Что делать?

Я так устала. Я не любимая дочь уже как года 4. Всë я конкретно это я поняла года 2,5 назад, когда мне было 10 лет. Моя старшая сестра поступала в университет, я подходила к маме, чтобы поговорить, на что она мне отвечала: «отстань, у меня нет времени, я Насте (моя старшая сестра) помогаю поступить в институт». А года 4 назад мы с сестрой поссорились, хотя она начала первая, и начали кидаться в друг друга апельсинами. Сестра меня поцарапала и потом там появился гной и я не могла ходить 6 дней, но мама наказала только меня! Отобрала телефон, а у сестры нет, хотя виновата-то она! Ну и так всегда. Косячим вместе — получаю я.
Моей сестре, за то что поступила в универ, купила 11 айфон, ну это ладно молодец она, ну а компьютер ей за что купили за 120к? А мне максимум телефон за 15к раз в 4 года. Но я спросила у мамы, почему ей купили комп на др, ведь он дорогой и мне сказали ну у неё комп сломался, а ей он нужен, но когда у меня телефон сломался, я ходила полгода без него. И когда ещë один телефон сломался, я не могла даже позвонить. Мне сказали, то что это из-за моих игр и я сома купила на свои отложенные деньги себе телефон и на новый телефон мне у них 15к нет, а моей сестре на айфон и комп деньги есть. Моя сестра поступила в универ и теперь говорит, что я ничего не добьюсь и родители с ней согласны. Ну так же в семье все кроме папы гоняют меня в магазин и всë я должна им приносить и обзывают меня жирной и пытаются ограничивать в еде, но я средняя, я не жирная, а то что я жирная маме внушила это моя сестра. Когда я разговариваю с мамой, моя сестра всегда влезает и говорит что-то против меня, она знает все мои оценки и как дело доходит до спора, почему Настю больше любят, это потому что она отличница а у меня 4-3, иногда 5. Все делают, как хочет моя сестра… Иногда я хочу просто исчезнуть, умереть, чтобы я не мешала родителям любить больше мою сестру. Я чувствую лишний себя в этой семье.

Я хочу выговориться. Мне 13, да малый, но не суть. В общем я плакса, обиженка, стукач. И в 5 классе у нас появился новенький в классе и он стал моим лучшим другом и на следующий год он ушёл (уехал в Америку). У меня нет больше друзей. И без него я не вижу смысл жизни вообще. Недавно словил паническую атаку, упал в школе на лестнице, трясся, как ненормальный, но учителя и одноклассники проходили мимо меня.

Меня ужасно съедает тревожность. Мне очень сложно говорить о своих чувствах, так что чаще всего я сама являюсь слушателем. Я всегда умалчивала о своих проблемах, боялась сказать, сделать лишнее. Всегда очень страшно, когда дело доходит до своих чувств и эмоций. Очень боюсь их. В очередной раз, когда у меня случается приступ паники, то я просто трясусь, переживаю и пью валерьянку. Честно, такой образ жизни меня очень беспокоит. А сейчас ещё учёба и я чувствую тревогу гораздо чаще. У меня есть очень близкая подруга, но я до сих пор не могу ей нормально ничего сказать. Если я поднимаю её со дна, спасаю её, даю советы, то я не могу ей выговориться. Чувствую вину, будто лишний раз навязываю свою проблему. Да и самой кажется, что на самом деле никакой проблемы нет и у всех бывает похуже. Что мне делать с этим? Как говорить о своих проблемах? Боюсь, что если я начну панику разводить, то остальные просто махнут рукой на это, попросив я о помощи. Хотя иногда думаю, а стою ли я этой помощи вообще? Очень навязчивые мысли по типу: «а если…». Не могу так больше жить. Плакать тоже не могу. Лишнее внимание привлеку. Не могу сказать, почему переживаю, не хочу показаться ребёнком, истеричкой или слабачкой. Почему кто-то обязан слушать меня и мои проблемы? Я бы очень хотела кому-то рассказать и поплакать в плечо. Я сама знаю, как бороться с проблемами из-за которых тревога. Хочу моральной поддержки очень сильно. Даже сейчас, печатая весь этот бред, боюсь, что меня за это осудят, если будут читать.

Чувствую пустоту, в последние время часто стал абстрагироваться от поступка близкого человека, который мне хотел сделать на зло, а в итоге, её бросил. Очень больно в груди. Пытаюсь отдохнуть, но ноги меня снова несут куда-то далеко.

Пришлось уволиться с работы, которая очень нравилась. Просто выжили. Директор и его зам (который пришёл недавно). Обидно, потому что место хорошее, ЗП нормальная и коллектив отличный. А переживаю я только потому, что по непонятным причинам меня просто стали гнобить. Весь вопрос: почему так? Почему директор меня пытается унизить?

Привет, мне 13, я хочу узнать, есть ли хоть малый шанс, что я всё-таки нравлюсь моему другу? Хоть он и тварь эгоистичная, но он мне нравится. Ещё с осени прошлого года. Его друзья недавно мне всё рассказали, типа он им по секрету сказал, что я ему нравлюсь. До последнего не верила, потому что его друзья тоже д*дики, пока сама не пошла и спросила у него правда ли это. Он сказал «фактически, да», улыбаясь и краснея. Потом мы обнялись и разошлись, он гулял со своим другом.
У нас во дворе есть несколько компаний: дол***бы, мелкие, и моя компания, даже не знаю как нас называют дол***бы. Как раз таки этот мальчик в компании дол***бов, и наши компании враждуют очень сильно между собой. И он вечно с ними тусуется, и раньше, ну, с лета прошлого года. Не писал мне, не звонил почти. Сейчас так же, как только появляется возможность, то есть мне звонит наш общий знакомый, который с соседнего двора и сам мой друг зовёт меня гулять через него.
После того, мы друг другу типа признались, он мне писал и гулять сам звал, но это продлилось всего-то два дня. Но он мне дарил украденные из магазина вкусняшки, провожал до школы, домой, когда была возможность…
Мы стараюсь это всё скрывать от моих друзей, а он наоборот всё рассказал своим старшеклассникам из их компании.
Есть ощущение, что ему со мной хр*ново, скучно и я его злю, из-за своей неуклюжести. Он больше не таскает мне вкусности из магазинов, не пишет, не звонит, всё время со своими старшеклассниками дол***бами. Но если случайно встретимся на улице, и у него нет дел, и у меня, он идёт со мной гулять, обычно вопросы даже нормальные задаёт.
Читала ещё в интернете про зрачок, что типа он должен быть большим при виде меня, если я ему нравлюсь. А он почти всегда у него узкий.
Опять сюда всё что можно только написала. Хотя, мне кажется, этого мало всё равно.

Всем привет, у меня трудное детство было, отец маму бил постоянно, всю жизнь жил впроголодь и постоянно переезжал из-за каких то стычек моей мамы с другими людьми. Чувствовал себя постоянно как прокажённый, постоянно чувствовал себя лишним. Сейчас мне 26 лет, у меня уже около 2 лет болит позвоночник, всё что я бы не делал, включая врачей, не приводит тем результатам, которые я бы хотел. Из-за этого всего я бросил достаточно хорошую девушку, которая взяла с меня слово, что я брошу курить. Курить я так и не бросил, а она, после того как её бросил, ночевала у соседа и они целовались. Временами я употребляю кокаин, потому что обычные обезболивающие на меня не действуют. Я, честно говоря, достаточно уже пережил в жизни, несколько раз пробовал закончить свою жизнь, но несмотря на это я до сих пор достаточно стойко переносил жизнь, пока, как я считаю, не стал марионеткой этой мелкой девчонки, а марионеткой я стал благодаря тому, что у меня никогда не было дома, жилплощади своей нет и никогда не было, эдакий человек без прописки и без места жительства, который не плохо выглядит для своего социального положения. Я пишу это не для того, чтобы сообщить, что я хочу закончить жизнь, или что-то в таком плане. Я пишу это для того, чтобы выразить мысль, что не смотря на то, что у меня сейчас такая пустота в душе, я нахожу в себе силы продолжать бой, может с жизнью, может со смертью. Каждый день для меня снова стал сущим испытанием моего психического и морального состояния. Я работаю барменом и на работе вроде как меня все поддерживают, только это скорее иллюзия. Ловлю себя на мысли о том, что все находятся в каких-то малых группах. Парочки ходят, друзья взаимодействуют. А я, как и был один, так и дальше продолжаю быть один. Ещё у тому же бездомный акселератор счастья, которого мне всего так не хватало. Просто уже устал отдуваться за якобы мою постоянную вину во многих вопросах, чуть что не случается в жизни — сразу вешаю ярлык себе на шею и выставляю себя виноватым. С учётом того, что отца в моей семье не было, замечаю за собой характер мамы. Меня бывшая всё сливала до психотерапевта, а я пришёл до врача и она начала меня откровенно унижать, мол это мои предустановки отходят от общих, надо исправляться и работать над тем, чтобы влиться в общество, которое вокруг. Я от общества вокруг видел только голод, холод и очевидно непонимание и непредусмотренное отношение по направлению ко мне в первую очередь. Я достаточно хорошо развил своё физическое тело, но к сожалению я так и остался тем маленьким карапузом, которого в первый раз напугали и перевезли в большой машине в другую страну. Ещё мне она мадам сказала, что надо уметь благодарить, а я реально полон такой разрушительной основой, что у меня опускаться руки. Буду надеяться немного денег, которые я заработал, смогут приподнять мне настроение.

Я только что выплакалась. Привет тем, кто это читает. Я начинающий косплеер и сегодня купила свой первый парик на персонажа из аниме «Человек бензопила» Микама. И когда я надела парик, на меня наорала бабушка и сказала: «Что ты тут ходишь, сними эту хрень, мне не нравится».
Если честно, то это очень обидно для меня, как для начинающего косплеера. Этот не о чём, просто я хотела излить свою душу, если ты это дочитал, то спасибо.

Она пренебрегает общением со мной. Не хочет делиться со мной чем-либо, но при этом я всегда должна делать это. Не хочет садиться со мной за одну парту. Так больно становится, когда она мне пишет: «ты где?» или «го гулять». Мне кажется, я для неё не больше чем соседка по комнате и только я неправильно поняла всю эту ситуацию. Говорит, что хочет завести много друзей. Нас явно разделяет линия, которую она очень не хочет пересекать. Я для неё лишь замена «другу», о котором она так мечтает. Общается со мной грубо и принижает мои интересы. Когда я говорю ей что-то она даже не делает вид, что слушает меня. То же самое было и с прошлой подругой, с которой я благополучно закончила общение. Но с этой мне придётся жить не один год… Как завести нормальных друзей, которым не всё равно на меня?

Я учусь в 7 классе, сейчас делала домашнее задание по русскому (сочинение), придумала всё, написала, сделала всё правильно. Попросила маму послушать, но вместо того, чтобы сказать: «молодец, хорошо получилось», она сказала, что у меня нет одной запятой. Я спросила, почему она никак не отреагировала на всё остальное, она сказала, что это обычное домашнее задание и это моя обязанность. Тут нет нечего такого, поэтому она наругалась.