Что делать?

Я привязался к подруге, которая выбрала моего братишку. Я люблю её, как никого другого, но грустно осознавать тот факт, что у тебя нет шансов. Проблема с учёбой и родителями. Иногда я закрываюсь в комнате и остаюсь наедине с мыслями. На протяжении долгого времени я ищу свою половинку, но попадаются шмары. Детство было весёлым, но ссорились родители. Мне было страшно. Иногда я думаю закончить эту мерзкую жизнь. Запомните, никогда не делайте себе больнее, не думайте, что вы плохой человек. Все люди по-своему хороши.

Почему это происходит, почему я понимаю, что мир несправедлив? Почему мне нужно идти на крайние меры? Почему именно мне нужно рвать контакты со всей семьёй? Почему мне приходится на это решаться? Любой адекватный человек скажет «охренеть…» или промолчит. Почему это происходит именно со мной?

Мне 21 год, уже год я встречаюсь со своим молодым человеком. Практически постоянно возникает одна и та же проблема: ему нужно к друзьям или в гараж, или ещё куда-нибудь. Я уже сто раз говорила ему об этом, он воспринимает всё в штыки, мол что мне сесть около твоей юбки и не выходить никуда? Я ему доходчиво объяснила, что я очень рада, что у него есть друзья, с кем он может проводить время, но у меня такое чувство, что забочусь о наших встречах и времени совместном только я. Он утверждает, что я у него всегда на первом месте, выше всех, но по факту имеем, что имеем. Вот даже пример: он мне пообещал, что мы три дня будем вместе выходить гулять и всё такое, когда я приеду на выходные. В итоге, я ему пишу: «ну что, сегодня я приезжаю, идём гулять? „, он мне: „я в гараж скорее всего“. А обещал тогда зачем? Мне уже даже не обидно, с каждым таким разом у меня внутри всё больше появляется разочарования, вот и всё.

Я не хочу выносить парню мозг, но что если он реально подаёт поводы для сомнения в его верности? Удаляет наш диалог в тг каждый раз, объясняя это тем что: «ну, я каждый раз удаляю просто диалоги». Редко видимся, объясняет это тяжёлой работой и учёбой. Редко пишет, объясняя тем, что времени нет. Никуда с ним не ходим, кроме как ко мне, ибо у него дома сосед всё время, а ходить куда-то он устаёт. Как только я что-то говорю про это, то сразу боится меня потерять и что-то делает для этого, но потом опять всё возвращается на круги своя. Я уже не знаю, как вообще относиться к нему. Помогите, что делать в такой ситуации?

Никогда не говорила ни с кем на эту тему… Мне просто интересно выговориться, посмотреть, что у меня получится. Я не использую личный дневник, постоянно боюсь, что кто-то может в него залезть и из-за этого не могу записывать туда личные вещи. Я хотела просто рассказать о своих влюблённостях. Первый раз я влюбилась в первом классе, это был самый долгий процесс моей симпатии, она длилась около 3-4 лет. Он был просто красивый и хорошо ко мне относится (хотя я думаю, в принципе ко всем, он был очень хорошо воспитан). Параллельно летом, после 3 класса, меня отвезли к бабушке в деревню (а я её всегда ненавидела). Там приехал тоже один мальчик, он был на два года меня старше. Я влюбилась в него очень сильно, у меня даже ноги подкашивались. Вскоре я успешно всех разлюбила. Я не влюблялась больше двух лет после этого. Но осенью меня перевали в другой класс. Там я встретила парня, в которого влюбилась через неделю примерно. Да и влюбилась, в общем то, я не в человека, а в его стиль, толстовку найк и стильную причёску. Мне даже не нравилось его лицо. Скорее всего эти чувства я себе сама-то и навязала. Сейчас мне даже с этого смешно. Мне он нравился примерно два месяца, потом я его также успешно разлюбила. Где-то в декабре я, проходя через кабинет географии, наткнулась на какого-то красивого парня. Мне он сразу понравился. Через расписание уроков, которое висит внизу, я узнала, в каком он классе и начала сталкерить его возле разных кабинетов. Позже мы встретились с ним на каком-то конкурсе, куда мы оба пришли ради оценки по английскому. Я узнала, как его зовут и потом начала искать его в соцсетях. Да, я опять вскоре разлюбила и его. Сейчас мне никто не нравится, но я думаю это ненадолго.

