-
Меня травят 4 года. Я выросла в 10 лет. В плане, что я думала на такие темы и рассуждала, не как ребёнок. Читала книги, любила сидеть дома и изучать психологию. Сама по себе я стала закрытая и слишком присматривалась к людям. Естественно, мне стало очень сложно находить общий язык с ровесниками, которые вечно снимали тик-ток, всё пробовали, вечно гуляли и хотели быть «крутыми детьми с весёлым детством».
Я нашла себе пару друзей, но вскоре, когда я отказывалась пить, курить, пробовать отношения и тому подобное вместе с ними, меня начали называть душнилой, скучной и прикалывались. Вначале это было просто массовым игнорированием меня, «наказание» такое. Но потом они начали распускать слухи, выкладывать странные, отфотошопленные фотографии и подставлять меня (из-за этих фотографий надо мной смеялись в школе даже незнакомые мне люди, узнающие меня).
Я стала очень бояться людей. До такого, что боялась выходить из дома, в целом открыть рот.
Я перешла в другую школу и повторилась та же история. «Авторитету» класса, пытающимся со мной подружиться, и затащить меня в плохую компанию, кажется, впервые отказали. Те начали подставлять меня, унижать публично, наносили физический вред и опять же, массово игнорировали. Никто не воспринимал это в серьёз. Я говорила об этом и школьному психологу, и учителям, и родителям. Последним, в частности, было абсолютно всё равно.
Весь этот год я боялась выходить на улицу, думая, что меня там подкараулят и что-то сделают. В конце этого класса, ко мне подошли с ядовитой улыбкой и попрощались «до следующего года».
Сейчас лето. Дошло всё до такой степени, что я могу впасть в истерику от мысли, что мне нужно туда вернуться и меня там «ждут». Я не на шутку начала задумываться о смерти.
Я просила родителей перевести меня, или посадить на домашнее обучение, на что мне отказали и сказали «просто игнорировать и всё пройдёт». По такому принципу прошло уже 4-5 лет, и где бы я не была, оно не прекращалось.
Для своих 14 лет, я правда очень глубоко думаю. К сожалению, нынешнее поколение, тем более в маленьком городе, не готово принять меня такой. Я слишком «скучная» для них. Я хотела бы спросить, был ли кто-то на моём месте и что делать, если я боюсь новых знакомств и многих людей после этого?
-
Всё началось в начале 7 класса, когда я решила создать аккаунт в лайке и снимать туда видео, об этом узнали одноклассники. На тот момент к нам перевелись мальчик и девочка. Тогда я не предала этому особое значение. Так вот, об этом узнали одноклассники и начали угарать на протяжении полугода (тогда ушла та девочка). Бывало, что подшучивали, включали видео мои на весь класс и т. д. Мне было очень обидно, я понимала, что камера плохая была и качество видео отстойное (если именно из-за этого стебали). Тогда ещё снимала туда моя бывшая подруга (они меня через подписки её нашли). Мне было очень страшно, стыдно и обидно, но мне приходилось идти в школу всё равно. О лайке узнала почти вся школа, начали все угорать и смеяться во всю, я хотела со стыда провалиться…
Девчонка тогда ушла от нас. Но на днях тогда я наткнулась на её акк в лайке и меня захватили чувство ненависти и я хотела как-то её в ответ задеть. Я ей написала что-то про губы, она про мои волосы. Мы посрались там, потом в вк, потом подключила она своих подруг и одного моего одноклассника. Сейчас это всё осознаю и понимаю, что была глупа и не права (не стоило ей писать что-то, хотя насмешки всё равно не прекратились после её ухода). После, мне начали писать в лайке её подружки, я тогда не знала, что они сообща действовали. Потом опять школа. Меня добавляли в какие-то чаты по началу и там меня обзывали и как-то задевали, бывало что я ляпнула на эмоциях что-то про мать одной девочки, меня зажали у стенки в школе и начали снимать на камеру, но я извинилась, одноклассник подошёл и предложил неприличные вещи за деньги, плюс с этого начали все смеяться. После я уехала в лагерь, но мне вдруг написала подруга и сказала, что её задирают девочки из параллели (они тоже с меня смеялись). Мне было очень неприятно это слышать, я одной из них написала, возможно я это грубо сказала. Её это задело и тогда был срач с ней и с другими девками и с пацанами некоторыми. Я срала, меня срали около 3-х месяцев, потом была стрелка одна, потом через время какое-то вторая стрелка (тогда я уже ни с кем не дружила и не общалась, все были против меня). Об этом узнали многие подростки из разных школ, при встрече меня начали смеяться и меня обсуждать. Драками тяжело это было назвать, позапугивали, ляпок понадавали. На тот момент я дико фанатела от сплитики, делала пару раз её мейк и вела трансляции в лайке. Мне по сути нравилась её внешка и мейк, стиль одежды и вкус к музыке, но никак то что она делала! Но все почему-то посчитали это странным и прозывали меня сплитикой (сейчас вроде как нет). И к тому же я давно по ней не фанатею и забыла про неё. Классный год!
