-
Доброго дня. Товарищи читатели, меня уже давно гложет одна странная тема. С раннего возраста я искренне любил поэзию. Мало того, что увлекался её чтением, так ещё и пытался сам влиться и написал немало работ.
Очень хотел бы поделиться ими с окружающими меня людьми, ведь, при создании каждой из них, даже самой наивной и глуповатой, вкладывал душу, эмоции.
Беда в том, что все мои работы кажутся мне графоманским бредом и полнейшей бездарностью, особенно после того, как я ознакомился с несколькими статьями о таком нехорошем явлении как графомания.
У меня появилось чувство, будто я действительно графоман и, возможно, это отражается сейчас, в этом тексте.
Как гласят некоторые статьи, графоманы пишут постоянно, много, и безвкусно. Для них это чуть ли не жизненно необходимо, прежде всего — это некое «Психологическое расстройство». Можете меня поправить, если я в чём-то неправ, буду рад обсудить это с вами, ибо в своём познании я пока не преисполнился.
Ознакомившись с несколькими статьями и даже карикатурами, я сделал некоторые выводы, и, похоже, многие «симптомы» совпадают.
Я правда хотел бы привнести в мир поэзии (пускай это и звучит чрезмерно самонадеянно и даже вульгарно, но, простите, пишу как чувствую) что-то новое.
Я, несколько, побаиваюсь критики, пишу часто, хотя зачастую, работы мои уходят «в топку». И возникает один околофилософский вопрос:
стоит ли пытаться бездарности сделать что-то новое, рискуя лишь испортить мнение о себе и привнести в мир нечто никчёмное и не выдерживающее никакой критики, в очередной раз разочароваться в себе и остаться у разбитого корыта или же, зная риски, отступить и оставить всё это в себе и при себе, но отбросить, пускай и крохотный, но всё же, шанс показать свой призрачный талант, оказаться чем-то большим, чем жалкий графоман и пустышка?
Многие сайты заверяют о том, что графомания — довольно тяжёлый недуг и что необходимо в срочном порядке переставать страдать, прошу прощения, фигнёй, и найти что-то вместо ничтожных попыток написать что-то. Но я никак не могу остановиться. Что же мне делать? Как вы считаете, что порекомендуете?
Конечно, возможно, я занимаюсь этим ввиду возраста, (с этого стоило начинать, мне 17), но я не уверен… Уже ни в чём не уверен…
-
Сильно загоняюсь, что я скучный собеседник. В голове у меня есть темы для разговора, но вот вживую ничего не могу сказать, стесняюсь. Кто сталкивался с такой проблемой?
-
Несмотря ни на что, у меня не получаются отношения. Либо мне нравится человек, либо я человеку нравлюсь. Ещё часто мне попадаются парни, которые боятся меня и боятся, что я какая-то стерва и что я их предам. Хотя это вообще не правда, я по своей сути не предатель и никого никогда не предавала и не собираюсь… Но я же не буду бежать за ними и кричать, как идиотка: «нет я не такая!». Потому что я и так повода не давала… Они думают, что раз я привлекательная, то у меня куча парней и т. д. Это не так! Я очень избирательна к людям… Мне реально очень надоело быть одной. Хочется отношений. При этом я люблю и ценю одиночество, типа я частично интроверт, мне хорошо одной. Но мне кажется уже просто перебор. Я слишком часто уже и слишком долго одна, тут уже любой интроверт бы офигел. Начинаю чувствовать себя немного ненужной просто. Ну ещё секс важен тоже, как и любовь и чувство принятия. Никак не получается. За парнями я бегать не могу, это странно и некрасиво. Что мне делать?
-
Я нашла этот сайт в интернете, не знаю поможет он или я просто напишу это в никуда… Не знаю что делать, состояние опустошение, болит в груди и хочется просто исчезнуть из этого мира… Мне скоро 17, а я так и не могу разобраться, как жить дальше. Моя мама умерла год назад, а отца я в своей жизни (у него своя семья) не хочу видеть, ибо он не помогал нам ничем. Я живу с бабушкой и с дядей (её сыном), так как он эпилептик ему нельзя работать, так как он получается инвалид.
Хочу заботы и любви, наверное, но дело в том, что когда кто-то пытается показать мне свои чувства, то мне не комфортно и я не умею им отдавать точно такие же положительные эмоций, как они. Дело касается не только отношений, но и дружбы. Например, когда при встрече друзья меня обнимают, а я как бы только не сильно приобнимаю человека, даже если с этим человеком мы давно не виделись…
Мне говорят, что я очень открытый человек и со мной приятно общаться, но думаю они просто преувеличивают. Не знаю, чем могут мне тут помочь, но буду ждать и надеюсь я всё понятно изложила.
