Что делать?

Я так устала. У меня весь класс учится на двойки, т. к. учителя очень плохо объясняют и много требуют. Я учусь на 3, но у меня 4 тройки в полугодовой. Мои родители всегда недовольны, никогда не объяснишь почему 3. У меня очень прыщавое лицо. Повезло, что у меня много друзей. Короче, мне это всё надоело уже.

Всегда мне кажется, что нет ни друга, который поддержит, нет родителей, которые могли бы поддержать. Даже в плане отношений от меня будто партнёр не хочет ничего слышать и держать общение, только в реальности показывает и больше ничего… Чувство, будто я одна остаюсь и никто не хочет слышать мои проблемы. Приходится каждый день так начинать от фальшивой улыбки. Когда другим плохо, я стараюсь дать им поддержку, но самой себе приходится тяжко всегда. Никто не думает обо мне, о моих чувствах, родители не поддерживают в моих просьбах. Только за последние несколько лет на меня ругались, кричали, никакой поддержки рядом не оказалось. Так и приходится жить, пока нет ни близкого человека, который меня поддерживает, нет партнёра, которому нет дела обо мне и везде убегает в соц. сетях. Чувство, что я сама по себе. Надеюсь когда-нибудь всё поменяется, ну или уничтожу себя…

С самого детства и по сути по сей день, пока я рос и осознавал, что я находился в такой среде корысти и я каждому верил. Хех. Я думал, что это мои самые близкие люди. Потом оказывалось, что это всего лишь маски. Все, кого я знал, мне врали или использовали.
Вот по этому я зацепился за ваши с Валей слова: «мы самое лучшее, что было в твоей жизни».
И да, скорее всего это правда, вы не врали, говорили всё как есть. Раньше я был действительно хорошим другом, не предавал, не использовал, не надевал маски. Сейчас я просто пытаюсь 'угодить всем, не знаю зачем. Я пытаюсь измениться, но как ты сегодня сказал, люди не меняются, во мне всегда борются 2 человека: прошлый Я, и теперешний. Поэтому я иногда так поступаю. Не знаю, поймёшь ли ты или нет, у меня никогда не было людей, которых я мог назвать близкими. Я не знаю, как ты отреагируешь на это. Такой я человек. По сути я всегда делаю выбор сразу, но какой из? Пару фактов. Я убегаю из реальности: книжки, мысли о тех же зомби, или в том стиле. Я никогда не считал тебя тупым, я просто привык так жить. Не факт, что ты это прочитаешь, хех писать что-то для себя здесь, ладно. В последнее время мы стали вроде друзьями. Именно такого друга я хотел иметь. И вот даже сейчас я думаю о том, что всё пойдет не так. Да, я считаю тебя близким человеком. Я не хочу терять такого друга, как ты. Если по правде, я всегда считал себя не особенным, а скорее хуже других.
Интересно ваше мнение, стоит ли показывать?

У меня была подруга. Мы дружили 8 лет, но после появились у неё ещё две подруги. После этого она поменялась, а когда мы хотели отпраздновать хеллоуин, то она пригласила этих подруг, но я хотела вдвоём. А когда сказала об этом, то на меня наорали, сказали — обманщица. А потом и вовсе удалили из чата. Я несколько лет чувствовала её холод ко мне. Я решил прекратить с ними дружбу. Но я не могу смотреть, как другие люди говорят, какой она хороший человек. Нет это не так, смотря на все её прошлые поступки, я не могла понять, как я с ней общалась до этого. Мне хочется сказать людям правду. Одна из этих подруг вообще угрожала мне в сообщениях. У меня довольно мало друзей и хочется отвлечься. В школе делаю вид, что их не существует. На их вопросы не отвечаю. Хочется найти занятия по душе с моим плотным графиком. Всё, чтобы не видеть их.

Молодой человек очень любит меня мять в разных местах. Понимаю, что он так проявляет свои чувства, но через какое-то время мне становится от этого очень больно от того, что постоянно какие-то механические действия с телом. Пробовала ему объяснять — расстраивается, говорит, что очень хочется. Не можем прийти к компромиссу.

