Что делать?

Здравствуйте. Для начала я представлюсь. Меня зовут Катя и мне 11 лет. Через 4 дня у меня день рождения и мне будет очень приятно, если кто-то поздравит меня. Это не обязательно, только если вы хотите. А я начну. С детства у меня проблемы с весом только потому, что другие говорят, то что я толстая с насмешками, также и семья и родственники. Мне так не приятно это слушать. Но это ещё не страшно. В примерно 9 лет у меня просто было чувство исчезнуть из этого мира. Так же у меня есть детские травмы. В 10 было похуже, но не так, как сейчас. В 10 у меня были также проблемы с весом, но чуть побольше. Я резалась. Были проблемы в школе. Мне нравился один парень 8 месяцев. Я его ждала. Но так и не дождалась. Мне исполнилось 11. Я всё ещё любила его, но потом как-то отпустила. В 11 было очень плохо. Я резалась больше, чем раньше. Голодала и почти всё время мысли о суициде. Я резала вены руки и живот. Так продолжалось год. У меня были проблемы с друзьями и я каждый раз чувствую себя виноватой. Мне 11 и я выгляжу на 14. У меня очень необычный характер и я поменяла его 6 месяцев назад. Но мне до сих пор не нравится. Ещё я забыла сказать, что я ненавижу свою внешность. Ненавижу фотографироваться. Всегда когда кто-то сфоткал меня, не важно какое фото, я заплакать готова. Я постоянно плачу, когда кто-то поднимает на меня голос. Я стала говорить меньше. В этот год мама и папа часто кричали на меня из-за оценок, но я правда старалась и стараюсь. Но у меня плохо получается. Я начала встречаться с лучшим парнем на свете, которого я очень сильно люблю, но он видимо нет. Он сломал меня. Он так похолодел ко мне. Я не хочу больше жить. Я надеюсь следующий год это мой последний. Мне очень жаль, что у моих родителей и моих близкий друзей такая дочь и подруга. Я потеряла интерес ко многим из моих друзей и знакомых. Я помню один раз обкурилась, так прям капец был. А моя подруга снимала моё состояние и ржала. Такого состояния у меня не было никогда до этого. Это было 2 недели назад кстати. Если моя мама увидит это, я прошу прощения и я люблю её очень. Я начала так сильно уставать буквально от всего, что я делаю. Я забросила спорт, который очень нравился. Больше не занимаюсь моим хобби. Целыми днями просто дома. В компьютере или в телефоне. Чувствую себя ужасно. Про прошлое вообще молчу. Но я забыла совсем кому это всё интересно. Я не знаю, зачем я это всё написала, но мне просто хотелось выговориться кому-нибудь, так как никому из моих знакомых, друзей и семьи не известно, что со мной происходит. Я устала так жить. Я просто зашла на первый сайт в интернете, где можно выговориться. Не знаю, туда ли я пишу. Если кто-то знает, как выбраться из этого состояния, пожалуйста скажите мне… Я желаю вам удачи и чтобы всё в жизни было хорошо. Это не всё то что я рассказала. Недавно был Новый Год! Поздравляю вас всех с прошедшим Новым Годом! Желаю здоровья и удивительного года. Буду прощаться. Ещё раз удачи всем, кто это читает. Мне стало немного легче. Пока-пока всем.

У меня есть котёнок. Раньше ходил в лоток, а после болезни начал по-большому ходить возле лотка. Отца это очень бесило, второй лоток ставить запретил. Сегодня после того, как кот насрал возле лотка, отец его натыкал мордой и я не знаю, что ещё, я не видела, но кот мяукал, не просто мяукал, а жалобно и громко. Теперь кот шугается и боится всех, кроме меня.
Отец сказал, что кот теперь будет жить на балконе, а там холодно -28, норм вообще?! Мне конечно жалко котёнка и я с истерикой и со слезами убедила отца и он сказал, что кот будет жить в туалете! Сказал, если ещё раз насрёт — выкинет на улицу. Сижу теперь с котом в туалете и плачу, не знаю что мне делать.

Хочу стать фотографом. Ухожу после 9 класса. Стоит ли мне идти учиться в колледж на эту профессию (срок обучения 4 года), или можно после школы пройти курсы и далее работать? Что лучше?

