Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я не буду расписывать как-то чётко, просто кратко. Я понятия не имею когда это началось и сколько это продолжается, но я не чувствую счастья вообще. Это началось после ссоры с подругой, мы прекратили общение и до сих пор не общаемся, я не знаю почему так, но меня это сильно подкосило. Я не чувствую ничего, ни счастья, ни умиротворенности — ничего. Почему-то из-за этого чувства у меня промелькали варианты суицида, я не знаю почему так, меня задолбало это чувство. Но я не могу этого сделать, не потому что страшно, а потому что мне жалко отца, он столько всего для меня сделал, столько старался, а я вот так поступлю, я не знаю, что мне делать, помогите.Ответить
-
2Мне 21 год. Недавно вернулся из армии. Мечтаю улететь за границу, хочу стать диктором. Но я столкнулся с проблемой: задался вопросом: «а кому я на хрен нужен?». Если так порассуждать, что в мире много способных, умных людей. Они и без меня хорошо справляются, живут жизнью, деньги зарабатывают. А я опять сижу за компьютером — ни друзей, ни цели, ни желания что-либо делать. Тупо просиживаю время, ничем не занимаясь. Я уже послал к чёрту все мечты. Каждый день так проходит — за компьютером. На люди боюсь показываться — не примут таким, какой я есть. Сходить некуда, потому что не с кем. Кого ни позови — все отказываются, ссылаясь на то, что им и дома хорошо. Мне надоело сидеть! Я жить хочу! «Да живи же ты! Кто не даёт?»— начнёте восклицать, но, в моём понимании, жизнь — это движение, общение, счастье, что испытываю рядом с людьми, а не в одиночестве. Я слишком серьёзный, легкоранимый. Сестра советует обратиться к психологу, но смысл? Он ничего ведь не исправит!
Я гулять хочу, с людьми, а их — нет! Где их взять? На улице? Пошлют! И как быть? Я никому зла не желаю. Помогите! -
1Я чувствую вину за то, что у меня, казалось бы, всё хорошо, но я не могу понять, почему мне плохо. Почитав форум, я в этом убедилась. Но у меня всё равно нет чувства… Я не знаю, что делать. Я постоянно виню себя за то, что я чувствую. За то что я делаю или не делаю. За то что я думаю, за то какая я. Может я придумываю? Я не знаю. Я устала. Я всех задолбала собой и своим характером. Зачем вообще тогда я. Я не знаю, я просто не понимаю кто я и зачем. Кому я нужна. Как будто бы и себе не нужна. Или нужна? Я не знаю.Ответить
-
1Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.
-
1Я не знаю, что мне делать, просто непонятные перемены в моих мыслях. Одна за другой. Мне 15 лет и я не могу выбросить из своей головы мысли на тему: «а что дальше? „. Началась резкая апатия, мне не к кому обратиться, мои родители не придают этому особого внимания и значения. Некоторые родственники заставляют подавлять это, скрывать за улыбкой и считают это как обычный пустяк и просто „переходный возраст“. Каждый день я какая-то новая личность, которая даже может угрожать самой себе, последнее время я боюсь впадать в мысли, либо это дичайшие идеи, которые не примет моё окружение, либо мысль о том, что я просто кусок материи который не способен жить в этом мире. Никто из знакомых не может дать мне никакого совета. У меня даже пропал интерес к моему хобби и потихоньку угасает интерес к жизни. Я боюсь этого, но не могу с этим ничего сделать.Ответить
-
1В силу своего скверного характера не могу нормально общаться с людьми, потому у меня всего один друг. Когда мы только начали общаться, у меня и мысли не возникало о нём, как о моём молодом человеке (от слова «совсем», даже как-то не по себе от подобных мыслей было). Сейчас же он в командировке, а я осталась одна. Не с кем поговорить, не с кем провести время, подурачиться. И вот на этой почве в мою голову стали заползать мысли по типа: «а почему бы не попробовать отношения с моим другом?». Ну и вообще, стала очень часто вспоминать его и думать, как думала бы о своём парне, который на долго уехал: «А не забыл ли он меня? А думает ли он обо мне? А вернётся ли он ко мне?».
Если честно, я просто не знаю. нормально ли это, так как не имею опыта в дружбе. Решила просто выговориться, может кто что посоветует или объяснит мне, нормально это или нет.Ответить -
1Я просто хочу высказатся, я больше не могу это терпеть. Я не сделала русский/математику, вчера поссорилась с парнем, я не могу ничего делать, мне ничего не хочется, я всё время плачу и переживаю, я так устала. Я не могу написать сочинения, я ничего не знаю, учителя всё время орут. Даже сейчас я плачу в туалете, я притворяюсь, что всё нормально, я так устала. Я начинаю думать, что я и вправду такая неудачница. Что мне делать?
-
1Желание изрезать себе руки сейчас постоянно вертится где-то на задворках сознания. Зачем? Из-за чего? Для чего? Я не знаю. Я хочу увидеть выступающую кровь. Хочу увидеть как на руках краснеют новые порезы. Хочу понимать, что останется шрам, который будет напоминать об этом состоянии. Зачем? Для чего? Я не знаю. Я не могу сказать, что мне сейчас плохо. Но мне и не хорошо. Мне никак, я не чувствую ничего. Я хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу сильно заплакать, я хочу довести себя до истерики. Может, мне просто нравится быть жертвой? Просто нравится жалеть себя? Я не знаю. Мне надоело состояние, когда я не чувствую ничего и не думаю также ничего. Я могу просто смотреть в стену. Куда делись все эмоции и даже мысли?
Такое уже было. Уже бывало, что я не чувствовала ничего и шла резать руки. После этого я хотя бы чувствовала что-то вроде боли, хоть и очень слабой, такой, что её почти не было. Но это было больше, чем ничего.
Я хочу, чтобы мне было плохо. Я хочу рыдать. Я хочу испытать это желание закричать на весь дом и отсутствие такой возможности. Я хочу испытать желание избить себя или вырвать себе волосы, желание наносить себе физическую боль в добавок к моральной. Я хочу снова почувствовать эту огромную ненависть к себе и всему, что меня касается. Я хочу снова ощущать, как всё катится к чертям, а я в эпицентре хаоса. -
1Я жирный, уродливый, у меня было КП чуть больше недели и я набрал около 10 кг (по ощущениям 7-10), с минимального веса и теперь я себя ненавижу ещё больше. Мне каждый день хочется разбить зеркало, я его завесил. Мне хочется себя убить, не есть вообще никогда и ничего, хочется себя избить, порезать, сделать что угодно, лишь бы наказать за свою безвольность и слабость. Я себя ненавижу, я сам виноват в этом и не заслуживаю еды, я теперь вообще не смогу есть, каждый раз смотря на свои потолстевшие (больше не настолько худые) ноги, на лицо с щеками (опять), на жирные руки и икры, мне хочется кричать и биться головой о стену. Сегодня поел на 980 калорий, но я себя ненавижу потому что осознаю, что я опять жирный (возможно 58-60кг, худею с 70), минималка 53,6. Я хочу, чтобы это всё кончилось, родители меня отвергают, говорят что я задолбал их темой похудения, чтобы я с ними не обсуждал это и разбирался сам. А я не могу, мне хочется только одного: наказать себя всеми возможными способами. Голодом например. Я не знаю, что мне делать, как мне жить дальше. Я вижу ближайшее будущее, в котором я на маложоре (200-600) сбрасываю килограмм 7-10 обратно к 53, а потом к 48, 45, 43. Но сейчас мне просто очень плохо, а этот высер помог мне хоть немного успокоиться.
-
1В прямом смысле слушаю музыку целыми днями. Параллельно делать ничего не могу, только ходить кругами по комнате. Если не могу слушать, то становлюсь агрессивным. Бросил чтение книг, хотя раньше это приносило удовольствие. Сейчас только музыка. На носу ЕГЭ, а я не могу прожить без музыки дольше 15 минут. Что делать?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы