Что делать?

Хотелось бы просто выговориться, потому что не

знаю что уже делать — столько всего накопилось за годы. Я потеряла интерес к жизни. Я не хочу умирать или что-то в этом роде, просто, когда все к чему-то стремятся, имеют цели и мечты, я понимаю, что даже мечт или амбиций у меня нет. Я толком ничего не хочу. Мне просто хочется лежать и уйти из внешнего мира, но даже в одиночестве я не могу побыть нормально, потому что каждый день я просыпаюсь и меня терзают различные мысли о собственной бесполезности и старых обидах, которые я, почему-то, не могу отпустить. Самое грустное, что меня толком никто не может выслушать — меня просто не воспринимают всерьëз, даже мама. У нас с ней хорошие отношения, но я не могу открыться ей полностью, потому что уже «обжигалась» об это раньше. Я просто не знаю, как она себя может повести. Я пыталась говорить о своих чувствах с окружающими, но от меня только все отмахиваются. Говорят, мол, что я всë надумала или воспринимаю всë близко к сердцу, а мама говорила, что ей самой тяжело из-за работы и мои проблемы ничто и это всë из-за моей лени. Видимо я стала заложницей образа «глупенькой девочки» из-за моего весëлого характера. Всё окружение считает, что я ничего не соображаю, что я счастлива, потому что я «глупая». Даже если я скажу прямо, что мне плохо, все просто не обращают на это внимание. Всем всë равно. Иногда мне кажется, что жизнь вот-вот начала налаживаться, да к тут вдруг я снова в срывах, порезах и слезах. Это продолжается уже слишком долго, много лет. Я думала, что справлюсь сама, но у меня ничего не получается, я делаю только хуже. А от меня каждый день чего-то требуют, наседая, перекладывая ответственность, критикуя каждый мой шаг, тем самым погружая меня сильнее в комплексы, от которых я и так пытаюсь избавиться. Я даже не знаю как толком описать это чувство, мне просто очень тяжело, но мне говорят перетерпеть это, а я больше не могу терпеть. Я чувствую себя ненужной, нелюбимой.