Что делать?

Саморазрушение — конечный пункт моего пути в этой жизни. Естественная смерть или смерть от чужих рук не такая тяжёлая, как смерть от «своих рук». Ежедневно впитываю негатив, как губка, терплю и не знаю, как жить дальше. Если уже на начальном этапе своей жизни я не могу закрывать глаза на злые языки окружающих меня людей, то что же будет в будущем?
Каждый день думаю о том, как прогнило наше общество. Сформировалась привычка гнобить всё окружающее, а коль я не признаю иных лиц, то как же буду жить, зная, что я низкое создание, «маленький человек»? Чтобы избавиться от этого ярлыка, нужна власть, а власть — штука жестокая, её цена велика, придётся возненавидеть себя, дабы пойти по головам.
Нескончаемый поток унизительных мыслей по поводу себя, комплексы, которые прививает мне общество и я сама. Что же заставит меня обрести счастье? Порой начинает казаться, что только любовь, тактильность может успокоить меня в будущем, но и в этом не вижу смысла спустя долгие размышления.
Что делать с нашим пропащим обществом, поколением. Люди не знают, чего хотят. Просто живут, потому что так надо.

Через неделю или три этот вопрос покажется мне пустышкой, но сейчас меня это почему-то мучает. В одном чате я познакомилась с девочкой, что намного младше меня, разумеется в каждом чате есть бот Ирис с браками и у нас он был, потому что сошлись характерами и т. д. Даже ответы на квизы (тесты) были как пазлы подходящие по противоположности. Я ранее дружила в интернете с людьми, что младше меня, так что меня ничего не смущало. Она заводила, себялюбива, шутила, что должна быть админом и т. д. Все мемы и стикеры группы на половину были с ней, корчила из себя «и вообще-то я очень агрессивная». В какой-то момент она напомнила мне такую же малолетку из прошлого из неприятного воспоминания, мне даже стыдно, что меня обидел подросток намного младше меня. В какой-то момент её поведение стало раздражать, стало обижать и то что на меня нет такого же внимания, как в начале. Поиграли драму пару дней, пока не поведали истории друг друга, что как оказалось мы напоминаем друг другу людей из неприятных воспоминаний прошлого. И вроде дня два мы перестали ссориться, пока она не начала снова, хвасталась украденной бутылкой вина где-то и что ей весело, какая она пьяная. Утром само-собой заметила мои дизы на сообщения и сказала держать мнение при себе. Окей, я не скандалист, на этой неделе хотели смотреть резидент 5 по рейву, так что мне не нужно было срывать планы. Другие в группе говорили, что настораживает наша холодность по отношению друг к другу и игнор в мою сторону. Я пошутила про неё, на что она перевела стрелки на меня. Я ответила так же, как и она и брак распался. Ничего не изменилось, всё так же, человек был для меня отталкивающим и к тому же всё равно на меня последние дни, просто всё так переменилось за неделю. Моя беда привязываться вообще к случайным людям за короткие сроки, даже если нет на то причин… Надеюсь мы посмотрим резидент и поговорим, а если нет, ну…
Вообще уже сколько дней она намекала, чтобы я развлекалась с другими людьми, что сидят со мной в голосовом чате и не появляется там больше чем на 5 минут, пока я там. Не отвечайте, это вместо заметок, я просто жду актив, чтобы появиться спустя часы и вести себя как ни в чём не бывало.

Всем привет, я хочу просто выговориться и может кто даст совета, что делать.
Я ничего не успеваю, от слова совсем, ем один раз в день и то в школе. Прихожу в пол 4, меняю рюкзак и иду на тренировку. Дома я только в восемь. Начинаю делать уроки и иногда прям за ними засыпаю.
В семье проблемы. Прихожу из школы — орут, выхожу из комнаты — орут, да они всегда орут. Иногда меня это выводит из себя и я могу в ответ накричать, но почему-то потом я жалею, что сделала это.
Не гуляю от слова совсем, друзей, с кем можно погулять, нет. Много знакомых, но гулять они не пойдут со мной. Поэтому все выходные я провожу дома на кровати в наушниках. Мои обычные будни я описала выше.
В классе мальчики меня гнобят, непонятно за что. Хотя со всеми хорошие отношения. Что-то не так сделаю и всё, они могут что-то кинуть в меня, могут оскорбить или ещё что похуже.
Отношения с некоторыми учителями это ад. Учитель математических предметов всегда занижает оценки, каждый день самостоятельные по теме, которую вы должны разобрать дома. Меня она мягко говоря недолюбливает. Поэтому оценки ещё ниже остальных.
Извините, что много написано. Прошу у вас помощи, что делать в такой жизни хах. Мне кажется, скоро у меня будет эмоциональное выгорание. Срывы у меня постоянно. Помогите…