Дело подошло к 8-му классу, когда я пришла в школу о той ситуации вся школа знала. Меня возненавидел весь класс, раньше хоть и общались, а сейчас нет. С классом плохие отношения, подшучивают, пытаются как-то задеть, обзывают некоторые, пугали своим поведением меня. Один одноклассник брал веник и начал в моё лицо тыкать (из-за моих волос). Подавляли морально. Для меня не было места спокойного, мне было плохо везде, я хотела просто умереть. Сейчас 9 класс. Страх.
-
Я заканчиваю 9 класс, в следующем году я перехожу в другую школу. Я только недавно поняла, как скоро всё закончится. Мой любимый учитель истории, наша классная руководительница и другие преподаватели, которых я увижу в последний раз. Мои друзья, что-то подсказывает мне, что мы потихоньку перестанем общаться и у меня в жизни уже не останется крепкой и настоящей дружбы. Мои одноклассники, их тоже придётся оставить в прошлом. Такая страница истории, которую пришла пора перелистывать. Я бы очень не хотела учиться в этой школе дальше, меня ждет лучшее будущее, но мне придётся очень дорого платить. Мне очень тяжело это принять.
Сегодня я плакала над учебником геометрии за 7-9 классы, когда поняла, что его пришла пора отдавать в библиотеку. Недавно мне казалось, что он будет стоять у меня на полке целую вечность, но время пришло. Без тетрадей на полке болезненно пусто. Я бы с радостью взяла бы всех, кто со мной есть сейчас в новую школу, но это невозможно. Я не хочу никого забывать. Как мне поддерживать со всеми контакт?
-
Учусь в 9 классе, уже не вывожу, это какой-то кошмар. Учителя не делают вообще ничего, от слова совсем! До ОГЭ осталось меньше месяца, они палец об палец не ударят, вообще ничего не надо, за что им зарплату платят? За то что орут как собаки на детей? Я просто уже устала… Хочу записаться к психологу, но хоть и понимаю, что в будущем многого добьюсь и без аттестата и буду жить свою красивую жизнь в Дубае. Но сейчас просто ужасный период в жизни. Родители поддерживают, говорят школа не главное, а оценки тем более. Сейчас изучаю и разбираюсь в криптовалюте и трейдинге, думаю это мне даст в жизни уж точно больше, чем школа. Школа мне испортила всю жизнь. Таких жестоких учителей я нигде не встречала, постоянные контрольные, в день по 3-5 контрольных. Я просто устала, очень хочется просто прогуливать. Хожу туда ради галочки. Постоянные недосыпы, проблемы с психикой, на всех срываюсь из-за школы… Сижу постоянно на успокоительных, учителя давят, орут, пугают, что не сдам экзамены. Я просто хочу плюнуть им в лицо. Я не понимаю, как таких людей допускают к работе с детьми. Учимся 6/1, свободного времени просто нет, каждый день по 7-8 уроков и факультативы, на которых на нас просто орут. Подготовки просто нет никакой, училки говорят, чтобы готовились сами, но блин, почему сами? Для чего работаете вы? За что вы получаете зп? Почему вы не выполняете свою работу? Пугают недопуском к экзаменам. Я думаю, если я не смогу сдать экзамены (заслуга училок) и меня оставят на второй год, то я туда просто не буду ходить, я очень гордая и унижаться перед ними я не собираюсь. Просто ненавижу, накипело… Высказалась, стало легче.
-
Всем привет, мне просто некому выговориться. Так вот, моя проблема заключается в том, что я в школе дружу с двумя девочками (ох уж эта дружба втроём) и так получается, что они меня всё время задевают. Вот серьёзно, чтобы я ни сделала, начинается смех и после этого ещё много времени напоминания о той ситуации. Я не модно одеваюсь (обычная школьная форма), и они часто подшучивают, мол у тебя футболка не оверсайз, в джинсах не ходишь, не красишься почти. Осталось учиться 12 дней, я пытаюсь выжить в этом буллинге, или как это назвать. Просто подскажите и дайте совет, что с ними делать, что отвечать на такие «шуточки».
-
У меня огромные проблемы. С учёбой, в душе, и везде, где только можно. Во-первых, я осознаю, что не осиливаю программу по учёбе. Я учусь в гимназии и у нас программа намного сложнее, чем в обычных школах. Раньше я хоть как-то могла написать впр на 4-3, но сейчас я чувствую, что всё завалю. Мне никогда не давалась математика и я всегда писала впр по ней на 3. В прошлом году я завалила математику и мне пришлось переписывать её в кротчайшие сроки, и эту тройку мне буквально притянули за уши. Сейчас я вообще ничего не понимаю. У меня есть алгебра и геометрия и я не в пятом классе, не подумайте. Я занимаюсь с репетитором, но она мне мало чем помогает (к ней у меня претензий нет, дело во мне). У меня хорошие оценки и в принципе хорошие отношения с учителями, одноклассниками и т. п., но я очень боюсь не пройти в следующий класс. Если я завалю все впр, меня просто могут не перевести. Я так устала улыбаться и скрывать все свои проблемы. Знали бы мои подруги, как тяжело мне даётся смех и шутки. Я не хочу ни с кем общаться, не хочу выходить из комнаты. Хочу просто сидеть в телефоне. Я понимаю, что до конца учебного года остался месяц, но у меня просто нет сил. Родители постоянно ругают меня за плохие оценки, и если я завалю впр, то летом вообще из дома не выйду. У меня нет сил готовиться, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. У меня куча долгов по учёбе и я просто устала. Все постоянно видят меня весёлую, жизнерадостную и думают, что улыбка никогда не сходит с моего лица. Мне ужасно трудно каждый день просыпаться в школу и знать, что сегодня могут появится ещё долги, новые оценки, контрольные и всё, что только может быть. Я устала носить улыбчивую маску и поднимать всем настроение. Мне буквально некому написать и высказаться, потому что все знают меня, как самого смешного и поддерживающего человека на свете. Я не хочу и не делаю уроки, только изредка. Меня так всё достало и я жду лето, как никто другой. Хочу просто всё сдать и с чистой душой уйти на каникулы. Хочу не вспоминать про учёбу и вообще забыть про все проблемы. Но сейчас на меня всё навалилось разом и мой единственный выход — этот сайт. Если кто-то знает, как побороть это, напишите!
-
Всем привет. Я учусь в школе и последние несколько месяцев очень сильно устаю. Настолько, что плачу довольно часто. У меня постоянные переживания и тревожные мысли. Как сделать жизнь счастливой и никогда ни о чём не переживать? Я очень хочу всё изменить и привести свои мысли в порядок.
-
Я в 7 классе, мне 14. Я учусь в основном на 4. Но с физиком отдельная история. Я смотрю видео уроки, слушаю учителя, вроде понимаю, но когда какие-то лабораторные, или самостоятельные, я не могу их решить. Он снижает оценки за неправильное оформление (даже если одна полоска на одну клетку ниже — минус балл), а как он оформляет я и не вижу. Ещё и новая рассадка. Я с первой плохо вижу, не то что с шестой. Родители знают, что надо к окулисту, ещё 2 года назад узнали. Я об этом не раз говорила. Мама говорит: «там очередь» или «времени нет» и не записывает. Просила, чтобы меня пересадили, но нет. Спросила у классной руководительницы, можно ли мне сесть поближе и к моей подруге, у которой я хотя бы смогу списывать классную работу. Она разрешила. Но как только мы начали говорить с физиком, он начал истерически кричать на нас, типа должна быть та рассадка, которую он хочет, иначе будет шум в классе. И про моё плохое зрение он даже слушать не стал, сказал чтобы я носила очки и это не его проблема. Я бы не парилась, но мои родители хотят, чтобы в годовой у меня не было троек. Ну и я этого почему-то хочу. Ещё я очень устала, мне надоела эта обстановка вокруг меня, моё окружение. Я понимаю, что нужно что-то менять, но не знаю что. Мне надоела ещё моя математичка, меня тошнит от неё так же, как от физика. Сегодня она опять задала нам ДЗ для 8 класса (корни, которые мы будем изучать через год), и поставила половине класса двойки (тем, кто не сделал, потому что её ДЗ всегда надо делать и кто сделал, мы же это ещё не проходили, вы списали) и это не первый случай. Меня это не коснулось.
