Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Приветствую. Я женщина, 23 года. Ловлю себя на постоянном страхе потерять мужа. Не в смысле измены или ухода. А в смысле боюсь его смерти. Я дорожу им очень, он для меня уж очень родной человек. И вот не могу побороть этот страх. Ложусь спать или остаюсь одна и начинаю переживать. Знаю, что советами не помочь, просто пишу, чтобы полегчало. Он моя опора и духовная поддержка, очень бывалый человек, мудрый. Однажды он пролежал в реанимации несколько дней. С того момента я и стала дрожать за его жизнь. Если всё-таки у вас было что-то похожее на этот страх, как вы справились с ним? Спасибо.
-
1Года 3 с лишним страдаю по девчонке, которой даже не существует. Перезагрузка сериала. И что вы думаете? Она не будет сниматься! А-а-а! Понимаете мои чувства? Мне до этого хватало того, что её нет, а тут даже с ТВ она ушла. Я не знаю, что делать. Я постоянно думаю о ней, а самая главная проблема в том, что я сама женского пола. Так же хочу отметить, что безумно любила дружеский треугольник, которого мы больше не увидим… Подскажите, как отвязаться от человека, ну, перестать мысленно зависеть от выдумки?Ответить
-
1Мне 16, парень. В свои года, у меня странная жизнь. Я ничего не умею, ничего не знаю, нет хобби. Раньше политикой и историей интересовался, но уже нет. Друг лишь один, одноклассник. Девушки нет. Сейчас живу в посёлке и городе. В городе учёба и отдых от посёлка, а в посёлке семья. Не выхожу гулять, так как особо не думал об этом, да и у мамы, кажется, паранойя, что со мной что-то будет. Учусь что-то между тройкой и четвёркой. Дом в посёлке мне очень не нравится. Там обстановка пустоты, отсутствия событий, нет рабочих розеток (кроме первого этажа), вайфая. Ещё дед с деменцией и гипотитом C.
Думаю, я нахожусь в депрессии из-за мыслей, что я нахожусь в посёлке и своей неполноценности. Человек без интересов, ума, физической подготовленности — всё это меня вводит в слёзы, когда я один. Я не знаю, что меня интересует в жизни и чем хочу заниматься. Я толком-то и книги не читаю, так как нет желания и не знаю, что именно. Вся моя жизнь вне школы: сидеть дома и играть на телефоне/компьютере. Зависимостей нет, не курю и не пью. Через полгода уже будет 17. -
1Начнём. Меня настолько часто бросали, что у меня уже просто идёт отвращение к каким-либо чувствам. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне настолько становится плохо от того, что я что-то могу чувствовать к человеку, что я стараюсь всеми силами отдалиться от человека, тем самым от этих чувств. Мне больно их чувствовать, но так же мне больно чувствовать пустоту, не только внутри себя, а и снаружи. Из-за этих отвращений у меня очень мало людей, с которыми я общаюсь более-менее, и я чувствую, что скоро снова потеряю из-за этого человека. Даже сейчас осознание того, что я считаю его родным, мне кажется отвратительным, я хочу снова от этого убежать. Я очень сильно надеюсь, что это не у меня у одного было… Если кто-то с этим сталкивался и справился, я буду рад только почитать, как вы выбирались из этого.
-
1Как научиться уважать себя? Буквально каждый раз, при общении с дорогими мне людьми, я подстраиваюсь под них, лишь бы они остались со мной и не ушли. А ведь всё равно уходят, блокируют, игнорируют без объяснения причины. Я понимаю, что скорее всего надоела им, но не перестаю интересоваться их жизнью, потому что очень люблю этих людей.Ответить
-
1Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает всё, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность — тоже самое. Восстановилась — вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления — академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и всё. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос. учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На всё остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так — он мне абсолютно не интересен и встречаться начала от безысходности. Всё, за что не берусь, получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать всё как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом всё. Безумно боюсь остаться одна и в то же время часто бывает чувство: «просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать». Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли «ненавижу себя», «я ни на что не способна» и «лучше бы меня не было», даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Ещё один способ побега — поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно всё равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю, как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.
-
1Мне всё надоело. Каждый день одно и то же. Мне кажется, будто все люди — это моя тупая фантазия. Ещё я перестала чувствовать собственные эмоции и даже кому-то рассказать не могу, ибо всем всё равно плевать, главное жива.
