-
Не могу держать в себе, так как это в моей голове уже достаточно долго.
Я не умею выстраивать близкие отношения с людьми. У меня есть непосредственные друзья, так называемые «друзья по универу», но о близких отношениях не может быть и речи, так как я очень скованный внутренне человек.
В то же время, мне необходимо близкое общение, я его очень жажду и хочу, но выстраивать его с окружающими у меня не получается. Я страдаю из-за отсутствия друзей и внутреннего одиночества.
-
Мне некому рассказать об этом и хочу скорее просто поделиться своими мыслями о теме дружбы. Я социофоб, я боюсь людей, не доверяю им, но на деле воспринимаю так если не вру я — то и не врут мне. Я не могу в моменте понять, что мне врут, или что смеются надо мной. Поэтому до ужаса наивная. Я боюсь общения, у меня куча комплексов, которые я понимаю, как убрать, но с годами они вжились в меня.
С самого детства у меня не было, и наверное всё ещё нет, друзей. Были люди, которых я думала, что могу воспринимать как друзей, а на деле они поднимали себе оценку на фоне меня, создавали мне комплексы, чтобы я ещё замыкалась в себе. Всегда были компании, в которых я была лишняя. Не было компании, в которой я была действительно их частью. Я была третьим колесом в компании и со временем я смирилась. Им не интересно со мной общаться, быть в одной компании, или выслушать меня. Были люди, которые по непонятной причине общались со мной, а за спиной разводили слухи. Так об этих слухах я узнала только спустя пару лет, быть может о доброй половине я до сих пор не знаю. Я всегда думала, что будут люди, с которыми я просто смогу нормально общаться, но всегда оборачивается так, что я вновь и вновь дерьме. Да, я понимаю, что я не шёлковая, но это не повод так обращаться со мной. Я всегда уважала своих знакомых.
Вновь перейдя в новую компанию, уже со своими тараканами, которые вечно меня подтрунивают о том, что: «а точно ли они мне друзья? „, я вечно плакалась об этом своему молодому человеку на тот момент. Все окружающие знали, что я волнуюсь о взаимоотношениях с ними. Но всем было абсолютно плевать. Все общались со мной только потому что я была девушкой того парня, который изменял мне направо и налево. Ревновал к одноклассникам, ограничивал даже общение в интернете с девочками. А те люди, которых я называла друзьями — молчали в тряпочку и „шутили“, чтобы я лучше где-нибудь сдохла и отстала от них. Тогда я воспринимала это как шутку, но после со всеми ними прекратила общение.
Тот человек меня преследовал полгода, сторожа каждый угол, где я проходила ранее.
После этого я полностью замкнулась в себе. Обдумала всё моё окружение и окончательно разочаровалась в людях. Даже сейчас в мою сторону летят насмешки из-за слов тех людей, с которыми я общалась, спустя три года. Стало легче воспринимать компании, когда ты понимаешь точно, что ты лишний. Не волнуешься лишний раз и можешь уйти в нужный момент, чтобы самой не чувствовать себя неловко. Я перестала нуждаться в дружбе, ведь это не то, что я хочу вновь и вновь проходить. Через обман, лицемерие и жадность со стороны меня окружающих.
У меня нет ни одного светлого воспоминания с кем-то, ведь теперь я понимаю, что все эти воспоминания окутаны каким-то негативным чувством. Ведь те люди не были теми, какими их я запомнила в тот момент. Они могли лгать обо мне в этот момент, а могли смеяться в мыслях.
Я закрылась в себе. Мне действительно легче последний год в жизни социофоба. Хоть иногда я и завидую дружбе
-
Мне постоянно хочется сбежать. Сбежать от всего этого. От семьи, «якобы» друзей, всего этого окружения. Меня часто посещают такие мысли. Я задаюсь вопросом: «что я вообще делаю среди них всех?». Что я в принципе делаю в этом месте? У меня давно уже есть одна мечта… Я хочу уехать в Нью-Йорк. Одна или со своими настоящими друзьями (которых у меня пока нет). Брр, не хочу это терпеть… Надоело. Хочется радоваться жизни, совершать сумасшедшие поступки, которые будешь хранить в воспоминаниях и с теплотой вспоминать о них.
-
Как же я устала от того, что не смотря что ты делаешь, отдаёшь свои силы другому человеку, всегда появляется тот, кто превзойдёт тебя и человек, кому ты когда-то отдавал душу уйдёт от тебя. Просто выбросит, как использованную тряпку и вспомнит только тогда, когда ты будешь нужен ради исполнения мимолётной прихоти, или когда его новенький дружок временно станет недоступен.
