Что делать?

Хотелось бы просто выговориться, потому что не знаю что уже делать — столько всего накопилось за годы. Я потеряла интерес к жизни. Я не хочу умирать или что-то в этом роде, просто, когда все к чему-то стремятся, имеют цели и мечты, я понимаю, что даже мечт или амбиций у меня нет. Я толком ничего не хочу. Мне просто хочется лежать и уйти из внешнего мира, но даже в одиночестве я не могу побыть нормально, потому что каждый день я просыпаюсь и меня терзают различные мысли о собственной бесполезности и старых обидах, которые я, почему-то, не могу отпустить. Самое грустное, что меня толком никто не может выслушать — меня просто не воспринимают всерьëз, даже мама. У нас с ней хорошие отношения, но я не могу открыться ей полностью, потому что уже «обжигалась» об это раньше. Я просто не знаю, как она себя может повести. Я пыталась говорить о своих чувствах с окружающими, но от меня только все отмахиваются. Говорят, мол, что я всë надумала или воспринимаю всë близко к сердцу, а мама говорила, что ей самой тяжело из-за работы и мои проблемы ничто и это всë из-за моей лени. Видимо я стала заложницей образа «глупенькой девочки» из-за моего весëлого характера. Всё окружение считает, что я ничего не соображаю, что я счастлива, потому что я «глупая». Даже если я скажу прямо, что мне плохо, все просто не обращают на это внимание. Всем всë равно. Иногда мне кажется, что жизнь вот-вот начала налаживаться, да к тут вдруг я снова в срывах, порезах и слезах. Это продолжается уже слишком долго, много лет. Я думала, что справлюсь сама, но у меня ничего не получается, я делаю только хуже. А от меня каждый день чего-то требуют, наседая, перекладывая ответственность, критикуя каждый мой шаг, тем самым погружая меня сильнее в комплексы, от которых я и так пытаюсь избавиться. Я даже не знаю как толком описать это чувство, мне просто очень тяжело, но мне говорят перетерпеть это, а я больше не могу терпеть. Я чувствую себя ненужной, нелюбимой.

У меня проблема. Мне 12 лет и у меня есть друзья, но это ненадолго. У меня был лучший друг ещё до школы (Дима), но в 1 классе он подружился с Сашей. Я тоже с ним начал дружить, но вскоре оказалось, что Дима перестал считать меня лучшим другом и окончательно решил, что я ему не лучший друг. Так я и прожил до 3 класса, в котором Саша и Дима подружились с Денисом (двоечником). Мне это сразу не понравилось и в конце концов они стали считать его выше меня. Потом мы с Димой перешли в 5 классе в класс отличников, но и там Дима нашёл других друзей. Он подружился с другим Сашей и Артёмом. Мне эта дружба понравилась и мы начали активно общаться. Позже я стал подозревать, что они считают себя втроём лучшим друзьями, а меня просто другом. Это подтвердилось, когда наша математичка сказала разделиться команды по 3 человека. Дима сразу начал записывать их втроём, но Саша и Артём хотя бы подумали про меня, а Артём вообще долго боролся с Димой. Но и он скоро сдался. Дима недавно пригласил мена я на др. Я пришёл. Нужно было разделится на 2 команды. Сначала он взял всех его друзей со школы, а потом друга с его двора. Я окончательно убедился, что о ставит меня в последнюю очередь. С другими дружить не вариант. Все разобраны по компаниям. Хожу плавание, но и там меня, как друга ставят в последнюю очередь. Я не мог поделится с кем-то своими тайнами, кроме Артёма, которому я доверился и он меня не выдал. Что мне делать? С кем дружить? на секции времени не хватает. Помогите пожалуйста выбраться из этой ситуации!

Мы с мужем давно в разводе и я недавно узнала, что мой сын очень часто просит деньги у моего бывшего супруга, в основном на одежду. В месяц выходит где-то от 5 до 9 тысяч. Это нормально вообще? Что ребёнок просит столько денег?

