Что делать?

Мне 20 лет и у меня никогда не было отношений. В меня влюблялись парни и признавались в этом, предлагали встречаться. Но я убегала от них, возможно, подсознательно. Может, я и не влюблялась никогда… Не могу сказать. Может кто-то сможет это прокомментировать? У меня нет психических проблем. Я уверенная в себе и достаточно красивая девушка. Поэтому причина не в моей самооценке и тому подобном. Интересно послушать мнение экспертов.
Так хочется полюбить и построить семью. Но такими темпами мне светит только холостой путь карьеристки… Я очень боюсь одиночества и того, что не смогу построить крепкую семью. Я хочу, как бы это плохо не звучало в наши дни, родить до 25, чтобы быть с ребёнком на одной волне и что-то типа того. Но озвучивать эти мысли в моём окружении себе дороже. Может кто-то здесь действительно скажет о нужных вещах?

Наконец-то где-то выскажусь… В ноябре 2022 года меня бросил дорогой для меня человек, из-за чего я попыталась начать знакомиться через интернет. Это было зря. Конечно, я нашла себе много знакомых, общение… Но к концу марта 2023 года со мной остались только 10 человек, а к концу 2024 вообще 2. У меня было много общения с одним человеком, который предавал меня несколько раз, но я дорожила им. Недавно я узнала от этого же человека, что он притворялся, что со мной ему было весело, а сам хотел поскорее со мной закончить общение.
На данный момент, каждый день я обязательно с кем-нибудь поссорюсь, меня променяла единственная подруга в школе на девочку, которая притворяется психом и в школе мне больше общаться не с кем. Так же и в интернете близкий человек променял меня на человека, с которым общается неделю, а другой человек либо игнорит, либо отвечает холодно.
Сколько я не стараюсь, у меня не выходит общение ни с кем. Я не могу найти человека, с которым у меня будут схожи интересы, даже хоть один. Я не знаю, что мне делать уже. Я не могу быть одна в одиночестве, это ещё больнее.

Я устала, просто устала, я не знаю что делать. Я очень сильно агрессирую, когда меня просят что-то сделать младшие браться, или мама с бабушкой. Я просто не хочу этого делать, хотя это банальные вещи по типу вынести мусор, поиграть с младшими братьями, или сходить хотя бы погулять. Я ничего не хочу делать. На носу экзамены и сил для подготовки нет от слова совсем. Я недостаточно делаю для мамы. Я хочу ей дать то, чего не дал мой папаша при совместной жизни, а я очень хочу дать ей всё. Но не могу, из-за этого виню себя. Ещё и к братьям плохо отношусь. У меня лежит в больнице подруга, к которой я не могу приехать из-за того, что между нами 2800 км. Раньше я была жизнерадостной. Что со мной стало? Я просто не понимаю, что со мной происходит. Иногда я испытываю ненависть ко всему, что движется. Как же меня задолбало всё. Что мне делать? Как избавится от навязчивых мыслей и агрессии и вернуть ту добрую, жизнерадостную девочку, которая не знала, что такое потерять близкого человека, развод родителей и переезд за почти 3000 км.

Ну, мне 16. Меня какое-то время (3-4 года) буллили за вес, прыщи и спорт (конный). Вес и прыщи, я ещё как-то пережила, несмотря на все загоны, от которых до сих пор не могу избавиться, но спорт стал последней каплей. С каждым приходом в школу я слышала новые и новые оскорбления «у коней большой ***?»и что-то типа того.
Я используюсь, как второй/запасной вариант. Обидно конечно, но без общения, увы, не могу. Часто скитаюсь по разным компаниям и все они разные. Начала подстраиваться под всех и кажется потеряла себя… Это грустно, но по другому не выжить в социуме, по крайней мере в том, который меня окружает.
Ещё мама постоянно давит спортом. Не буду учиться — останусь без спорта, не буду слушаться — останусь без спорта, буду возвращаться поздно — останусь без спорта и т. д.
Если мне кто-то нравится — не могу с кем-то поделиться, боюсь, что засмеют. Такое уже было, пока я не перевелась в другую школу.
Я надеюсь люди станут добрее и может что нибудь ещё напишу.

