Что делать?

Здравствуйте, мне 15 лет, у меня есть брат инвалид, не физически, а морально, то есть он болеет шизофренией. Так вот, он нормально не даёт покушать, то есть я выхожу из своей комнаты, а он как бешеный начинает кричать и говорить, чтобы зашла в свою комнату, а если этого не сделаю — убьёт. А мама ничего не делает. Я ей говорила, а она просто слушает и говорит, чтобы я зашла в свою комнату и не выходила… Она никогда не бывает на моей стороне, я средний ребёнок в семье и я для неё просто работница по дому, никак не дочка. Никогда моё мнение не берёт всерьёз. Мне страшно уже жить в этом доме, боюсь если выйду из своей комнаты, когда этот брат будет на кухне, он и реально убьёт меня. Я его ненавижу с самого детства. Он меня обижал, а матери всё равно. Ещё есть сестрёнка, она тоже сумасшедшая. Одержима одиночеством и кричит на меня просто так, когда я даже ничего не делаю, хотя я к ней очень хорошо относилась. Сегодня мы все поссорились и подрались, мама я и сестрёнка и брат. Я очень сильно на эмоциях ударила сестрёнку, мать ударила меня в ответ и очень больно. Она ещё сказала, чтобы ушла из дома и не приходила обратно. Я уже не могу… Помогите, что делать?

Всем привет! Я хочу поделиться случаем, который произошёл со мной сегодня.

С утра мы с мамой узнали об одной грустной новости, которая расстроила мою старшую сестру. Мама начала переживать за эмоциональное состояние сестры и её мужа.

Она задаёт вопросы в слух (я так понимала, что они адресованы мне) «Как себя вести в такой ситуации? Что подсказать молодым? Они же не каждый день с таким встречаются». Я сказала ей о том, что может им и не нужны советы, что если думаешь об этом, то спроси у них о том, нужно ли что-то.

У моей мамы проблемы с доверием и принятом себя. Каждый раз, когда моё мнение расходится с её, она начинает кричать на меня и говорить, что я предатель. Она очень часто концентрируется на негативе, не замечая моментов, когда я согласна с её высказываниями.

Мне неприятно стало от того, что я с ней спокойно разговариваю, что я без какого-либо негатива к ней сама, а на меня резко начали кричать. Я сказала, что мне неприятно, что со мной так нельзя. Она сказала, что меня вообще не спрашивала, что говорит в слух просто.

А рядом с нами был мой племянник (внук для мамы). Ему три года, он начал отражать мамину реакцию. В итоге на меня орет и мама, и мелкий. Я человек очень тонкой душевной организации. Я начала чувствовать давление, страх, поэтому наорала на всех. Я понимаю, что могла поступить по-взрослому, по-другому поступить, но сделала так, как сделала. Мама подумала, что я его толкнула. Она встала и начала бить меня. Как бы не сильно, но я очень удивилась, потому что она никогда так не делала.

Я чувствую злость, обиду. Я не понимаю, почему мы не можем уважать мнения друг друга, слышать и слушать. Я хочу жить в мире с мамой. Думаю, я могла бы поступать, как взрослая, избегая конфликтов, быть более спокойной, мудрой. Но иногда я ощущаю такое давление с её стороны. Мне хочется исчезнуть просто. К чему вся эта агрессия? Почему мы не можем как взрослые люди поговорить? Без осуждения. Я очень хочу, чтобы мы помирились. Я очень хочу, чтобы мы уважали друг друга. Хочу, чтобы всё было хорошо.

Мне больно. Мне очень больно.

У меня появился друг, с которым мы очень много общаемся. Мы одноклассники, но в школе вообще не общаемся, только по переписке. Он говорит, что я ему интересна и хочет продолжать общение на постоянной основе, хотя возможно уйдёт из школы и видеться мы вообще не будем. Проблема в том, что я его знаю от силы на процентов 10 (по его словам, спросила) и он не хочет откровенничать вообще. Когда это иногда случается, он немного переходит на грубость, но на правду в мою сторону, мне от этого обидно и бывает хочется плакать. Он не говорит из-за чего я ему интересна, просто чувствует. Всего 5 процентов людей, с которыми он общался, были ему интересны, в школе он вообще ни с кем не говорит и всегда молчит, с высокими требованиями к себе, лучший по учёбе. Хочет стать равнодушным, чтобы его не смогли ранить, но это лишает его эмоций вовсе. Он не хочет рассказывать о себе, говорит всё слишком быстро будет и не надо торопить события. Я изучаю китайский и как-то он мне писал просто рандомный набор слов из Т9 и там доходило почти до признания, ему это очень не понравилось и он как-то негативно к этому отнёсся. Меня всё время беспокоят эти мысли, что я его не понимаю и не знаю, как написать ему об этом. Близко общаться начали чуть больше месяца назад. Что мне делать и как ему написать?

