Что делать?

Здравствуйте. Я парень, мне 23. Берут ли в армию с функциональной запоздало пубертатной дисфонией? Фониатор сказал, что голос не сломался в детстве. У меня немного женский голос. Даже когда звоню по телефону кому-то, мне говорят: «девушка…».

И так, давайте посмотрим.
Есть очень навязчивая мысль — никак от неё не отделаться.

Мне 23, я худосочен, ростом солидные 172 см, лицом не урод и телом тоже — разве что худоват. Имею творческие хобби: пишу, вожу ДнД, играю в игры, читаю книги, в общем, всё в пределах нормального, с лёгкой ярким приукрасом.

Есть особенность — обожаю носить что-то странное (например, в шляпу перо вставлю, или амулет пришью). Характером общителен, дружелюбен, стремлюсь к компромиссам, однако и свою позицию готов отстаивать, если вопрос того стоит.

Однако я убеждён, что проживу жизнь один и умру примерно так же. В пустом пространстве, окружённый лишь мыслями о тех, кого рядом со мной не будет (т. е. буквально обо всём мире).

Я никого не встречал рядом с собой с лет 16 и у меня большие сомнения, что дальше это как-то изменится.

Если у меня появляются люди, с которыми я общаюсь, то через какое-то время они начинают меня игнорировать, а после — избегать. Казалось бы, не навязываюсь, если вижу, что человек уже месяц ничего не хочет со мной иметь, оставляю их в покое. Однако, если по началу общения всё хорошо, они зовут участвовать в совместных проектах, говорят, что я крутой чел, то после напрочь перестают даже на мои сообщения отвечать.

При чём все как один — просто не говорят в чём проблема. Прекращают общение, словно я зачумлённый. Обычно это происходит в течении половины года — полгода прошло и о человеке можно забывать, его я больше в жизни своей не встречаю, разве что мёртвым контактом.

Есть здесь похожие? Как с таким живёте?

Я устала, отец бухает, недавно разбил машину и ему абсолютно всё равно на всех и вся, ему лишь бы бухать. Сейчас разбил маме бровь и спокойно пошёл спать, как последняя мразь, я хочу убить его, бросилась на него с ножом, но из-за мамы не смогла зарезать его. Я морально уже не вытягиваю, я психически нездоровая, а он, кстати, ещё сидел два раза, один за убийство, а второй за взятки. Хочу, чтобы эта тварь умерла мучительной смертью, я просто хочу нормального папу, как у детей из благополучных семей. Я не понимаю, что я сделала не то, за что мне это говно, я уже просто не могу… Я хотела совершить суицид, но что тогда будет с мамой? У неё ещё систематическая волчанка… Я так устала, почему не найдётся какой-нибудь нормальный мужик для моей мамы, только эта тварь, которая не работает, бухает и всё. Я хочу просто спокойной и нормальной жизни…

Я очень люблю себя. Люблю в себе всё: глаза, черты лица, телосложение и рост, каждую фибру души, каждый элемент характера. Я понимаю все свои недостатки и горжусь достоинствами. Я не превозношу себя над другими, не считаю центром вселенной. Да, слегка эгоистична, но в моём сердце не только я, есть много дорогих мне людей. Но проблема в том, что мне хочется целовать каждый миллиметр кожи, нежно и долго обнимать, держать за руку по дороге куда-нибудь, в общем дарить всевозможные физические проявления любви себе. Я так страдаю, что не могу раздвоиться. Как облегчить это состояние?

Доброе утро, уважаемые дамы и господа! Простите за местами бестолковый текст, пишу быстро и эмоционально, постараюсь конструктивно. Как из миллионов мужчин кто иногда так делает — делаю первый раз, вообще что-либо в интернете спрашиваю. Мне 29, ей 27, оба красивы, вызываем фурор в обществе. Год вместе. Живём в разных городах, но ехать полтора часа, скоро планируем съезжаться. Всё круто, были притирки, но это мелочи, по типу знакомства с друзьями, определённые недопонимания в начале отношений. Мы в шоке друг от друга, как жизнь преподнесла сюрприз встретиться нам, что мы достойны друг друга. Много интересов, много секса, финансово всё неплохо, открытые друг другу и миру, обид не держим, никаких оскорблений, просто семья года — планеты — галактики. Мы подарок судьбы друг для друга. Скажем так, у нас есть хобби — увлечение по гровингу и микрозелени (для домашнего употребления). Пару месяцев назад было значимое укрепление наших отношений, но без горького опыта не обошлось. По гровингу (выращивание определённых растений по нелёгкой методике) она сидит в чате и, естественно, много вопросов и поклонников у противоположного пола, что девушка этим занимается. Ей нужна была помощь и с этого же города с чата приехал к ней мужик помочь с растением, когда я был в другом городе, она это скрыла. Прошла неделя, я это заметил, что кто-то был и начали разговаривать по душам. Он реально ей помог, ничего такого не было (по поведению человека сразу видно), но меня ударило это сильно, ведь я так бы не мог поступить со своей половинкой, для меня в тайне встретиться с кем-то ещё и дома, ещё с какого-то чата, которого знаешь по тексту только. Сошлись на том, что фраеру голову вскружило и реально там нужна была помощь и пришлось так поступить. Она так никогда раньше не делала и делать больше не будет. Но, у меня началось доверяй и проверяй к сожалению. По сей день был в чате, много там дрочеров ей пишут. И меня это не парит, я ведь тоже уверен в себе — ревности по таким вещам нет.
Наблюдаю в чате такую ситуацию, дружелюбные общения, шутки и ребята парни — наши ровесники предлагают ей встретиться покурить, побыть на одной волне (они знают, что у нее есть я – парень) и мол туда-сюда, мы за узкие интересы, поддержать разговор по нашему делу.
Но что выбивает меня из колеи, она поддерживает встречу и прям в чате сверяет даты и приглашает их на следующий день после моего отъезда. Получается суббота – воскресенье мы вместе, а потом понедельник заходите в мой дом мои двери открыты… И вряд ли она мне скажет об этом.

Привет! Я переехала в новый город, поступила на первый курс и у меня нет друзей. Ни новых, ни старых. Ни одного близкого человека. Мне очень больно и одиноко от этого. Единственный близкий для меня человек ушёл и уже нашёл себе другого. Я хочу плакать.

Последний год старалась для своей семьи быть хорошей дочкой, но не справляюсь, так как к нам в дом переехала бабушка. Я была по началу рада. После 7 месяцев мне уже хотелось сбежать куда подальше. Бабушка пережила 2 инсульта, но может нормально ходить и разговаривать, мыслить тоже может, но уже не так, как раньше. Спустя всё это время я пыталась ухаживать за ней, но ощущаю себя служанкой. Папа стал пить, мама вообще потихоньку с катушек слетает. Вечером так вообще спектакль с криками из-за бабушкиного характера. Она то не помоется, то ходит в легкой одежде на улице, то таблетку не выпьет и т. д. Я, честно, уже не вывожу. Мне всего лишь 17 лет. А я уже вижу, как отец постепенно спивается, как мама надрывается эмоционально и физически, как не могу выносить эти крики по вечерам и как из-за этого моя учёба в колледже идет на дно. Просто не вижу выхода из этой ситуации. Я люблю свою семью и нам хорошо жилось без бабушки.

Я просто еду умом! Где то полгода назад узнала о бисакодиле и начала его пить. Начиналось всё 2-3 таблетками в день, видела отвесы на весах и радовалась. Один раз произошёл нервный срыв и на эмоциях выпила таблеток 8-10. Ночь провела бегая от кровати до унитаза и обратно. Очень жалела о содеянном, но на утро по интересу взвесилась, а было минус целых 2 кило. С этого момента я неосознанно начала повышать дозу, пила всё больше и больше таблеток за раз, мой рекорд — 25 (вроде) таблеток за раз. Никому не рассказывала, что со мной происходит. Недавно залезла в свой тайник за очередными таблетками бисакодила, а там пусто. Попросила маму купить слабительных, а она купила какие-то другие, травяные, от которых слишком мягкий эффект. Не было даже намека, что что-то происходит и произойдёт. У меня началась истерика просто из-за того, что мой желудок не очиститься и я не увижу отвес на весах, мне уже страшно, что мне делать…

Я так устала. Я не любимая дочь уже как года 4. Всë я конкретно это я поняла года 2,5 назад, когда мне было 10 лет. Моя старшая сестра поступала в университет, я подходила к маме, чтобы поговорить, на что она мне отвечала: «отстань, у меня нет времени, я Насте (моя старшая сестра) помогаю поступить в институт». А года 4 назад мы с сестрой поссорились, хотя она начала первая, и начали кидаться в друг друга апельсинами. Сестра меня поцарапала и потом там появился гной и я не могла ходить 6 дней, но мама наказала только меня! Отобрала телефон, а у сестры нет, хотя виновата-то она! Ну и так всегда. Косячим вместе — получаю я.
Моей сестре, за то что поступила в универ, купила 11 айфон, ну это ладно молодец она, ну а компьютер ей за что купили за 120к? А мне максимум телефон за 15к раз в 4 года. Но я спросила у мамы, почему ей купили комп на др, ведь он дорогой и мне сказали ну у неё комп сломался, а ей он нужен, но когда у меня телефон сломался, я ходила полгода без него. И когда ещë один телефон сломался, я не могла даже позвонить. Мне сказали, то что это из-за моих игр и я сома купила на свои отложенные деньги себе телефон и на новый телефон мне у них 15к нет, а моей сестре на айфон и комп деньги есть. Моя сестра поступила в универ и теперь говорит, что я ничего не добьюсь и родители с ней согласны. Ну так же в семье все кроме папы гоняют меня в магазин и всë я должна им приносить и обзывают меня жирной и пытаются ограничивать в еде, но я средняя, я не жирная, а то что я жирная маме внушила это моя сестра. Когда я разговариваю с мамой, моя сестра всегда влезает и говорит что-то против меня, она знает все мои оценки и как дело доходит до спора, почему Настю больше любят, это потому что она отличница а у меня 4-3, иногда 5. Все делают, как хочет моя сестра… Иногда я хочу просто исчезнуть, умереть, чтобы я не мешала родителям любить больше мою сестру. Я чувствую лишний себя в этой семье.

Совсем недавно поступила в университет, который считается одним из лучших в моем городе, но мне там очень не нравится. Я не понимаю того, что говорят на лекциях и семинарах некоторые преподаватели, хотя пытаюсь вслушиваться чуть ли не в каждое слово и тщательно веду конспекты. Мне не нравится система, которая там проходит. Не понимаю, зачем я туда иду и для чего учу всё это. Каждый день расстраиваюсь, а утром встаю и думаю: «Опяяяять». Все дни проходят как один, и меня это угнетает (в школе, в принципе, тоже день проходил примерно одинаково, но грустно от этого мне не было). Хотела бы, наверно, отчислиться, но совсем не представляю, куда мне деваться после отчисления и будет ли на новом месте лучше. Вдруг всё будет то же самое или ещё хуже…