Что делать?

Где-то в 2021 на момент моих плохих отношений с отцом, ну как плохих, он меня избивал лет так с 4, когда мама моя была мной беременна, ни разу не улыбалась. Батя всячески издевался над ней. Выламывал руки, ноги, кусал до крови, заставлял ходить по стёклам и того хуже. Потом издевался над мачехами и над бабушкой, что с нами жила. Она умерла. Мачехи ушли и осталась я. Не помню за своё детство что-то хорошее, только жестокость, избиение, кровь, крики, причём мне казалось это нормальным. К возврату старше, когда я жила с ним один на один, пошёл ад. В меня летело всё, начиная с мелочевки, заканчивая всем, что угодно, даже дверью там, столом и стульями. Если они ещё не сломаны об меня были. Я говорила на эту тему с психологами, но они мне не верили, ибо я говорю всё это с серьёзным лицом. Батя резал мне руки, выворачивал их, бил головой об батарею, да вообще об любой предмет. Доходило дело, что чуть не изнасиловал трижды. Раздевал меня со своими друзьями собутыльниками и они по очереди лапали меня и подрачивали, заставляя смотреть на это. При чём я рассказала лишь часть. Слов не хватит описать всё, что там было. Да и вспоминать я морально не вывезу. Маму отстранили от родительских прав из-за алкоголя, батя постарался. Я первый раз поцарапала себя из-за моральной боли. Вот оно к чему привело… 3 год не могу избавить себя от желания резать. Причём режу я только руки и шею. На других частях тела не такое ощущение (живот, плечи, ноги, ляжки и т. п). Причём я не хочу внимания там от людей, заботы, переживания. Я зависима от причинения себе вреда. Я хочу себя резать, знаю, это не нормально. Подскажите, пожалуйста, как избавиться? И как избавиться от чувства жестокости? Я желаю свернуть кому-либо что-то, или удушить кого, а да прикиньте батя мой сел на три года и выставил меня, типа я сама себя била, ему поверили, причём серьезно он до этого самокат украл и за кражу можно сказать и посадили…

У меня есть подруга. Мы с ней познакомились прямо в школе. Она старше меня на год и у нас много общего… Скоро будет год, как мы дружим, но почему-то до сих пор я не могу привыкнуть к тому, что мы дружим, из-за ситуации… За этой подругой я бегала три месяца, чтобы просто познакомиться и теперь, когда мы общаемся, обнимаемся, то я до сих пор не осознаю, что я реально с ней дружу. А теперь к теме.
У моей подруги (допустим её зовут Соня) есть знакомая (допустим её зовут Катя). И я знаю, что Соня с Катей дружат намного меньше, чем я с Соней. Соня познакомила меня с Катей, а я Катю терпеть не могу! На это есть причины… Стоим и общаемся с Соней. Мне хорошо. И тут приходит Катя и сразу перебивает наш разговор и начинает говорить с Соней, отталкивая меня! Катя меня не один раз доводила до слёз. Когда Катя со мной здоровается, мне конечно нужно ей улыбаться. Пытаюсь как-то мстить Кате, но пока что безуспешно. И теперь я не знаю, стоит ли мстить Кате, или подождать, пока она ливнет из школы (она учится в 9). Знаю, что моя проблема не такая критичная, но всё-таки мне очень плохо от этого.

Где жить если нельзя дышать дымом от сигарет и печки? Больное сердце, врач рекомендовал держаться подальше от дыма. В квартиру может попасть через окно (на балконах соседи курят), а в частных домах у соседей зачастую есть баня. Подойдут самые безумные варианты — здоровье важнее.

Мои друзья уже не хотят со мной дружить и разговаривать, от этого я хотел найти новых и нашел, но они оказались не лучше. Теперь я вообще не хочу иметь друзей и родители винят во всём меня. Единственный человек, которому я доверяю — моя двоюродная сестра, но она улетела в другой город и вряд ли прилетит обратно. Я не знаю, что мне делать.

У нас в семье 5 детей. Два месяца назад мама оплатила брату лазерную коррекцию зрения — 70 тыс. рублей. Ему только исполнилось 19 и через месяц попросила меня взять кредит на свой бизнес на 60 тыс. рублей и обещала вернуть деньги. Сегодня сказала, что не сможет вернуть деньги и я должна сама разбираться с этим и на лазерную коррекцию я должна накопить сама.

Поговорите со мной пожалуйста! Я мама двух дочек 7 лет и 2 года, летом разошлись с мужем, живу с родителями, пока не работаю (младшая дочка не ходит в сад). Когда я жаловалась на форуме мам, меня заклевали, сказали, что родители сошли с ума от моих детей и меня, что я должна оставить их в покое и жить отдельно. Но я не знаю, как совместить младшую дочку и работу, на что снимать квартиру. Папа постоянно делает замечания мне и детям, а я даже ответить не могу, потому что он водит её в школу и иногда забирает, иногда сидят с младшей, если мне нужно к врачу. Я дома особо ничего не делаю, у меня нет сил, младшая постоянно на мне, отец всегда делает замечания: не так моешь, не так кормишь, вещи валяются, мать плохая и т. д. Меня это очень ранит. Они никогда меня не поддерживали. Мать в детстве била, брат тоже, а отец сейчас, когда я это вспоминаю, мне до сих пор больно, говорит, что я всегда придумываю то, чего не было и даже если били, то это не страшно и значит было за что. Сейчас у меня вообще нет друзей, я абсолютно одна, часто плачу от одиночества. Мне даже поговорить не с кем, решила написать хоть тут, чтобы высказаться. Я очень устала, сейчас ещё дочки болеют друг за другом и я заболела, не высыпаюсь. Дети постоянно в телефоне и я тоже, ухожу от проблем, нет сил на них, я хочу всё поменять, но не представляю, как это сделать, с чего начать. Раньше у меня было много знакомых, подруги, я много общалась, гуляла, работала, рисовала, а сейчас постоянно плачу, сижу в телефоне и не вижу смысла в жизни, а самое страшное, что и дети берут с меня пример. Помогите, пожалуйста, с чего мне начать, что делать? Не знаю, будут ли деньги на психолога и время, чтобы куда-то ходить. Когда я пыталась подработать, мне постоянно высказывали, что я должна сама с ними сидеть. А летом когда обсуждали развод, мама сказала поддержит в этом и я смогу подработать. Сейчас я толстая. При росте 156 см вешу 85 кг, видимо единственное утешение — это сладости. Не могу взять себя в руки. Сейчас захотела сделать ремонт в нашей комнате и то папа начал какой ремонт, когда, дети должны уехать сначала, не получится и т. д и т. п.

Он меня насилует. Мой старший двоюродный брат всё моё сознательное детство меня трогал и вытворял полную дичь с моим телом. Я даже этого не осознавала. Лишь к 13 годам до меня дошло, что происходило при наших встречах. Мы живём далеко друг от друга и видимся только летом. Однако ему удалось и сюда приезжать. Я не хочу говорить сколько ему лет, но он совершеннолетний. Сейчас мне почти 16 лет, а меня до сих пор мучают терзания и кошмары. В 14 лет он меня изнасиловал, а я понимала, что происходит. Я кричала, била его, царапала. Но в то же время я испытывала удовольствие. Мне противно с самой себя, но я также чувствовала вину, когда-то показывал то, как я его царапала. После того инцидента он ухаживал за мной. Что-то покупал, помогал мне по дому, ласково называл. Я ничего не чувствовала тогда. Лишь спустя месяц меня начало угнетатать чувство вины. Я думала, что поступив в колледж, я смогу реже видеться с ним. Но вот, мне пишут, что он едет сюда. У меня паника, я не могу нормально дышать, мне страшно, мои руки трясутся. Что мне делать? Я не хочу его видеть, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его знать. Я хочу умереть, но только не это.

