Что делать?

В общем, мне надо выговориться. Довольно давно я нашла один дискорд сервер, в котором мне нравилось проводить время, но позже его закрыли. Летом этого года его снова открыли и меня пригласили туда вступить. После вступления у нас с главным админом завязалось общение, которое позже вылилось в дружбу. Мы вместе проводили время, высказывались и помогали друг другу, как могли. В итоге я даже стала модератором сервера! Но меня пожирала ревность. У него было много друзей и тут было бы глупо ревновать, он же не принадлежит мне, верно. Но я всё равно это делала. Он начал терять ко мне интерес, проводить с другими время и сколько бы я не пыталась его вытащить, всё равно не было на меня времени. Был один человек, который тоже с ним дружил, назову его Женя. Этот Женя теперь постоянно проводил время с моим другом. И вот однажды мы как всегда собрались посмотреть что-то и как только сериал закончился, он сразу побежал играть с Женей. Меня это так разозлило, что я его заблокировала и удалила всё, что с ним связывало. Вот проходит неделя, я захожу на сервер. Там была такая штука, как собрание админов и модеров и по причине того, что сервер медленно умирал, собрания никто не проводил. Я захожу в канал с собрания и вижу сидит мой друг с ещё одним человеком, назову её Настя. Я пишу им: «а что у нас собрание?», в итоге игнор. Через час захожу в объявление и вижу, что у всех удалены роли, меня удалили с поста модератора, а на должности администратор сидят друг и эта Настя, которая тоже как и я была модератором. То есть, пока меня не было, они провели собрание, ничего не говоря об этом тогдашнему админ. составу и всех поудаляли. Я в шоке сижу и думаю ну офигеть конечно и выхожу оттуда. Теперь я потеряна, меня предал друг, которому я доверяла и который единственный со мной общался на протяжении полугода и во всём поддерживал, так ещё и предали на любимом сервере. Меня по факту в жизни больше никто и не знает и знать не хочет. Я стала для всех призраком, который изредка появляется и на долго пропадает. Я потеряна и напугана, я не знаю, что мне делать.

Что люди называют любовью? Любовь — лишь потребность для некоторых, самоутверждения для собственных мыслей. Человек, который верит в неё готов пойти на всё, но нужно ли это? Человек делает выбор между собой и другим человеком.
Нужна ли вообще любовь? Если человек тебя не любит, то ты убиваешься и рушишь себя день за днём, для чего? Я бы пожелала любовь стоящую жизни, если в мире найдётся человек, для которого я пожелаю бросить всё в жизни и побежать к нему на встречу, то люди назовут семя сумасшедшей, ведь не каждый способен понять других и их действия, не каждому выпадает такая возможность.
Хотела бы когда-нибудь встретить человека, ради которого я пожертвую всем, всем тем, чем я дорожу, ценю и люблю, ведь такой шанс бывает лишь раз в жизни. Решились бы попробовать такое?

Я постараюсь кратко. В общем, познакомилась я в анонимном чате с парнем и странно для меня, но он сразу предложил перейти в ЛС. Но а мне было скучно и согласилась. В общем, разговорились там и общаемся уже месяца два. А да, забыла, мне 15 (через двадцать дней будет), а ему 16. Пока общались, он познакомился с моей подругой и с её парнем. Они вместе играют что-то по типу Пабга. Ну не суть. В общем, как-то недавно я заметила в описании Тг он написал: «ты мне нравишься, но я боюсь признаться». И я попросила подругу разузнать, кому же это посвящается. Оказалось, что мне. И, естественно, подруга мне всё это рассказала, кроме одного и сказала, что ты сама всë узнаешь. В общем, мои догадки это. Ну, он признается однозначно. И что-то он ещё придумал. И, возможно, предложит встречаться. И тут начинается самое интересное. Да, скажу честно, он мне тоже нравится, но не знаю, готова ли я к отношениям. У меня никогда не было отношений, а он, кстати, живёт довольно далеко, то есть отношения будут на расстоянии. Стоит ли? Плюс ещё скоро 14 февраля. Я боюсь, что он признается именно в этот день.
И да, он не знает о том, что я в курсе, что я ему нравлюсь и что он там что-то придумал. В общем, как-бы вы поступили, согласились бы встречаться да и в принципе, что вы об этом думаете?

Очень хочется выговорится, потому что плохо… У меня очень высокая нагрузка по учёбе. Я учусь в музыкалке, в обычной плюс езжу на другой конец города, на курсы. Так же у меня 4 репетитора. Я очень устаю… Учитывая, что я не 9 или 11 классница. Очень тяжело. От меня все что-то требуют, а я не могу. Я ещё ребенок… Даже родители не могут меня поддержать. Вместо того, чтобы спросить как дела, всё время напоминают, когда у меня занятие, или что-то подобное.

