Что делать?

Последний год вообще не чувствую себя собой. Вроде бы, нашла неплохую работу, перекрасила волосы в тот цвет, который очень давно хотела, танцую в приятном и комфортном коллективе. Но не чувствую никакой радости от жизни. Постоянно мучает ощущение того, что делаю что-то не то. Выгляжу не так, говорю не те вещи, никому не интересна. Уверенность в себе полностью исчезла и абсолютно не знаю, как это исправить. Два года назад у меня был первый ужасный депрессивный эпизод после расставания. Очень боюсь вернуться туда, в тот месяц, когда единственное, что хотелось — исчезнуть. Но будто бы ещё чуть-чуть и это произойдёт. Я не хочу подводить людей, не хочу быть обузой для кого-то, не хочу остаться одной. Из всех сил пытаюсь держатся, но уже не могу. Устала. Не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте, меня зовут Изабель. У меня есть проблема. Мне не нравится своё имя и я не знаю, что мне делать. Хотя по большей части я хочу просто выговориться. Моё имя мне не нравится, многим например даже потому, что все имена в моей семья начинаются на букву А, у меня на И и мне это не нравится… И ещё, меня всегда путают с другими именами, например Изабелла или в моём сокращённом имени, которым я всегда представляюсь — Иза, путают с Лизой, Луизой и т. п. Ненавижу это. Следующее, что меня бесит в этом имени — это его звучание. Просто оно звучит так, будто я прям такая розовенькая девочка, хотя я совершенно обычная (правда у меня более кавказская внешность и нижняя часть волос сбрита, поэтому иногда я похожа на мальчика). Меня это бесит. И ещё, таких имени просто не много, что делает по моему мнению его типа новым, очень странно современным и таким странным (можно сказать имя не как у всех или выпендрёжным). Из-за этого оно мне тоже не нравится. Ещё одна моя проблема, что нет ни одного сокращения имени от Изабель, которое бы мне очень нравилось. Самое нормальное из них — Иза, потому, как я говорила, Бель, или тому подобное звучит очень странно и для меня совершенно не красиво. И имя менять я тоже не хочу, нет ни денег, ни понимания со стороны друзей и родственников. Если есть советы, которые мне бы помогли, я обязательно их прочту.

Мне безумно одиноко, мне не с кем поговорить, выговориться, никого. Я подросток, но уже имею свой заработок. Я общаюсь с людьми, которые не против сходить в кино, в кафешку, элементарно прогуляться за мой счёт… И я всё вижу, всё понимаю, но продолжаю общаться с теми людьми, ибо больше никого нет. Эти люди не ценят меня, как человека. Было достаточно ситуаций и я уверенно могу сказать, что эти люди уроды, я ненавижу их, всем сердцем ненавижу. У меня была одна единственная подруга, я не боялась навязываться, всё ей рассказывала, от того, что ела сегодня, до каких-либо серьёзных проблем. Но если коротко, она познакомилась с другим человечком, начала уделять больше внимания ей, да и не удивительно, живут-то они с ней в одном городе, а я в другом. Не то, чтобы я ревновала, но было неприятно… Я как-то записала ей много голосовых и кружков, у меня был один из лучших дней, а она просмотрела всё это, ничего не ответила, ну и через пару часов записала кружок, в котором сказала, что идёт на прогулку с той самой девочкой. Может покажется, что это мелочь, но меня так обидел этот игнор. Не знаю. Вообще я не понимаю, как найти друзей, я безумно нуждаюсь в них, конкретно в реальной жизни, интернет-друзья — это сложно… Я не могу доверять людям в сети, у меня выработалась паранойя, сама не обманывала людей… Боюсь и со мной такое будет. Да и вообще у меня быстро садится соц. батарея, желания общаться с людьми нет, но правда порой чувствую себя чертовски одинокой, смотрю на бест френдов и завидую, смотрю на красивых, умных, обаятельных людей и думаю: «почему у меня нет таких классных друзей?». Кстати, вчера я ревела, что придержала дверь в подъезде красивому пареньку, а он в меня не влюбился. Ну это грубо говоря. Но правда не понимаю, почему у меня нет друзей, я ведь красивая, довольно умная, смешная, да и интересная личность… Почему блин нет человека, как я? Ещё позавчера в сети познакомилась с девочкой, но она сразу показалась мне странной, выше я писала, что у меня некая паранойя, боюсь обмана и т. д. Поэтому провела мини расследование, начала подозревать, что это парень, да, навыки Шерлока не подвели, но видимо из-за того, что я задавала простые вопросы, чтобы убедиться, что меня обманывают, он собственно начал сливаться и задал странный вопрос мне типа: «а мы друзья?», ну и конечно я сказала нет, это ведь странно, я элементарно не знаю, как выглядит человек, ну а после моего ответа мне сказали, что вообще я сразу ей не понравилась. Было на самом деле обидно, ну ладно, вот такие пирожки, просто хотелось рассказать это кому-то.

Здравствуйте. Я скорее не спросить, а выговориться. Я человек, который жалуется близким людям на мелочи, но постоянно скрывает самое больное и страшное. Мне не хочется, чтобы они несли эту ношу со мной. Но я так устала. За последние два года я из очень популярного и светлого человека, у которого было куча друзей, превратилась в затворника, который даже по смс не может почти ни с кем разговаривать. Я устала от постоянной работы и учёбы. С утра до ночи. Но я никому не могу высказаться. Не могу проплакаться. У меня появились слуховые галлюцинации. Часто меня трясёт. Я не могу нормально спать. Я постоянно испытываю чувство вины. Я постоянно думаю, что делаю всё ужасно и плохо. Хотя, меня постоянно хвалят, ставят в пример другим. В детстве я пережила попытки суицида и знаю многое. Никакая из них не будет такой красивой, как все думают. Я знаю все последствия, поэтому ничего с собой не делаю. Однако постоянно хочу уснуть и не проснуться… Я не могу пойти к психологу, ибо родные считают, что это без надобности. А денег, что я заработала за лето не хватит, чтобы оплатить все сеансы вперёд. Да и скорее всего не будет времени, ибо после месяца простоя учёбы я снова начну и работать. Уже несколько лет приходиться совмещать работу с 6 утра и учёбу, что заканчивается только в 8 вечера. Домой я попадаю только в 9-10 часов, ибо долго добираться до работы…
Даже у самого любимого человека, моей пары, я не могу спросить совета, не могу просить утешения, ибо у моей пары так же всё плохо в жизни. Однако, она окружена людьми, что помогают. Когда я отстранила всех настолько сильно, что не понимаю, как я раньше могла быть настолько общительной и активной… Я устала. Что мне делать? Я не могу бросить всё. Я не могу только работать, или только учиться. Это не возможно из-за обстоятельств, в которых я нахожусь. Я не знаю, что делать…
Просто надеюсь, что читающие это смогут найти в себе силы держаться, не смотря всю боль и отчаяние и я тоже смогу их найти в себе. Спасибо вам за внимание.

Всем привет, я не знаю, как выразить, что у меня на душе, но сейчас поговорила с любимым человеком, с которым не могу встретиться и не знаю, как он, так и я, когда встретимся. На этой о почве он хочет взять паузу, говоря, что потом, если всё всё-таки получится, мы будем вместе. Но я чувствую, что это не так. Я не знаю, что делать. Я не хочу ему отказывать. Самое главное, вся причина «паузы» только в расстоянии, а так у нас всё хорошо. По крайней мере он не может описать, что не так. Мне очень обидно, ведь я люблю этого человека и не смогу отпустить. Что мне делать?

В начале августа умер мой любимый кот. Ему было всего 5,5 лет. Каждое лето мы его выгуливали, а после мыли лапки в ванной, но в этот раз всё пошло не так. Он начал задыхаться, ситуация быстро ухудшалась, побежали к ветеринару, но не успели. Кот буквально задохнулся у нас на руках. Я виню себя каждый день и думаю, «что если бы». Как простить себя?

