Что делать?

Здравствуйте, просто выговориться, без советов. Сколько живу на свете, вижу как всякая идиотская дрянь творится у людей в отношениях. Я очень наблюдательный и любознательный человек. И раньше я очень хотела отношения, любви, близости, удовлетворение физических потребностей (не с кем попало, а со своим человеком), но сейчас я всё меньше этого хочу. Чуть-чуть и я не захочу. Потому что те периодические счастливые моменты в отношениях не стоят всего того треша, что там происходит. Мне по идее нужно очень тщательно выбирать партнёра, что я и делаю и поскольку я очень много знаю о людях, психологии, отношениях, я просто почти всех отфутболиваю подряд, потому что я ищу человека под стать себе. В смысле, чтобы мы были квиты и не было серьёзных расхождений. Но все такие парни, которые бы мне подошли — уже заняты и в отношениях. А мне никто не остался. Их все уже разобрали такие хорошие, но прыткие девушки. Я не прыткая, я это я, и у меня свои, другие достоинства есть. Как-то хочется кого-то под стать мне, но нет таких свободных парней. Вот я и одна всё время, а кого попало или плохонького не хочу и имею право не хотеть. Так же как и парни имеют право не хотеть. Я даже вижу, как эти классные занятые парни смотрят на меня, видно, что я им нравлюсь, но они занятые, реально порядочные и не могут со мною быть. И так из раза в раз. Всю мою жизнь. Без советов пожалуйста, просто выговориться.

Привет? Мне 13 и мне жутко плохо. Мои родители на грани развода и они оскорбляют друг друга. А если папа уйдёт, то нам с мамой будет тяжело. Ещё он говорил, что сожжёт дом, который они строят. Я всю жизнь мечтала о нормальной жизни и нормальном доме. Почти год родители рассказывали, что мы скоро переедем и будет лучше. У родителей психоз. Это на самом деле не первая ссора и как будто часть меня умирает, ну тогда умирала. Сейчас я не чувствую себя живой. Мне не кому теперь высказать всё это дерьмо. Да и зачем мне жить? Я тупая, никчёмная. Что делать?

Это скорее не вопрос, а просто совет тем, кто хочет или уже ворует деньги и не сознаётся сразу. Недавно я украл у своего дедушки деньги, по началу я воровал по малому: 100 руб., 300, но позже эти суммы перешли в отметку 5000 и 10000.
И дошло до того, что мой дедушка в Сбербанке узнал, то что у него пропала общая сумма 65000 руб. И когда настал вопрос, кто это сделал, то мой номер сразу пробили, а я, как свойственно всем людям, начал придумывать отговорки и врать. Но позже я одумался, понял, то что пусть лучше на меня накричат, или отберут что-то, чем детдом, учёт и отказ от родителей.
Поэтому мой вам совет — не воруйте, правда рано или поздно всплывёт, а если уже поздно, то не лгите и скажите правду сразу.

Здравствуйте.
Я — десятилетний ребёнок, растущий в семье алкоголиков. Я бы хотела сказать всё, что у меня накипело…
1. Перекидывание работы. На меня накидывают дофига и больше работы, из-за чего остаётся такое чувство, будто на мне весь дом держится.
2. Игнорирование проблем младших. В моей семье мало кто заботится о наших проблемах, что не в учёбе. Помню, я сказала матери, как сильно я устала и то что сон ничего мне не даёт и всё что она сделала, так это посмеялась и оставила дома. Никакой поддержки, только высмеяла и всё.
3. Запугивание/Угрозы. Мой отец часто запугивает нас всем, чем можно, тем самым доведя нас до такого состояния, что мы уже скрипа боимся. Каждую пьянку обещает, что произойдет ядерный взрыв…
Я уже столько раз думала о том, чтобы себя прикончить, забыть эту боль и не видеть людей никогда… Что же мне делать? Я уверена, есть люди которые любят меня! Но где же они?

Люди, помогите мне. Почему я могу кого-то любить, но меня никто не любит? Почему у других есть очень дорогие друзья, а у меня нет нормальных друзей, а только те, к которым я навязываюсь?
Я очень хочу внимания. Почему кому-то трудно подойти и обнять меня и сказать, что я ему/ей нужен?
Я ночью лежу и рыдаю, хотя я парень и не должен ныть. Я очень добрый человек, всегда могу помочь, никогда не могу послать человека, который даже мне жизнь испортил. Я не курю, не парю, а другие курят и парят и у них всё нормально. Много друзей, даже есть девушки/парни, но у меня даже нет близкого человека.
Даже просто любым способом позвать погулять. Мне страшно делать это. Когда за мной бегала девушка, я бегал от неё и остерегался, о чём и жалею. Теперь я каждый час захожу на её страницы в соцсетях и рыдаю от того, что она нашла своё счастье, а я боялся с ней погулять, когда она предлагала…
Пожалуйста, помогите мне и скажите, что делать и как изменить себя в лучшую сторону, чтобы меня хоть кто-то полюбил, или нормально дружил и дорожил мной?

Состою в отношениях уже почти около года. Мне 16, ему 29. Разница конечно, если подумать, смущает, но не больше. Сначала общались, потом он приехал ко мне из другого города. Ещё на расстоянии запрещал мне краситься, делать ногти, носить платья и юбки (все). Я терпела, думала приедет — смягчится, но нет. Говорит, что это угнетает его мужское эго и он не хочет, чтобы другие смотрели на меня. Когда пытаюсь обсудить эту тему, слышу что «пытаюсь сделать из него абьюзера и садиста». В последний раз вообще запретил вступить в вожатскую организацию, поставив перед выбором: либо он, либо это. Я по клубам не хожу, ничего откровенного и вызывающего не делаю, даже в классе уже ни с кем нормально не общаюсь. Кажется, что он не прав, но отстоять мнение не получается. Начинаю думать, может я не права?

Что делать, если я боюсь спорить с людьми, если я одна, а их 2 или больше? У меня начинается жуткий стресс и обычно я начинаю реветь.

Скажите, что мне делать? Не любимая тренировка, вечное чувство вины, комплексы и любимый человек на расстоянии. Родители совсем не слушают меня. Всё бесит и я вечно в себе. Людям не доверяю и вообще люблю одиночество. Я ничего никому не делала и вдруг… Как снег на голову всё свалилось. Всё слишком близко к сердцу принимаю и после того, как мне один парень сказал, что я тупая, так я вообще как мясо разрыдалась. И всё никак не могу это отпустить и я вообще больше никак не выдерживаю. Даже если я напишу это, я всё равно не смогу эту боль отпустить. Мне ужасно больно, ни чьи советы не помогают.

Я уже какой раз ругаюсь с матерью. И в очередной раз это происходит из-за моей средней сестры. Всё сводится к тому, что я слышу от мамы: я ненавижу вас всех, ненавижу вас всех троих. В чём моя вина? Что я старшая и не могу как следует уследить за младшими? На данный момент ссора произошла из-за того, что матери с утра испортила настроение средняя сестра (и так каждое утро). Мы с младшенькой стали заступаться за маму. И получилось так, что началось обвинение меня, что я среднюю не уважаю, что я всё время в телефоне, что я во всём виновата. Я уже не знаю, что мне делать, как по мне, здесь только один выход. Я не хочу возвращаться домой, там я обуза. Зачем меня вообще рожали, если я плохая дочь? Я ведь всем чем могу помогаю, если я сижу всё время в телефоне, то наверно же пример с кого-то беру. Я уже устала, за свои годы я бегала ночью по улицам в поисках мамы, потому что отец с матерью поругались. Я стояла на коленях, умоляя пьяного отца не трогать мать. Я видела все драки. Но после слов, что меня ненавидит собственная мать, я уже ничего не хочу.

Приветствую, читающий, мне 14 лет (знаю я мелкий, но не суть). Этим летом я переехал в другой город, после чего я столкнулся с несколькими неприятными моментами. Я стал замыкаться в себе, мне стало просто неприятно говорить с людьми (хотя раньше я был душой компании). Когда я пытаюсь познакомиться с кем-то, я сталкиваюсь с очень странным чувством «чужого человека», как бы собеседник не был хорош и интересен, я не могу его воспринимать в позитивном ключе. Что-то внутри отталкивает его, и обычно на этом всё заканчивается. После переезда достаточно часто у меня бывают какие то приступы. Не знаю, как описать. У меня моментом появляется тяжесть в груди, я начинаю смотреть в одну точку и думать о чём-то отдалённом. Не конкретная вещь, а просто бесконечный поток мыслей. Слёзы сами наворачиваются на глаза и я даже не могу понять грустно ли мне. Я будто чувствую всё негативное сразу: тоску, безысходность, и наверное страх. А под музыку всё это усиливается вдвойне, хотя у меня не сильно грустный плейлист. Пара песен Металики и различные оркестры и тому подобное. Я даже не знаю, надо ли это решать? Быть может все так и живут?