Добрый день! Нахожусь в тяжёлой ситуации сейчас. Мои отношения уже 3 день колеблются между расставаться и не расставаться. Каждое моё слово обижает партнёра, даже если я просто спрашиваю как дела. Мой партнёр предлагал мне расстаться позавчера, я слёзно умоляла его не бросать меня и партнёр предложил мне странную идею, смысл которой заключается в том, что буду писать первой только я. Вчера меня весь день динамили, я написала огромный текст про то, что типа прими решение, я не хочу общаться, если ответ будет 1 словом, на что получила очень агрессивный ответ, меня это очень напугало и уже я сама предложила расстаться. Внятного ответа мне никто не дал и произошло кое-что очень странное. Мы с моим партнёром общались минут 20 так, как будто ничего не произошло, смеялись над шутками какими-то, он скидывал мне какие-то фотографии, рассказывал истории, я ему тоже… Я уже подумала, что всё в порядке и всё успокоилось, но хоп… И он спрашивает, что будем решать. Я была на таких эмоциональных качелях, я была уверена в том, что расстанусь сейчас и всё, но после нашего разговора «как раньше», я очень очень засомневалась, я не готова уходить, но так больше не может продолжаться. Сегодня с утра партнёр опять на меня обиделся и после этого мы не разговаривали, не пишем друг другу. Я очень устала и уже не знаю, чего хочу. Можете что нибудь посоветовать?

Я не могу так больше. Один раз из-за преподавателя чуть не ушла с учёбы. Сейчас этот преподаватель снова выходит. Она ничего плохого не делает, просто для меня человек неприятный настолько, что не хочу посещать занятия. Это большая проблема. Так же злит, что лекции одного преподавателя и практические с другим не совпадают в объеме информации. Хочется высказать им всё, но боюсь, что будет хуже.

Я переехал в другой город, к отцу, и вроде бы хорошо, я давно хотел этого, но спустя пару месяцев начал скучать по друзьям, по родным. Настало время идти в школу. Я думал, там будет всё хорошо, но там класс уродов. Они меня не трогают, нет, но они бешеные, мне с ними не комфортно. Из-за них у меня опустилась успеваемость и я начал прогуливать. Всё дошло до того, что я просто сижу дома и не хожу в школу, прогуливаю. Моя основная проблема в этом, с остальным я сам разберусь. Я хочу попросить совет, как перестать прогуливать, это очень тяжело, но иначе я не могу, я хочу нормально учится.

Я взорвал петарду в школе, в школьной столовой. Петарду мы взяли у другого ученика (все 8 класс). Когда в столовой почти никого не осталось, я поджёг и второпях вышел. Меня никто не подозревал, но один человек все же сдал меня. Что мне за это будет?

Проблемы выливаются из других проблем, как известно. С детства мою волю и желания подавляли, притесняли. Сегодня тебя ненавидят, завтра будут обнимать и спрашивать что не так. Слушайся, подчиняйся и не спорь. После такого я разучилась проявлять в любом виде, чувства у меня притупляются, эмоции не выражаются. Взгляды на жизнь с каждым годом становятся всё радикальнее и радикальнее. От интересного и весёлого мира, до сущего ада, где каждый прохожий глотку тебе вырвет. Общение с людьми теперь вообще не интересует, оно такое скучное… Такое противное… Но общаться нужно, каждый день ты в общественном месте. Интересы искажаются, всё больше тянет к жестокости и насилию. Почти не вижу грани между добром и злом, так сказать. Вроде мыслю рационально, но в тоже время чувствую, что не хочу так поступать. Удовольствие от чего-либо затмевает разум, но всё ещё терпимо. С каждым днём всё меньше питаюсь и потребляю жидкость, не чувствую этих потребностей. За день могу съесть буквально один кусочек хлеба, а то и меньше. С водой так же, меньше половины стакана в день, вены уже узенькие такие. Ужасно.