Здравствуйте, меня терзают непреодолимые чувства того, что я делаю в своей жизни не так. Суть проста: я, парень, у меня есть жена и дочь. Так вот, жена слишком требовательна в деньгах, у своих родителей и копейки боится взять, зато у своей свекрови вечно пытается выторговать деньги, якобы внучке, на вещи и т. д., но на самом деле очень любит покушать роллов частенько и в целом вкусно покушать. Так вот, зарплаты ей всегда не хватает моей, она стала брать в долг и потом требовать, чтобы я гасил её долги, брать рассрочки и, соответственно, чтобы я их гасил. Под предлогом того, что если я не буду этого делать — выгонит из квартиры. Да, я приехал 4 года назад ни с чем из Донбасса, но у нас уже почти год как ипотека, которую оплачивали частично и её родители и мои и я (ежемесячно). О долгах жены её родители не знают, если я захочу рассказать — грозит тем, что оклеветает мою маму на весь интернет, оставит меня ни с чем и разведётся. В целом, мне жалко очень мою дочь, я уделяю ей всё возможное время, пока моя супруга сидит в инстаграме, скорее всего суд оставит ребёнка с ней, потому что мне придётся искать съёмное жильё. Денег у меня совсем нет, даже на чёрный день… Ситуация, дамы и господа, серьёзная. Просто не знаю уже, что делать, даже хотел как-то сбор средств организовать, чтобы мне было куда съехать на первое время при разводе, жить так не могу, в неуважении ко мне и моей семье, с этим выкачиванием денег, долгами и прочим. Жаль потраченного времени на этого человека, жаль, что может настроить ребёнка против меня, да и в целом… При таких обстоятельствах теряешь веру в «нормальное», во что-то искреннее и хорошее. Спасибо за внимание…

Здравствуйте, я назову себя Елина. Мне больно от того, что происходит в моей жизни и да, мне очень больно. Я хочу, чтобы мои родители разошлись. Если мы будем жить вместе, отец будет меня бить (мы сейчас не вместе), а я просто хочу спокойно жить, а так же вернуться домой.

Здравствуйте, хотела бы спросить? На какие симптомы это больше похоже: два дня назад я начала задумываться о своём дыхании, так же испытала стресс. Ночью меня часто выбрасывает из сна каждую секунду, будто забываю дышать, или вовсе не дышу. Паника очень сильная. На данный момент имею диагноз невроз, который уже у меня 4 года, может ли быть это апноэ? Не храплю, нос дышит нормально, нет проблем с весом!

Здравствуйте. Я особо не рассчитываю на помощь, просто хочу выговориться, так как наболело. В общем, можете считать меня не очень правильной, но я очень часто влюбляюсь. Это просто симпатия, но она мешает мне жить. Мне буквально нравится любой, кто проявит ко мне внимание. Ну за редким исключением. Да что там, я могу симпатизировать и тому, кто его не проявлял… Я не взрослый человек, подросток, может это гормоны, или недостаток внимания, хз. Но вот опять этот бред начинается. Я общаюсь с девочкой, я её толком не знаю и опять эти тупые чувства. Я хочу от них избавиться, только как? Да и пройдёт это, начнётся новое. Я не могу, мне нужно думать о важных вещах, а эта, я даже не знаю как назвать, привязанность, влюблённость, зависимость, мешает. Я могу наделать глупостей, потом очень обидно. В общем, я не могу сказать, что я испытываю любовь, это просто какой-то абсурд, из-за которого всё, как в тумане. Причём у меня никогда не было отношений. Насчет ориентации — я тоже не уверена, может чего-то себе надумала, я не знаю, нравятся ли мне девушки, может это просто дружеское притяжение. Но почему мне нравится чуть ли не каждый человек, который ко мне проявил временный интерес? Зато к себе отвращение. Я возможно и знаю, в чём проблема — обычный закомлексованный подросток. В общем, жду когда смогу жить спокойно и любить себя, а не рандомных людей. Если знаете, что делать, можете написать, я в принципе думаю перерасту. Но выговориться хотелось.

Я просто устала, устала каждый день плакать и делать вид, что всё хорошо.

Отчим распускает свои руки, бьёт мою маму, всё это на глазах у детей, унижает мою маму, особенно когда выпьет. После выпивки он ссорится с мамой, находит причины из воздуха, постоянно принижает мою мать, мол она ничего в этой жизни не добилась, она никто. Сейчас мы живём в доме, который купили 2 года назад. Если честно сказать, купила его мама, а именно она продала свой дом, в котором мы жили до этого и она же выплачивает ипотеку. Отчим же считает, что она ничего не сделала и это его дом. Мама нас всех обеспечивает, всё оплачивает, а этот сидит на жопе ровно (он работает толко 3 месяца в год — это лето, он ставит рынок и торгует там, а потом приезжает домой и оставшийся год ничего не делает). Деньги, если нужны были, то приходилось выпрашивать у него. Вот правда в этом году решил «подработать» таксистом, но все эти деньги не идут в семью, он их тратит на себя. После переезда он начал показывать свою личину ещё ярче, чем раньше. Раньше он унижал на словах, но был один раз, когда он поднимал на маму руку. Сейчас они на грани «развода» (они очень часто собирались разводиться, но потом опять мирились) и часто ругаются, почти каждый день. Это видят мои младшие брат и сестра, это травмирует их. Я ничего не могу сделать. От этой мысли мне становится хуже, я не могу помочь маме. Когда он поднимает на маму руку, я не могу ничего сделать, не могу защитить.