Немного впервые здесь, но я не знаю, как быть… Начала общаться с мальчиком, которому отказала ещё в мае. На протяжении двух месяцев думала, что совершила ошибку, что надо её исправить. На НГ, когда выпили, я ему призналась в этом (очень долго сомневалась). Сначала решили, что можно попробовать отношения, а потом я сказала, что давай пока просто пообщаемся. Прошли несколько дней, а у меня на душе просто камень. Как будто я обманываю себя и друзей. Как будто мозг хочет чего-то с ним, а сердце нет… Я ненавижу себя за то, что сделала ему так больно. Я его первая любовь, да и отпустить он меня не смог спустя полгода. Сидела и плакала из-за этого. Все друзья рады, что это случилось, что мы вместе теперь, а у меня на душе прям неспокойно. Я понимаю, если есть даже малейшие сомнения, то не стоит этого делать. Я очень не хочу ему делать больно, он очень хороший, просто заслуживает куда лучше, чем я.
Вспоминая свою первую любовь, я понимаю, что это не те чувства, которые я испытывала раньше. В тех я готова видеть человека каждый день, хотела целовать, обнимать, просто быть рядом и чувствовать запах. Сейчас это есть, но при этом могут резко возникнуть мысли, что это совсем не то, что мне надо…. Я просто запуталась и совершенно не знаю как быть. Обманывать его тоже не хочу. Думала, скажу на НГ и всё станет лучше, а стало хуже. Сейчас мы не встречаемся, поскольку дали время себе, чтобы стать уверенными. Я в 11 классе, он тоже. Как только начнётся учеба, я пропаду в ЕГЭ и на репетициях. Времени как будто не будет на это всё. Эти обстоятельства так резко всплыли в моей голове и так поздно. Я не понимаю, что со мной и меня это безумно пугает. Все было хорошо, правда… А сейчас я каждый день думаю: а может не стоит? А вдруг это не то, что мне надо? Но я же согласилась уже, да и друзья в радости. Да и чувствую, что тянет к нему, но не так, как в первый раз к первому мальчику… Когда мы общаемся, тоже есть мысли, что это не то, что мне действительно нужно. Ещё в октябре думала, что смогу полюбить, прям полюбить, но дальше «нравится» оно не идёт. Я ужасный человек, я ненавижу себя за такие действия по отношению к тем, кто любит меня, просто ненавижу. Хотела как лучше, а получается ещё хуже.

Здравствуйте. Мне кажется, что всем наплевать на всё, что я испытываю и все мои боли. Скорее всего я сама виновата. В своей жизни я сама никогда никому не выговаривалась, но решилась выговориться тут. Я всегда выслушивала, когда выговаривались мне, но когда я хочу выговориться, на меня никто не обращает внимание. Например в чате я пытаюсь намекнуть, что мне плохо. Это очень заметно. Но всё равно все просто игнорируют меня и идут играть в какие-то игры, или просто общаются, смеются. Поэтому я просто начинаю пробовать веселится с ними. Но у меня не получается, поэтому я просто сижу и слушаю музыку. А когда я говорю, что у меня что-то болит, они говорят, что я вру или то, что могу и потерпеть. Да я могу потерпеть, но у меня бывает, что я начинаю задыхаться, когда мне совсем плохо, или даже могу упасть в обморок. Например на танцах был случай: я прихожу и отпрашиваюсь посидеть, а мне говорят, что ничего у меня не болит, а если и болит, могу потерпеть и ничего страшного нет. На тот момент у меня болела голова и живот. У меня были месячные. А вчера к нам пришла другая девочка. Она сказала, что у неё болит живот немного. Её стали успокаивать, дали ей прокладки, думая что это месячные. А на следующий день пришла Настя. Она сказала, что у неё болит голова и отпросилась посидеть. Ей разрешили. Но почему именно мне сказали, что я могу потерпеть и т. д?! И дома постоянно так же! Мне нельзя пропускать репетиторов, фортепиано, плавание, учёбу и танцы! Да почему так?! Я постоянно ещё плачу, потому что меня совсем не уважают! Даже не обращают на меня внимания! Я часто устаю… Я редко провожу время с друзьями! Я не выхожу гулять, за этот год я вышла гулять только 4 раза и толком гуляла то час, два! В реальности даже нет нормальных друзей. Остальные обсуждают меня за спиной из-за внешности и того, что я «постоянно ною», хотя никто не видел, как я плакала, как мне было тяжело! Мои лучшие друзья были только в интернете и сейчас родители говорят, что я задрота! Да я там хотя бы общаюсь с хорошими друзьями! Хоть они и иногда не обращают на меня внимание, но я их люблю! Они часто за меня заступались! Хочу просто съездить к ним и обнять их… Но может и они перестанут со мной общаться из-за моей внешности…

