смысл в жизни без неё? Я не знаю, что дальше будет. Не вижу свою жизнь без неё. Не понимаю, чего ей не хватало, ведь всё что я делал — делал только для неё. Готов был об камни разбиться, лишь бы она улыбалась всегда… Не понимаю так же, как можно уехать к человеку, зная его 2 недели.

Я только что выплакалась. Привет тем, кто это читает. Я начинающий косплеер и сегодня купила свой первый парик на персонажа из аниме «Человек бензопила» Микама. И когда я надела парик, на меня наорала бабушка и сказала: «Что ты тут ходишь, сними эту хрень, мне не нравится».
Если честно, то это очень обидно для меня, как для начинающего косплеера. Этот не о чём, просто я хотела излить свою душу, если ты это дочитал, то спасибо.