Что делать?

Мне сейчас 16 лет, а всё началось в 2013 году. У меня уже были 2 братика и вот в 13 году родились ещё 2 братика: Егорка и Тёма. Тёма с помощью врачей умер через 3 дня и я в 6 лет впервые стояла на похоронах, потом в 2014 году началась война, мой дедушка пошёл на рыбалку в то время, как начался обстрел и летать ракеты начали. Я 5 часов с братьями и мамой просидела в гараже в яме и на протяжении нескольких часов слышала крики дедушки. Потом оказалось, что ему 2 ноги оторвало осколками от ракеты. Мы переехали началась новая жизнь. И вот в 10 лет попытка изнасилования от моего друга, потом в 2015 году у меня рождается братик Дима. На следующий день с помощью врачей он умирает и когда я вижу его в гробу, мне с моим братом старшим кажется, что он дышит, но это не возможно же. На его похоронах я прыгала к нему в яму, но меня успели задержать. Делала я это неосознанно… После этого мне они мерещились, я с ними играла… И вот война 2022. Спать в подвале, с надеждой что не проснёшься больше и что этот ужас больше не увидишь, но нет… Сейчас я в Германии и у меня появилась ненависть к людям, отвращение, не могу смотреть, как они ходят, смеются, мне противно от этого. Я каждую ночь реву, вспоминаю гробы братьев, обстрелы, то, как я прощалась с жизнью, прощалась с друзьями, ведь скорее всего мы больше не увидимся. Я не вывожу. Меня это убивает. Я на столько агрессивна к людям, что меня боятся даже парни… И моментами я хочу покончить с собой. Я не знаю, что делать, я не могу больше.

Так грустно после потери человека. В январе в одной из социальных сетей мне написал парень, с предложением подружиться. Обычно я не соглашаюсь, но тут решила начать общение. Мы общались, выяснилось, что у нас много общего. Он понимал меня, как никто. Но вот в конце февраля, он пишет, что нам нужно прекратить общение. Признался, что любит меня. Я тоже любила его, и написала это, думая, что всё хорошо. Но нет. Оказалось, что у него неизлечимая болезнь (какая, он не назвал). Как бы я не говорила, что не смотря ни на что я буду с ним, всё равно всё закончилось. Уже конец марта, но мне по прежнему больно, не знаю, в каких сетях ему писать, где его искать, ведь живёт он далеко…

Как найти себе замену в отношениях для девушки? Я понимаю, что я попросту не могу никак помочь своей девушке. Она общительная и просит хоть какого-то внимания, а я наоборот — не общительный и во многих случаях не знаю, что и как ответить. И получается так, что я её расстраиваю.

Мне так жаль, моя подруга умерла в прошлом году, единственная подруга, которая мне нравилась. У меня постоянная усталость на протяжении шести или пяти лет, мысли о самоубийстве не выходят из головы. Подруга была единственным лучиком в моей жизни. Она наглоталась таблеток из-за предстоящих экзаменов. Я так виню себя за это, что не могла сказать ей, что-то по типу: «Что тебя беспокоит? Как твоё состояние?».
Я никогда не любила себя, я пыталась менять в себе всё, но я такая же ужасная, я ненавижу свою внешность с третьего класса.
Я была изгоем в классе, та самая одиночка, которая тихо рисует на последней парте…
Я никогда не была достаточно хорошим учеником, с шестого класса перестала писать домашнюю работу и многие классные работы. Пожалуйста, просто помогайте своим близким и цените их.

Есть знакомая, у которой недавно умерла мама, остался полностью парализованный отец и брат наркоман. Также есть ещё брат и сестра старшие.
Брат живёт с ней и отцом в одной квартире. Брат наркоман опасен попытками убийства отца, но она продолжает жить с ними по наставлению старшей сестры, которая сейчас наиболее авторитетная ей. Но её близких (нас) волнует эта ситуация (опасность её брата). Не знаю, как ей помочь. Очень часто плачет, нужен объективный совет.

Привет всем, я парень и у меня сложности. Я даже не знаю, что и как делать. Всю жизнь не был ни в чём хорош, просто занимался разной деятельностью и долго, поэтому сильно развит. Такие люди есть, они не заметны, но создают коллективы, сложнозаменимые. И я отказывался и от общения со мной отказывались, с которыми общался по 10-15 лет, дружба — пустое выражение. Я не имею проблем с другими людьми — не боюсь прояснить отношения/устроить драку в конец. Но чувствую опустошённость, конец, закат, потому что слишком долго искал не достигнув так и ничего определённого. Может я и правда плохой человек?

Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.

Моя проблема в том, что мне всегда нужно слушать музыку, или смотреть видео на Ютубе, потому что я боюсь остаться в тишине. Как только это произойдёт, я начну думать про себя, про жизнь и чаще всего это сводится к самокопанию и слезам. Я слишком много думаю и это в основном что-то плохое. Я сразу вспоминаю про свои недостатки, где, кого и как я подвела, или разочаровала, где допустила ошибку. Вспоминаю всё плохое и ужасно боюсь этого. Мне буквально сложно оставаться с собой наедине и мне страшно. Как только мой мозг не занят чем-то: будь то учёба, видео, фильм, музыка, книга, мне становится просто плохо, сразу.

Такая вот ужасная ситуация с мамой случилась… Не знаю, как жить. Просто жизнь у нас с ней плохая и так еле-еле держимся. А я хожу недовольная и нахамила один раз ей, но она как взорвалась: начала кричать и плакать, по дому кидать всё. Понимаю, на неё как взрослую и родителя ложится большая ответственность… Мне было ужасно страшно к ней подходить. В итоге она извинилась, я тоже кое-как и всё. Но мне кажется, эти извинения не сработали.

Что делать, если твой папа — директор школы, а твои одноклассники постоянно осуждают (или обсирают, кому как понятней) администрацию за каждое дело, даже если сами они в корне не правы и весь гнёт в сторону директора очень оскорбляет? Столько слёз было пролито из-за них. Родители знают, но ничего сделать не могут, лишь советовали уйти после 9 класса, но я не хочу. К психологу или кому-то там ещё идти не могу: есть скелеты в шкафу. Постоянно реветь не хочется, так что делать?