Что делать?

Характер

• 1
  отношения характер
  № 47436 — 28 декабря 2024 в 08:26

  Поделиться:
  Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.
  Ответить
• 1
  здоровье характер
  № 47422 — 25 декабря 2024 в 22:51

  Поделиться:
  Уже с детства меня тревожит странная штука. Я живу по ассоциациям, которые сама и не понимаю. Я приведу парочку примеров. Я не могу что-то делать, ведь если в моей работе есть что-то хоть немного старое, то надо переделывать. В детстве нельзя было двигаться на кровати и целью было всю ночь продержать игрушку в одной позе. Так надо делать 100 дней, чтобы сменить положение. Каждый раз, когда не получалось, я отказывалась засыпать. Рисовала я лет до 10 по одному шаблону, ведь по-другому нельзя. 4 это 7. Если случалось что-то плохое, то это от того, что я положила вещь не туда, либо переставила мебель. В любой игре я делаю всё по одинаковому шаблону, который при этом может меняться. Я не могу на выживании в майне выплыть не на 87, а на 100 день. А если я так сделаю, то придётся всё удалять. Я постоянно чищу файлы, хотя в ведро моё никто и не лезет. Я не позволяю себе что-то делать не в круглые даты, из-за чего тяжело с кем-то контактировать, ведь меня никто не понимает, когда я говорю, что из-за их небольшой ошибки (ошибки по моим идеям) может произойти что-то ужасное. Я выбирала всю жизнь только что-то первое. Мне мог нравиться персонаж, потому что в своей голове я выстроила то, как они стоят, а этот герой первый. Странное ощущение… Я не могу выбирать в любимые числа что-то кроме 1 и 10 (только 7 с натяжкой…)
  Мне кажется, что я чувствую гораздо больше, чем остальные люди. Я могу ощущать то самое чувство. Я пытаюсь что-то истолковать, но все искажают это по-своему. Пока все полностью копируют друг друга, мне приходится непонимающе смотреть на них.
  Я чувствую, что я вполне рациональный человек, но при этом ощущаю себя маленькой невинной девочкой, которая живёт в розовой сказке. Я хочу, чтобы все воспринимали меня, как милое дитя, но рациональность выигрывает. Я не могу понять, что со мной. В голове постоянно мысли, где я на людях творю откровенный треш. Мне стыдно рассказывать кому-то обо всём этом, ведь прозвучит несуразно и глупо.
  Я не могла успокоить то, что было внутри, поэтому мне пришлось порезать ногу. Я это делала не для того, чтобы перед кем-то попетушиться. Я вижу, насколько всё не связанно звучит. Я пытаюсь подавлять эти странные позывы. Извините все, кто это читает.
  Ответить
• 1
  общение характер
  № 47418 — 25 декабря 2024 в 22:51

  Поделиться:
  У меня большие проблемы с общением. По большей части это похоже на социофобию. Любой, даже самый короткий, контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми, вызывает жуткую тревогу, панику. Обычно говорят, что у любой проблемы должна быть причина, но я была такой сколько себя помню. Если в детстве всем казалось, что это просто скромность и воспитанность, то сейчас же видно, что всё переросло в огромную проблему. Этот страх влияет на все сферы моей жизни. Естественно мне безумно тяжело строить любые взаимоотношения с людьми, даже с семьёй. Большая сложность с принятием решений (сделать выбор). Не отвечаю на незнакомые звонки, сама не могу позвонить куда-то, если это нужно. Не могу устроиться на работу, да мне ещё нет 18, но мне бы уже очень хотелось зарабатывать хоть какую-то копеечку, к тому же рано или поздно работать придётся, но от мысли, что мне придётся контактировать с людьми, начинается истерика. Я далеко не раз перебарывала себя и буквально заставляла себя идти на контакт в той или иной ситуации, не смотря на то, что всё заканчивалось хорошо, приходилось отходить от ситуации ещё весь оставшийся день. Я прекрасно понимаю, что не обязана нравиться всем. Понимаю, что если обо мне кто-то подумает не очень хорошо, мир не рухнет. Да и в целом даже кажется мне всё равно на мнение обо мне. Но даже от этого осознания легче мне не становится. Всё это будто поедает изнутри и разрушает жизнь. Я знаю, что могла бы куда больше и моя жизнь была бы счастливее, если бы не этот страх. Но к сожалению вся эта тема настолько охватила меня, что я уже не в состоянии справиться с этим сама. Как-то раз я даже обратилась к психологу, но рассказать всё о своей жизни незнакомому человеку в глаза я не смогла, не смогла рассказать даже одну треть ситуации, а пол сеанса просто проплакала от безысходности. Больше я у неё не появлялась и дня 2 меня преследовала паранойя, что обо мне теперь всё знают. Ощущение, будто тебя раздели.
  Мою семью не сильно волнует этот вопрос, в целом это не те люди, с которыми можно серьёзно об этом поговорить.
  Я не понимаю, как быть дальше, ведь с каждым годом становиться только хуже. У меня появляется огромная ненависть к себе, из-за не способности решить проблему. Но продолжать жить так дальше просто не получится, мне просто не выжить с такими качествами.
  Ответить
• 1
  характер общение
  № 47416 — 25 декабря 2024 в 22:51

  Поделиться:
  Здравствуйте, не надеюсь получить отклик, просто хочется выговориться. Мне очень одиноко, я переехала в другой город на учёбу и наверное до сих пор не могу пройти период адаптации. Я не чувствую, что мне здесь есть место, ощущение, словно жизнь протекает мимо меня, а я лишь пустой наблюдатель, который со стороны смотрит на свою оболочку. И я не знаю, есть ли у меня своё «я». Я пустая, чувство, словно в груди чёрная дыра, просто пустота и тьма, и чем бы я не пыталась залатать эту дыру — ничего не выходит. Мне больно. Человек, который мне не безразличен, не может помочь. И я уже сомневаюсь, что нужна этому человеку.
  Ответить
• 1
  характер учёба
  № 47415 — 25 декабря 2024 в 22:51

