Что делать?

С самого детства, я был неуверенным в себе мальчишкой, меня постоянно преследовали невиданные страхи. В старшей школе было попроще, потому что у меня были друзья, с которыми всегда было весело и я мог быть собой. Сейчас же, когда я учусь в колледже, я чувствую себя в одиночестве, хотя и как-то общаюсь со своим окружением. Живя в общежитии, я чувствую себя в постоянной опасности, что за малейший проступок меня начнут чмырить, или того хуже, избивать. Я долгое время просто лежал на кровати и втыкал в телефон, но сейчас решил записаться в зал, с надеждой, что это хоть как-то поможет. Это и вправду помогло, но не надолго. Спустя 3 недели это состояние вновь вернулось. Иногда так хочется стереть себе память и начать жизнь с чистого листа.

Здравствуйте, хочу разобраться что со мной не так и отчего это происходит.
В последнее время я заметила, что в мечтах представляю смерть родителей.
Я люблю помечтать и часто представляю себя в других мирах и вселенных. Там у меня никогда нет родителей, потому что они погибают. Но всегда есть два старших брата, которые меня всячески защищают от конфликтов с ещё не умершей семьёй. После гибели родителей, мы остаёмся втроём и начинаем жить спокойно без конфликтов.
На самом деле в жизни у меня очень натянутые отношения с родителями и я часто задумываюсь, что мне было бы легче и спокойней жить без них.
Вся проблема ситуации в том, что я просто не представляю жизни в будущем, или тех же мечтах с родителями.
Если есть на форуме какие-то психологи, можете подсказать, насколько это ненормально и как мне жить с такими мыслями, прошу?

Зашла в тупик. Я ничего не хочу, ничего не цепляет, буквально нахожусь в каком-то омуте.
Я учусь, параллельно работаю за небольшую плату (35к учитывая по Москве). Подруга недавно устроилась на другую работу, где ей платят 100к. У неё есть цели, она коммуникабельна, настойчива как баран и добивается многого в короткие сроки. Я и на десятую часть не похожа на неё. Я не знаю, чего я хочу. Очень мягкая, неуверенная в себе, маленькая инфантильная девочка, которая витает в своих мечтах, но ничего для их исполнения не делает (мне 20). Корю себя за каждый шаг, каждая ошибка, которая объективно не от меня зависит/ла — это укор себе. Пока другие движутся за счёт «А я чем хуже», я стою с позицией «Я хуже». У меня нет сильных качеств, я не красивая, не эрудированная, не блещу знаниями, не могу провести базовую причинно-следственную связь ни в чём. Я не знаю, как нравится людям, не знаю, что говорить. Не знаю, как помочь родителям, не знаю, как себя преподнести. И всё это выходит в банальное: «не знаешь — учись». А я не могу даже это. Не знаю, кому высказаться. Был один человек, пока я не услышала от него за спиной, что я бесцельно ходячая пиява, которая ничего не хочет и нахер со мной связываться.
Всё это просто превращается в какой-то сплошной ком, что «я ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать». Это отвратительно, это — слабый, безвольный человек, который стремительно деградирует и вместо того, чтобы тянуться к другим и совершенствоваться, я просто копаю себя глубже, оправдывая себя, что «Ну, я ничего не добьюсь. Я такая, такая и такая. Пустое место. Всё».
Всегда обходила стороной подобные сайты, якобы да кому надо читать твоё нытье. А сейчас я просто хочу высказаться, потому что это действительно сплошное нытьё, которое я никому не выскажу.