Доброго времени суток. Я не знаю, что с собой делать. Я в принципе перестала понимать, чего я на самом деле хочу, что внушаю себе, какая я есть, а что я в себе надумала. Совершенно не имею понятия, зачем пишу это, не верю, что кто-то подскажет мне что-то в такой неопределённой ситуации, а выговориться… Нужно ли мне это?
У меня есть интернет-друзья. С кем-то общаюсь уже 3 года и до сих пор, кто-то отсеивался из-за разных ситуаций. Двое из тех, с кем мы расходились из-за какого-то конфликта, а потом снова пересекались/возвращались к общению, упоминали, что я раньше была, будто бы, другой, веселилась со всеми, была хорошим собеседником и всё в таком духе. Может так и есть на самом деле, но я прекрасно помню, что я и в то время была… Плохой. И я эту «плохую» сторону, может и не столь яростно, но показывала своей на тот момент лучшей подруге, то есть, выговаривалась ей без стеснения обо всём. Время шло, я всё больше стала осознавать, что я действительно плохой человек. Я ненавидела бывшего друга, не обращала должного внимания на тех, кто нуждался в этом, из-за меня столько конфликтов было… Я с каждым годом всё больше осознавала это, с каждым годом я всё больше себя ненавижу. Но при этом я чувствую, что внутри я слишком эгоистична, эгоцентрична и безэмпатична. Я прекрасно это понимаю из всё новых и новых конфликтов. Я вижу, как другие заботятся обо мне, вижу, что мне уделяли много внимания, которого я и желала, но я ничего не даю в ответ, либо даю слишком мало. Но сама я никакого добра не заслуживаю. Мне продолжают говорить, что любят меня и что я хорошая. Даже если так кто-то и думает на самом деле, я не имею права получать это, ведь сама я в своей голове могу кого-то тайно недолюбливать, злиться, таить обиду, если вообще не ненавидеть. Я уже очень долгое время ежедневно стараюсь себя унижать, принижать и винить во всём, чтобы не было ни конфликтов, не возможности их породить из-за своей отвратительной натуры. Я всё перепробовала, что смогла, я не знаю, как сделать так, чтобы всем было комфортно и конфликтов не происходило. Или, по крайней мере, не происходило из-за меня. Мне уже плохо от общения. Но я не могу прекратить это, потому что кто только не говорил, что меня будет не хватать и не нужно уходить… Сильнее только давит осознание того, что у всех такие тяжёлые проблемы с психикой, семьёй, школой, а я сама эти проблемы и порождаю. И ладно, если бы себе, их я заслуживаю. Но нет, страдают другие люди. И говорю ли я это искренне, или я просто снова сопротивляюсь своему истинному я? Я не знаю. Я не понимаю. Наверное, нужно просто лучше стараться измениться, но я даже в глубине душе не хочу этого, я знаю. Лишение способности испытывать эмоции спасло бы ситуацию, ведь именно из-за них всё это происходит. Может мне действительно нужно пожертвовать своей идентичностью ради спокойного общения и для блага людей. И если я не найду иного решения и мне придётся это сделать… Наверное, это и будет счастьем?

Курьеры при доставке на дом с валберис могут знать содержимое? И могут ли попросить предоставить паспорт? Очень интересно знать.

Я поругалась с подругой, ну как поругалась, не на прямую, короче, неважно. Я на неё обиделась, потому что она со мной редко общается и забывает. Как приходит другая подруга — постоянно ходят, говорят и сидят вместе. Меня это всё достало и я обиделась. Они всё так же общались вместе, ходили и сидели. Ну на следующий день мы вообще никак не общались, она не взаимодействовала со мной и вообще вели себя как будто друг друга нет. На последнем уроке я спрашиваю другую подругу почему та девочка не хочет со мной общаться и она сказала, что она на истории сказала, что «всё, она меня достала, постоянно обижается, косо смотреть стала, и т. д», ну и другая подруга спрашивает почему я обиделась. Я ей сказала, что мне надоело и т. д. Ну и я сказала, что пусть она со мной вообще никогда не общается, пусть и делает вид, что меня нет. Ну, короче, я не знаю, что дальше делать, так то не с кем мне общаться. Я считаю, что это к лучшему, что я с ней не общаюсь, постоянно пытается меня обделить и сделать плохо, обидно подшучивает, ну и не замечает меня, если другая подруга приходит.