Привет. Мне 15, в Июле будет 16. Сдавала я ОГЭ, всё ок. Мы с мамой очень хотели поступить в колледж, но под конец июня проверили камеру, ну короче я спалилась с листочком, на котором я списала сочинение и изложение.
Поэтому мне нужно пересдавать русский в Сентябре. Очень обидно, я чувствую свою вину, я как будто ничтожество, подвела маму.
Я не хочу в 10-й, ведь в последнее время всегда с мамой ссорюсь из-за того, что мен всё бесит, всякие разные звуки. Не хочу ей портить всё.
Если бы я училась, уехала, мне и маме было бы лучше.
Опять ещё один год в этой школе, которую всей душой ненавижу.

Просто хочу высказаться… Хотя может я и не права. Приходила сегодня племянница, 13 лет. Несколько раз спрашивала будет ли она есть. Она сказала, что нет. Три часа общались. Еле уговорила чай с тортиком попить. Проводили домой. В итоге родственники подняли хай, что ребёнок голодный. Но я не считаю нужным впихивать ребёнку еду. Как оказалось, она стеснялась, а я плохая. Нужно было на стол поставить и позвать, но я же не бабушка.

Здравствуйте, я не знаю что мне делать, пишу, чтобы просто излить душу, т. к. у меня нет того, кому бы я могла это рассказать. У меня мама болеет раком, это ужасно, мне страшно, что она умрёт, я не могу без неё. Самое ужасное, что я не могу никак ей помочь. Я не знаю, что нужно делать в таких ситуациях, как её поддерживать. Самой мне тяжело проявлять какие-то эмоции своим близким, я не знаю с чем это связано, ненавижу себя за это. Я очень люблю своих родственников. В прошлом году умерла моя бабушка, я её очень любила, терять её было очень больно, поэтому я боюсь потерять ещё и маму, хоть она иногда и бывает грубая, но я её все равно люблю. Помимо этой проблемы я ещё и социофоб, т. к. в детстве произошла ситуация, когда меня зачмырили мои одноклассницы из-за того, что я не делала. Ещё и бросила близкая подруга в тот момент, когда болела мама. Я закрылась в себе и больше не доверяю людям. В училище я ни с кем практически не говорю, потому что знаю, что если я привяжусь к кому-нибудь, то потом рано или поздно меня бросят. Я задумывалась о суициде, но мне страшно, и я понимаю, что суицид не выход, т. к. не хочу, чтобы родителям было больно после моей смерти. Спасибо.

Я сильно влюбился в девушку. Когда думал о ней, то в груди было такое горящее чувство тепло. Я виделся с ней каждый день в школе, 11 класс. Хотел пригласить погулять, сказать, что она нравится мне, но потом оказалось, что у неё есть парень. Влезать в чьи-то отношения я считаю неправильно и когда я понял, что ничего не получится, в душе стало пусто, в груди как будто пустота и боль. Каждый день о ней думал, как закончилась школа и два месяца лета, но потом понял, что если продолжу, то не смогу жить нормально, а также, что найду девушку, она одна что ли такая. Я сам по природе не общительный, поэтому думал как же я найду ещё кого-то, но тут неожиданно в универе многие девушки стали со мной общаться и я тоже с ними общаюсь, нет никакого стеснения. Я думал ну здесь я точно кого-то найду. Но через некоторое время мне это надоело, у меня нет больше таких чувств, кого бы я не встретил. Я не знаю, почему я полюбил ту девушку, она вроде бы до этого не казалась мне красивой. Да, она добрая, отзывчивая, но она всё время такой была, а тут раз и всё, заклинило. Не знаю, что делать, я думал, что если начну общаться с кем-то тоже кто-то понравится, ведь в любовь с первого взгляда не верю, но нет. Что делать?