Я очень устала, хочу чтобы меня поняли, я каждый день плачу от безысходности, я хочу любви, хочу жить как все, в настоящей любящей семье, где никто никого не бьёт и не унижает.

Я пытаюсь понять, почему мама прощает его, но не могу.

Однажды я просто позвоню в полицию, но что они сделают? Они правда помогут? Или скажут, как отчим, что мама не права? Что это она во всём виновата и всё придумала, а он белый и пушистый?

Мне очень грустно, хочу, чтобы это закончилось, хочу чтобы они развелись, я просто устала.

Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботится о других, это ужас.
Например, я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу, чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая, меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило. Я просто безнадёжна, мне не хочется жить в таком мире, почему у меня, как у пони в мультике, просто не появляется моё предназначение на жопе? Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя. Я очень устала.

Я так много хотела? Да, всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем. Общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных. Я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.

Мне 13 лет. Я очень люблю фотографировать. Для меня это единственное, что умею хорошо делать. В какой ситуации я бы не была, я обязательно сфотографирую то, что мне кажется красивым. Для меня фотография — это то, через что можно передать эмоции, душевное состояние, определенный стиль и многое другое. С помощью фотографий я начала романтизировать свою жизнь в переломный момент и до сих пор. Все окружающее я вижу не так, как обычные люди, я вижу какую-то особую эстетику, атмосферу.
В 6 лет я впервые попробовала фотографировать, у меня неплохо получалось для такого возраста, с первой фотографии я поняла, что мне это нравится. И вот с 6 лет я фотографировала природу, дома и тому подобное. В 9 лет я впервые попробовала фоткать людей, это было на дне рождении подруги. Получилось тоже классно, эти фотографии даже выложили в соцсети. С того момента, с той первой похвалы я начала фотографировать людей, фотографии выходили всё лучше и интереснее. А потом мне 12, я понимаю, что точно хочу связать свою жизнь с фотографиями. Практически всё свободное время я уделяла видеоурокам про фотографии, советы фотографам и всё такое. Мне это и правда помогло. Я фотографировала на кирпичный андроид. Позже я накопила на iPhone 11, ради того, чтобы фотографировать дальше, чтобы за качество фотографий не было стыдно… Позже я узнала, что у нас есть фотоаппарат, но нет батареек для него, у меня денег нет. Вот мне 13 лет и я всё ещё по просьбам людей фотографирую, редактирую фотографии. Если нужны фотки, то сразу обращаются или советуют меня. На мероприятиях я тоже фотографирую и потом это выкладывают в соцсети. Я поняла, что летом хочу фотографировать не на халяву: а за деньги, не хочу тратить талант впустую. Для лучшего результата нужны батарейки в фотик. Когда я попросила родителей: мне сразу же отказали, мол чушь не неси. Папе мои фотографии не нравились, он всегда насмехался, говоря, что некрасиво, просил фотографировать другого. Мама и родственники относились положительно. Но на данный момент и мама говорит, что я просто трачу время зря, лучше бы училась. И всё время засирают, говоря, что это не моё. Всем нравится, кроме родителей. Если им не нравятся мои фотографии, можно ли хотя бы купить батарейки, чтобы я развивалась? Они даже не пытались войти в моё положение, хотя я объясняла. Я сказала, что хочу стать фотографом, они смеялись, пока другие меня в этом поддерживали. Говорят, что это не работа, хотя их знакомый фотограф за месяц получает больше, чем они. После подобных насмешек, я и вправду думаю, стоит ли мне дальше мечтать о том, чтобы в будущем быть фотографом? Для меня это выгода, новые знакомства, зарабатывать на любимом деле, делать то, что нравится. Кроме этих проблем ещё сотни за спиной, я не раз пыталась покончить с собой, я живу только ради того, чтобы стать успешным фотографом… Очень глупо звучит. Я поставила свою жизнь на эту мечту. Если бы не мечта, я сейчас была бы скорее всего трупом. После таких унижений, я думаю а стоит ли мне развиваться? Каков шанс, что я стану успешной? Я 8 лет занимаюсь фотографиями, а может это всё зря? Стоит ли мне отпустить руки и забросить?