Что делать?

Я не знаю что делать, у меня длительное КП. Я ем и уже не получаю удовольствие. Я просто ем, как танк. У меня такое чувство, что в моём желудке нет ощущение сытости. Это ужасно. А ещё ужаснее, что я очень быстро набрала… С веса 42 до веса 48 всего за месяц. Я не скажу, что сильно расстроена, поскольку сама была на это настроена, но то как я быстро набрала, меня это пугает… Самое ужасное, что мне кажется, то что я убила свой метаболизм. При нагрузке каждый день, тренировки по часу и +10.000 шагов, я всё равно так быстро набрала. Я не хочу находится в этом теле, оно мне отвратительно.

Живу в общежитии с сестрой, вместе учимся, ходим на пары. С самого начала учёбы всё было хорошо, но потом она нашла себе парня, друзей и лучшую подругу и начала употреблять алкоголь литрами, и как-то всё пошло по наклонной. Она стала приходить поздно ночью, а т. к. мы живём вместе, то получается она будит меня. Стала агрессивной и очень неряшливой. Я пыталась восстановить её, как человека, поговорить, наладить отношения и ситуацию, но не вышло и я стала только изгоем и ужасным человеком в её глазах и всего её окружения.

Я живу в семье, где есть мой отец и брат, а мама и две сестры не мои. Раньше я так радовалась, что они у меня есть… Но сейчас это невозможно. Мне сейчас 13 лет, а младшей сестре где-то 7-8 лет. Она постоянно ко мне лезет, меня обзывают и насмехаются. Им кажется это смешно, но я родилась обидчивой… Я знаю это как-то тупо, но… Раньше думала об этом. Когда тебя почти ничего не волнует, тебе всё надоело, все эти насмешки и т. д. И я знаю, что некоторые могут подумать: «Из-за обзываний и насмешек? Хах, ты видела того человека?». Да, возможно это так и есть… У меня из-за мелких каких-то действий других, сразу начинается агрессия, не знаю почему… Я очень боюсь что-то говорить, а сестра, или кто-то другой, просто поднимает, или просто не сильно бьёт, то глаза закрываются, становится почему-то страшно… И даже сейчас почему-то страшно, я пишу это и это кто-то увидит? А если из-за меня что-то случится? Ну вообще я хотела бы спросить у других, какие советы дадите мне? Не знаю, что делать… Маме уже жаловалась, ничего!

Я никогда не болела. В 2023 году у меня появилась болезнь в виде бородавки. Ладно, это пустяки, пройдёт. Так же у меня было много покраснений кожи, это оказалась просто реакция на вирус. Сейчас 05.02.2024, мне больно есть из-за зуба, который немного скосился к языку. Я так устала от этого всего: пройдёт одна болезнь — найдëтся другая. Я просто хочу отдохнуть от этого, просто если бы было бы можно переместиться в 2017-2018 годы, то было бы прекрасно. Когда не было войны, короновируса, омикрона и всех этих болезней. Я просто хочу отдохнуть от дз, школы, незаканчивающейся болезни и всего прочего.

Я подросток и у меня постоянно чувство, что я никому не нужна.
Родители меня до конца не понимают, они не плохие, просто по их мнению всё нормально, а когда я высказываюсь (я это делаю только маме, с папой я как-то не контактирую, но родители не в разводе), маме будто всё равно. То она слушает и сидит в телефоне одновременно, а это значит, что она не слышит, то занята своими делами, то отдыхает, то мне нечего рассказать не про учёбу. Кстати, когда я рассказываю что-то про учёбу, у неё есть время, но я думаю, это совпадение. В общем, из-за этого я перестала говорить что-то ей кроме учёбы, а она и не интересуется. Папа в принципе ничего не спрашивает. Я будто им не нужна. Хотя, я сама жду момента, когда съеду от них (я не говорила им, что это самая главная причина уйти после 9 класса).

Насчёт друзей, у меня их почти нет. Один сын (мы с ним одногодки) моего крёстного, мы видимся только когда наши семьи видятся, а так не переписываемся, но он мне роднее, чем мой двоюродный брат. Мы с ним общаемся, когда видимся, но просто так по телефону, нет.
Ещё у меня есть одна близкая подруга в классе, мы подружились в 3-м классе (сейчас в 9-м). Кроме неё у меня нет тех, с кем я могу поговорить когда захочу (почти). В отличии от меня, у неё много друзей, но в классе она всегда сидит со мной, помогает, хоть и не всегда, на уроках (она умнее). Так вот, я понимаю, что проводить время с кем-то кроме меня — нормально, но у меня всё равно чувство, что я ей не нужна. В последнее время мы стали ссориться. У нас было максимум 6 ссор за всё время, последние 4 были за последние полгода. Ссоримся либо из-за того, что я прошу помочь на уроках, ведь я не понимаю, но я не считаю это за ссоры из тех шести, те 6 были побольше.
Бывает, она может как с цепи сорваться и наорать, я привыкла. Честно, я иногда ловлю себя на том, что я делаю что-то, что мне не нравится, чтобы её не разозлить и чтобы ей было комфортно. Вам может показаться, что она какая-то плохая, но это не так, она хорошая, может я себе это всё напридумывала.
Из-за того, что у меня кроме неё нет таких друзей, я боюсь, что мы перестанем общаться и что я больше их не найду.
Она говорит: так найди себе их, у меня же их много, потому что я везде (она реально везде и волонтёром была, и в хоре, и на танцы ходила, я так ещё долго могу перечислять).
А я просто боюсь идти в такие компании/места. А когда я там есть, будто никому и не интересно.
У меня ощущение, что кроме этой подруги я не смогу ни с кем дружить, а скоро я заканчиваю 9-й класс и ухожу, а она остаётся в школе. Мне страшно, что я останусь совсем одна, никому не нужная, забытая.
Надеюсь, что я случайно не забрела на другую тему. Не думаю, что кто-то ответит, но высказаться хотелось.

Я работаю программистом (фриланс). У меня БАР 2 типа (диагноз поставлен врачом). На протяжении 4 лет я борюсь с обеими фазами. В основном была мания и после неё тяжело восстанавливаться, разбирать, что натворил. Депрессивных эпизодов раньше было меньше. Сейчас у меня отличная возможность для моей карьеры и в заработке денег. Но начался депрессивный эпизод на старте проекта. Я уже провалил этот срок. Мне дали ещё 2 недели, выслушали, вошли в положение. И я снова не успеваю. Сплю по 2 часа, иногда вообще не сплю. Начинает сдавать организм — боли в сердце, спина. Постоянно всё болит. В таком режиме я последние 3 недели. Ужасно работает голова, нет сил ни на что, не слежу за собой, почти не ем. Из-за ответственности за проект, у меня постоянная тревожность, из-за которой я не могу нормально взаимодействовать с миром. Не знаю, что делать с этим, как решить проблему.

В мае 2023 я познакомилась с мальчиком. Прообщались месяц и он пропал. Весь этот месяц мне было плохо и одиноко, хотя у меня есть подруга. Потом поехали с родителями в бассейн, а рядом с этим бассейном стоял пруд и мне хотелось в нём купаться. И там он вместе с моим двоюродным братом и тётей моей. Мой шок и радость не передать. Ради него я полезла в этот пруд. Мне было очень хорошо. Он меня спросил: «завтра придёшь сюда?»Я конечно же согласилась.
На следующий день приезжаю туда, аж с другого конца города, а там его нет. Он кстати оказывается переехал и мне ничего не сказал, хотя у него был мой номер. Весь этот месяц я ходила каждый день в его двор и ждала его по несколько часов. Писала ему, но он меня игнорил.
21 августа иду делать паспорт и встречаю его у своего подъезда. Он говорит, что приехал сюда на 4 дня. Моему счастью не было предела. И с этого времени мы гуляли почти каждый день. Всё бы было хорошо, но когда мы гуляли, он встречал рандомных людей и с ними стоял и говорил, а я ждала, пока он наговорится, но мои розовые очки были уже в прямом смысле приклеены к моему лицу. Он очень обидчивый. В один момент узнаю, что нравлюсь ему (он мне это прямо сказал), но я считаю, что ещё мала для отношений (и я не сказала ему, что тоже его люблю). Он в один момент мог уйти от меня к своему другу фары мыть. Бросал меня в прямом смысле посреди улицы… Плакала я очень сильно. Потом я стала замечать, что он часто у меня наглым образом выпрашивает что-то ему купить. Потом мы начали кататься на электосамокате (за деньги моей мамы). И нормально ему было, ничего его не смущало. Каждый день просил меня покататься, ну я, дура, соглашалась. Я ради него сидела на скамейке в холод (ждала, пока он намоет свои фары и заработает денег), он конечно иногда угощал меня (даже пару раз повёл в батутный центр).
В один прекрасный момент он украл у меня 1000, потом 200 рублей (они у него в носке лежали) и когда я ему об этом сказала — он обиделся. А у меня-то уже эмоциональная привязанность. Прощала ему всё подряд.
Он уехал в Питер 21 декабря и теперь я страдаю очень сильно. Мне сильно плохо. Очень хочется завести реальных друзей, но у меня не получается, как бы я не пыталась привлечь к себе внимание. Помню я ехала к нему в другой конец города, всё ему покупала (даже одежду ему отдала), заботилась о нём, когда он болел. Плакала, когда он меня не звал гулять. Как приходило его сообщение — у меня от этого сообщения колотилось сердце…

Я сталкиваюсь с эмоциональным, психологическим и физическим насилием со стороны родителей с 6 лет (сейчас мне 18). Пока что я живу с ними в одной квартире, но у меня уже есть работа и свои небольшие деньги. Минут 20 назад мы снова с мамой поругались. Она предъявляет мне за то, как я живу. То есть, лучше бы меня вообще не было. Она запрещает мне кушать. Покупаю что-то дешёвое, или питаюсь от друзей и мне за это очень стыдно. Они не знают о моей ситуации дома. Они отвергнут меня, если узнают, ведь проблемы других никому не интересны и они не захотят меня больше видеть (я так думаю). Я считаю себя ничтожеством. Я ничего не умею, не знаю. Я бесполезна для всех и всего. От меня никакой пользы. Мне некуда уйти, некуда спрятаться от них. Остаётся лишь молча ждать, пока вся дурь выйдет из этих людей. Все окружающие считают, что мои родители — ангелы. Боже, так и хочется открыть им глаза… За 18 лет у меня не было никого в личной жизни. Я считаю, что не достойна любви и сама любить не умею. Любви просто нет.

Познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств. Отношения продлились не более месяца, слишком разные. Частые склоки, непонимания, в итоге порвала. Боясь реакции, сделала это через смс. Вежливо, пожелала удачи в поисках той самой. Но закрыла доступ, не ожидая ответа. А на утро с другого аккаунта получила такие смс: «И ночь со всеми расплатиться тьмой. Он будет ждать». Что это значит? И как мне реагировать?

Всем привет, надеюсь кто-то мне поможет советом. В общем, всё началось с младшего брата, он начал говорить про смерть. Что мама умрёт осенью. Мама конечно же воспринимает это всерьёз и говорит мне, что я должна брата после её смерти воспитывать. А ещё мой брат сказал, что папа умрёт в воскресенье. Он умер, но не в воскресенье, а раньше и на то была причина. Но моя мама верит, что брат мой говорит правду и она умрёт. Боже, я не знаю как правильно описать то, что у меня в душе. Мне 21 год, я недавно начала жить своей жизнью, переехала от родителей, стала зарабатывать. У меня родители не очень, они меня не поддерживают, говорят иногда гадости и при этом они нагружают меня уже какой-то ответственностью за моего младшего брата. Я понимаю, что это не правильно, что я скажу, но я не хочу воспитывать брата и думать о том, что я должна буду его воспитывать. Я хочу пожить для себя наконец-то, да это эгоистично, но извините, я, когда жила дома, была «рабыней»: то сделай, это сделай. И наконец-то я от них уехала и могу вздыхать с облегчением, но нет, теперь меня мучают мысли по этому поводу, что я написала с верху. К тому же, недавно звонила мама и просто сказала: «не стукнуло в голове», я ей отвечаю: «что должно стукнуть?», а она даже не объяснила ничего. И как я понимаю, я ей должна каждый день звонить, но для чего? У нас не такие тёплые отношения, чтобы разговаривать по душам, я ей ничего не рассказываю, потому что она наорёт на меня, если что-то не так. В общем, что мне делать, я устала находиться в этом состоянии.