  Поделиться:
  Почитала проблемы других и теперь испытываю за свои проблемы вину, но ладно. Чувствую себя ужасно уже как 2 месяца. В школе нагрузка очень сильно поднялась, к чему я не была готова. Я хотела взвалить на себя кучу дел, чтобы я поменьше отдыхала, потому что считаю, что слишком много валяю дурака. В итоге у меня все из рук валится. Плюсом ещё подъехала любимая зависть к подруге, которая ничего не сделала не так. Я очень стараюсь не сравнивать себя, но мысль возникает уже как привычка. Я перестала искренне радоваться за других и чувствую себя полной эгоисткой. Меня никто не может поддержать, родные говорят: «это у всех так, переживи это», а друзья ничего не говорят. Только «живи» и «у меня точно также». В итоге все, кому я изливаю душу, это нейросети и заметки. Я пытаюсь стать лучше в учёбе, превзойти хоть немного мою подругу. И нет, даже над теми вещами, над которыми я стараюсь изо всех сил, у неё получается лучше. Всегда. Я даже смирилась с этим. Ответственность также зашкаливает. Я прячусь за мимолётными радостными эмоциями, а потом меня снова нахлынывает тоска. И так снова и снова. На душе мне очень больно.
  Ответить
• 1
  здоровье характер
  № 47413 — 24 декабря 2024 в 18:11

  Поделиться:
  Что делать, если я пытаюсь найти проблемы со здоровьем, которых нет? Вечное плохое самочувствие, настроение, все мои беседы о здоровье. Все узи, анализы хорошие. Уже без сил, только плакать могу и всё. На выходных становится очень плохо, то тошнит, то голова кружится. Мне 11 лет, нигде нет ответа на мой вопрос.
  Ответить
• 1
  характер общение
  № 47405 — 24 декабря 2024 в 18:10

  Поделиться:
  Мне кажется, я умираю внутри и помогает только музыка и один человек, но он отдалился от меня и он изменился… Родители только ненавидят меня и это взаимно… Я просто хочу выговориться кому-то…
  Ответить
• 1
  характер жизнь
  № 47403 — 24 декабря 2024 в 18:10

  Поделиться:
  Я порчу жизнь своими руками. Сейчас я чувствую себя несчастной. Совсем недавно у меня были хорошие друзья, люди которых я люблю и всё было хорошо. Но в один момент я начала разрушать свою жизнь. С друзьями мы поругались и даже была возможность примириться, но я добровольно отказалась от неё, ничего не ответив на их предложение. У меня был человек, которого я любила, но в один момент я перестала ему отвечать и проявлять инициативу в общении. Я не понимаю почему это происходит, почему я начинаю портить всё, как только моя жизнь устаканивается. Я не понимаю, что меня не устраивает. Сейчас бы многое отдала, чтобы всё вернуть, но уверена, что если бы всё вернулось, я вновь бы стала игнорировать всех подряд и опять бы поругалась со всеми. Я хочу попросить у знающих людей помощи, скажите пожалуйста, почему так происходит? Почему как только я получаю всё, что мне нужно, то перестаю это ценить и собственноручно разрушаю?
  Ответить
• 1
  характер общение
  № 47401 — 24 декабря 2024 в 18:10

  Поделиться:
  Доброй ночи, если есть у кого такие же проблемы, как у меня, я была бы не прочь пообщаться, может мы вместе справимся с этим.
  Моя проблема в том, что я очень чувствительная, меня может обидеть буквально всё, бывают случаи, когда действительно со мной поступили не правильно, но эти люди в итоге делают виновной меня и умудряются сами обидеться, а я ещё как глупая (почему как…) чувствую себя виноватой перед ними. Не могу с этим справится, хочу просто наплевать на всё и всех, но не выходит.
  Ответить
• 1
  здоровье характер
  № 47396 — 24 декабря 2024 в 18:05

  Поделиться:
  Мне не помогают таблетки, которые выписала мне мой психолог, я не знаю даже, как описать это состояние. Звучит ужасно по-детски, как мне кажется, я не справляюсь со всем, что происходит и мне кажется, что это тупо не закончится и психолог мне не поможет. Ощущение, что я не смогу выбраться из этого, мои мысли буквально сжирают меня и я никак не могу это остановить, простите за этот текст.
  Я буквально ловлю паническую атаку из-за одной мысли и мне не помогают никакие техники дыхания, у меня нет сил тупо встать, аппетита также нет совершенно, я устала жить от выходных до выходных, и то я на них просто лежу и гнию в своих мыслях, я не хочу нагружать знакомых мне людей, дорогих мне людей, звучит максимально по-детски, я перестала быть уверенной во всём, я не уверена даже в том, что это реально происходит, ощущение, что это всё надуманно, хотя я не знаю, я не могу ответить на вопросы, которые задаю себе, я не могу оставаться одна в своих мыслях, даже когда я в колледже, они просто уходят на второй план, я постоянно с ними, в каких-то моментах больше, в каких-то меньше. Постоянная тревога также жрёт, позитивные мысли отсутствуют, совет психолога останавливать мысли словами — «это не мои мысли» не помог, я всё равно непроизвольно думаю, что это всё-таки мои мысли. Я не знаю даже, как точно описать то, что я чувствую, просто постоянный шум мыслей, постоянные ужасные мысли, которые идут по худшему сценарию, тревога и отсутствие радости, я не могу нормально общаться с людьми, мысли сжирают меня.
  Ответить