Встречалась с парнем 7,5 лет. Мои первые отношения. Расстались 2 недели назад из-за его измены, или попытки. Но отрицает, что что-то было. До этого замечала его намёки, чтобы я куда-нибудь улетела временно (к родителям в гости). Купила билет домой к себе, собрала все вещи и уехала (на эмоциях, оскорбив всячески). Он не останавливал даже. Ничего. Когда настал день вылета я поняла, что верю ему и не хочу улетать от него. Люблю сильно. Просила и умоляла забрать меня из аэропорта. Не забрал. Сказал, что так будет лучше для нас, проверим чувства. Начал писать, что если нам обоим будет плохо, то он прилетит за мной. Но ничего. Он то не писал мне и пропадал, то объявлялся, писал что скучает и сказал, чтобы я дала ему время, чтобы он разобрался в своих чувствах. Я начала себя накручивать, что он как будто выбирает между мной и кем-то ещё, или хочет погулять. Его друг мне стал рассказывать, что он хочет найти новую девушку, что я ему не интересна и т. п. При этом парень продолжал появляться и писать. Потом написал, чтобы я отпустила его и строила свою жизнь. Я перестала ему писать, но за день до НГ он опять объявился. Мы слегла пообщались в НГ и затем я стала высказывать своё недовольство и он добавил меня в ЧС. Мониторила его соцсети, он мог по долгу не заходить, а если заходил, то ненадолго. Его друг стал меня уверять, что он точно с кем-то сейчас проводит время и поэтому не заходит в сеть, что очень занят другой. Знаю, что нужно его отпустить, но не могу. Я каждый день его жду. Хотя головой понимаю, что человеку не нужна совсем. И что, скорее всего, его друг прав и он уже с другой. Что от меня так избавились. Сильно тоскую, лезут хорошие воспоминания, очень хочется к нему. И он это знает. Зачем со мной так играться? Почему не сказать правду и поставить точку окончательную, без ложных надежд и писанины? Как пережить тяжёлое расставание? Как избавиться от дикой тоски и убрать из головы надежду, что всё ещё получится?

Всем привет. Недавно я обнаружила переписку мужа с девушкой. Он ей отправлял деньги. Я сказала, что развожусь, но муж сказал, что машина его, на котором он таксовал и познакомился с той девушкой? На вопрос почему он ответил, что он содержал нас 10 лет. А что я из воздуха рожала 2 детей?

Я хочу рассказать об одной ситуации, которая происходит со мной прямо сейчас. Я не знаю, как с этим бороться. Есть один парень, который мне нравился некоторое время назад, но в последние полгода он начал показывать себя с не лучшей стороны. Я поняла какой он, и симпатия к нему пропала. Но проблема в том, от двухлетней симпатии не так легко избавиться, как оказалось. Привязанность остаётся. Я как будто собачка у него на поводке, а я не хочу такой быть. Мы договариваемся в определённое время посмотреть определённый фильм, но он переносит время и меняет жанр. Он прекрасно знает, что мне не нравится смотреть ужасы, но он всё равно заставляет. Этим летом он вообще заставлял меня не спать до 4 утра, постоянно звонил, писал. Я ему отвечала, но не хотелось. Выключить звук я не могла, мне в любой момент мог позвонить человек, который в любое время мог погибнуть, так и произошло. Месяц я лежала в больнице, он не зная из-за чего, продолжал так делать. Сегодня он пишет другой девушке: «Почему ты не спишь, так же можно здоровье посадить». Действительно. «На тебя это не распространяется». Всё что услышала я от него в ответ. Оно уже распространилось. И что меня пугает, я продолжаю его как-то оправдывать, зная что с ним моя жизнь будет хуже. Я не знаю, как от этого избавиться, ведь я пыталась разорвать с ним связь, но мне не хватило смелости. Я боюсь стать собачкой на поводке. Я не знаю, что мне делать.

Вроде бы есть друзья, а вроде бы и нет. Мне пишут только когда другим что-то нужно: смонтировать видео и т. д. Я стараюсь писать друзьям. Есть подруга, с которой я очень хорошо общался, могли спокойно разговаривать по душам, общались около полугода, но сейчас всё скатилось до просьб о помощи. Только я интересуюсь её жизнью, она отвечает сухо и односложно, в ответ никогда не спросит про мои новости. Я подготовил ей хороший подарок, т. к. её день рождения выпал на 1 января. Она поблагодарила и ничего не подарила в ответ, но бог с этим подарком, это же не бартер. От неё почти нет инициативы в общении. Особо близких друзей нет, только знакомые по универу и некоторые старые друзья со школы, которые поступили в тот же город, что и я. Мне не хватает общения и теплоты. Я без понятия, как искать друзей и плюс скоро экзамены, я очень подавлен. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему только я за кого-то переживаю? Я тоже хочу, чтобы мне писали без причины, получать внимание в свою сторону, комплименты. Может быть я слишком много хочу и я простой нытик? Я устал притворяться хорошим человеком, который всем помогает, всегда добрый и понимающий.

Здравствуйте. Просто хочу рассказать. Я конечно сама виновата, но так получилось. Я дружила с моделью (я сама фотограф) долгое время (года 3-4). Мы делали много совместных фотопроектов бесплатных, что подразумевает по правилам друг друга отмечать в постах под фото (правила тфп и была договорённость). Но помимо этого модель стала со мной дружить, писала поплакаться, когда рассталась с парнем и вообще, если проблемы, я всегда её поддерживала и она мне всегда говорила спасибо, что все отвернулись, я одна её выслушиваю и она это очень ценит, неоднократно говорила.
Тревожные звоночки начались в прошлом году, когда она ещё встречалась с парнем, она от меня отписалась в соцсетях (мотивируя это тем, что будет подписана только на нужных людей, так надо для продвижения и т. д). Я ничего не сказала, но тоже отписалась. Потом она с парнем рассталась, мне всё время писала, плакала, я её поддерживала, она спасибо говорила. Потом она выкладывает фото, которое я снимала и меня не отмечает, хотя других фотографов отмечает, я ей напомнила, что нужно меня отметить, она отметила, но нехотя. Потом она обратно на меня подписалась, а я на неё нет.
А вчера произошел последний случай: она выкладывает фото и опять меня не отмечает, хотя я автор, я опять напомнила, она мне написала, что на самом фото текстом написаны все члены команды и дублировать она не будет (хотя условия отмечать в посте или делать отметку, чтобы были кликабельные ссылки, а на фото просто напечатано мелко, никто это не читает). Я ответила — «понятно», но её от себя отписала, потому что мне стало обидно, что ко мне такое отношение, других то фотографов отмечает как положено.
Проходит время и она сама мне пишет в личку, чтобы я удалила все её отметки на фото у себя и она поступит так же и чтобы я больше её не отмечала на фото в будущем. Я ответила: хорошо, выполню её просьбу, но не поняла такой агрессии ко мне, я всего лишь напомнила о правилах сотрудничества, что мы должны уважать труд друг друга и отмечать друг друга по правилам тфп-съёмок (бесплатных). Она ответила: «Агрессии никакой не было. В посте были указаны ники всех на фото. Сейчас у меня появился агент и продюсер. И я указываю фотографа или визажиста только при условии, если этого нет на фото (дабы не дублировать). На ТФП условиях с этого года я больше не работаю. Есть фотографы и бренды заинтересованные во мне коммерчески. Спасибо за сотрудничество и дружбу. Дальше каждый идёт своим путём. Удачи. Спасибо».

В общем я не поняла, зачем всё время мне было нужно говорить, что она ценит, что у меня всегда есть на неё время и называть подругой и так поступать. Мне очень обидно, может что-нибудь посоветуете.