Что делать если морально истощена? Устала, сильно. Каждый день я плачу из-за того, что я думаю о мыслях. Как это глупо звучит. Я плачу только из-за себя. Как быть спокойной? Чувствую тревогу, страх в моменте. Иногда веселюсь, потом сразу всплывают проблемы и настроение меняется. Наступает тревога. Иногда порой не понимаю, в чём причина.

Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать…

Вся моя жизнь с юного росзраста была преисполнена тревогами. Раньше я не понимал этого в полной мере, но сейчас я понимаю, что в старшей школе я пребывал в тяжелейшей депрессии.
Так сложилось, что людей вокруг меня никогда много не было. Была пара товарищей, но наши пути с ними разошлись. Так я попал в глухое одиночество.

Сейчас мне 25 лет, спустя годы мытарств, попыток учиться, отчислений и попыток работать, я смог хотя бы в какой-то мере реализовать свои довольно скромные навыки и устроился на сложную, очень специфическую работу.

Мне всегда было тяжело с незнакомыми людьми, но сейчас эта ситуация отягощается ещё и тем, что мне приходится ездить далеко. 2 часа в каждую сторону каждый день, в Москву из области. Коллектив там довольно холодный и если говорить по простому — умнее меня.

Теперь я практически не вижу ту единственную ниточку, что связывала меня с обществом — свою семью. На работе передо мной стоят очень сложные задачи, мне приходится учиться каждый день и я боюсь, что не сумею удержаться там и не пройду даже испытательный срок. Приходится учиться и работать над задачами на выходных.

Я не раз проваливался в эту чёрную яму безысходности, я стараюсь сделать всё для того, чтобы выбраться из неё, но как и всегда ранее, я там исключительно один.
Сдаваться я конечно не собираюсь, мне очень тяжело, но если я опущу руки, то подхватывать меня совершенно некому.

Пожелайте мне удачи.

У меня есть друг, мы дружим два года, но в последнее время он не пишет и на сообщения отвечает кратко и холодно, но как бы я ни старалась, я не могу перестать думать о нём и не могу перестать ему писать. Я пишу и пишу, а он или молчит, или очень кратко отвечает. Ещё и эта школа… Я не вижу своего будущего. Я не знаю, на кого идти и чего я хочу в принципе. Вчера мне хотелось плакать, почему не знаю, но у меня не получилось, как будто просто нечем, или кто-то держит эти слезы. Что делать?

Я просто хочу выговориться. У моей мамы в 2020 нашли рак груди. Прошли химию, она вылечилась. Ровно через год после выздоровления 23 марта 2023 года узнали, что пошли метастазы в голове, костях, печени и лёгких и сейчас снова лечимся. С каждым днём она всё больше и больше угасает и говорит о смерти, она и не хочет жить. Сильно потеряла в весе, последствия химии, ели ходит и просто не знаю, что делать. Мне страшно, очень страшно, я очень стараюсь верить в хороший исход, химия не помогла, а состояние с каждым днём всё хуже и хуже. У меня есть друзья, сёстры, родные, но ни с кем из них об этом говорить не хочу. Как бы эгоистично это не было говорить, но я так устала. Морально больше не вывожу. Чувствую себя одинокой и беспомощной, слыша, как она плачет почти каждую ночь от боли. Мама это мой смысл жизни, с самого детства я мечтала сводить её в большой театр на балет, мечтала для нас лучшей жизни, чем сейчас, но с каждым днём эта мечта становится невозможной. Я никому этого не говорила, всем я говорю, что у нас прекрасное шансы, что не верю в плохой исход, а в реальности я делаю всё, чтобы не думать вообще. Я читаю днями и ночами что угодно, в наушниках, чтобы не слышать своих мыслей, но реальность всё равно настигает и тогда всё становится ещё хуже. Не знаю, что я буду делать дальше.

Нормально ли, если мой молодой человек общается по громкой связи с коллегой женского пола на неформальные темы по громкой связи? Не знаю, как реагировать. Просто я бы так не сделала. А если бы я так общалась, то было бы куча вопросов. По типу, у меня же другая работа и че ты преувеличиваешь.

Пропускаю много школьных дней из-за соревнований (по приказу), но всё равно учусь и пробники сдаю хорошо. Классная руководительница ругает очень по этому поводу. Говорит, что на учёт поставит.