Постараюсь коротко. Мой отец сидел 6 лет в тюрьме за наркотики, когда он пришёл, мне было 13. Мы всей семьёй рассчитывали, что всё изменится и он станет лучше. Ожидания не оправдались и он превратил нашу бабушкину квартиру в притон и регулярно водит сюда своих друзей наркоманов. В квартире постоянно стоит ужасный химический запах, по кухне разбросан мак. Папы часто нет дома до самого утра. Но жаль мне его только потому, что он понимает свою проблему. Он не раз ругался из-за этого с мамой и иногда он просто запирается в комнате и начинает плакать. Больше всего в жизни он мечтает от этого избавиться и чтобы я также не встал на этот путь. Наркологии за баснословные деньги нам не помогли, психологи тоже. В итоге от папы все отвернулись и он пытается справиться сам. Мама же имеет взрывной характер и очень часто срывается на папу из-за зависимости. Но очень добрая и любящая. Хочет развода но мало зарабатывает и понимает, что после развода нам будет негде жить. В 30 лет она уже покрылась морщинами, а волосы стали седыми из-за адской каторги. Не высыпается и ненавидит свою жизнь. Я же заметил, что в следствии всего у меня начала появляться апатия, сонливость, стресс, панические атаки и вялость. Руки опускаются, ничего не приносит радости. Часто спрашиваю себя за что мне это всё. Рассказав об отце своим друзьям примерно в возрасте 11-12 лет, они сначала поняли меня и поддерживали, а потом мой измученный наркотиками папа стал объектом насмешек. Многие друзья и одноклассники обернулись против меня. Я готов пойти на всё ради сохранения дружбы с кем-то, из-за этого мной часто пользуются. Пытаясь заглушить внутреннюю боль в школе, я часто веду себя как клоун и т. д., сам не понимаю зачем. Да и вообще во всей жизни я как будто бы всегда был самым обделённым. По характеру я очень добрый и скромный, поэтому очень редко могу чем-либо ответить на оскорбления, или, тем более, дать сдачи. Люби, которые меня окружают, знают это и часто бьют меня ради веселья, зная, что я им никак не отвечу. Я ненавижу людей, которые окружают меня, я ненавижу своих друзей, я ненавижу своих родителей, я ненавижу город, в котором я родился. Я ненавижу свою проклятую жизнь.

Здравствуйте, я парень и мне 20 лет, у меня есть девушка, ей 14 лет.
Половых отношений у нас не было и быть не может в силу её возраста, жду 18-и летие.
Её мама ко мне предвзято относиться и хочет обратиться в полицию к своей подруге и взять всю мою информацию, так-же взять данные моей мамы и созвониться с ней и написать заявление об изнасиловании (половых актов не было вообще). Подскажите, что делать? Я не хочу что бы она как-то контактировала с моей мамой. Какие действия мне предпринять сейчас, чтобы обезопасить себя и свою частную жизнь.

У меня ситуация такая: на данный момент в школе меня очень часто называют «тихоней» или «девочка с наушниками». Я плохо разбираюсь в некоторых предметах и в волейболе, что у нас в классе очень ценится. У меня плохо с общением со сверстниками, так же есть зависимость на гаджеты. Я просто хотела бы попросить совета, как открыться и начать? Я не знаю, как справляться с этим. Хотя понимаю, что это исправимо. Как только хочу что-то сделать и дойти до чего-то, сразу же перехочется это делать.
Через полтора года у меня ЕНТ и я всё ещё не могу взяться за учёбу. Может вы сможете дать советы?

У меня родители в разводе и с родителями отношения напряжённые. Мать бросила, когда мне ещё и года не было, отец женился 5 лет назад, до меня дела нет. Я с бабушкой живу, а отец с мачехой и со своими детьми. В общем, из-за этого у меня очень много проблем. Начала резать руки, употреблять таблетки какие-то для сна.
У меня появился друг (Адам), полгода дружили, он признавался мне в любви, но встречаться не стали, решили, что отношения в 15 не особо нужны. Недавно 7 февраля я написала ему, поздравила с др, но он меня блокнул, не объяснил ничего. Я узнала, что он общается с моей лучшей подругой, она делает вид, что ни в чём ни виновата. Я Адаму в тг написала, он сказал, что это моя вина и что бы я подумала обо всём и мне недавно его друг (Мохьмад) сегодня голосовое скинул, где он говорит, что я ему нахрен не нужна и что если я Мохьмаду так нужна, пусть оставит себе. От этого так обидно стало, плакала долго, разбила телефон, плохо стало, скорую вызвали и так на нервах была из-за ссоры с мамой, а тут ещё это. В общем, я на пределе срыва.