Ещё почти 3 года назад я влюбилась в свою подругу. Я не знаю как и почему всё так вышло. Она не разделяет моих чувств, но иногда мне кажется, что она всё же любит меня, т. к. она сама говорила это и отправляла сердечки, но после, наверное, поняла, что я влюблена в неё и перестала отправлять сердечки. Она стала отвечать максимально холодно и даже в чс бросала. Года 2 назад я призналась ей. Она сказала «бл***ть», поэтому я всё перевела в шутку. Так сложно и больно. Полностью забила на учёбу. Тупо пытаюсь помочь своим лучшим друзьям, хотя даже себе не могу помочь. Я так устала. Просто устала. Наверное всё было бы хорошо, если бы мой пёс не умер. Я скучаю по нему. Начинаю плакать, когда думаю об этом. Ему было всего 4 месяца. О боже, я ненавижу себя. Он умер из-за меня. Если бы не я, он был бы жив. У меня сейчас новый пёс, ему скоро месяц, я не могу полюбить его. Это защитная реакция? Просто не могу. Много раз пыталась полюбить его, но постоянно сравниваю его с предыдущим псом. Он вообще не похож на него, особенно характерами. Он спокойный, а тот был энергичным, преданным, добреньким со сверкающими глазками полны счастья. О боже. Убейте меня.Ответить -
1Я не знаю что делать… Есть одна подруга, дружим около 9 лет и было очень много ругани. В последнее время её настроение очень переменчиво, то она очень добрая, то прям очень злая и вообще игнорит меня и обзывается. Она не любит ходить куда я хочу, ходим и всё делаем по её ведому. Начинаю высказывать мнение — сразу меняется настроение и начинает мне хамить… Мне это не нравится. Можно ли это назвать токсичной дружбой или нет? Недавно думала написать ей, но мы сидим вместе и всё делаем тоже вместе, так что если поссорюсь, всё равно придётся контактировать. Я хочу сходить где мне нравится, покататься одной и просто покайфовать от моих решений… Что мне делать с этим? Есть одна особь, которая, мне кажется, как будто и хочет чтобы мы перестали общаться, вечно её отвлекает, когда у неё хорошее настроение, а как меняется, то сразу подкидывает мне. Мы с той раньше дружили, но она контролировала меня и не давала возможности жить, как и нынешняя подруга. Я не знаю, что делать… Может это время такое переменчивое? Если я перестану с ней общаться, то я буду вечно везде ничего не знать и опаздывать… Может это моя растерянность? Я смогу всё поменять? У меня есть одна прекрасная подруга и с ней я хоть на край света, честно. Что мне делать?
-
1Я не понимаю, как полюбить себя, за что полюбить себя. Мне каждый день мой брат говорит, какая я плохая, какая я жирная, какая я беспомощная… Я устала от этого… Но не понимаю, как мне жить дальше. Я пытаюсь полюбить себя, но не могу. Я не нравлюсь самой себе и не могу понравиться. Только тогда, когда я надеваю маску в инсте или в снеп чате, я чувствую себя красивой, но когда открываю фронталку на своей камере, я говорю сама себе: «Фу, что за дерьмо». Как мне полюбить себя? Помогите пожалуйста…Ответить
-
1У меня полное выгорание к учёбе. Я не знаю, чем это может быть вызвано, но от одной только попытки взять в руки учебник и сесть за зубрёжку воротит, сил нет. Прекрасно осознаю, что надо что-то учить, делать хоть что-то, но мотивации просто ноль. Соответственно, оценки не самые лучшие, из-за чего на меня часто кричат родители. Забирают телефон, запрещают гулять, говорить с друзьями, вот только мотивации от этого не прибавляется от слова совсем. Сейчас стало ещё хуже, перед каждой контрольной меня буквально начинает трясти, слёзы буквально текут ручьём, а выучить ничего так и не получается. Из-за постоянных обвинений со стороны родителей, самооценка на самом дне, каждый раз, когда я получаю плохую оценку, в голову начинают лезть мысли о том, насколько я ничтожна, раз не могу сделать что-то настолько простое, что я не сдам экзамены и никогда не смогу услышать в свой адрес обычной похвалы. Ни от учителя, ни от родителей. Пару раз доходило до самоповреждений, но я стараюсь сдерживаться. Моё ментальное состояние вообще не в порядке, но мне даже некому выговориться, потому что нет близких друзей. Каждый раз, когда у меня случается истерика по этому поводу, я становлюсь похожа на сумасшедшую, и это меня пугает. Я совершенно не знаю, что делать в таких ситуациях…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы