Что делать?

Я сегодня осознала, что совсем не умею любить. Год назад у меня был друг… Даже встречались мы несколько месяцев. Затем, я просто выгорела, начинала писать ему всякую чушь, ныть и т. д. Естественно, всё на этом и закончилось. Тогда я не осознала, что дело было не в том, что человек был не «мой». Он был прекрасен, лучше всех в моей жизни, но я всё испортила. Дальше ещё один друг. Мы общались месяц, хорошо общались, он тоже был довольно хорошеньким, не лучше чем прошлый, конечно… Тоже самое, снова чушь и нытьё. Снова и снова…
Теперь я совсем ничего не чувствую к людям, даже лёгкой влюблённости. Хочется всех уничтожить и жить в своём комфортном мире безо всех. Просто уничтожить всех, так будет намного легче, не будет ненависти, не будет конфликтов, не будет грусти, не будет ничего.
Но лучше ничего, чем плохо. Но я ничего не могу сделать с этим, я никак не смогу разорвать этот круг ненависти.
Вообщем то, не люблю я никого и похоже, не любила никогда. Я просто знала, они хорошие люди, но я их не любила.

За последний год моё внутреннее состояние значительно ухудшилось. Вечные проблемы в школе, общение со сверстниками сходит на нет. Не то чтобы я была изгоем, меня травили, или что-то подобное. Я просто не имею значения. Как кустик в кабинете. Он был и был, а убрали и ладно. Если мне и пишут, то только по организационным, или другого типа вопросам. Бесконечные ссоры в семье (в основном тёрки происходят между мной и мамой). Мне очень тяжело. Потеряла интерес ко всему, хобби просто не идёт, хочется всё бросить и сорваться. Не знаю кем я стану, очень страшно за будущее. Мне некому выговориться, не с кем пообщаться, чтобы забыть о трудностях, не у кого спросить совета. Мать постоянно срывается на мне, устраивает бессмысленные скандалы на ровном месте. К примеру, когда я рассказываю даже самую положительную историю, вынесет из неё урок, начнёт отчитывать, обижаться (я прекрасно понимаю, что многие родители так делают и не нужно говорить, что они как «наставники» обязаны поучать и говорить где их чадо не правильно мыслит), или допустим сегодня я просто не помыла посуду так, как хотела она. Она опять на меня обозлилась и теперь делает всё назло, не разговаривая. Я уже сама начинаю сомневаться в том, что я не виновата, т. к. постоянно выслушивать это от неё голова кругом идёт, но и эти молчанки и постоянная агрессия сводят меня с ума. Попытки извиниться приводят к ещё одной ссоре, потом ещё и ещё и лишь через несколько дней, если повезёт, она понемногу забывает о том инциденте. Я бы и не обращала на это внимания, но этот моральный груз не даёт мне жить спокойно. Домой возвращаюсь всё неохотнее. Всё чаще возникают суицидальные мысли… Нет, это не то, чтобы я бы сделала что-то с собой. Просто я начинаю мечтать не появляться на свет вообще, или умереть, но не от своих рук, я бы так никогда не смогла. И сама из себя я ничего не представляю. Серая масса. Ничего индивидуального. Мозгами, как показывают мои оценки по предметам, я тоже не особо одарена, да и внешне ничем не выделяюсь, а чувство ненависти к себе всё растет. Помогите, пожалуйста… Как выбраться из этого состояния?

Всем привет, мне сейчас очень плохо и стыдно почему-то. Мне очень нужно выговориться, друзьям не хочу говорить, им всё равно.
Мне 17 лет, и за все эти годы жизни я не помню ничего хорошего, оно есть, это точно, но его просто нереально мало. Мне просто не везёт с самого начала. Мои родители — безответственные люди, которым плевать на меня, также они употребляют запрещённые вещества. Они развелись, когда я родилась. Из-за этих веществ у моей матери поехала крыша, она настроена против меня. Она меня ненавидит. С 13 лет она видит во мне не свою дочь, а своего врага. Она променяла меня на какого-то мужчину своей мечты, ей он гораздо важнее, чем я. Этот мужчина и подсадил мою маму на запрещённые вещества. Она также била меня, запирала в комнате без возможности выйти в ту же школу, направляла на меня огнестрельное оружие и несколько раз пыталась меня задушить.
Это всё звучит ужасно, но почему сейчас после всего этого ужаса, я всё равно люблю своих родителей и пытаюсь им помочь? Я ничего ей не сделала, просто моя мама верит в то, что сама себе придумала. С отцом у меня сейчас тоже плохие отношения, ему абсолютно плевать на мою жизнь, на первое место он ставит своих друзей и пьянки. Также у моих родителей просто огромное количество долгов. И совет по типу «просто забей на родителей и живи своей жизнью» как по мне очень странный, потому что пока что моя жизнь буквально зависит от них. Я сейчас учусь в колледже и наверное к 18 годам буду снимать жильё, правда не знаю на какие деньги.

Сейчас я живу с бабушкой, она старается мне как-то помочь, но так мой отец её любимый сынок. Она на его стороне. Простите меня, просто очень плохо, родители это главная моя проблема, они дали мне только плохое, но я всё равно их почему-то люблю. Мне хочется, чтобы и они меня любили. Мне так хочется быть нужной кому-то.

Я ненавижу себя и всю свою жизнь. Моя мать без конца орёт на меня за самые мелкие мелочи и ругает даже буквально ни за что. Мой отец и брат не понимают меня, они то и дело постоянно ржут над мной, как будто мои проблемы эта какая-то шутка. Мои одноклассники забыли про меня, они даже не здороваются со мной. Неужели все эти годы я просто так старался в пустоту? Неужели мои оценки ничего не значат? У меня даже домашний проверить/списать не спрашивают. Неужели я настолько ничтожен? Что мне делать, чтобы стать популярной? Что мне сделать, чтобы со мной общались и любили меня?

Нам в вузе задали делать групповое задание группами по 3 человека. Мне не удалось присоединиться к какой-либо группе. Я спросил у преподавателя, можно ли выполнять задание индивидуально. Она сказала, что да. Однако я не уверен, засчитает ли она его и как на это отреагируют одногруппники.

Мне 13 лет. Я живу с мамой и она не всегда адекватная. Это объяснить нельзя, это нужно видеть. Месяц назад она мне говорила: «если ты так и дальше будешь нихрена не делать, то я тебя сдам в дет дом», думала я что это шутка.
Пару дней назад произошла ситуация, у неё со шкафа пропала бутылка виски, она в этом винит меня, либо же моих друзей. Заявила в милицию, и говорит о том, что: «приберись в комнате, завтра поедем в детский дом». Но при этом, я правда не знаю, где её бутылка та, а она не верит…

Я здесь, чтобы выговориться. Полгода назад расстались с бывшей не с самым благоприятным исходом. У нас были крайне токсичные отношения с обеих сторон и я положил этому конец первым. Недавно узнал, что она пыталась покончить с собой, но хорошо, что всё обошлось. Я чувствую свою вину за это. Я не знаю, как правильно реагировать на это, как простить себя и жить дальше.

Мне кажется, что я на грани. Я знаю, что мне надо делать, чтобы выбраться из этого состояния, что пожирает меня уже четвёртый год, но дело в том, что я уже не хочу. Ничего не хочу. Кажется, что всё абсолютно бессмысленно. У меня нет рядом тех, кому я могла бы открыться. Нет тех, с кем я бы могла по-настоящему хорошо проводить время. У меня почти не осталось тех, ради кого я пыталась жить. Никого не волнуют мои переживания. Я нужна им только тогда, когда у меня якобы всё хорошо.
Ощущение, что я лишняя в этом мире. Я давно перестала как-либо ощущать реальность, но это уже не помогает. У меня ничего не выходит, не хочется даже пытаться.
В последнее время всё чаще преследуют мысли о том, что жить дальше нет смысла, ведь я буквально тупо существую. Я просто поддерживаю своё существование. Вряд ли я смогу чего-то добиться, я никчёмная. Вряд ли я найду людей, которые будут рядом. Тогда какой смысл вообще жить?
Меня пугают такие негативные мысли, но я правда уже не знаю, куда себя деть, как будто единственный логичный выход это умереть. Но я не могу сделать даже этого, это было бы слишком эгоистично по отношению к тем, кто так или иначе связан со мной.
Мне безумно тяжело от своих мыслей. Я устала от того, что мне не кому о них рассказать. Я общаюсь с некоторыми людьми, но то не я настоящая. Я ни за что не расскажу им о том, как мне плохо, не расскажу о том, чего мне хочется, или куда бы я хотела сходить. Я не способна даже на это. Я просто есть и всё.
Наверное я не смогла выразить и половины того, что меня беспокоит, но мне просто нужно было немного высказаться хотя бы так. В пустоту. Это странно.

Я учусь в школе. В 5 классе к нам пришла новенькая (Тома), мы с ней сдружились, и была ещё одна одноклассница. Нас стало трое, мы всегда проводили вместе время. В 7 классе ко мне начала подходить одноклассница и плакать о том, что у неё проблемы, я была рядом с ней, пропускала уроки, пыталась утешить её, делала всё, что было в моих силах, но с теми двумя отдалилась. Прошёл год, 8 класс, мы снова дружили втроём и так до 9. Недавно я поссорилась с одной из них, мы помирились, но за это время та девочка, которой я помогала в 7 подходит к Томе, забирает её у нас и уходит, пытается стать для неё близкой, делает всё, чтобы мы не виделись и не разговаривали. Ещё я узнала, что она обсуждала меня за спиной, она мне стала ещё отвратительнее и больно. У этой одноклассницы снова есть «проблемы», из-за которых Тома не хочет оставлять её. Я поставила её перед выбором, либо я либо она. Она не определяется, но не отдаляется от меня, как и я от неё. Сегодня я всё высказала этой недоношенной и сказала, что вот ты как отплатила? Я была очень сильно зла, настолько, что хотела ей врезать. Мне больно от такого предательства, я не знаю, что мне делать, у меня дрожат руки из-за этого и вижу её каждый день…Мне было бы наплевать на неё, если бы она не трогала мою близкую подругу… Тома говорит, что когда школа закончиться, она оставит её. Но я не могу терпеть… Надеюсь кто-то поймёт меня…

У меня нет вопросов, я лишь хочу любви. Я хочу быть такой же любимой, как в книгах о двух влюблённых, ведь только при их прочтении я представляю себя главной героиней, которую любят до бесконечности, целуют её гладкие руки и дают полностью любовь, о которой я так мечтаю с детства… Как же я хочу отношений, где парни не будут просить о грязных вещах и обижаться, если я отказываю в таком плане. Господи, где мне найти того, кто будет готов видеть меня любой, как и я его, жить для нас обоих и искать приключения, смотреть на восходы, закаты, моря, океаны, тот, с кем я могу почувствовать самую настоящую любовь. В голове столько мыслей, чтобы их тут передать, но у меня просто нет сил писать об этом. Я готова отдать половину своей оставшейся жизни ради того, кто будет также меня любить, обнимать по ночам и давать самые незабываемые поцелуи.