Что делать?

После школы чувствую себя максимально уставшей и не хочу ни с кем общаться. Но меня постоянно уговаривают пойти поесть (конечно за мой счёт, деньги ведь только у меня есть), погулять, поговорить, ведь всем так плохо и скучно без меня. Человек добрый, но отказывать не умею. Пару раз пыталась, но тогда мне начинают говорить, что думаю только о себе. В чём проблема, во мне или в друзьях? Просто люди они не плохие, но когда ставят свои желания выше моей потребности в отдыхе — это очень бесит.

Всем привет мне 11, зовут Ника. Я учусь хорошо (на 4 или 5). Вообще убираюсь, готовлю, да вообще всё делаю для мамы. Ну а так мама это не ценит и мама бывает орёт на меня. Она идёт каждый день, орет просто из-за пустяков. Мой папа на войне. Папа всегда меня понимал, папа всегда был со мной, а мама в свою очередь всегда орала, говорила, что я плохая, что я тварь. Извините за подробности — папа бил маму, но я это видела. Есть есть брат старший, его зовут Никита и вообще мама и Никита работают на одной работе и моя мама всегда говорила, что вот Никита такой прекрасный, Никита всегда убирался, Никита всегда готовил, а мне обидно. И я понимаю, что да, возможно я не такая идеальная, просто она говорит это, я не знаю, что делать. Я устала вообще так жить. Вообще она очень хороший человек, но у неё есть проблемы с алкоголем. Просто она может выпить на выходных прямо сильно. Так она работает, как бы прокармливает меня, ну просто очень обидно, то что она так поступает. Я знаю, что возможно я просто сама как-то нагреваю её. Я не могу больше вообще так. Как-то устала. Да мне 11, я устала. Просто она, как сказать, она очень злая. Вообще она сама по себе строгая, возможно я сейчас просто много говорю, просто потому что я не знаю, что мне делать. Но вообще я с ней уже разговаривала много раз на тему что мама, почему ты ругаешься на меня, орёшь. Почему ты срываешься на меня из-за работы. Она говорила что нужно меня просто успокаивать. Я её очень люблю, но она так поступает. И мне очень обидно. Посоветуйте, я больше не знаю, что мне делать.

Я искренне устал. Мне 18 лет, я управляющий сети кофеен, работаю как чёрт с 15 лет, без единого родственника или друга на расстоянии ближайших 2500 километров. Летом случилось так, что сотрудники один за другим уволились и я остался один, работая 2,5 месяца без выходных, чтобы эти кофейни вообще могли существовать. Параллельно у меня есть девушка, с которой мы состоим в долгих отношениях. И честно, я давно уже выгорел ко всему и устал. Всегда меня сопровождала агрессия и язвительность. Я никогда не плакал, как бы тяжело не жилось. Но меня всё достало. Ссоры дома от не понятно почему. У меня нет друзей, нет семьи, работаю 7/0 по 14 часов в сутки, ещё и дома успеваю дела делать. Вчера мне хотел набить лицо гость, с чем я успешно разобрался, а сегодня, за то что я вышел на перерыв сходить в туалет, меня постоянные гости облили грязью и дерьмом, сопроводив это звонком начальству. И обычно я бы злился и саркастически им ответил что-нибудь, вернув себя в состояние покоя, но сейчас у меня даже этого не осталось. Я просто стоял и хотел зарыдать, как маленький ребёнок, которого отец ругает за проступок. Я просто очень устал и мне некому выговориться. У меня нет друзей и близких мне людей, я просто живу и работаю. Работа, дом, ссоры, работа, дом, ссоры.

Доброе утро всем, кто это прочтёт. Мне необходимо выговориться. Дело в том, что мне 21 год и я уже стала мачехой. Конечно я не вижу ничего плохого и девочка у меня — просто чудо… Волнует меня то, что её мать-кукушка, лезет в мои отношения с её бывшим мужем и дочерью. Сами понимаете, ребёнок, делится впечатлениями и обо мне со своей мамой, а мать её говорит отвратительные вещи обо мне. И ладно бы своим подружкам, так нет, она говорит это ребёнку! Вот это меня волнует ещё больше. Когда я пытаюсь затронуть эту тему, Ира (падчерица) неохотно отвечает на вопросы, но один раз она по приезду от мамы начала мне всё рассказывать, в том числе и то, что её мамаша попрекает её тем, что она живёт со своим отцом и мной, мол променяла мать на какую-то тётку. А знаете, что самое смешное? Вика даже не родная дочь моему мужу, её мать забеременела от коллеги по работе, потом забила болт и развелась с мужем, когда Ире было 8 лет. Развелась из-за того, что познакомилась с мужиком на сайте знакомств. Сейчас у неё уже есть дочь (забеременела через месяц, после развода) и старшая дочь, (забеременела малолеткой). Мужик её бросил, вот и получается, что первую дочь воспитывает бабушка, вторую её бывший муж, а третью сама. Вы скажите, зачем ты вообще суешь туда нос? Я вам отвечу честно, меня не то, чтобы волнует эта мадам, просто эта дама распускает слухи про меня и пудрит мозги ребёнку. И больше всего я переживаю не за свою репутацию, а за психику ребёнка. Мама ей говорит одно, а дома происходит совсем обратное. Она и так уже говорит, что я ей много вру. О чём? Я не знаю… Соврала ей пару раз, и то, из-за того, что ругалась с её отцом, а соврала, что мы просто бесились. Очень боюсь за неё и ещё больше не хочу, чтобы она уехала от нас к своей матери…

Я в 9 классе, ОГЭ сдаю по обществу и географии. Пойду после девятки в колледж, но проблема в том, что я вообще не представляю, кем стать, на кого идти, в какой город. Я смотрю на своих сверстников и они все решили кто куда. Я не представлю жизни в городе, тем более я живу в селе городского типа. Мне кажется, будет сложно в большом городе.
Из уроков мне нравится английский и ещё хожу в художку. Тоже нравится, но вот специальность не представляю. А ещё жить одной — я даже готовить не умею, но оставаться до 11 точно не вариант.

Это наверное первый раз, когда я буду прямо говорить о моих проблемах, хотя сомневаюсь, что кому-то интересно… Мне уже 16 и все года (5-8 класс) я старалась, ждала одобрения, как от родителей, так и от людей, которые меня окружают. Мои друзья для меня очень дороги и последние два года на меня много чего свалилось. У бабушки деменция и это просто капец. Я человек с хорошими стальными нервами и я спокойно с июня по май терпела. В итоге я просто накричала на отца и послала его, т. к. он вытащил меня с гулянки из-за того, что не убрала портфель. 2 часа, когда я просто могла выдохнуть, поговорить с подругой (я ей очень дорожу). Мама моя, зная мой характер, офигела, они начали с отцом ссориться, он начал считать, то что сестра специально меня настроила против него. Я несколько лет подряд батрачила ни за что, старалась, чтобы мне кто-то сказал, что я молодец! У тебя получится! В итоге мне тыкнули в лицо тем, что я плохая, я не знаю, чего хочу. Я выбрала сдавать на ОГЭ биологию и общество. Родители не одобряют мой выбор биологии, папа прямо говорит, что идея эта говно и лучше будет, как он сказал. После ссоры я не чувствую мотивации что-то делать, просто хочу перестать существовать, чтобы от меня все отстали. Думала о том, что резаться не вариант, пыталась негативные эмоции выкачать — не получилось. Я даже заплакать не могу. Я чувствую себя абсолютно бесполезной, ненужной и я пытаюсь что-то дать своим друзьям. Я им часто говорю, как их люблю и дорожу ими. Часто они меня видят жизнерадостной и гипперэнергичной, но на самом деле я себя так не чувствую. Иногда просто сил нет, хочется просто лечь в объятия человека и разрыдаться. Я не высыпаюсь часто из-за того, что чувствую, что делаю недостаточно. Когда мне подруга сделала подарок, я просто разрыдалась на глазах, потому что это были именно те слова, которые мне были нужны: «ты сможешь, я тебя люблю». Я не могу ни на чём сконцентрироваться, мне кажется, что раньше было лучше и плохо, что я выпустила эмоции на отца. Чувство вины за выпущенные эмоции… Я не знаю, как мне от этих проблем избавиться.

Это будет не вопрос, это будет высказывание. Я не буду что-то скрывать, буду говорить на чистоту. Мне 14 лет, мой рост 178, вес 84. В этом то и есть моя проблема. Понимаете, я тот самый человек, который думает, что его все ненавидят и дружат из жалости. Мне очень важно, что думают обо мне близкие, на мнение остальных мне плевать. Я единственный в совëм классе, у кого есть лишний вес. Недавно я смотрел наше классное фото, все ребята выглядят нормально, красиво, но не я, который стоит в самом углу фото и то на половину и пытаюсь давить улыбку, которая выглядит максимально ужасно. У меня нет никакой силы воли, как бы я не старался избавится от этого веса, ничего не получается. Я держусь буквально 2 недели и сбрасываю не более 3 кг. Мне нужен друг или наставник, который заставит меня избавиться от этого. Я не могу сделать всё сам, такой уж я человек. Мне не хватает поддержки, мне даже мотивация не помогает, которая была у меня не раз. Без того, кто мне поможет и будет буквально заставлять это делать, я ничего не смогу. Не смотря на это всё, меня никто не булит, с большей частью школы я в здоровых отношениях, остальную часть я тупо не знаю, но мне кажется, что они просто меня жалеют и поэтому общаются со мной. Я не знаю, как мне быть дальше. Я пробовал всё, чтобы избавится это этого тела, но всё без толку. Я буквально прошу вас о помощи.

Начал встречаться с девушкой. В первый день всё было очень хорошо, чувствовалась взаимность, то уже потом о взаимности и речи быть не может. Какой-то холод с её стороны. Может не отвечать несколько часов. Встречаемся всего неделю, поэтому вопрос: это нормально? Может это со временем образуется и станет лучше, или мне дальше страдать от игры в одни ворота?

Привет. Скажу немного о себе: мне 16 лет, я девушка, учусь в 11 классе и у меня есть один комплекс — я не могу избавиться от мысли, что я глупее своих одноклассников и ровесников. Всё началось с конца 9 класса, когда у меня не получилось поступить в колледж на бюджет. И мать сказала мне идти в 10 класс, т. к. на всякий случай заявление уже было подано. Я послушала её и пошла. Там меня конечно же не ждали (я троечница), но отказать не смогли. Я почувствовала, что с этого момента всё пойдёт наперекосяк, так и вышло. Весь 10 класс я старалась привыкнуть к новым одноклассникам и угодить учителям (у которых изначально было обо мне предвзятое мнение). Я всегда чувствовала себя лишней и тупой, но никогда не говорила об этом «друзьям». Мне было морально очень тяжело, потому что, скажу честно, 10 класс это непросто, особенно для меня. Плюсом к этому был разрыв дружбы длиной в примерно 8 лет, булимия, очень странные отношения с интернет-парнем (мы не встречались, но была не взаимная симпатия), опять же прекращение этого, ухудшение отношений с отцом и т. д. Результатом этого стало то, что я ничего не знаю. Ладно, аттестат получу, но вот в сдаче обществознания и истории я очень сильно сомневаюсь. Безумно стыдно перед всеми, что я плохая дочь, ученица. Но с каждым разом мне становится всё более всё равно, что меня и пугает. Я всё реже могу заставить себя что-то сделать и конечно же не обходится без этой навязчивой мысли о тупости. Вряд ли мне помогут, но всё же, всё может быть. Что бы вы сделали на моём месте, если главное — сдать экзамены хотя бы на порог?

Приветики. Переехала в город учиться, уже третий месяц идёт, а у меня друзей с кем пойти погулять нет. С одногруппниками общаюсь, но чисто в колледже. Есть лучшая подруга, мы с ней гуляли первый месяц учёбы, но потом она стала отдаляться, ибо новый круг друзей, гуляние, веселье и т. д.
Иногда хочется погулять, выговорится, обсудить что-то, но не с кем. Мне и одной норм, но и такие дни бывают (а они длятся неделю). Не знаю, что делать. Найти новых знакомых трудно, ибо я стеснительная и не общительная, а людей это отталкивает. Грустненько как-то.