Всем привет. Мне 15 лет, я учусь в восьмом классе. Я не могу сказать, какая у меня проблема и какую помощь я хочу получить, я просто не знаю, но я хотела бы выговориться.
Я очень ранима и злопамятна, я хорошо помню все обиды и невзгоды. Мы живём втроём – я, сестра и мама. Мама моя родила нас с сестрой от разных мужчин и в личной жизни у неё не сложилось. У неё нервная работа, в плане, что она часто возвращается оттуда злая.
В детсадовском возрасте мама часто избивала меня за разные мелочи, а в начальных классах добавилась ещё и учёба.
Училась я хорошо, но перейдя в среднюю школу успеваемость ухудшилась в разы. Моя сестра отличница, она сейчас в пятом классе. Разница в возрасте у нас не большая, но ощутима. Мне даже кажется, что мама воспитала нас по-разному. Возможно, так только кажется, но моя сестра достаточно разбалованная, не ценит деньги, разбрасывается ими я бы сказала. Мы не богато живём, но и не бедно. Мама всегда зарабатывала из всех сил. Моя сестра никогда не получала, не было в её воспитании применения силы. Ругают нас практически одинаково, но меня как старшую чаще.
С пятого класса мной начали интересоваться мальчики, ну вот и доинтересовались. В шестом классе про меня пустили слух, что я с кем-то там что-то делала. Меня не гнобили, со мной просто не общались. Меня игнорировали даже одноклассники, то есть я вообще ни с кем не разговаривала кроме взрослых.
Об этом узнала моя мама и начала разбираться, кто распространял тех нашли, наказали и прочее прочее. Ничего не поменялось. У меня и ранее были проблемы с общением, но не настолько. Друзей у меня не было и я больше полугода ни с кем не общалась. Все от меня потихоньку отворачивались.
Всё изменилось, когда я перевелась в другую школу – это был седьмой класс, я подружилась с новыми одноклассниками и они узнали про всю ситуацию, решили помочь и помогли. Моей маме школа не понравилась и она перевела меня обратно, со мной стали общаться и у меня появилось много подруг и друзей. И именно тогда у меня появился друг, не с моей школы. Он был старше и мы достаточно хорошо общались, дальше дружбы ничего не было.
Я не вела здоровый образ жизни, курила сигареты и вейпы, с моими новыми друзьями я выпивала. С моим новым другом так и получилось, в сентябре прошлого года он позвал меня выпить, я согласилась. Мы встретились и с ним были ещё два его друга на машине, это был первый раз, когда я села в машину с теми, кого не знала, только этого самого друга. Мы приехали куда-то далеко, очень далеко от моего дома. Я не пила много, но и спустя какое-то время стала чувствовать себя плохо, была сильная слабость. Меня иzнасилоvали, отвезли домой, а через время выставили меня распущенной, что я такая, а они не виноваты в том что произошло.
Я молчала, только в феврале этого года я рассказала об этом своим близким подругам и маме, меня поддержали, не осудили, ничего плохого.
Я неоднократно пыталась закончить свою жизнь, с этим справиться мне помогли друзья и семья, но я до сих пор чувствую ужасную пустоту внутри себя…

Я второкурсник и, честно говоря, за 19 лет я влюблялся 2 раза! И то первый это когда мне было лет 8, а во второй где-то 14-15, но ни разу не осмелился подойти и признаться… Теперь, когда я учусь на 2 курсе в вузе, ну есть девушка одна ни то что она супер красивая или супер милая, а просто ну думаю норм. Как бы из всех моих одногруппников, она подходит для меня больше, чем другие, но я во первых иностранец, а во вторых, ну не зарабатываю, но русский язык довольно таки хорошо знаю для иностранца. Вот теперь сам вопрос:
1. Стоит ли ей предложить стать моей девушкой?
2. Сколько примерно буду тратить в месяц, если мы в каком-то не в самом развитом городе живём и учимся? Или вообще можно и не тратиться?
Типо она живёт в квартире, а я в общаге ну и т. п. Только без подкола отвечайте. Да и ещё, она наверное старше меня на 1-3 года, точно не знаю.

Настроение паршивое и общительное. Дабы не потопить себя же в своих тревожных размышлениях, я решила выписывать мысли в блог.
Я со всей искренностью ненавижу себя, свою беспомощность, безсильность в отношениях с родителями. Ненавижу своё чувство вины, то, насколько я жалкая, ненавижу своё желание привлечь внимание и одновременно страх привлечь его. Ненавижу своё неумение говорить о чувствах, ненавижу то, как я выгляжу, то, как порой апатично отношусь к людям. Меня тошнит от моментов, когда я пытаюсь выглядеть веселее и добрее, чем я есть. Я ненавижу своё тщеславное желание быть кому-то нужной, ненавижу своё желание угождать запросам родителей, ненавижу отсутствие воли потакать собственным интересам, ненавижу свою несдержанность и язык во время ссор с родителями, ненавижу свои навязчивые мысли, свои вредные привычки, своё неумение любить и дарить тепло, мысли о смерти. Ненавижу мысли, что я не заслуживаю чего-либо, ненавижу свою лень, свой страх будущего, своё неумение выкладываться на полную и неумение принимать поражение, страх ошибок и неудач, страх показаться глупой, страх разочаровать и потерять людей, страх быть разочарованной, или оттолкнутой кем-то, ненавижу мысли о том, что то, что я испытываю — это не мои настоящие чувства. Ненавижу мысли о том, что у меня нет настоящей личности, меня тошнит от того, что я причиняла дорогим мне людям боль, даже если это в прошлом. Мне страшно, что я сделаю это снова и это я тоже ненавижу. Меня тошнит от своих пальцев, от своих волос, ненавижу смотреться в зеркало и не понимать, что это действительно я. Ненавижу своё слабое здоровье и низкое зрение, свою квадратную фигуру и кривые бёдра, свои колени, отличающиеся друг от друга, локти, очень странно выгибающиеся, ненавижу говорить людям колкости, плохо себя вести, тратить время на бесполезные вещи. Ненавижу заботиться о себе. Ненавижу то, что не могу позаботиться о дорогих мне людях. Ненавижу в себе ещё много всего, своё не до конца прошедшее желание умереть, своё желание отшутиться, и ещё много много всего.

