Что делать?

Я изменилась, но мне не нравится такая «Я». Каждый год и переезд, изменяю свою личность и характер. Но по стечениям обстоятельств, осталась на одном месте. Снова изменился мой характер, но как мне показывать его уже близким людям? Смирилась. И вот новый год и новая личность и не хочу её показывать, но она вырывается (наверное никто не понял, что я написала…).
Короче, кто не понял, каждый год я переезжала из школы к школе, из города в город, и каждый год изменяла характер: в одной школе — тихая девочка, в другой — бунтарка, потом отличница, далее двоечница. И вот оказалось, что я осталась жить в одном месте, а я походу привыкла менять свой «Имидж» и вот стала — человек-депрессия. Сейчас же я очень сильно хочу стать харизматичной, обнимать всех, шутить. Но нет. Как я могу так кардинально измениться на знакомых мне людях? Если сейчас они ненавидят меня, то я уже не смогу поменять их мнение о себе. Что делать?

Что мне делать? В последнее время я очень стрессую. Меня кинули мои единственные друзья и сил вообще нет. Хочется лежать и ничего не делать. Подавление настроение. Если раньше я каждую минуту смеялась, то сейчас дай бог, если я улыбнусь. Вот допустим была ситуация: я каталась на электро-самокате одна, он сел, иду домой и иногда встаю на самокат и отталкиваю ногой. Потом меня заносит, я падаю, а перед этим я до адской боли в ногах ехала. Я очень сильно ударилась ногой, рукой и плечом и при этом я встала вся грязная и без каких-либо эмоций пошла домой.

Недавно мне признались в чувствах и я не понимаю, как к этому относится. Всё время человек воспринимался, как хороший друг, который поддержит, примет и простит. Не хочу терять общение с ним, но в то же время понимаю, что ему будет больно, но и принимать чувства из жалости явно не моё.

Боюсь расставания с парнем, лезут мысли, что может мне изменить. Все эти дни ссорились, то я, то он заводились из-за нечего. Сейчас лично у меня дошла точка кипения (из-за долгов и того, что у меня проблемы с желудком и сильные в нём боли). Ситуация сама по себе опять была пустяковая, но вывел меня сам факт полного отсутствия поддержки и хоть доли понимания ситуации. Стало очень больно сразу, собирались пойти к нему домой, в итоге развернулась и пошла к себе. Пытался остановить, но я уже была на грани: либо отпустить, либо поймать и успокоить, пусть и на это потребовалось бы время. Ничего не сделал и отпустил. Сейчас сделали перерыв на время, пока не сдам свои долги, но мне страшно, что я, или же хуже — он потеряет ко мне интерес. И так сейчас очень охладел после ссоры. Если я успокоилась под вечер (плакала с 5 до 9), то он ничего — односложные ответы и даже ни одного вопроса как я и что со мной.

Я поняла, что ничего не чувствую ни к чему. Вообще ничего.
Я извиняюсь перед кем угодно только ради приличия, будь мне этот человек дорогой, или нет. Я встречаюсь с парнем и даже сейчас я поняла, что ничего не чувствую. Я говорю «люблю», но на деле не чувствую ничего.
Я могу ранить чьи-либо чувства, даже не задумываясь об этом. Когда умирали мои родственники, я думала, что мне грустно, но нет, я действительно навязывала себе эту грусть. Для чего? Ради одобрения со стороны родственников, которые плачут по ним, а я? А я ничего. Когда я вижу новости о том, что где-то произошла катастрофа, я не могу проявить даже каплю сострадания, мне тяжело это делать. Я просто понимаю, что мне абсолютно всё равно… Я не знаю, что мне уже делать.

Иногда мне кажется, зачем я вообще живу, нет, я не собираюсь заканчивать свою жизнь, я не знаю что делать мне с собой. Мне кажется, что я какая-то неправильная. Смотрю, люди чем-то интересуются, пытаются искать себя в чём-то, а я же, вообще ни в чём не заинтересована, никакая вещь меня не интересует, меня не тянет чем-либо заниматься, талантов особых тоже ни в чём нет, в учёбе тоже проблемы. Память какая-то дырявая, даже если я её пытаюсь развивать. Мне скоро 19, последний курс не за горами, но я не вижу своего будущего вообще, мне не хочется работать по профессии, на которую я учусь, вообще не вижу себя в какой-то сфере. С людьми тоже проблемы, никто не задерживается в моей жизни и всё из-за меня. У меня к ним как-будто тоже нет интереса, были хорошие люди, правда, но они держались буквально месяц. Мне не хочется куда-то выходить гулять, общаться много, я готова сидеть сутками на пролёт в квартире, но дома так же я помираю. Нечем заняться, но заниматься нет интереса. В последнее время у меня всё валиться из рук, состояние никакое, его не описать. Я не знаю, что делать. Я пыталась поменяться, начинала на что-то налегать, также и в общении проявляла инициативу, но всё быстро помирало, за считанные часы бросала всё, словно мне становилось тяжело от этого, силы уходили максимально быстро и я уходила опять в свой кокон. Боюсь, что с моим таким состоянием я останусь на мёртвой точке и буду сидеть у родителей на шее.

Я устала натягивать улыбку… Устала говорить, что всё хорошо, всё нормально… Мне говорят, что я холодная, неласковая. А что вы от меня хотите?! Я просто устала, устала от жизни. Два года назад у меня умер папа. Мне теперь говорить, что всё плохо? Если я так скажу, то люди просто начнут меня жалеть, сочувствовать мне! А я ненавижу это! Понимаете? Мне надоело шутить, смеяться, когда мне просто хочется закрыться в туалете и реветь в одиночестве. Мне просто надоело…

Мне так страшно, если честно. После смерти бабушки всё пошло кувырком. Всё, настолько странно и грустно, что чувства перемешиваются, что я даже нормально поплакать не могу. Эти чувства не описать и насколько больно. Через две недели экзамен, а мне настолько плохо, что боюсь что-то забыть. От этого ещё хуже. Отношения с родителями так себе.

Я очень устала. У меня, правда, хорошие родители. Но только что зашла мама и накричала на меня. Обвинила в неадекватности и недоброжелательности. Начала колупать меня, пытаясь выяснить, что со мной не так. На моё нежелание отвечать, она наругалась на меня. Я отсела с книжкой в угол, она и тогда меня наругала. Единственный, кто поддержал меня — наша кошечка, прибежала ластиться и сидит у меня на спине. Мама на меня обиделась, когда поняла, что её любая манипуляция не сработала. За эти полгода столько случилось. И я чувствую себя беспомощной и жалкой. Простите, но лучше я выскажу всё сюда, нежели откроюсь своим родителям. Здесь вроде нужно задать конкретный вопрос? Как стать идеальным ребёнком? Вот мой вопрос.

Я девочка, мне сложно найти друзей. Мне 12 лет, район у нас маленький, друзья у меня были в пределах школы. Один раз я пыталась подружится сама, меня отшили, но очень мягко.
Я доверяла одноклассницам, рассказывала всё, потом меня кинули, потом опять подружились, дружили втроём. Вчера гуляли с одной из них, ведь другая живёт в другом районе. Они очень красивые, худые, стройные, к ним все хорошо относятся, а я жирная, страшная, никому не нужная. Мы договорились не говорить в сети об этом. Я очень стараюсь слушать, пытаюсь общаться, дружить, помогать им, а в ответ ничего. Иногда даже мне врут, говорят: «нет, я не говорила, меня не было».
А другая говорит вообще другое. Что мне делать? Я стараюсь не обижать их, слушать не перебивать. Им и без меня хорошо, они без меня веселятся, меня посылают, говорят мало ли что у тебя болит, крепись. Мне просто нужно уйти и не мешать им, не писать, но мне важно общение с ними и при этом мне страшно кому-то доверять.