-
Здравствуйте, у меня есть проблема. Сразу оговорюсь, что являюсь школьником (дабы перечеркнуть непонимание). Пишу текст этот летом, т. е. на каникулах. Больше двух месяцев просидел дома, ничего не делая. Кажется, будто это из-за моего класса (друзей в других кругах общения нет), который никак со мной не контактирует, а в школе сам являюсь белой вороной под принципом «я не мешаю, они не мешают». Чувствую, что изоляция идет мне на вред, но знаю, что рассудок ещё не потерян. Начали преследовать навязчивые мысли, я в прямом смысле начал бояться проходить мимо окон, ведь там именно за мной будет кто-то следить. Были проблемы с рассудком в прошлом, но он ещё не потерян, и в скором времени не будет. Не знаю, чем заполнить пустоту в душе, вызванную изоляцией, даже контакты с родственниками не помогают. Прошу помочь.
-
Ненавижу свою жизнь. Моя жизнь такое дерьмо. Уже пол года думаю о суициде, царапаю себе руки до крови. Думаю это началось после того, как меня перевели в новую школу, я не смогла завести друзей. Родители были заняты ремонтом, а я всё время сидела с сестрой. Из-за ремонта родители стали более раздражительнее и кричали на меня по любому поводу. Я очень боюсь всех насекомых, поэтому когда мы переехали в дом, я очень испугалась, когда залетел громадный комар, я знаю, что он не кусается, но ничего не могу поделать, я боюсь его. Поэтому, когда я его увидела, я начала плакать от страха и побежала в комнату родителей. Они наорали на меня и сказали перестать плакать, он ничего мне не сделает и идти спать. Я провела ночь в ванне, ведь мне было страшно выйти. Я ненавижу, когда мне не дают выбор, поэтому когда мне говорят идти гулять, угрожая что заберут телефон, или когда говорят помыть за всеми посуду (я не против помыть за собой, но не за всеми). Я так сильно это ненавижу. К тому же, я не могу побыть одна, ведь я всё время сижу с сестрой, в итоге мне остаётся только плакать в подушку по ночам. Раньше мне помогал телефон, благодаря нему я отвлекалась и не думала и суициде. Но из-за того, что они его забирают, я после каждой ссоры с родителями, начинаю царапать руки. Я знаю, мои проблеми ничтожны, но я всё равно продолжаю ненавидеть свою жизнь. Мне так хочется просто исчезнуть, чтобы кто-нибудь меня убил. Как же сильно, я всё ненавижу. Я так устала…
-
В детстве я всегда мечтала о друге, но увы, он не появился досих пор. В школе у меня тоже особо друзей не было, всегда одна, оценки плохие, я часто думала о суициде, но не могу его совершить, жалко близких. Уже как год я не выхожу одна из дома, только если с родителими. Я сильно загоняюсь из-за внешности и почти каждый день плачу, прошу отвести меня к психологу, но мама не хочет.
-
Мне нужно просто выговориться. Добрый день, я девушка, мне 20 лет.
С подросткового возраста я начала ненавидеть себя после череды издевательств и манипуляций надо мной. Мне никто не помогал, и тогда я думала, что я всё это заслужила.
Но вот, мне уже скоро 21, всё должно было поменяться, но ничего не изменилось. Ситуация ухудшилась, намного. Отношения с родителями испортились ещё больше, моё здоровье и самочувствие подкосилось ещё больше. И я никак не могу себе помочь. К психологу я записаться не смогу, меня буквально контролируют, чтобы я никуда не ходила. И рассказать об этом некому, меня не воспринимают всерьёз, да и «поддержка» мне не помогает, только делает хуже. Я чувствую себя разбитой. Чем это может являться? Что нужно в этом случае делать?
-
Здравствуйте все кто это читает, хочу оставить всё анонимно и просто послушайте. Я посмотрел аниме одно грустное и всё… И я впал в какое-то очень странное состояние. Я когда лишь думаю об этом, становится грустно и сразу хочется всплакнуть. Понимаю, звучит бредово да и странно… Но из-за мысли того, что я не могу ничего с этим сделать, меня ещё сильнее огорчает. Я отвлекался конечно как мог. Смотрю его уже второй раз, но всё равно цепляет не хуже чем в первый. Друзья меня бы не поняли, да и тут вряд ли кто-то… Буду ждать! Всем спасибо.
-
Я устала, вокруг одни проблемы, я хочу кричать и бежать. Мне страшно. Я лицемерная эгоистичная скотина. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я потерялась, я забыла себя, я забыла какой интонацией говорю, о чём я думаю, о чём я хочу говорить, чем хочу заниматься и что я хочу делать. Я хочу исчезнуть, я устала притворяться, я хочу понять, кто я. Я хочу прекратить всё это. Я хочу исчезнуть. У меня нет сил, всё болит, я устала бороться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram