Что делать?

Я довольно общительный с таким же полом как и я, но с противоположным полом я очень закрытый и не могу найти тему для разговора. Я пытаюсь с этой проблемой бороться, но ничего не выходит.

Я полностью истратила свои эмоции. Я не живу, а существую. Родители на мои моральные и физические проблемы забили ещё давно. Я осталась одна. Из-за своей агрессии и характера, я избавилась от всех друзей. Что мне делать? Как стать счастливой? Я подделываю эмоции и не могу ничего с этим сделать. Если меня оставить одну, то я не буду что-либо делать. Я просто буду лежать. Меня заставляют делать биологические потребности. Если бы не моя мать, которая хочет, чтобы я отучилась и дала ей деньги, то есть возместила всю сумму, которую она потратила на меня, то я бы уже сгнила на своей кровати. Я не могу продолжить жить. Как избавиться от этого?

Я потеряла свою былую инициативность. Раньше я мечтала стать певицей, после — актрисой кино. Каждый день я репетировала и разыгрывала различные сценки и создавала собственное шоу импровизаций, подключая подруг.
Мои родные всегда с самого начала, как узнали о моей мечте, говорили, что это невозможно, что для этого нужно либо чтобы «папа» был с огромным кошельком, либо, нужно уметь хорошо с*сать, чтобы туда попасть. Я всё рано рвалась. Когда я закончила школу 9 классов, я поступила в колледж на парикмахера, ведь посмотрев на единственное место, где у нас учат на актёра театра и кино, я ужаснулась, а мои родители сказали, что у них нет 350.000р на то, чтобы оплачивать моё обучение в год в этом месте. Там всего 2 бюджетных места, на которые невозможно попасть без связей.
Так я отучилась на профессию парикмахера в колледже, которую сейчас ненавижу.
Сейчас мне 19, летом 2023 я закончила колледж и уже долго бездельничаю, ведь не хочу идти работать по профессии, но работать надо и жить как-то дальше, но я не знаю как…
Я не знаю, что мне делать дальше, я ненавижу себя за своё бездействие, но ничего не могу с ним сделать, потому что не знаю больше, чего я хочу, моя страсть ушла в 2022, больше я не рвусь на сцену, я больше ничего не хочу.

Добрый день. Мне некому высказаться, так что пишу сюда. Я люблю своего одноклассника. Да-да. Поняла это недавно, но уже ужасаюсь от последствий. 1-го декабря после школьной экскурсии классуха сказала мне быть ответственной за доставление нас в школу. Он предложил идти пешком. Мы зашли в магазин, купили поесть. Так дошли пешком +-4 километра. Разделились у рынка. Мы с одноклассницей пытались докричаться до них (он и 2 одноклассника), но всё тщетно. Тогда я пишу в тг: «зачем вы так торопитесь?», на что получаю 3 голосовых сообщения, где он говорит, что если вы недалеко, мы можем вас подождать, плюс он сказал, что у рынка странные типы и если мы ещё там, нам надо поскорее уходить, либо он с одноклассниками встретит нас. Я растаяла. За несколько лет он очень сильно поменялся в лучшую сторону, раньше мы враждовали (помню особенно в 1-м или во 2-м). Написала, что думаю через подругу, потом сама. Он не понял кто я, но потом… Что делать, он сидит с моей лучшей подругой и прекрасно знает, что она знает. Слышал, как моя «подруга» кричала: а *** любит *** (* — имена). Он всё слышал. Спасибо, что прочитали, так стало намного легче…

Когда прихожу домой, то нет настроения. В данный отрезок времени у меня есть 4 подруги, все ходят по школе вместе. Чувствую себя третьей лишней. Я не знаю, как вообще сейчас крутиться, все подруги ходят вместе, а я как какой-то изгой — сижу одна, хожу одна и т. д. Я конечно понимаю, что у многих есть проблемы и похуже, но для меня друзья — это всё. Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Да, у меня допустим есть беспроводные наушники под рукой, только они и спасают в последнее время. Я не знаю, что делать и как быть, пишу это, чтобы излить душу, ведь выговориться особо некому. Есть конечно интернет-друзья, но я не хочу их нагружать. Вот так вот…

Я боюсь идти к психотерапевту. Около двух лет назад я впала в жуткий депрессивный эпизод, из которого чудом смогла выбраться самостоятельно (хотя во время него я в слезах умоляла мать найти мне специалиста, но эти просьбы так и остались просто звуком). И по началу всё было хорошо. Я чувствовала себя счастливой, появилось желание найти стабильную работу, больше общаться с друзьями, но спустя полгода, я начала испытывать кучу стресса, слишком много думать. И вот с тех пор, моё ментальное состояние не выходит за рамки 2/5. Ни разу с августа 2021 не чувствовала счастья. Вот знаете, будто бы на эмоциях стоит какой-то блок. Как бы не пыталась «мыслить позитивно» — ничегошеньки не получается (мягко сказано). Так, вернёмся к началу текста. И вопрос, почему же? Боюсь услышать такой диагноз, из-за которого мне нужно будет пить антидепрессанты/транквилизаторы с кучей побочек. Мне страшно представить, как я буду себя чувствовать и выглядеть, когда эти побочки выйдут наружу. Я и так ненавижу себя, а из-за этого буду ненавидеть себя ещё больше. Мне реально страшно, но я понимаю, что мне срочно нужна помощь. Не знаю, как быть и жить дальше.

Всё началось с неприятного момента, который произошёл со мной буквально позавчера. Я объясню в деталях. Это был урок в школе, мы работали по трём командам, то есть по делению рядов. Все вместе мы отвечали на вопросы на листке А4. Как пришло время рассказать устно свои ответы по данной теме на весь класс, отвечать вышла девочка, сидевшая на предпоследней парте, неожиданно для меня, так как я обычно главный оратор в классе, в том числе и для нашей команды. Обычно выбирают меня. То есть, наша команда обычно решает кто будет выступать от команды. Либо выходит один человек, либо несколько, либо вся команда (в зависимости от сути задачи и знаний участников по данной теме, которые могли дополнить информацию). В общем, я продолжу. Эта девочка выходит к доске, как я поднимаю руку и спрашиваю: «могу я выйти к доске?», чтобы соотвественно рассказать вместе с ней и дополнить информацию. Я уже даже встаю со стула, но она отвечает: «нет, я хочу сама рассказать». Ладно, я не стала ничего отвечать (о чём я в последствие пожалею).
Придя домой и на следующий день в школе я маялась. Имею ввиду, внутри было неспокойно. Не знала: правильно ли я отреагировала, или нет? Однако, на следующий день эта девочка не пришла в школу. Но я поняла, то что молчать не могу. Мне надо было выговориться, хоть кому-то. Я начала разговор об этой ситуации с другими девочками из нашей же команды. Начала со слов, мол: «Меня не отпускает ситуация произошедшая вчера на уроке. Правильно ли я всё сделала?».
Просто раньше, с 5 по 10 класс я мало выражала свои эмоции и проговорила их. Т. е., не выговаривалась людям, друзьям допустим. Я мало кому доверяла. Сейчас я в 11 классе и я больше стала доверяться людям и стала увереннее в себе. Продолжаю по теме. В общем, да, я начала говорить за ситуацию и продолжила пояснять, что: по моему мнению это как то несправедливо, разве нет? Я имею ввиду, мы работали командой. Команда — это единая группа людей, занимающаяся одним делом, соотвественно, мы должны поддерживать друг друга и помогать. Мы должны были посоветоваться: «а может выйдем всей командой?», или «может выйдет ещё кто-то?». Но на личности я в тот момент не переходила. Всё было без оскорблений к той самой девочке. Я выражала своё мнение конкретно к ситуации, к моим чувствам по поводу этой ситуации. В общем то, что мне делать?
Мы поговорили. Я забыла ситуацию, успокоилась, хотя была на нервах. На следующий день приходит эта девочка. В классе есть её подруга, которая часть нашего с девочками разговора записала и скинула той девочке. В классе ко мне подсаживается та девочка и сразу начинает резко говорить. Я спокойно отвечаю, потому что тема уже безразлична мне. Потом, после перехода на личности с её стороны, тон моего голоса повышается. Я не позволю такого отношения к себе и буду защищать себя. Мы долго общались все. Меня обвиняли, меня продолжают обвинять. Якобы, я сплетничала и оскорбляла ту девочку. Теперь у меня опять не спокойно на душе, только уже в 10 раз сильнее.

Я не чувствую себя живой. Я не чувствую ничего. Я просто лежу и больше ничего не делаю. Год назад, примерно, может больше, мне поставили депрессивное расстройство. Пропила полгода и забросила, потому что мне не помогало и думала, что мне больше ничего не поможет.
Я не вижу выхода из этой ситуации, заново идти к врачу стоит немалых денег.
Набрала в весе и знаю, что я стала уродливой и меня просто терпят из-за «социальных установок».
Безразлично всё: снег за окном, кот под боком. Без разницы! Хоть на улице буду лежать. Я не знаю, что делать.

У меня есть лучшая подруга, мы с ней дружим более 5 лет. Мы как семья друг для друга, очень ценим и любим друг друга (дружески). Это просто родственная душа, мы можем говорить просто обо всём на свете, мы всегда находим выход из любой ситуации, но тут я не знаю, что делать. Мы учились вместе в младшей школе, а потом разошлись по разным старшим школам, но связь наша становилась лишь всё сильнее. В младшей школе у меня была ещё одна подруга, назовём её «Пим». Мы втроём были знакомы, Пим и моя подруга ушли в одну школу, но не общались. Сейчас снова налаживается контакт и мы все в втроём хотим встретится погулять и настроить снова контакт. С одной стороны я рада с Пим снова наладить дружбу, но с другой, очень ревную свою подругу к Пим. Моя подруга будет проводить с ней больше времени, чем со мной, ведь они в одной школе, а со мной она встречалась только пару раз в неделю и мы почти каждый день говорим по телефону. Но если они наладят также контакт, то она и Пим будут видеться чаще, чем я. Я боюсь, что Пим заберёт её у меня. Я боюсь сказать подруге, что ревную её, я виню себя за то, что ревную. Я не должна её ревновать, она моя семья, но я очень боюсь. Я боюсь, что она полюбит Пим больше, чем меня, я не хочу. По идее я не должна волноваться, я знаю, как она тоже сильно считает меня своей семьёй, но всё ровно я боюсь. Я ревную, у меня плохое чувство. Я не хочу, чтобы Пим настроила снова дружбу и я виню себя за эти мысли. Я не против, что они будут дружить и иногда болтать, совсем нет. Но я не хочу, чтобы Пим забирала её у меня, я хочу, чтобы мы остались вдвоём… И я виню себя за это. Я её очень ценю, я готова для неё на всё, абсолютно. Но я чувствую себя, как какой-то маленький ребёнок, испытываю такую ревность. Я не знаю, что мне делать, я боюсь с ней говорить об этом.

Я не знаю, я боюсь будущего. Я боюсь всего, честно. Каждый раз общаясь с кем-либо, у меня быстро садится социальная батарейка. Мне жутко стыдно за всё, что люди делают мне. Подарки, скины в играх или даже открытка… Я не умею принимать их, или использовать положительную эмоцию для этого. Каждый раз, при срыве, я хочу сделать себе больно, я делаю это и мне лучше… Но моему телу хуже и хуже. Используя бинты больно снимать с тела. Я не могу исправить это, или заняться чем-либо… Я уже была у психолога, меня хотели отправить к психиатру, но не стали почему-то. Видимо денег жалко… Да и возможно плевать.
Я каждый раз хотела выговариваться людям, но этот раз закончился провалом и забив на меня рассказали про свои проблемы… Я боюсь людям писать, или знакомиться. Самые мои большие проблемы — это селфхрам и потребности в жизни… Я даже помыться не мог, у лишь через раз получится как-то… И не очень стыдно за это, учитывая, что мне лишь 13 лет и не удобно такое. Многие думают, это для моего возраста круто, или я пытаюсь показаться умной и крутой, но нет. Я не хотела бы такого…