В школе только 2 подруги. И это не те подруги, с которыми ты можешь поделиться своими переживаниями и они тебя поддержат. Когда им нужно высказаться о чём-то, я их всегда слушаю, могу поддержать, но когда изливаю душу я, они сливаются/начинают спорить/искать какую-то выгоду чтоли… Один раз я рассказывала одной подруге о своих переживаниях, мне нужна была поддержка, но вместо неё она сказала типа: «давай я тебе сейчас дам совет, а ты мне дашь ДЗ списать и жвачку?». Ещё есть случай с другой подругой, это было сегодня. Я ей рассказала, что я устала от учителей и родителей, что я бы хотела перевестись в новую школу, которая ещё строится рядом с моим домом, как раз там будет первая смена. На что она мне ответила: «С кем я буду сидеть на разговорах о важном и ржать? Поверь мне, в той школе тебе лучше не будет». Мне так хотелось ответить ей: «ты будешь сидеть с тем же, к кем и обычно», потому что последний месяц она от меня просто отсела, ничего не сказав об этом, а когда я спросила, почему она отсела и не сказала ничего, она нахамила и сказала, что это не моё дело. Когда я позвала сесть на её место другую мою подругу, та подруга начала орать, что это её место и она отсела, чтобы кое что обсудить. Походу что-то смешное.
Прихожу домой, там вообще не лучше, чем в школе, скорее даже наоборот. Родители заходят в комнату без стука, даже папа иногда залетает в комнату, иногда стучит конечно, но он это делает буквально секунду, не спрашивая можно ли зайти.
-
Я не могу. Я устала готовиться к ОГЭ, каким бы оно не было лёгким для других. У меня по всем предметам выходит 5 за год. Но, если я получу на экзамене 3, то оценка в аттестат будет 4. Я переживаю за русский, остальные на 4 я точно сдам. Семья пытается меня поддержать, старшая сестра говорит, что раз она смогла сдать на 4, то я уж точно сдам, т. к. умнее, что не надо париться и всё будет нормально. Но для меня это действует как антимотивация. Прям хочется сдать на 3, доказать, что они не правы и что вы зря вот это всё говорите. Это желание на протяжении уже 9 класса граничит с желанием получить одни 5 в аттестат. Я не могу. Такое чувство, что первое начинает выигрывать. Но мне ещё не дают готовится к ОГЭ. Я максимум могу 3 часа, потом мне говорят: «всё хватит, слишком много». Но как иначе подготовится?
-
Почему даже если я стараюсь как могу, то ничего не выходит? В моём городе война, поэтому я поступила в университет в другом, чтобы не сидеть на дистанционке. Я понимаю, что уровень знаний у меня ниже, чем у людей здесь из-за разницы обучения, но несмотря на то, что я по 5 часов могу сидеть, учить и разбирать темы, результат будто не меняется. Уже даже взяла доп. занятия, но ничего, лучше почти не стало. Результаты за тесты низкие.
Может со мной что-то не так? Может я что-то не так делаю? Профиль я менять не хочу, так как моё направление мне нравится.
Родителей расстраивать тоже не хочу, ведь они и так много работают, чтобы у меня была хорошая, полноценная жизнь. Я чувствую себя бездарностью, ничего не могу сделать правильно. Сколько себя помню, постоянно старательно училась, а этого всегда недостаточно. Я всегда хуже других, хотя и прилагаю все возможные усилия. Сейчас состояние будто усугубилось из-за этого. Неудачи будто постоянно преследуют меня уже третий год и ничего не идёт спокойно. Все планы и ожидания постоянно рушатся. Я не знаю, как это исправить.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram