Что делать?

Чувствую сеюя очень плохо, все мои мысли только о похудении. Меня уже совсем нет. Никого рядом не осталось с тех пор, как начала худеть. Очень хочу похудеть до истощения, но срываюсь и не могу дойти до цели. С этой мыслью я просыпаюсь и ложусь спать. Устала от всего и просто не хочу жить так каждый день, всё одинаково. Ощущаю себя очень толстой и страшной, хотя понимаю, что при таком весе это невозможно, но вижу в зеркале совсем другое.

Я не знаю кто не прав в этой ситуации, но постараюсь кратко. В июле я полюбила одного человека: впервые за долгое время и расставания я почувствовала себя любимой, т. к. он ухаживал за мной, мы часто гуляли, он приносил покушать, когда мне было плохо/болела, мы часто гуляли по утрам. Но в один день поссорились из-за мелочи и перестали общаться. Через месяц снова начали общаться: но я заметила, что уже нет той дружбы, которую я романтизировала. Можно подумать: «ну у этого человека есть девушка, логично», но в июле у него тоже была девушка, но почему-то ничего тогда не менялось, а уже осенью мне стало обидно. Прям до боли обидно. Я думала: «А я? Ты меня не ценишь? „, и я „пыталась добиться“ того, что было раньше, но я делала только хуже. Потом я узнала, что он поливает меня говном за спиной. Сначала было всё равно, т. к. это было что-то типо сплетен, но когда я спросила напрямую — я офигела. Это была правда. Как же я тогда рыдала, каждый день… Причём ему и рыдала, но конкретных причин своих истерик не называла, я боялась ответов. Общение держалось на мне: я старалась укрепить это всё разными подарками, старалась быть по проще, но… Снова настал тот день, когда мы перестали общаться. Я рыдала 4 часа в кровати без перерывов, кричала, плакала, убивалась, у меня даже поднялась температура и поднялся пульс. Как же я убивалась, дней так 5-6. Каждый день, лежала в кровати и рыдала. И только сейчас до меня дошло, как это всё было мерзко: в этой ситуации виноваты были оба, он, который дал ложные надежды, и я, которая пыталась „отбить“ его. Если бы он был просто другом, я бы так сильно не привязывалась, но я полюбила этого человека, я думала это взаимно. А в итоге на мои чувства просто наплевали, унизили меня, мне даже шанса не дали! Я говорила: я изменюсь, пожалуйста, не бросай меня. А в итоге прошло 2 дня с этого разговора и он бросил меня. Позже я узнала, что ему сказала бросить меня его девушка и типо он бросил меня из-за этого. Мне очень было обидно. Я просто всем сердцем ненавижу его поступки, но почему-то мне кажется что если он вернётся, то я его прошу. Он этого заслуживает. Да, пусть он обманул и продолжает обманывать, но внутри он хороший. Либо внутри у меня остались ещё какие-то чувства, либо я реально дура, потому что прощаю такое. Но если не получится — я удаляю контакты, переписки, чаты, и т. д. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты найдешь достойного человека, но ты никогда не найдешь того, кто будет любить тебя так, как я. Адекватные люди пошлют за такие действия, а я буду прощать. Если суждено — судьба будет сводить до конца. Я люблю тебя. Мне тебя очень не хватает. Я буду держать себя в руках и отстану от тебя со своей любовью, если ты простишь меня и примешь обратно. Люблю, родной. Будь счастлив и храни мои подарки.

Познакомила свою близкую подругу и брата. Спустя двое суток они начали встречаться и мне очень некомфортно, когда они оба рядом со мной. Меня очень напрягает тот факт, что они так быстро всё начали и даже не знаю, что теперь делать, аж в слёзы бросает. Боюсь кому-то из близких сказать об этой ситуации.

Сначала мне нравилась девушка, но как только я узнал, что это взаимно, то потерял к ней какой-либо интерес. Теперь ситуация повторилась, мне понравилась уже другая, но я начинаю чувствовать от неё какой-то интерес к себе и меня это начинает отталкивать.

В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.

Привет, мне 14 лет. Я хочу рассказать о своей проблеме, или даже проблемах и получить совет, который может объяснить и посоветовать, что мне делать. Суть в том, что я стала ощущать себя будто бы не в своём теле. Я наблюдаю всё глазами, как в игре виртуальной реальности, но мои руки будто-то этого не ощущают, а голова этого не осознаёт. Это ещё не вся проблема. Я по какой-то причине стала говорить с темнотой и слышу мысленно ответ в голове, хоть я этого в голове не произносила.

Здравствуйте! Последнее время я поняла, что очень сильно ревную людей. Чуть ли не всех. Как только родители хвалят кого-то из моих однокурсников — сразу думаю, что я ужасная, ревность и обида закипает. Если меня кто-то из однокурсников/преподавателей игнорирует, то у меня сразу проявляется не больше раздражение и обида.
Если кто-то сталкивался с подобным, то можете ли Вы что-то подсказать? Мне такая реакция с моей стороны очень непонятна и вызывает у меня тревогу. Спасибо заранее за ответ.

Всем привет! Просто хотела высказаться. На новый год всем подарили крутые подарки: маме — телефон за 30 000, а брату, который учится на 2 — приставку за 70 000. Сестре набор золотых украшений. А знаете, что подарили мне? Чехол для телефона за 300р. С учётом того, что учусь и веду я себя хорошо. Имею доп. образование.

Мне 12 лет. У меня родители — миллионеры. Но мне ничего не дарят уже пару лет так. Я так мечтаю о красивом подарке в красочной упаковке. Я учусь на 5, а мои одноклассники хоть на 3, хоть на 4 учатся, но всё равно получают крутые подарки. Мне не нужны айфоны и т. п., я хочу хотя бы маленький кулёк от родителей. Только дядя с тëтей дарят подарок небольшой, на том спасибо им огромное. А у родителей попрошайничать я не хочу. Но что же мне делать?

Здравствуйте, я 17-ти летняя девушка. В мае мне будет восемнадцать. В начале осени записалась в автошколу и ближе к зиме у нас начались занятия с инструкторами. Мой инструктор старше меня примерно на 6-7 лет, весёлый и харизматичный парень. Всё было хорошо, пока я не поняла, что влюбилась в него. Мои мысли постоянно о нём. Каждый раз, когда он касается моей руки, помогая выровнять руль, моё сердце замирает. За те несколько занятий, что мы провели вместе, я узнала о нём не много, но оказывается мы раньше жили на одном районе и разговаривали о местных «достопримечательностях» нашего района. Он вроде не женат, так как кольца нет. Я мозгом понимаю, что ничего между нами не может быть, но сердце мечется, как птица в клетке. Я пробовала отвлечься, пробовала не думать о нём, а сосредоточиться на учёбе, или других вещах, но ни что не помогает. Прошу, дайте совет, подскажите что делать? Я боюсь, что сойду с ума.