Меня гнобят учетеля. А когда я прихожу домой, на меня срывается мама. Я учусь в специальном сложном классе, в художке, с которой я прихожу в 9 часов и мне ещё уроки делать, а в это время на меня орёт меть. Что делать?

Мне 20 лет. Я проживаю бездарно свою жизнь. Я подвёл всю свою семью. Потерял своего друга. И всё из-за меня. Я не слушал никогда своих родителей, а только доставлял им проблемы, переживания и неудобства. Из всех членов моей семьи, где каждый что-то принёс, где каждым можно за что-либо гордиться, я — позорище, от которого только страдает вся семья. Мои старшие сёстры закончили учёбу с красными дипломами, а меня чуть не отчислили. Я всё время доставлял лишь проблемы и неудобства своей семье, с самого даже рождения… Лучше бы я не рождался.
По мимо своей семьи, я доставляю неудобства и проблемы даже учителям в техникуме, которые уже устали от того, что я никак не могу вовремя досдать все свои долги. Они ненавидят меня и из всей группы только я доставляю неудобства.
Я доставлял неудобства даже своим одногруппникам и много с ними конфликтовал. Я доставлял неудобства и в обществе, так как и там я тоже конфликтовал. Я чувствую, что лучше бы я не рождался на этот свет.
Я часто беспокою свою маму, которая уже на пенсии. Которая переживает за мою учёбу и за мою жизнь, которые я гублю… Я постоянно во всяких уныниях и депрессиях и постоянно всё время тревожил этим свою маму.
Я чувствую, что я всю свою жизнь был малодушным. С детства паниковал и боялся соревнований, так и не выиграв ни одной медали, потом боялся ходить в зал, потому что там у меня были конфликты и после жёстких спаррингов меня долго не было в зале. Постоянно ныл о своих проблемах, боялся даже что-либо написать в беседу группы, всё время, после всяких конфликтов, боясь, что надо мной посмеются, либо побьют.
Я боялся армии больше всех. И едва ли не довёл своего отца до инфаркта, когда тот узнал, что меня кладут в дурку от военнкомата, ведь я завалил тест и отказался его переписывать, чтобы откосить от армии…
Я никогда в жизни не видел, чтобы так сильно переживал мой отец, никогда.
Я заставил переживать всю свою семью. И доставляю только проблемы и неприятности. Меня во многом поддерживал мой близкий друг. Он меня во многом уважал, ценил и поддерживал. И вся семья против него, так как они видят, что он плохо на меня влиял и вводил в депрессию и именно он убедил меня лечь в дурку, чтобы не идти в армию.
И если я продолжу с ним общаться, то это будет предательством по отношению к семье. И хоть я и не вижу, что виноват мой друг во всём этом, я перестал с ним общаться.
Он был частью моей жизни, но я не могу выбирать между семьёй и друзьями. Дайте пожалуйста совет.

