Что делать?

Всем привет, не хочу сильно задерживать вас всех. Каждый из нас сталкивается с проблемами, но прямо сейчас я абсолютно не понимаю, что мне делать. Ну в общем и целом поэтому я здесь.
Получилось так, что меня много раз использовали и наконец предали и я остался почти в полном одиночестве. Вокруг меня есть только мама, которой особо не до меня, подруга, в которую я влюблён и которая отказалась от отношений и друг детства.
Из-за моих постоянных загонов и комплексов мне тяжело открываться людям и совсем не с кем даже просто поговорить. Я чувствую, что у меня есть как нехватка общения, так и нехватка обычного человеческого тепла и заботы. Хочется почувствовать себя живым, но всё идет из рук вон плохо.
Что делать, когда совсем ничего не получается и до тебя совсем нет дела окружающим?

Даже не знаю с чего начать… Хочу услышать совета, или просто выговориться незнакомым мне людям. Что делать в случаях, когда я ничего не хочу делать? Когда я становлюсь эгоистичной, или ежеминутно меняю своё настроение? Хочется любви, но парни меня не воспринимают, как девушку. Даже все мысли спутались в какой-то клубок.
Уже несколько лет живу в непонятной ситуации: хочется просто сбежать от всей этой суеты. Также не могу справиться с собой, со своими чувствами. Часто поддаюсь желаниям, не думая о последствиях. Да я даже не могу нормально сесть на диету, так как только еда является моей радостью.
Как поступила в университет, так не хочу ничего делать. Вроде что-то решаю, готовлюсь к семинарам, но всё равно прожигаю половину своего времени в интернете. Многие меня хвалят, что я работаю и учусь, но хвалить то не за что. С работой помогают, а за учёбу сажусь только в 12 ночи.
Не чувствую вкуса жизни, той настоящей радости после прожитого дня. Порой просто хочется провалиться под землю, но в то же время, я хочу остаться в этой бессмыслице, хочу остаться жертвой времени. Хочу остаться в этом состоянии подавленности. Ведь здесь мне комфортно и никто не трогает.
Что делать в такой ситуации? Как перестать быть заложником себя? Как полюбить себя, а не ненавидеть каждую минуту?

Мужчина принёс очень много боли с самого начала отношений. Бегала, как сумасшедшая, он старше меня на 7 лет. Любил бухать, врать, не считаться. Не знаю, где был мой мозг, поженились. Прожили 4 года, сейчас как отрезало. Никаких чувств кроме привязанности. Нам не о чем говорить, близости с ним я не хочу категорически. Всё в этом человеке меня раздражает. К слову, жили эти года мы спокойно, но поражало в нём всё делать в тихую, опять же врать. Розовые очки разбились? А сейчас думаю уйти и быть одной. Для меня семья — это когда забота друг о друге, а не когда он о себе. Глядя на его жадность и враньё, перестала заботиться о нём. А сейчас вот так. Раздражает и всё. Мне нужна поддержка со стороны, поэтому написала. И как решиться уйти? На ровном месте? Какой повод найти? Говорила ему спокойно, он не воспринимает всерьёз.

Мне 54. 5 лет назад я стал вдовцом. Тяжело переживал. Понял, что одиночество меня убивает! Познакомился в интернете с женщиной. Умная, красивая, волевая! Возникла взаимность и любовь! Нашим отношениям почти 5 лет.
Но я регулярно порчу наши отношения! Я напивался и говорил ей гадости… Потом просил прощения. Несколько раз она прощала. И вот сейчас, после очередного моей выпивки, я наговорил ей гадостей и всё испортил. Отношения рухнули.
Я дал зарок не пить более вообще и держу данное себе слово, но что толку, она не хочет более общений, не верит мне!
Я её очень люблю, но мой поганый язык и алкоголь сделали своё дело. Не имею права более просить у нее прощения! Жизнь без неё потеряла смысл.
Считаю себя сволочью! Советов не жду, да и что тут посоветуешь? Сижу и сжираю себя! Прости меня, любимая…