Хочу выговориться. Я боюсь подавляющего большинства мужчин, у меня часто отвращение к ним, они меня триггерят, они мне противны. Я гетеро, но вся боль в том, что ничтожно мало нормальных мужчин (чтобы свободные были, не свободные мне не нужны, ну и чтобы нравился мне). Почти все они сексисты, мизогины, какие-то тролли (не знаю как ещё описать это), гнилые людишки с комплексом шейха-властелина, если не явно, то скрыто. Меня физически уже тошнит от них. Многие из них считают, что женщины обязаны с ними спать и восхвалять их и быть такой типа милой дурочкой для них. Ну и я столько говна от них отхватила, что это уже травма. Никогда в жизни женщины так не гадили мне. Я ничего не делаю этим мужчинам, не гажу им, хорошо всегда относилась, но это они всегда гадили и мне и другим женщинам. Максимум я избегаю их, потому что реально блин страшно и так мне спокойно и хорошо. Вижу парочек типа счастливых, но присматриваюсь и у многих парней в парочках мерзкие лица и смотрят сально на меня и не только. А женщины эти часто как клуши, не видят, что их мужчина дрянь, как человек, им главное, чтобы пупсик в штанах был рядом и гордятся, что это нечто рядом с ними. Ведь «не одна»! Любовь морковь! Треш просто… Ещё и готовы терпеть измены и мерзкое отношение. Абсурд. Нет, спасибо. Мне абсолютно противен весь этот, так скажем, коллективный мужской образ и менталитет, это мужское воспитание, всё это мне глубоко-глубоко противно. От этого веет подлостью, рабовладением, издевательством, враньём, гордыней, насилием, мерзостью, двойными стандартами. Это не сексуально, как многие думают, мол ой какой крутой красавчик донжуан, на самом деле это тупо тошнотно, это убивает либидо под ноль. Я по натуре очень темпераментный и горячий человек, но при этом для меня первична суть человека, и даже Ален Делон с заоблачными успехами, если он подлый, врёт и изменяет, не будет привлекателен для меня. Вынуждена чаще подавлять или сублимировать, потому что связываться с кем попало не хочу и не собираюсь. Не умру без интима, а вот с каким-то странным чуваком я точно умру морально или даже физически. Сколько таких случаев, не сосчитать. Отношения были (к сожалению не то), мужского внимания много. Но мне это не интересно, мне нужен свой хороший человек. И чтобы нравился, взаимно. А как правило реально крутые хорошие парни заняты уже давно. Так что так и живём сейчас. Продолжаю работать над собой впрочем, это нужно делать в любом случае.

Здравствуйте, мне просто хочется выложить душу, не судите строго. Так вот начнём с того, что у меня есть отношения на расстоянии. Мне 17 лет и очень уж интересно, то что у меня всего лишь от силы два друга. Моя девушка тактильный человек и немного глупышка… Мы очень любим друг-друга. У меня тактильный голод уже как полгода. Мне хочется объятий. Просто чувствовать тепло человека, сердцебиение… А по итогу моя девушка присылает иногда видео, где она треплет парням волосы… Иногда присылает голосовые, когда прохаживается с одноклассником — лучшим другом… Присылала кружок один раз у пары и там парень тащил багаж девушки и девушка пошутила: «вот мой личный дворецкий», а парень: «она просто не понимает, что я её вещи украду». Она написала, что хочет так же. А потом кидает мне кружок, где она идёт с этим лучшим другом и одноклассницами в магазин и у него её сумки, она ещё добавила: «нашла себе грузчика». Знаете, больно на душе так-то… Она даже ведь не понимала тогда этого. Я начал просить её рассказывать о жизни и о подругах если хочет, но ни за что не о своих друзьях (противоположного пола), которых она обнимает при встрече, может поцеловать в лобик… Я не хочу с ней расставаться, она одновременно приносит мне очень огромное счастье, но бывает очень сильную боль… Она очень много извиняется, а я прощаю… Моя так называемая ревность исходит скорее из любви. Я даже не прошу перестать общаться. Просто не говорить о нём/их, разве много прошу? Разве это так трудно? Она ещё активистка, староста… И когда я прошу её смягчить нагрузку, она не может, она ведь староста, она должна. У неё и так занимает школа с художкой всё свободное время. Но моя забота до неё не доходит. Мне все говорят, что я заботливый, добрый, милый и она тоже. Но она не может принять эту заботу… А я принимаю всю её заботу. Спасибо всем, кто прочтёт, буду рад послушать ваше мнение.

Я просто хочу выговориться. Мне надоело чувствовать себя в семье лишним, мне надоело, что мне говорят, что я неблагодарная и что мне плевать на других, мне надоели надоели вечные ссоры с мамой, где я виновата, мне всё это надоело. Мне просто хочется спокойной жизни, я не хочу жить, чтобы приходя из школы в ужасном настроении, где мне просто ничего не хочется делать, ложится в кровать рыдать в подушку, а потом ссориться с кем только можно в доме, снова плакать и ложиться спать морально истощённой.