Это будет не вопрос, скорее я хочу это написать одному человеку, но я не могу с ним связаться.
Я не думала, что в моей жизни появиться человек, который меня на столько полюбит. Он любил меня как в песнях вспака, и я это чувствовала, и по своей глупости я потеряла его. И он возвращался, но я была уже в других отношениях, и он всё ровно говорил, что любит и будет любить меня не смотря ни на что. Он знал, что я в других отношениях, но он приехал поздравить меня на 8 марта.
Он доказывал свою любовь ко мне и я в ней не сомневалась.
Это были лучшие мои отношения и человек был лучший. Извини, что выбирала не тебя.
Я сожалению обо всём, но не о тебе, я не хотела делать больно, правда, я просто твоя дурочка. Тут мне нет оправдания, я знаю, что в любой момент я могу позвонить тебе и попросить приехать и ты приедешь и побежишь в мои объятия.
Извини, что закончила общение на твой день рождения, я не хотела делать тебе больно, но наверное я не нашла бы лучше момента. Извини, что испортила нам всë, кот…

И почему же, интересно, если у мамы было ужасное детство, где её бил пьяный отец и мать, она жила в бедности, её булили в школе из-за внешности и так далее (она всю мою жизнь рассказывает в подробностях про свою несчастную жизнь). То у меня, хоть она должна быть радостной, счастливой и без забот?! Говорит она старалась ради моей счастливой жизни… А вот и нет! Её постоянные неудачи и травмы из детства перенеслись в будущее и оставляют последствия! 4 бывших любовника, каждый из которых алкаш и вор, она постоянно с ними ругалась и то так сильно, что у меня это отпечаталось в памяти. Частые переезды, которые наконец-то закончились. И её проблемы, которые появились сейчас: болезни, платят мало/нет денег, нытьё на свою жизнь, и так далее. Как же всё надоело!

Мне надоело, надоело всё… Это я выносила как-то весь год. Я не могу и не хочу ходить каждый день в эту ужасную школу, я хочу переехать в другую страну. Я не могу каждый день терпеть слова от родителей в свой адрес. Они заботятся якобы о моей «Безопастности», но кому она нужна. если на душе кошки скребут и хочется реветь? Я хочу сбежать. Они не понимают, что если не отпустят меня сейчас, то в 18 лет я сбегу и буду со злостью вспоминать каждый день об упущенных возможностях? Ответьте пожалуйста;

Главное в жизни — это когда есть поддержка и помощь и забота близкого человека. Это очень хорошо.
А когда нет этого близкого человека, который поможет ночью, когда малыш плачет непонятно от чего и ты держишь на руках и молишься со слезами на глазах, чтобы у него ничего не болело и не беспокоило. И капаешь этот боботик и быстренько пытаешься влить в рот, и бежишь греть ему гренку, чтобы греть ему животик, и так каждую ночь с 01:00 до 03:00. И думаешь, почему всё так, почему именно его забрал господь. Всё конечно позади и уже нам 6 месяцев, но с утратой любимого человека пытаюсь справиться. Уже как год его нет. Я до сих пор не могу в это поверить всё его жду, но не удивительно, ведь он был моряком и мог на долго уходить в плавание и не было связи неделю, а то и три.
Только стал счастливым на мгновенье и так всё к несчастному случаю случилось.
В голове столько мыслей, но жаль не могу всем поделиться, а особенно, что творится у меня на душе. Очень-очень больно. Так смотрю на своего маленького сыночка и думаю, как же мне повезло с ним. Только и стоит ради него жить, я стараюсь радоваться каждому дню и быть позитивным человеком.

Я не выдерживаю, не хватает сил. Я человек, который живёт в очень верующей семье, да и ещё повезло родиться девочкой. С самого детства гоняли туда, куда считали нужным фанатики и по тем делам, что были по мнению батюшки необходимы. И за каждую провинность получила сполна. Я росла, и со временем чёрт меня свёл с мудаком, что надругался над моим телом против моей воли, да и без того знатно потрепал нервы. Из-за сдвига по фазе я увлеклась суицидами и самоповреждением. Не знаю как, но по счастливому случаю я избежала смерти, не знаю, что уберегло. Я полностью потеряла во всём смысл к 14 годам в жизни, слишком рано повзрослела и не могла ни в чём увидеть то, ради чего стоит жить. Дни шли, недели, месяцы и наконец я нашла то, что искала. Я нашла смысл жить. Я полюбила человека. Всё было идеально, это был самый счастливый период в моей жизни. Сейчас мне 17, мы до сих пор вместе, но не так давно были вынуждены отдалиться. Меня заперли дома и лишили единственного, ради чего я жила. Я не знаю, как мне быть. Мне сейчас безумно тяжело, я даже в магазин пойти не могу, везде со мной мои чёртовы родители. Я медленно схожу с ума. Казалось бы, что такого потерпеть год? Если находиться в таких условиях без права на выход, то очень сложно. Эту квартиру я могу сравнить с моим личным адом, я ненавижу здесь всё. Каждый угол ассоциируется со слезами, болью, синяками, кровью и задыхающимися от злости ко мне родителями, что сейчас обсуждают какое я разочарование по ту сторону стены.
Я не знаю, как мне можно помочь, но я могу сейчас лишь кричать, чтобы сделал хоть кто-то что-то невозможное, иначе меня полностью поглатит эта злосчастная комната, окутает в моём же детском страхе, погрузит меня с головой в бездну безысходности без права на надежду. Я схожу с ума.

Весной 2022 года я познакомилась с одним прикольным парнем. У него была своя компания, мы познакомились на баскетбольном поле, вместе играли, чаще всего приглашала я, но он тоже иногда приглашал. Он флиртовал со мной и делал комплименты, говорил, что буду его женой. Я очень-очень смущалась и стеснялась, но мне нравилось и я начала потихоньку влюбляться. Но однажды, он просто стал игнорировать мои приглашения на игру, а если приходил со своей компанией и мы с моей подругой просились к ним, то они грубо отвечали «нет». После, его холод в реальной жизни усугубился. В переписках мы довольно мило общались, он рассказывал мне, что да как в колледже, говорил не бояться ОГЭ. В магазине мы с ним снова встретились, он мило улыбался и попросил карту пятёрочки, видно было, что немного смущён. После потепления, уже в 2023, я попыталась возобновить наши игры в баскетбол и общение. Позвала его на поле, он согласился и сказал, что придёт с пацанами. Но вот когда он пришёл, он совершенно игнорировал меня, а когда я попросилась к ним три на три, он и вовсе не поднимая на меня взгляда сказал, что мол «сейчас мы пока разминаемся», как будто бы стеснялся меня перед друзьями (хотя тем летом этого не было, такое поведение началось с осени или августа где-то). И вот, они начали уже сами играть, не позвав нас, хотя это я его пригласила с нами поиграть и даже попросилась в команду… Моя подруга заметила, что он часто смотрел на нас и в особенности на меня. Но я не понимаю, зачем ему мучить меня… Я себе места не нахожу, я влюбилась в него и никак не могу понять, почему он начал так отстранённо со мной общаться. Он влюбил меня и выбросил, как выпитую банку.
А ещё, если это что-то даст, то я как-то в шутку написала ему, что он устраивает моральные качели, а он такой отвёл что: «да, устраиваю».
Знаю, что на фоне проблем с этого сайта моя проблема звучит как пустяк, но она убивает меня, мне очень больно и грустно, руки опустились.
Он по знаку зодиака близнецы, день рождения 13.06.2006. Не знаю, что с ним и что мне делать, какие выводы. Может кто-то оказывался на моём месте или кто-то был на его месте? Может вы знаете и подскажете, отталкиваясь от своего или любого другого опыта?

Привет, я не знаю с чего начать. В принципе у меня всё хорошо, но дело в том, что я не знаю, как мне жить и что делать вообще по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, не знаю, что мне не нравится и чувствую постоянно пустоту внутри, не знаю, чем её заполнить. Я как будто живу и делаю одолжение жизни. Ощущение незнания. Я просыпаюсь и не понимаю, что я хочу. Мне постоянно хочется, чтобы меня пожалели. И от этого мне ещё паршивее. Боже, для чего ты меня создал? Мне стыдно, что я настолько ленивый и жалкий человек. И ещё моя проблема в том, что я вообще не хочу взрослеть и брать элементарно ответственность на себя. Подскажите, как с этим справится и как мне быть? А ещё у меня никогда не было отношений за 20 лет. Я не знаю, как общаться с противоположенным полом. Очень хотелось бы попробовать отношения завести.