Добрый вечер. У меня нет вопросов, но мне захотелось выговориться и услышать поддержку.
Мне 14 лет и моя мечта стать дизайнером одежды. Родители у меня в развелись, когда мне было 7 лет. Живу я с мамой. Папа отставил огромные долги маме, которые она выплачивает 7 лет и будет платить дальше. С мамой у нас постоянно конфликты (говорит, что я бездарность, ничего у меня не получится, что я буду дворником, что я такая же, как и мой отец). Я понимаю, что моей маме не легко, т. к. она постоянно работает, но и мне тоже не легко.
Я замкнутый в себе человек, редко с кем нахожу общий язык. Когда мне было 9, моя мама постоянно говорила, что я толстая и мне пора худеть, сейчас я села на жёсткую диету, сбросив почти 7 кг.
С 11 лет и по сей день мне хочется наложить на себя руки. В пятом классе я резала вены, пытаясь всю свою ненависть, жалкость выплеснуть на теле. Когда я говорю своей маме, что я устала и хочу поставить точку в своей жизни, в ответ я получаю: «делай что хочешь», «какая дура». Конечно я бы давно бы уже покончила жизнь, но мне не нужно портить репутацию семьи, так же не хочу расстраивать свою бабушку, которая мне всегда помогала.
Спросите про моих друзей? У меня есть две лучших подруги, которых я очень сильно люблю и дорожу ими, но такое чувство, что они отдаляются от меня и следующим летом мы уже не увидимся. Я никогда у них не просила поддержку, так как мне очень неловко и стыдно это делать, т. к. всё-таки это мои проблемы и я должна решать их сама и не быть навязчивой.
Очень грустно осознавать, что нет человека, которому ты можешь высказаться.

Что делать, если бухает мать? Она мне врёт, что больше не будет пить, но всё равно пьёт и пьёт. Я живу не с ними (мама живёт с сожителем). Она до этого ходила на работу (день, ночь, отсыпной, выходной), она всегда приглашал меня в магазины, за едой, одеждой и т. д. Иногда я отказывалась и не хотела идти, но теперь за это я могла бы сделать что угодно. Например сегодня, я звоню ей (уже не в первый раз), она берёт трубку, я начинаю с ней разговаривать и тут понеслось. Она начинает говорить типа, что я на неё ору и т. д. В итоге она покрыла меня матом и на этом наш разговор прервался. Я зашла в WhatsApp и написала ей «хватит бухать, ты только обещаешь и не делаешь», она прочитала и не ответила. После она мне пишет, что такого больше не повторится, ну а на самом деле всё повторяется каждый раз снова и снова. Я не знаю, что делать. Мне 13 и меня это уже достало.

До меня домогался старший двоюродный брат. С самого детства он лез ко мне в трусы, а я не осознавая происходящего, всё ему позволяла. Про интимные темы я узнала лишь к 14 годам, произошло это случайно, пока листала интернет. Весь месяц я не могла потом ходить в школу и даже просто выходить из комнаты у меня вызывало огромную панику. У меня часто болела голова и сердце после того, как я снова прорыдаюсь с воспоминаний. Он живёт в ЧР (мы чеченцы), я в ЯНАО, но меня до сих пор мучают кошмары с его присутствием. Сейчас я снова в ЧР в отпуске, мы тут достраиваем дом, так что стараюсь по полной его игнорировать. На данный момент ему 19, а мне 15. Ощущаю себя грязной и использованной, боюсь находиться рядом с противоположным полом и вообще что-то против того предпринимать. Мне не поверят ни в полиции, ни дома. Сдачи я дать не могу, очень боюсь брата. Помогите пожалуйста, я больше не могу так жить, я боюсь это продолжить, если буду попадаться ему на глаза.