Привет, мне 13 лет, меня зовут Яна, уже около года я страдаю селфхармом (самоповреждением) и мои плечи в шрамах. Мои родители ничего про меня не знают, потому что всё запрещают. Они всегда орут на меня за плохие оценки, хотя я всегда им помогаю по дому/во дворе/сижу с младшим братом, отказываясь от гулянок. Я уже устала это терпеть, я хочу вскрыться, но боюсь боли. Я подняла самооценку своей лучшей подруге Полине, по совместительству она моя одноклассница. Теперь она в классе самая популярная, а я на её фоне как серая мышь, хотя я намного красивее и худее чем она. Я просто не понимаю за что так со мной. Я забиваю на свои проблемы, помогая другим и боюсь высказаться, потому что понимаю, что всем наплевать на меня. Я психолог, я спасательный круг. Они говорят, что у меня нет проблем, потому что у меня хорошая фигура, но они не знают, что я глотала таблетки и лежала с передозом, они не знают, что я не ела сутками и мучилась от боли в животе, не знают, что я болела рпп, не знают ничего и не узнают, потому что я не смогу это рассказать. У меня всё лицо в прыщах и шрамах от них, у меня нет денег на нормальную косметику, да, она у меня есть и довольно много, но приходится ждать зарплаты родителей, чтобы покупать новую. Я устала уже. Мой бывший — гроза города и он угрожает мне. Он знает где я живу, где живёт моя бабушка, где я учусь и где мой кабинет в школе, а угрожал потому что я его бросила после года отношений из-за того, что он параллельно со мной начал встречаться с другой девочкой, которая мне об этом сообщила и доказала всё лично. У меня ещё куча проблем, но количества букв осталось не много. Я хочу сказать вам одно — не режьте себя, потому что будете жалеть очень сильно, а я, к сожалению, не могу это исправить, потому что как только я снимаю верхнюю одежду, то мои шрамы сразу бросаются в глаза и их даже слепой заметит. Около 14 на левом плече и 9 на правом. И это толстые и широкие шрамы, а не порезы. Это всё из-за людей, родителей, проблем, низкой самооценки, чтобы не зареветь и не истерить я и режу плечи, потому что другого выхода у меня нет…

Я просто хочу выговориться и получить совет, это будет важно для меня.
Мне 13, скоро исполняется 14 лет, а я постоянно плачу и думаю, что совершу суицид, хотя и боль себе я не могу причинить, ведь я не хочу шрамы и боюсь боли. Я вроде понимаю, что гормоны, все дела, но это появляется слишком часто в моей жизни, я как бы и не хочу ничего такого с собой делать, у меня, на самом деле, очень хорошая жизнь, родители, друзья, школа, увлечения и т. д. Я иногда сама не понимаю, почему так, я постоянно намекаю друзьям, что умру в лет 15-20, но они же такие же, как я, вроде жалеют, но не могут подобрать слова что-ли… Очень часто веселюсь, всё хорошо, но это как какой-то сдвиг, мне это очень мешает жить, из-за этой депрессухи я часто загоняюсь и меня саму это достаёт. И нет, к психологу или такого типа специалиста я вряд-ли смогу посетить, т. к. эти периоды настигают как буря, но также быстро уходят, и после «ухода» я думаю, что это полный бред и смеюсь над собой, но потом это происходит опять и опять, это слишком часто начало появляться в моей жизни…

Меня напрягает отношение некоторых к учёбе. Есть такие люди, которые не хотят думать. Они умеют, я это знаю, но они не хотят этого делать. У этих людей нет желания думать. Приведу пример: вот сижу я допустим на уроке, учитель ушёл и дал задание — выписать из параграфа главные моменты. И вот я беру и начинаю читать параграф, изучая информацию и выписывая главное. Допустим текст: «ребята, вот представляете, Австралия самый маленький материк на нашей планете! Его площадь столько-то кв. км» и ещё куча ненужной информации. И я же не буду выписывать всё, когда мне сказали выписать главное. Я выпишу, что Австралия самый маленький материк и его площадь столько-то кв. км. Но такие люди даже не хотят просто прочитать текст, проанализировать его и сделать задание. Их не просят сделать невозможное, их попросили сделать достаточно лёгкую вещь. Этих людей не попросили слетать в космос, ало. Так вот, что они делают — это списывают, неважно у кого. Они списывают. Я пойму, когда ты тему не понимаешь и всё такое, но тебе дали текст, как в примере и тебе надо выписать из этого текста основные, главные моменты. Человек не думает даже в такие моменты. Ну я не пойму, почему им сложно подумать? Я как-то раз сидела писала работу и мне под руку лезет человек такой со своими вопросами: «А как это сделать?», «А как написать это слово?». Написать просто слово, простите… И так всё время, данное на работу. А работа серьёзная, которая требует внимательности. А человек не готовился и донимает тебя так, что хочется просто как-то уйти. Так и ударить хочется, честно. Думайте, прежде чем делать, пожалуйста.