Что делать?

Мы с парнем встречаемся уже два года. Я бы хотела с ним интимной близости, но он не хочет. Поговорить нормально по душам не можем, говорит, что просто не готов ещё. Мне кажется, дело в том, что у меня по всему телу прыщи и имеется лишний вес, но не прям критически. Он говорит, что не в этом дело, но всё равно я знаю, что ему не нравится моя полнота, хоть он и говорит, что всё равно меня любит. Однако близости нет, поцелуи редко, в основном только объятия и то не так часто, как у многих других пар. Как вы думаете, я ему не нравлюсь, как девушка, но как человеком он мной дорожит? Просто боится мне разбить сердце, сказав, что как девушка я его не привлекаю?

Моя мама увезла нас в другой город к своему новому ухажёру, под предлогом: «всё будет хорошо». Прошел год, но всё становится хуже и хуже. Мама перестала меня любить вообще, не то что раньше. В январе я попросила платного психолога, чтобы углублённо решить свои проблемы, а ей тупо жалко деньги. Постоянно контролирует меня и многое запрещает. Выбирает за меня одежду, стирает и готовит тоже. Я просила обучить меня хоть чему-то, но в ответ: «я приду, сама всё сделаю». Постоянно оскорбляет меня и винит во всём. Отчим тоже самое делает, а мать лишь поддакивает ему. Она может просто так покупать отчиму подарки, обнимать и целовать. С ней говорить на эту тему я пыталась, она лишь орёт: «не беси меня». Я не знаю, что делать и как дальше жить с ней, почему я должна добывать её любовь?

Пожалуйста подскажите, как справиться с травмой детства? К сожалению в детстве со мной приключилась ужасная история, не дающая покоя и по сей день. Мне было 7-8 лет, когда я осталось одна дома и решила сходить погулять на горку возле дома. Там я встретила мальчика намного старше меня и он предложил кататься на горке вместе. И вроде всё было хорошо, он говорил разные комплименты мне и по поводу моей одежды, а так как была зима, я была в шубке. Он сказал, что у меня красивая шубка, помогал кататься и отряхивается от снега. Потом мне, не помню уже по какой причине, стало не комфортно и я решила уйти, но он настаивал провести меня до квартиры. Я не хотела, чтобы он шёл со мной, но так как была ещё в маленьком возрасте, не смогла отказать ему. Я не помню дорогу до дома, но помню все следующие события. Мы поднялись на этаж и он очень хотел, чтобы мы прошли ко мне в квартиру, тогда мне стало страшно и я всячески пыталась попрощаться с ним и собираюсь уже заходить в квартиру. Он подпёр меня, в тот момент я находилась лицом к двери, а он сзади. Он начал говорить, что мне нужно почистить гамаши и начал стряхивать снег. После я стала чувствовать, что он запустил руки мне в нижнее белье и трогал за органы. Я всячески пытались убрать его руки, но ничего не выходило. После я не помню как, но попала в квартиру. Эту историю я почему-то недолго помнила и к годам 9-10 совсем забыла, но вот совсем недавно этот человек написал мне в соц. сетях о том, что очень хочет познакомиться и пообщаться. Я сразу узнала его по фото в профиле его страницы. Я не хотела, чтобы он понял, что это я. Я спросила, знает ли он меня, на что получила отрицательный ответ, поэтому сразу же отказалась, после чего он просил причину, на что я сказала, что это личные причины по поводу него, на это он ответил что правильно, у всех есть свои тайны и мне стало страшно, я стала спрашивать, что за тайны, на что он просто ответил цитатой из Википедии, или какого-то сайта. Я сразу же заблокировала его, но теперь у меня очень сильное чувство тревоги по поводу этого. Всё это очень сказалось на мне. К примеру, я ненавижу своё обнажённое тело и мне не нравится, когда меня трогают в общем за какую-либо часть, кроме рук и лица. Сейчас мне 14 и я очень боюсь последствий этой травмы. Я так и не смогла смирится с этим фактом и зачастую часто виню себя за то, что находилась в том месте и в то время. Я так и никому не рассказала эту историю и все эти годы держала её в себе, не рассказываю абсолютно никому. Родителям я боюсь говорить, потому что очень стыдно и я чувствую свою вину. Кому-либо ещё выговориться вживую тоже не могу, потому что чувствую себя грязной и не хорошей. В общем, воспоминания данной истории вызывают слёзы и тревожное состояние. Я не знаю, как мне быть и как справиться с этим. Пожалуйста, помогите, или посоветуйте чего-нибудь.