Хочу рассказать историю о своих последних 1,5 годах жизни. Я познакомился с замужней девушкой, для которой муж не преграда. У неё есть другой человек с её слов, которая мне сразу указала на то, что у нас будет просто общение. То есть, я друг, с которым можно проводить много времени, но интима не будет, хотя интимные моменты были, но конкретно секса не было. Со временем я понял, что я влюбился в неё. В течении этого времени у нас была куча скандалов, всё это было на почве общения моего и её с другими. Не одни мои отношения вне этого общения не увенчались успехом, так как я думал только о ней. В моей жизни она для меня была всем. Конечно, подабая её общению, я стал очень сильно ревновать ко всему и стал думать одной извилиной. Она трахается с другими и мне не даёт. Хотя я каждый раз ждал того самого: «я хочу быть с тобой и ни с кем больше». Бывали времена, когда она признавалась мне в любви, но, подабая слабаку, я говорил об этом намного больше. После каждых отношений вне её общения, я был более холодным с ней, но как только я возвращался к ней, я снова ждал, что она поймёт, что все мои похождения, так как я же делал с целью облегчить ей и себе жизнь от ненужных чувств. За это время я сделал кучу хороших поступков, подарков и прочего. Но мне всегда твердили, что у нас просто общение. Знаете, как какая-то идиотская мантра, которую нужно зубрить и внушать в голову. Но всё это было зря. Последнее время я стал очень агрессивен по отношению к ней, так как я очень устал от этой мантры. Она лезла в мои отношения с девушками, однако говорила, что ей похеру и ей нет до этого дела. Были провокации и прочее, чтобы я хоть как-то вспомнил о ней. Конечно все её провокации увенчались успехами. Но я всегда был мальчиком для общения, провести время. Сейчас мы с ней очень сильно ругаемся, просто я делаю вид, что я её ненавижу. На самом деле, я её очень люблю. Не знаю, это возможно какая-то больная любовь, или мания, не понимаю. В начале общения она просто мне очень сильно помогла, но своей помощью вернула меня в тоже самое состояние, в каком я и находился. В момент ругани она открыто заявляет о каких-то мужиках, напоминает мне о своих девушках. И ещё мы дерёмся, ну как, она меня бьёт. А я нет, есть принцип. Честно скажу, почему я здесь. Я просто очень устал от всего этого. Столько сил, возможностей, чувств и прочего было потрачено на это общение. Человек и доли маленькой этого не ценил. Она всегда меня называла занудой, конечно я зануда. Как я могу спокойно относиться к тому, что мне указывают на место, пока «мы занимаемся взрослыми делами», я имею уважение к себе. Но я такой человек, который хорошо относится к людям, по добру. Потом начинается ужас. Меня уже никто не остановит, пока человек не испытает эту боль, какую испытываю я. Что делать? Сейчас мы не общаемся. Каждую ругань она возвращалась первой, но думаю, что после этой такого уже не будет. Я честно хочу может что-то в себе поменять, но я просто не знаю, как быть в этом деле. Хочу уйти, а хочу быть с ней.

Мне просто хочется высказаться. Я в этом году поступила в колледж и там со временем начала общаться с одним из одногруппников. Он мне начинает нравится, мы общаемся на флирте. И я начала со временем воспринимать некоторые его шутки более серьёзно, но я понимаю, что это шутка, но не могу с этим ничего поделать. Это всё очень бьёт по моему состоянию, я не знаю, что с этим делать. Он недавно расстался с девушкой и мы когда разговаривали, он заикнулся о том, что не хочет больше заводить отношения и в принципе доверять свои чувства противоположному полу. Я никак не могу перебороть себя. Как-то не сильно реагировать на это всё, потому что когда он спрашивает, почему у меня плохое настроение, я вообще не знаю, что мне ответить. Я не могу сказать что это из-за него и несу чушь полную. Просто как мне продолжать учиться, я не имею понятия, что можно с этим сделать?

Здравствуйте! Столкнулась с проблемой, когда мой преподаватель откуда-то нашёл у меня 2, но я её не получала! Закрыла все долги и со спокойной душой пришла за зачётом, а мне отказали по причине не закрытой 2… Я слышу о ней впервые в жизни! Начинаю паниковать, думать, когда я успела её получить! Но, посмотрев дату, понимаю, что я её получить ну никак не могла! На занятии присутствовала, всю работу выполнила, подпись за выполнение работы получила… Этот же преподаватель даже похвалил мою работу! А в итоге в журнале 2… На мирный разговор преподаватель совершенно не идёт, даже сам не знает, за что поставил 2! Но вот как «красивым словом» тебя назвать, так это сразу. Подскажите, есть ли смысл добиваться справедливости, или лучше молчать и отрабатывать незаслуженную оценку? Преподаватель с характером, думает, что он король всего мира, а значит можно так низко издеваться и оскорблять студентов.