Просто накипело. Я так люблю людей, я так люблю общаться. Я так зависима от общения, что сейчас просто умираю от тоски. Потому что мне не с кем общаться. У подруги парень, ещё одна знакомая забила на меня. У всех какая-то движуха, прогулки, тусовки, а я что? А я настолько залистала дайвинчик, что он уже пишет мне: «Пока всё, больше нет анкет для тебя, попробуй позже». У меня просто не получается, не получается найти друга. Сегодняшний случай вообще довёл. Красивый милый мальчик, классно общается, а потом раз и «скинь жопу». Я не могу больше, хочу общения. Я не пишу сюда ради советов и чего-то типа того, вы мне никак не поможете, просто мне нужно было куда-то всё это выговорить.

Давно хотела выговориться. Я учусь в 9 классе и мне почти 16 лет. Мне очень нравится один мальчик из 8 класса. Но я никому не могу выговориться по этому поводу, так как мало кому доверяю. В моей школе такое считается позором. В первые я с ним познакомилась через моего кузина 2 года назад. Этот мальчик был его родственником. Тогда я не обратила на него особого внимания. Но вот уже месяц я не могу его выкинуть из своей головы, все мои мысли только о нём. Он знает только моё имя. Я бы хотела узнать, как сделать так, чтобы я тоже ему понравилась, но знаете, таким ненавязчивым способом и учитывая то, что вокруг меня окружает деспатичное общество? Я знаю, моя проблема маленькая по сравнению с проблемами людей, которые тут пишут, но хотелось бы узнать ответ на долго меня волнующий вопрос.

Не то, чтобы я ищу ответ на вопрос «Что делать?». Я просто устал и не знаю, чего хочу от своей жизни. Деньги, отношения, работа — это не проблемы. Самая настоящая проблема — поиск себя, своего места в жизни, становление личности. Я хочу получить от жизни всё, но ничего для этого не делаю. Мне шестнадцать, я устал, но я обязательно справлюсь. Спасибо.

Здравствуйте. Почитал ваши истории, очень много действительно тяжёлых случаев. Надеюсь, сейчас у вас всё хорошо, или наладится в скором будущем! Что касается меня, я никогда не вёл личный дневник, потому что не считаю, что это мне поможет. Я никогда не посещал психолога, потому что психологами сейчас себя называют буквально все. Иногда мне в голову приходят странные мысли, но я понимаю, что такое бывает у всех. Меня бесит, что многие люди (преимущественно те, что живут в небольших городах) слишком высокого о себе мнения. Они не вылезают из пьянок, они жирные, от них воняет, но они считают себя бесподобными. Я из культурной семьи, но при этом не могу сказать, что представляю из себя хоть что-то. Я даже не разобрался в том, что мне надо от жизни, но при этом я никогда не зазнаюсь. Ещё меня бесит, что людям абсолютно всегда плевать на других людей. Все просто хотят поговорить о своей личной жизни. Всем плевать на вас. Вы абсолютно одиноки в этом мире и чем вы раньше это поймёте, тем быстрее станете «жилеткой для слёз». Будут ли вас уважать, или просто станут приходить поплакаться — я не знаю. Так как я человек не очень общительный и вообще считаю себя интровертом, я редко страдаю от этого. Так вот, если мы не начнём хоть немного думать друг о друге и проявлять хоть капельку соучастия, то нам не спастись. Всё станет только хуже. Просто представьте, что у вас абсолютно никого нет…. Ни мамы, которая на вас орёт, ни бабушки, которая приезжает только по праздникам. Люди, давайте прислушиваться друг к другу! Давайте?

Мне 16 лет и я хотела бы попросить совета. Друзья всё время заканчивают общение со мной, а парни бросают, аргументируя моим скверным характером. Я вумэн приятной наружности, общительная, весёлая и т. д. и т. п. Но у меня есть проблемы с агрессией, что я признаю. Я сейчас это рефлексирую, но некоторые всё равно чувствуют от меня негатив.

В течении года я заметил, как мне всё надоело. У меня появилась депрессия. Меня по началу спасали игры, но сейчас мне постепенно всё становится не интересным. Сейчас у меня не осталось друзей и не знаю, что дальше делать. Такое ощущение, что я один, хотя вокруг много людей.