Всем привет, не знаю, что со мной, вроде на ревность не похоже.
Встречаюсь с молодым человеком, всё хорошо. Но вот вспомнила, что ему как-то написала бывшая, с целью начать всё заново. Я тогда очень расстроилась, вроде бы он хотел быть с ней друзьями, но всё обошлось. И сегодня вот решила у него спросить, как у них всё происходило и почему разошлись. Меня потрясло, что они разошлись из-за него и её мне стало жалко. Но ещё я думала, что я первая, кто была у него дома. Я у него вторая. Звучит странно, но я расстроилась всё таки, хотя понимаю, что сама попросила рассказать.

Мне 12 лет и у меня тяжелая депрессия. Я больше так не могу. Вам может показаться, что я просто привлекаю внимание. Отчасти вы правы. Мне очень нужно внимание. Но не суть.
У меня была попытка самовыпила в прошлом году. Родители разведены, отец — отвратительный человек. Не хочу его видеть никогда в жизни.

В общем, проблема есть и она очень для меня серьёзная. Я не знаю, как нужно начинать такие посты на форумах всяких, ибо пишу впервые, так что извиняйте. Я не хочу нагружать своих друзей проблемами, ибо для них я должна быть позитивчиком, чтобы они, как сказать, чтобы они чувствовали себя комфортно со мной и хотя бы временно забывали о своих проблемах и грустниках. Наверное так. А тут писать можно анонимно, так что вот. Мне 15, идти в 11 я не собираюсь по личным причинам. Я насмотрелась на свою тётю и поняла: я не хочу подстраиваться, терпеть, бояться. М я решила исполнять свою мечту, которую очень-очень сильно скрывала ото всех родственников. Моих родственников интересуют лишь материальные ценности, я не такая. Я предпочитаю быть бедной, но счастливой. И вот, я набралась смелости и рассказала всем о том, кем я хочу стать — вокалисткой. Конечно же ни о каком понимании речи не шло. Меня с ног до головы обосрали, как и мой выбор. А я не хочу быть кем-либо другим, понимаете? Душа не лежит к другому. Я не хочу рыдать вечерами в своей трёшке, с двумя машинами, котами и мужем, ненавидя свою жизнь. И вот, мне говорят, что мол я никогда этим не интересовалась, не окончила музыкальную школу для этого и всё такое. Но меня даже не спрашивали! Я хранила свою мечту, ведь ценнее её у меня ничего нет. И сейчас её топчат изо всех сил. Я не хочу идти на кого-либо другого. Я не хочу опускать руки, не попытавшись, но именно этого мне сейчас хочется. С самого детства я старалась петь самые разные песни в тайне ото всех. Мой голос, мой навык, ну или талант, признают мои друзья. Но этого не скажешь о родных. Пишу со слезами на глазах. Я боюсь что-либо начинать и сомневаюсь, стоит ли мне вообще пытаться. Что же мне делать?

У меня есть бабушка. В общем она хорошая, по настроению, а если настроение ей что-то испортит, то всё. Вот недавно, т. е. сегодня, она посмотрела мой электронный дневник и увидела, что по предметам у меня есть 3. «Чего это ты нахватала троек? Сильно красивая чтоли? (я не знаю, как это относится к моим оценкам)». Я всё время молчала, потому что сказать нечего было. Да, в те дни, когда я получила 3, возможно ступила, но зачем из этого делать такой скандал? Что она мне сказала дальше ещё лучше. Бабушка сказала мне, что я тупая, но не прям так, типа у меня своего ума нет. Говорила: «Ты думаешь, сейчас уедешь в город и будет тебе свобода? Нихрена. Я устроюсь куда-нибудь техничкой и буду тебя контролировать, потому что у тебя своего ума нет».
Назначила наказание: в интернете во 2 четверти буду сидеть 2 часа (ну это не критично). Рассказывать каждый предмет. Например в истории 5 абзацев и все эти абзацы рассказать. Но у нас учебники по истории вообще какие-то водянистые, в них очень много ненужного. 1 параграф может быть растянуть на 10-13 страниц. И вопрос: как мне это рассказывать? У меня по устным предметам и так плохо, мне лучше запоминается, когда я пишу, рисую. Поэтому по параграфам я делаю конспекты. Кстати, по истории у меня ни одной тройки, но почему-то она упомянула и её: «почему у тебя тройки по истории, химии, биологии? „.
Я не понимаю, почему её так заботят мои оценки. Не мне ли жить с ними дальше? У меня ещё есть младший брат. В детстве он очень плохо разговаривал, сейчас намного лучше, но дефекты в речи есть. Вот года 2 назад она тоже его заставляла учиться, а сейчас стало как будто наплевать. „Он всё равно не может и не хочет учиться“ — её слова. Что насчёт родителей? Они у меня есть, но в разводе. Мама живёт с нами, а папа работает где-то. Мама ничего с этим не делает… Хотя на её месте, я бы тоже не знала. Бабушка и её донимает. Если мама осталась у подруги своей на ночь, бабушка на следующий день говорит, что мама по водке соскучилась и ходит налево. Так же у мамы появился парень, бабушка начала и в нём сомневаться. Я даже не хочу писать уже, мне тяжело. Вся эта опека идёт только 3-й год. На все её замечания я стараюсь не реагировать и просто делать так, как она сказала. Я не знаю, что ей дадут мои оценки. Кстати, я уже в 9 классе. Я не хочу такой же судьбы, как у мамы. Бабушка с мамой буквально всю жизнь вместе живут, а я так не хочу. И что делать я тоже не знаю. Я живу в деревне, а как правило здесь нет работы, поэтому мама ездит в рай. центр на работу. Её парень снял ей там квартиру, поэтому во время работы она проживает там. Я была бы не против тоже жить там, но мне просто страшно, да и я хочу добиться здесь, но терпеть бабушку я тоже не хочу и не могу уже. Я маме написала об этом, она сказала, что бабушка просто меня пугает (насчёт параграфов). Мама знает её лучше меня, разве не очевидно, если она сказала, значит так и будет. Я не знаю, как я буду дальше учиться. Мне очень тяжело даётся история.

Группа колледжа в ВК выкладывает фотки, где я вышла полной уродиной во всей красе. Плачу третий час. На группу подписано много знакомых и я просто не могу смотреть без слёз на эту фотографию и не знаю, что делать. Ненавижу себя, ненавижу их за то, что они выкладывают, ненавижу их всех, кто им право вообще дал.

Прости меня, пожалуйста. Я не знаю, что случилось, почему ты меня игноришь, а с другими всё как обычно. Почему я не хочу никого обидеть, а меня хотят? Почему меня постоянно не замечают? Почему я постоянно должна быть с лицом напухшим от слёз? Почему меня никто не замечает? Почему на меня орут? Почему мне постоянно тревожно? Я хочу сделать тебя счастливым, но почему ты так со мной поступаешь? Я просто хочу, чтобы у меня было всё хорошо с родителями, не хочу постоянных ссор и чтобы на меня орали просто так. Я просто не хочу этого. Я хочу, чтобы меня любили, просто любили, это так сложно? Я хочу к папе своему, не хочу с этим отчимом, он меня задрал… Что меня ждёт в будущем? Что будет ещё? Я не хочу этого, я хочу нормально и радостно жить, не хочу никаких войн, ссор, экзаменов. Я не выдержу ещё этого. Я слабый человек, я не на что не способна. Не способна быть хорошим человеком, не способна иметь силы ни на что. Я овощ, которого легче пырнуть ножом, чем ждать, пока я сама умру. Я хочу ласки и внимания, лишь этого. Я не могу так сдаваться, но и что-то поменять я не могу… Голова болит, глаза болят, дыхание, сердцу больно, как же я устала. Почему в жизни не может быть всё хорошо? Мне стыдно, что я вообще существую. Стыдно, что я общаюсь, стыдно, что я хочу что-то в жизни.

Мне 18. Общаюсь с парнем уже год на расстоянии. Дело в том, что мы очень хорошо друг друга понимаем и т. д. Но я не понимаю, нравлюсь ли я ему, или нет. Иногда он намёки какие-то делает, но я не уверенна. Как правильно задать вопрос об этом? Но есть ещё одно но… Не знаю, нравится ли он мне. Т. е. бывают моменты, что он мне нравится, а бывают, что я могу о нём забыть и общаюсь только с ним.