У меня нет вопроса, мне просто тяжело, я очень устала, мне не с кем поговорить, не кому сказать, совесть меня убивает и даже за то, что я хочу умереть, мне совестно. Я хочу умереть, но меня держат родные, я их правда люблю, очень люблю, но лучше мне не становится от этого, все вокруг только портят мне жизнь. Я устаю от людей, мне стыдно за себя. Мальчик, которого я так любила и люблю сейчас, испортил мне всё. Мне больно вспоминать наши прогулки. Понимаю, что я была промежуточной между его отношениями, то что ему всегда было всё равно, он никогда не воспринимал меня выше шлюхи. Я пыталась говорить об этом людям, но мне говорили, что я дура, что хватит, забудь его, он недостоен тебя, но от этого легче не стало. Я не знаю, что я хочу услышать и что мне поможет, может мне просто больше не нужны осуждения, я очень хочу любить его, но ему всегда было и будет всё равно. И это так добивает.

Я безответно влюблена в парня, но я с ним очень редко разговариваю. Как можно с ним сблизиться я тоже не знаю.

Хочу рассказать про свою фобию. Мне 16 лет. Я девушка. Живу в России. У меня есть фобия, которая преследует меня с самого детства по сей день. Я хочу жить, как нормальный человек, но у меня не выходит. Я могу сейчас преувеличивать, но эта фобия мешает мне жить.
У меня подофобия – боязнь ног (если говорить простым языком). Все мои друзья, которые знают о моей фобии просто смеются надо мной и не принимают мой страх всерьёз. Мне настолько стыдно жить с этим страхом, что я даже не рассказываю своему парню об этом.
Недавно моя подруга рассказала мне, как её парень облизал ей стопы. Я это представила. Мне было мерзко, меня тошнило и я подумала, что они оба конченные.
Мне мерзко смотреть на чужие ноги, особенно на свои. Мне мерзко от стоп. Всегда говорю, что хотела бы себе хоть копыта, чем эти непонятные, длинные и мерзкие конечности с пальцами, между которыми скапливается грязь. Я хожу мыться каждый божий день. У меня не пахнут ноги, я слежу за ними, но трудно стричь ногти.
Я не хожу без носков. Даже летом я хожу в шерстяных носках, потому что мне дискомфортно и холодно. Ночью я их, естественно, снимаю. Моя мама меня понимает. Она понимает, чего я боюсь. У моего отчима такая же фобия. То есть… Не знаю, фобия у него или нет, но он тоже постоянно ходит в носках.
Как по мне, эта тема очень интимная. Я ненавижу свои и чужие стопы. Я ненавижу пальцы, которые могут быть у людей разной длины, либо один палец длиннее других. Мне мерзко с пяток и вообще у некоторых людей ноги пахнут. Они могут пахнуть не только потому, что их не моют и не ухаживают за ними, а может обувь не та, либо тело много пота выделяет, либо ещё другие причины. Меня тошнит при виде ног. Я не понимаю людей, имеющих футфетиш. Мне с них мерзко.
Я не могу даже на море выехать, ведь люди на пляже все с голыми ногами. Если я и приезжаю на море, то стараюсь вообще на людей не смотреть.
Я считаю, что стопы – это самая мерзкая часть тела у человека. Я хочу спросить: что мне делать? Продолжать жить с такой нелепой фобией, либо бороться с ней? А если бороться, то как? Интернет не помогает, мне мерзко и страшно.

Мне не нужен ответ, просто мне ужасно нужно выговориться и вылить. Мне ужасно плохо год за годом, я хочу рассказать, но мне не хочется никого нагружать и загружать. Моя мать била меня и пыталась меня ударить. Орала на меня в детстве, раз за разом унижала меня и мою сестру. Друзей у меня не очень много, но и их с горем пополам нельзя назвать друзьями, никто не пишет, я в одиночестве. Сейчас мне 14, я мальчик. Я даже не знаю, как я мог простить за всё это свою мать.