Чёрной завистью завидую людям (да, масло маслянное, знаю), у которых всё хорошо с друзьями. Которых не заменяют спустя несколько лет общения и которым не приходится потом из кожи вон лезть, чтобы на тебя обратили внимание те, кому ты когда-то доверял и отдавал все свои жизненные силы.
Как же больно вспоминать все моменты, проведённые с этим человеком и понимать, что ты теперь ему и не нужен.
И ведь сначала всё начинается безобидно — в вашу компанию из двух человек попадает кто то третий. Сначала всё идёт хорошо — твой друг про тебя не забывает. А потом ты начинаешь замечать то, что он начинает к тебе всё больше холодеть. С каждым днём его сообщения всё безразличнее и холоднее. Из яркой и весёлой беседы всё превращается в «ясно/пон/спс» не смотря на то, что ты пытаешься поддерживать беседу на прошлом уровне. Или когда без этого нового дружка дорогой тебе человек никуда уже не ходит. Проводит всё своё время только с ним… Это больно. Я всей душой ненавижу этого нового дружка. Но я понимаю, что тут не его вина. Вина лежит только на том, кто променял, а не на том, на кого променяли…
И вот вопрос — в чём смысл вообще заводить какие-то отношения, знакомства и дружбу? Смысл в этом, если это просто одна рискованная лотерея, в который с высокой долей вероятности просто просрёшь всё, что у тебя было?
-
Небольшая предыстория: я уже несколько лет подряд праздную новый год со своими «друзьями», и этот год не становится исключением. Все предыдущие года организация была на мне, я составлял списки гостей, продуктов, сам ездил их закупать, помогал в готовке и уборке и мне было ок. В этом году я планировал также этим заняться, но тут мои друзья сами всё решили, даже не посоветовались. И ладно бы с одной стороны, но просто я знаю их уровень организации: сидишь голодный и трезвый. Встретившись лично, я задал простые вопросы о списке продуктов, о том какой алкоголь они планируют брать, на что мне ответили, что будут брать по обстоятельствам и что списки никто никогда не делал… Тут стало вдвойне обидно, по факту началась перепалка, где все мои прошлогодние усилия представлялись, как удачное стечение обстоятельств. Сейчас сижу дома и психую и не знаю, что мне делать.
-
У меня пропало желание жить. Я не могу находиться ни дома, ни в круге друзей. Дома я чувствую только запах алкоголя, сигарет и исписанных бумаг, а слышу я только ссоры родителей, мат, грохот бьющихся тарелок и бутылок. Я редко вижу отца трезвым, я вообще редко вижу его. Он либо на работе, либо гуляет, либо спит дома или ругается с мамой. А мама всё время занята, она работает и защищает меня и себя от отца. В начальной школе я была отличницей и когда я в 3 классе получила 4 в четверти, мой отец решил использовать физическое воспитание. Он бил меня ремнём по спине и шее. А когда мне было 11, мой папа разбил стеклянную бутылку об мамину голову. Я до сих пор не понимаю, почему они не могут просто развестись? Но мама очень часто на меня кричит из-за оценок и внешнего вида. Она говорит, что я ужасный ребёнок, у меня уродская внешность, я ничего не добьюсь в жизни. Она сказала, что жалеет о том, что родила меня. Я не хочу находиться дома, я ненавижу это место. Но при этом у меня ещё проблемы с друзьями. Два года назад я была в компании из 3 человек. Мои две подруги были знакомы друг с другом уже 11 лет, а я с ними была знакома только 4 года. Они часто уходили вместе, гуляли и при этом не звали меня. На следующий год у в нашу тройку добавился ещё один человек. Он — мой лучший друг и ещё человек, который мне нравится. Но через полгода они начали ссорится, и мои две подруги начали говорить мне выбирать: либо они, либо он. Так продолжалось до конца учебного года и у нас распалась компания. У меня есть друзья, но я не могу нормально чувствовать себя рядом с ними. Я боюсь, что они будут мной пользоваться, что им будет со мной не интересно общаться, что они начнут меня осуждать за мои интересы и увлечения. У меня ужасный характер: я завидую от другого мнения, я очень обидчивая, я завидую многим своим друзьям, но когда я хочу как-то стать лучше их, у меня не получается, потому что я не могу себя заставить, что-либо сделать. Я загнала себя в тупик. Только я виновата в своих проблемах. Я даже не знаю, как выбраться из той ловушки, в которую я себя загнала. Извините за это тупое, жалкое сообщение. Я просто хотела высказаться, не обращайте внимание.
-
Мне 15 лет, кажется какие могут проблемы в таком возрасте. Меня не понимают родители, я уже ходила к психологу, но ничего толком не помогло. Всё началось после смерти близкого мне человека. Это событие изменило меня. Я долгое время винила себя, что не смогла попрощаться и сказать, как люблю этого человека. После этого у меня появился парень, с которым мы год были вместе. Он давал мне всё, что не хватало, но потом он изменил мне. Я простила его и думала, что всё будет как раньше. Некоторое время было всё хорошо, даже замечательно, но потом он резко проявил ко мне холод. Я очень боялась, что мы расстанемся. Потом было месяц всё нормально и в один день он заблокировал меня везде и сказал моей подруге, что устал от меня и мы расстались. Прошло примерно 3 месяца, я нашла другого, мы провстречались примерно 2 недели и он сказал, что не любил меня. После этого у меня нет доверия к людям. Я осталась одна, без друзей у меня есть одна подруга, но она тоже меня не слышит и не понимает. Я даже не знаю, что дальше делать, пропадает смысл жить.
-
Мне скоро 14. Проблема в том, что я живу в маленьком посёлке. Здесь абсолютно нет детей моего возраста. Хочу гулять, но не могу одна. Везде бродячие собаки. Друзья у меня есть, но в городе. После школы всегда дома или на тренировке, а многие гуляют (одноклассники, например). На выходных иногда езжу к подруге, но мне не хватает общения. Если с кем-то погулять — только на автобусе ехать. Он всего 2-3 раза в день ездит. Пока все в более юном возрасте гуляли, я с мамой сидела дома. И с утра на каникулах меня никто гулять не звал. И на скамеечке не ела сухариков. И не боялась зайти в туалет, чтобы не загнали домой. В общем, скучно мне. Родителям говорила, переехать сможем года так через 3 только. Как можно этот вопрос решить?
-
Привет. У меня такая проблема: Я тупой. Мои друзья, коих немного — отличники. Я же скатился до 3. И по математике за экзамен у меня 3. А у остальных 4 или 5. Казалось бы, и чем тебя это может беспокоить? Не 2 же! Но к сожалению, я тот человек, который довольно остро на всё реагируют.
Я просто боюсь, что им со мной станет скучно. Во всех разговорах всегда фигурируют оценки. Как бы я не хотел этого избежать. Я радуюсь за них, но что думают они на мой счёт знать не могу. Вот и хотел спросить совета, что делать?
-
Здравствуйте, я просто выскажусь. Знаю, что это может показаться детскими, нелепыми, надуманными проблемами, но для меня это больно. 3 последних года просто ужасны. Всего по немного и каждый год что-то новое. И сейчас начало 2022 и уже я не выношу всё это. Есть 2 глобальных проблемы, с которыми я ничего не могу сделать. И одна из них это родители. Он пьют и это отвратительно, ведь они напиваться и становятся идиотами. Да они не бьют меня, как бывает у других, но мне хватает постоянных криков и психов. Особенно отчим, он пьёт постоянно и нажирается в край а потом устраивает истерику ни с чего раздувая ситуацию. Понимаю это не так критично, но это очень выматывает, каждый день одно и тоже. Постоянный крик, а я не переношу, когда на меня орут и это загоняет в угол. И конечно после таких ситуаций хочется выговориться и тут появляется вторая проблема. Некому. Есть два человека, но им всё равно. И последнее время видимо я им надоела. Со мной почти не говорят и общаются без меня. При этом я чувствую себя лишней. Одиноко из-за этого. Хотя мне кажется, они не хотят уже со мной общаться и им не о чем говорить со мной. Я слишком скучная наверное.
Но почему в таком случае не сказать, что всё, я не хочу общаться?
Зачем в какие-то моменты общаться как будто я единственная на земле и со мной интересно. А в другой не говорить.
К примеру в школе просто напросто в один момент со мной ведут разговор могут что-то показать в интернете по типу смешных роликов, постоянно говорить, а на следующий день вообще без всякой причины вообще не говорить со мной, отвечать мне кратко и нехотя, когда находят что-то интересное показывает всем кроме меня специально. И на следующий день всё нормально и со мной говорят. Я не понимаю, что я делаю не так в этой ситуации.
Специально не обижаюсь когда обидно, не злюсь. Все неприятное в свой адрес молчу и при этом я всё равно раздражаю их. И с родителями ничего не сделать. Я во всех ситуациях беспомощна. И может кто-то бы сказал, что можно перестать самой общаться с друзьями, если мне часто некомфортно и они вгоняют меня в мысль о том, что я делаю что-то не так. Но я не смогу даже предложить перестать общаться, ведь я не хочу этого. Они мне дороги, хотя и закрываются от меня. Не хочу их терять.
Мне страшно узнать, что им совсем стало скучно со мной и я очень бешу.
Проблема в том, что я не знаю, чем могу так злить. Всё о чём мне говорили я исправила и делаю всё, чтобы на меня не злились и я не бесила.
Я просто не знаю, что делать дальше, ведь общение очень важно для меня.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram